Как быть?

Здравствуйте всем. Хотела бы услышать советы со стороны. Дело в том, что я не совсем понимаю, как мне вести себя со своей дочерью. Ей исполнилось 3 года. Дело в том, что она на ЛЮБЫЕ мои слова, сказанные не в угоду ей отвечает: иди отсюда вон. Вот например, я разговариваю по телефону, она идёт в зал и начинает щёлкать светом, я ей: Алёна, не нужно так делать, а то сломаешь выключатель, и не будет света, а она мне: иди отсюда (хотя я сижу в другой комнате и даже не подходила), ещё: долго уже смотрит мультики, я подхожу и ласково так говорю: Алёнушка, досмотрим вот этот мультик и всё, а то глазки болеть будут, она :нет, ещё, я: это последний и будем выключать, она: или бросается на пол или иди отсюда, иди вон. Причём это так постоянно, переключить внимание позже удаётся, она понимает, что так говорить некрасиво, нельзя, НО говорит специально, просто потому что я не разрешаю делать то, что в данный момент ей хочется. Знаю, что в этом есть наша вина, раньше, когда была поменьше, не слушалась или что-то специально делала назло я или муж могли сказать: иди отсюда, ты не умеешь себя вести, иди и подумай о своём поведении. Теперь мы поняли свою ошибку и этих слов больше не употребяем, но она-то их запомнила и как теперь отучить её от этого? Ладно ещё дома, я стараюсь порой не обратить внимание, может, поймёт, что это родителям больше неинтересно слышать и слушать(её обзывания) и забудет, но на улице, когда слышат люди и смотрят на тебя недоумённым взглядом, как-то стыдно и неудобно становится, боишься иной раз что-то и сказать своему ребёнку. Вот ещё один пример приведу: приехали к бабушке в гости: она: хочу гулять на улице, я: Алёнка, сейчас зайдём в дом, переоденемся, сходим в туалет и выйдем, она, уже почти с истерекой: нет, не пойду, я: стараюсь убедительно, спокойно говорить, что нужно зайти в дом на пару минуток и снова выйдем и одновременно веду её к двери, она: бросается на землю, рыдает и кричит на всю улицу: иди отсюда, иди вон... Я прогсто теряюсь в таких ситуациях, что-то начинаю бормотать, поднимаю её с земли...Ведь это ненормально,Ж когда мы говорили ей такие слова, то не задумывались о последствиях, но с другой стороны ведь ребёнок может услышать слова и в саду, и на улице, и если она начнёт это всё переносить на маму-папу, то это тоже неправильно. Как нам поступать в таких случаях и дальше себя вести. Может, у кого-то похожие ситуации были. Заранее спасибо за ответ.

Дети позорят нас когда ведут себя на людях так - как мы ведем себя дома...

подхваченное на улице никогда не приживется, если это не используется в семье.

моей тоже 3 года, и ей не нравиться, когда я не делаю так как она хочет, будет орать до посинения, и даже на улице

Liza__
Дети позорят нас когда ведут себя на людях так - как мы ведем себя дома...

и уж поверьте, дома я себя так не веду

ну ,во- первых кризис 3-х лет ,во-вторых- старайтесь не употреблять частичку "не " "не клацай выключатель ,не ходи туда ..." говорите утвердительно и как можно короче(по Вашим написанным монологам -Вы говорите сложными предложениями) ,мозг ребёнка после 4 слов остальные просто воспринимает потоком -"нужно сходить в туалет (не" зайти в дом на минуточку,переодеться,сходить в туалет и выйти)оставь выключатель в покое,пожалуйста;будь рядом со мой ..." на откровенный протест(это манипуляция) просто не реагируйте . И твёрже -если мама сказала ,что последний мультик -так тому и быть ,раз за разом ребёнок поймёт,что Вами манипулировать нельзя .И ,по возможности ,уделяйте внимание -пусть у Вас раз в неделю будет день ,в который будете всё время с ребёнком ... Говорит уйди -уйдите и "обидьтесь" "поплачьте " -посмотрите ,что будет .И просто нужно пережить этот период .И с папиной стороны к Вам должно проявляться уважение при ребёнке .Сообщение было изменено пользователем 19-06-2012 в 06:37

Не надо бояться детских истерик, они неизбежны, с их помощью дети определяют границы дозволенного. Начала истерить, спокойно ждите, когда закончит, сами отстраняйтесь, выйдя из комнаты, если вы дома, отойдя в сторону, если вы на улице. Но предварительно нужно спокойно и негромко сказать, когда ты перестанешь капризничать, ты сможешь подойти ко мне и мы поговорим. И я считаю, что глупо стесняться посторонних людей, проходящих мимо, важен только ребенок, важно донести до него, что эти приемы манипулирования мамой не пройдут, даже если вокруг публика. И нужно учиться настаивать на своем: раз мама сказала, ребенок сделал, но при этом запрещать только важное, избегать мелочных запретов.

javascript:;
Очень грамотно ответила. Могу добавить только. Купите книжечку Маша и Ойка Софьи Прокофьевой. Там много поучительных сказок про разные жизненные ситуации. Конкретно по вашим высказываниям есть "сказка про грубое слово "уходи"". Нам очень помогает. Доча любит эту книгу, зачитали до дыр.

Я в такие моменты держу прямо и смотрю в глаза (для контакта), говорю чуть громче, что она может сейчас поскандалить, и я ей с удовольствием помогу в этом, потому что все женщины любят это. Но, единственное, что этим можно добиться, это испортить настроение себе и другим. И что у нее есть выбор, сказать сейчас что она хочет, а главное, почему и зачем, а потом выслушать меня, и мы сможем договориться. Иногда приходится повторить несколько раз в разных интерпретациях и тонах. Потом слушаю, спрашиваю, затем объясняю, почему надо поступить, как я говорю, с подробностями, причинно-следственными связями. Сама обнимаю, глажу, успокаиваю, иду на какие то уступки, заинтересовываю. Например, «кстати, а когда мы выйдем снова из дома, можно зайти в магазин и купить мороженное…(прогуляться к дальней площадке; порисовать мелками, которые мы возьмем дома) Что ты думаешь об этом, ты не против?»

НО!!! Очень важно, когда объясняю, не вру и не придумываю. У нас нет страшилок, бабаек и прочего, я никогда не делаю огромные глаза и не вру, что надо СРОЧНО ИДТИ ДОМОЙ ПОТОМУ ЧТО Я ЗАБЫЫЫЫЛА ТЕЛЕФОН, МНЕ НААААДО ПИИИСАТЬ…. Только правда и факты.

Но, признаться, истерики на улице у нас были в 1,5-2 года, она тогда еще толком не разговаривала и добиваться объяснений было бесполезно. Да и я была беременна, не до разговоров… Поэтому брала на руки или за руку и вела, куда мне нужно. И только потом мы обсуждали, что произошло и почему. Сейчас это не истерики, а скорее капризы.

Вариант, когда взрослый говорит «когда успокоишься, тогда подойдешь», мне кажется не совсем работающим. Это заставляет ребенка признать, что он не прав, прийти ко взрослому просителем чего то, а, значит, унижает… Не думаю, что дети часто успокаиваются и потом заглядывают в комнату к родителю со словами «я готов поговорить», даже, если это произойдет, в душе он будет чувствовать себя поверженным, хотя исход может решиться и в его пользу. Никто не хочет признавать свою неправость во время ссоры, возможно потом… Советую родителям смоделировать свою ссору друг с другом, когда один скажет «Так, ты сначала успокойся, подумай, а потом мы с тобой поговорим»… Позиция явно неравная и унижающая одну из сторон.
А, может, у я просто не могу постоять в сторонке, ведь ребенок может и не прийти, затаить обиду.

Мой совет Татьяне. Когда все будет спокойно, сядьте и поговорите с дочкой по поводу ее «уйди», объясните, что понимаете, откуда это у нее, извинитесь за себя, скажите ей, как вас это обижает, что вы чувствуйте, спросите, как бы она себя чувствовала, если сейчас вы так ей скажете, договоритесь вместе больше не делать так. Конечно, это не прекратится сразу, поэтому в ссоре обращайте ее внимание на то, что она нарушила обещание, но без дополнительных обид за это и наказаний.

Мой совет всем родителям: извинятся перед своими детьми за грубые слова и жесты, обращенные к чадам, даже если они были к месту и «справедливы». Учить детей признавать себя не всегда правыми нужно на собственном примере.

Ребенок учитьс тому, что видит у себя в дому...

venera86
Дело в том, что она на ЛЮБЫЕ мои слова, сказанные не в угоду ей отвечает: иди отсюда вон

На это я отвечаю: хорошо, я уйду, но тогда ты останешься жить без мамы и некому будет с тобой играть и гулять, тебе подходит такой вариант? Пока ребенок отвечает, что ему не подходит, что будет дальше....ооох
Еще, если ребенок преследует цель сломать выключатель, ему эти последствия объясняются (ты можешь сколь угодно щелкать выключателем, но когда он сломается и света не будет, поиграть мы не сможем, придется рано спать идти), ребенок сам делает выбор, нужно ему дальше щелкать выключателем или нет.....как правило, выбор он делает правильный, но если неправильный, то последствия исполняются и тут хоть заорись.

peste
Вариант, когда взрослый говорит «когда успокоишься, тогда подойдешь», мне кажется не совсем работающим. Это заставляет ребенка признать, что он не прав, прийти ко взрослому просителем чего то, а, значит, унижает…

Сколько лет вашему ребенку? Вы уже проходили показательные истерики? Если ребенок истерит для того, чтобы настоять на своем, показать, что он в доме хозяин, - он не прав, и это до него нужно донести. А донести что-то в момент, когда ребенок вопит, нереально, в этот момент он слышит только себя, поэтому нужно дать ему время прокричаться и успокоиться. При чем тут унижение?

peste
Мой совет всем родителям: извинятся перед своими детьми за грубые слова и жесты, обращенные к чадам,

С этим никто не спорит. Если родители обидели ребенка сгоряча, извиниться нужно обязательно. Но, если ребенок ведет себя неправильно, нужно учить его осознать это и извиниться. Я, кстати, не учила, она сама извиняется, следуя моему примеру.

Инфанта
Сколько лет вашему ребенку? Вы уже проходили показательные истерики?

Моим 4 и 2, истерики проходили и проходим. Дома, а не на улице, старшая иногда кидается на пол. Но я не считаю нужным охлаждать ее равнодушием, отстраняясь. Общаюсь как обычно, конечно без просьб о чем то, потому что они останутся без ответа, ласково называю, немного с юмором, немного серьезно коментирую поведение. Никаких моих демонстративных уходов в другую комнату или сторонних наблюдений. Но у каждого свои методы воспитания. Пишу о своих, потому что в сравнении вижу, что истерик у нас намного меньше, чем у большинства, хотя дети не из "спокойных и пушистых"

peste
Но я не считаю нужным охлаждать ее равнодушием, отстраняясь. Общаюсь как обычно, конечно без просьб о чем то, потому что они останутся без ответа, ласково называю, немного с юмором, немного серьезно коментирую поведение.

Я честно не представляю, как такая тактика может сработать в подобной ситуации

venera86
веду её к двери, она: бросается на землю, рыдает и кричит на всю улицу: иди отсюда, иди вон...

Смысл что-то говорить, шутить, коментировать? В этот момент ребенка уже накрыло, он не слышит ничего и никого, он слышит только себя. Я сейчас говорю не о ситуации, когда ребенок дейсвительно чем-то обижен, раздосадован, когда он устал и не может себя контролировать. Я говорю именно о показательной истерике, когда слезы используются для того, чтобы настоять на своем. Но я рада, что вы нашли свой метод, щадящий чувства ребенка. С моей такое не сработает, она будет еще больше психовать и брыкаться. Кстати, метод "успокоишься - поговорим" мне лично пришлось использовать только пару раз, как-то быстро до ребенка доходит, что лучше с мамой договориться.

И да, еще забыла сказать, что, когда ребенок успокоится, обязательно нужно ему объяснять, что он имеет право расстраиваться и сердиться, но выражать это не посредством крика и истерики, а проговаривать какие эмоции он испытывает, научить соответствующим словам: я злюсь, я обиделся, я устал, я сержусь. Моя переодически говорит: я на тебя обиделась (тогда мы все обговариваем, если я не права, извиняюсь), или я устала и хочу спать (тогда обязательно благодарю, что она мне рассказала об этом). Но иногда и покричать хочется ребенку, выплеснуть напряжение, не мешаю.

ещё главное -не критиковать самого ребёнка :"ты свинья ,ты балда..." ,а его поступки :"ты меня расстроила своим поведением;разбросала игрушки " Такими предложениями Вы говорите -я тебя люблю при любых обстоятельствах ,но все-таки твои поступки меня могут расстраивать ..

lya_sya
И твёрже -если мама сказала ,что последний мультик -так тому и быть ,раз за разом ребёнок поймёт,что Вами манипулировать нельзя .И ,по возможности ,уделяйте внимание -пусть у Вас раз в неделю будет день ,в который будете всё время с ребёнком ... Говорит уйди -уйдите и "обидьтесь" "поплачьте " -посмотрите ,что будет .И просто нужно пережить этот период .И с папиной стороны к Вам должно проявляться уважение при ребёнке .

В этом плане я всегда тверда у нас с ранних лет: если мама сказала, значит, так тому и быть, но дочь всё равно устраивает показательные истерики. Их не так уж и много, и я даже не об этом волнуюсь, меня именно волнуют слова: иди отсюда, вон. Я понимаю, что быстро это не забудется, но всё же хотелось бы вести себя правильно, а именно: обижаться? не обращать внимание? повышать голос? уходить в другую комнату? Всё это мы уже проходили. Пока ждём результатов. Со стороны папы ко мне только уважение и ласка, и не только при ребёнке. У меня к нему тоже.

Инфанта
Не надо бояться детских истерик, они неизбежны, с их помощью дети определяют границы дозволенного. Начала истерить, спокойно ждите, когда закончит, сами отстраняйтесь, выйдя из комнаты, если вы дома, отойдя в сторону, если вы на улице. Но предварительно нужно спокойно и негромко сказать, когда ты перестанешь капризничать, ты сможешь подойти ко мне и мы поговорим.

Я ещё раз повторюсь: я не боюсь истерик, хотелось бы как-то научиться их безболезненно переживать и мне, и дочке. Дело в том, что у неё очень ранимая психика - она просто не переносит повышение голоса, никаких окриков ни с нашей стороны, ни со стороны чужих людей, даже просто взгляд или оклик чужого человека приводит её в ступор. Уходить в другую комнату я пробовала, и говорить, что когда успокоишься - подойдёшь - тоже. Тогда это просто сгоревшие нервы её и мои: она будет сидеть в комнате до посинения и рыдать, звать меня, если я не подхожу, то ревёт ещё больше, если подхожу, то бросается ко мне, рыдает, что-то бормочет, кричит прости, обнимает, обещает, что так больше не будет делать, но как только я скажу, что не обижаюсь, что всё хорошо, то тут же может пойти и опять что-то делать назло.

Diona

Спасибо, обязательно куплю

И ещё раз уж начала писать наши проблемы, то скажу и ещё одну: как себя вести, когда ребёнок на улице или дома плашмя ложиться на пол, если:опишу ситуации: мы играем на улице, она подходит к мальчику, у которого в руках велосипед и хочет взять покататься, он: это мой велосипед, она: раз, уже лежит плашмя на земле; заходим в автобус: она ищет место присесть, одна девочка уступила место возле окна, женщина, которая сидела рядом, думая, что ей будет удобнее сесть с краю, пододвигается к окну, Алёна садится на пол и опускает голову(хотела, видимо, сесть возле окна), в кабинете у врача, врач осмотрела, она встала, подошла к двери, я разговариваю с доктором. Медсестра: ой, какая красивая девочка, в таком платьюшке, дочка съезжает по стене и садится на колене, опускает голову вниз (стесняется, что на неё обратили внимание, похвалили), соседка на улице спокойно сделала замечание, чтобы не щёлкала замком в калитке, а то сломает - всё, села на землю, как-то шли на остановку, навстречу шла знакомая и увидев Алёну что-то ей сказала, в общем обратилась, смотрю, а моя дочь лежит плашмя на песке и голову руками закрыла. Я не понимаю, окуда это у неё, уж так-то мы с мужет точно не делаем и её не учили, я вообще никогда не видела, чтобы дети так делали. Я понимаю, что ребёнок может быть стиснительным, но не до такой же степени. Или это не стиснение? Тогда что? Я пробовала разговаривать с ней на эту тему, спрашивала, зачем она так делает, ответа вразумительного не получила( или потому что мальчик не дал велосипед, тётя не пустила возле окошка сесть). Объхясняю, что свои эмоции нужно выражать словами, а не ложиться на землю. Нужно сказать тёте (мальчику), что ты хочешь, ведь твои действия не понимают, но пока безрезультатно.

Насчет "чуть что - сползла по стене", я бы отреагировала так: сползаешь - ок, но будь готова к тому, что это воспримут как признак того, что тебе плохо, нужно срочно скорую и лечить... Упала и закрыла голову - подумай о том, что это могут понять как то, что тебя дома бьют и ты защищаешь голову от ударов и пинков, возможно мама с папой плохо с тобой обращаются и нужно тебя забрать туда, где не бьют... В общем, чтобы видела возможные последствия, в 3 года уже неплохо получается.. Но это лучше делать не прямо в момент, а чуть после "отлива", когда она уже в состоянии соображать, но еще инцидент не забыт.

Шумелка Мышь

Сегодня на улице гуляли: ситуация повторилась: девочки не дали покатать игрушечную каляску - она: на землю плашмя, я ей: "ой, тебе наверное плохо, сейчас пойдём домой, вызовем доктора, пусть лечит", сразу же встала, не надо, говорит, однако, через какое-то время тоже что-то не понравилось и она опять на землю, я что-то похожее сказала, как и в первом случае, она опять встала. Вроде в данный момент помогает, а потом снова, может, постепенно как-то отрегулируется это. Не знаю...

С течением времени точно отрегулируется, особенно, когда пойдет в детский сад, появятся подружки, общение без мамы. Когда мамы не будет рядом, придется социализироваться и приводить свое поведение в рамки заданных норм, хотя при этом с родителями дети могут и продолжать свои выкрутасы.

peste

В сад она как раз-т аки ходит, просто сейчас я в отпуске, сад на ремонте, поэтому дома этот месяц. В саду она вообще тихая, слушается бесприкословно, очень стесняется, вообще за себя слово боится сказать, на землю не ложится, просто опускает голову и сидит одна, если что-то кто-то скажет, любит гулять одна. А вот дома перед мамой-папой можно и поваляться на земле и "иди отсюда" в случае чего сказать, хотя с чужими людьми и детьми тоже очень стесняется и в моём присутствии.

venera86
Вроде в данный момент помогает, а потом снова, может, постепенно как-то отрегулируется это.

однозначно поможет ,дочка увидит ,что её психи воспринимаются не так ,как она рассчитывала

Liza__
Дети позорят нас когда ведут себя на людях так - как мы ведем себя дома...

подхваченное на улице никогда не приживется, если это не используется в семье.

+++
как только у нас появился первый сынок, мы поняли, что работать нужно постоянно над собой, а не детками :)
ну и какая то сухость у вас присутствует. посоветовала б вам побольше переводить все в шутку, в игру, ребенку только 3 года! :) + побольше внимания уделять и никогда не гнать ребенка. пару минут вам погоды не сделают, а для ребенка - это строение взаимосвязи с родителями. без нее ребенок начнет отделяться от вас, а далее может переключится на друзей и прощайте отношения с родителями, а на смену придут конфликты.

venera86
И ещё раз уж начала писать наши проблемы, то скажу и ещё одну: как себя вести, когда ребёнок на улице или дома плашмя ложиться на пол, если:опишу ситуации: мы играем на улице, она подходит к мальчику, у которого в руках велосипед и хочет взять покататься, он: это мой велосипед, она: раз, уже лежит плашмя на земле; заходим в автобус: она ищет место присесть, одна девочка уступила место возле окна, женщина, которая сидела рядом, думая, что ей будет удобнее сесть с краю, пододвигается к окну, Алёна садится на пол и опускает голову(хотела, видимо, сесть возле окна), в кабинете у врача, врач осмотрела, она встала, подошла к двери, я разговариваю с доктором. Медсестра: ой, какая красивая девочка, в таком платьюшке, дочка съезжает по стене и садится на колене, опускает голову вниз (стесняется, что на неё обратили внимание, похвалил

у вашей дочки все признаки нехватки внимания имеются. попробуйте побольше поиграть вместе с ней, хвалите больше, повышайте ее самооценку.

venera86
Объхясняю, что свои эмоции нужно выражать словами, а не ложиться на землю. Нужно сказать тёте (мальчику), что ты хочешь, ведь твои действия не понимают, но пока безрезультатно.

ну вы меня насмешили теперь :) ребенку в три года можно только объяснять ,но никак не ждать от него действий. притом, у ребенка идет стремительный рост физ развитие личности. она не может контроливровать ситуацию на 100%. придет время -будут дейтсвия, а пока пожелать могу только спокойствия и терпения :)
вы читали про развитие ребенка по годам? если нет, оч советую, найдете много ответов на свои вопросы. удачи :)Сообщение было изменено пользователем 21-06-2012 в 04:42

Liza__
подхваченное на улице никогда не приживется, если это не используется в семье.

Не соглашусь.

Моей 2,5г. Не так давно начала сначала мухам говорить "Брысь от сюда", а позже папе такое заявила и мне. У нас нет в обиходе данного словосочетания. Принесла из садика (от детей или воспитателей - хз). Мы ее быстро пресекли с такими высказываниями...