Ребенок и дети - как строить отношения? Проблема или метания мамы-курицы? )

Eji Моя мама всегда говорила "нечего ко мне приходить и жаловаться", привело это к тому, что, когда настали реальные подростковые проблемы, от мамы я закрылась окончательно, потому что я знала четко, что к ней обращаться бесполезно, я должна была разбираться сама.

++++++
А потом такие мамы чешут в затылке и вопрошают: почему мой ребёнок от меня отдалился??? :shock:

BellaDonna
Единственное чему в такой ситуации пора учить-это то, что каждый человек личность, со своими потребностями и желаниями и объяснять, что да, оебята могут не хотеть с тобой играть , это их право. Формулировки- ты самая лучшая, умная и т.д не самые верные. И правоцируют как раз потом жестокое разочарование, как это так я такая, а со мной играть не хотят. Хвалить нужно, но конкретно. Как ты хорошо это сделала и то, не нужно превосхдных степеней: самая лучшая, любимая и т.д Достаточно: Я тебя люблю и всегда любить буду, несмотря ни на что, просто,:Ты умная и красивая,- и т. д. Почитайте литературу. Медвежью услугу так любя можно доченьке сделать..

Плюсуюсь 100%

ODGY
думаю если бы мама ему не говорила, что он молодец,

Ваша мама очень грамотно его хвалила - вот результат

Я где то читала что в психологическом развитии ребенка бывает такой момент когда он никому сдачи не дает а только как бы наблюдает со стороны за ситуацией. Нам кажется что он не может за себя постоять а он просто анализирует и думает как лучше поступать. У меня вторая дочка одно время такая была: ее бьют она плачет и даже не уходит, у нее все игрушки забирают. Я ничего не делала. В какой то момент видимо полученной информации хватило и у нее такая мощная сигнализация включилась-реально уши закладывает. Теперь к ней просто так не подойдешь хотя миром играть тоже может-по настроению зависит. Но если что не по ней-туши свет. Причем сама первая никогда никого не ударит и ничего не отберет.

BellaDonna
в такой ситуации пора учить-это то, что каждый человек личность, со своими потребностями и желаниями и объяснять, что да, оебята могут не хотеть с тобой играть , это их право

+++
я с другой стороны баррикад - у меня застенчивый дображелательный мальчик. и его пугают вот такие любвеобильные дети.

Лиса-Алиса
и его пугают вот такие любвеобильные дети.

С нашей стороны баррикад наблюдаю, что моему любвеобильному (кстати тоже очень доброжелательному ребенку) попадаются как раз не застенчивые детки, а те, которые в ответ и оттолкнут и отпихнут и вот тут уже мой становится застенчивым...

Неждана
обидно за нее. что она этак с улыбкой и широко раскрытыми глазами к миру, а он к ней.. как обычно

Да, помню, был такой период со старшим, правда, недолго. Он тоже знакомится со всеми и везде, независимо
от возраста. Все-таки чаще дети настроены с ним подружиться, чем нет. Ну и сильно решило проблему потребности
в общении наличие младшего брата ;)

Неждана
и вижу, что она-то рвется общаться, предлагать игры, что-то еще, а ее бОльшую часть времени не принимают.

Ну, мой парень очень активный и очень любит всякие догонялки и боролки-валялки с мальчиками, 80% детей воспринимают это не очень хорошо и от него отваливают с ужасом И что? Научится находить подход, у него вся жизнь впереди ;)
Я стараюсь сыну объяснить, что дети разные и всем нравится разное, что надо думать не только о своих желаниях и интересах.

Eji
попадаются как раз не застенчивые детки, а те, которые в ответ и оттолкнут и отпихнут и вот тут уже мой становится застенчивым...

Ну моего до синяков лупят иногда, потому что воспринимают какие-то игры как агрессию, ничего страшного, ищет себе соратника и носится с ним по площадке Думаю некоторых детей он реально пугает и они злятся и это их право, оберегать его от ему подобных не вижу повода. А если ему нужна будет моя помощь, совет и поддержка-он сам за ней обратится

Неждана
займусь активным поиском новых друзей.

мне кажется вы слишком стараетесь. Понятно, каждой маме хочется чтобы ее ребенку было хорошо, его все любили и т.п. , но как показывает опыт, дети не всегда хотят дружить с детьми, которых выбрали для них мамы. А что будете делать, если дочь подружится с ребенком, который вам крайне несимпатичен? У нас такая ситуация, правда началась в возрасте постарше, мне ооооочень трудно сдерживаться от негативных комментариев в адрес данной подружки, но я уважаю выбор своей дочери.

Неждана
Даше же хуже, что не хочет дружить.

чем?....вот в этом месте чувствуется явный перегиб в сторону "звездности" ребенка...Ирин, поосторожнее! Они сейчас все буквально воспринимают, и берут наши слова за аксиомы будущей жизни...Ариша действительно умница и красавица, но, имхо, главное не перегни палку в ее собственном восприятии собственных достоинств.У меня куча примеров как достоинства на глазах превращались в недостатки:(Мой тоже любит в гости ходить и к нам гостей зовет...А если нет такой возможности мы просто с ним "в гостей" играем...не обязательно все делать "наяву", можно поиграть;)И друзья могут быть в этом возрасте выдуманными кстати....тоже ничего плохого в этом не вижу.

Лелюшка
Ариша действительно умница и красавица,

да, для своей мамы она самая лучшая. А для других детей, она просто одна из многих окружающих их девочек

Лелюшка
явный перегиб в сторону "звездности" ребенка..

тоже есть такой пример у знакомых. Мальчик 7 лет с манией величия, которую папа активно поддерживает, считая, что это поможет сыну в дальнейшей жизни. Но при этом почему то не догадывается из-за чего у сына не появилось ни одного приятеля в 1 классе :(

а...и еще...я тоже, наверняка, где-то палку перегибаю...каждый из родителей перегибает что-нибудь, в чем-нибудь, где-нибудь, и это, наверное, норма...., но когда своего хвалю,говорю, что он красивый-умный и т.п. всегда вначале добавляю:"ДЛЯ МЕНЯ ты самый.....красивый, умный и т.д."Тем самым, сыну показываю, что для ДРУГИХ он вовсе не обязательно такой же.

zhuchok
да, для своей мамы она самая лучшая. А для других детей, она просто одна из многих окружающих их девочек

да-да...я это и имела ввиду, не видела ваш пост, пока свой печатала:)

1. попробуйте приходить со своей игрой и организовыывать детей так, чтобы ваша была в игре молодец ,и это она с ними играла, а не они с ней. т.е. чтобы дети в вашу с ней игру встраивались, а вы постепенно из этой игры выходили, лишь слегка контролируя-помогая.
2. будьте арбитром в детской игре. почитайте Сирсов на этук тему. направляйте поведение других детей, не стесняйтесь сказать другому ребенку: почему ты говришь таким грубым голосом? это некрасиво. и т.п. может быть ваша дочь просто копирует ваше неумение отвечать на грубость, покажите ей ,что мама тоже может одернуть и рыкнуть / и на взрослых, дааа/, объясните, что это нормально, и мама не стала от этого хуже, и не стала "плохой".
3. попробуйте пообщаться с детьми-ровесниками и чуть младше. она будет самая большая и бойкая, будет их организовывать в игру.
4. попробуйте общаться с детьми существенно старше, чтобы это были девочки по 6 лет ,коорые возмут ее с собой в игру в определенной роли /младшей дочки и т.п./. та категория /на 1 год старше/ - это самая сложная развесовка сил.Сообщение было изменено пользователем 18-04-2011 в 13:35

мне показалось ,что дочь просто копирует вашу доброжелательность и мягкость, а по факту вам и самой нелишне поучиться быть жесткой и неудобной в общении.

• девочка оч. хочет "быть хорошей". такая типично женская проблема. почитайте про нее.

все прочитала. не могу одного понять: почему девочку отталкивают другие дети? что она делает не так? может, имеет смысл не учить давать сдачи, а научить правильно знакомиться и играть?

Ибн Уточка
почему девочку отталкивают другие дети? что она делает не так?

вполне возможно, что она сразу лезет с объятиями и поцелуями. вот нам почему-то часто такие общительные дети попадаются %)

не. не сказать, чтобы лезет с объятиями. тем более с поцелуями )) это редкость, не норма точно. вербально начинает общаться.

почему не принимают знакомые в конкретном вчерашнем случае - черт знает. может, игры, которые предлагает, им неинтересны. она предлагает играть в Галапагосы, в поход, в Золушку. девчонки то рисуют, то в шахматы "играют", то в охоту играют... то что-то еще. а. в конструктор. ну и как-то не принимают ее, даже если она предлагает играть вместе.

так. отличный совет про "есть приятели, а есть друзья".
и еще очень хорошие советы есть. например про "самая хорошая для меня".
спасибо!
мне правда очень нужны мнения, а то я аж прослезилась вчера ночью от переживаний ) а это уж совсем лишнее.

мама, я Вам и доченьке сочувствую
чувствуется что Вы ее очень-очень любите
но как уже писали Хвалите Правильно, а то сын в 2, 6 года спросил меня - Мама, я самый лучший(бабушкина школа), я обняла и сказала Для меня и папы да, ты вообще у нас единственный........каждого любит мама и нет совсем плохих, даже ты иногда ведешь себя плохо и обижаешь маму, надо уметь мириться

второе: мне понравился совет ищите друзей на полгода младше или горадо старше, года 3. с сестрой у меня разница в 1,5 года, она жестко меня шпыняла и обзывала малявкой и НИКОГДА не брала с собой играть и со своими подругами
я плакала от несправедливости а мама сказала Нет гордости играть одной, сиди дома.....я конеш пошла гулять но ни с мамой ни с сестрой доверительных отношений посроить не смогла, до сих пор обижаюсь

и третье: общайтесь с теми. кто тянется к вам.пусть они и не такие идеальный как ты кого вы выбираете в плане развития. кто сам вам звонит и говорит что дочь спрашивает про вашу дочь и очч ждет в гости. к той настюше я бы ни ногой. вот бы я порвала подарок - явно воспитание хромает или характер больно дерзкий

и подумайте как вы сами реагируете если обижают Вас, даже ваша дочь ( только не пишите что такого никогда не бывает - тогда точно психолог только поможет)

Azaly
мне понравился совет ищите друзей на полгода младше или горадо старше, года 3.

Совет не есть хороший, т.к. ребенок в первую очередь должен научится строить отношения со сверстниками, т.к. в школе могут обижать конкретно, и чем ребенок старше, тем мнение сверстником о нем становится очень значимым. Мамочке конкретно к психологу

Неждана
играть в Галапагосы, в поход, в Золушку.

может быть стоит такими играми удовлетворять ребенка дома?- с мамой-бабушкой-дедушкой и т.п? а с другими девочками в куклы-больницу-танцы и т.д? не? просто я вот представила-пришел к Степе друг и предложил играть в галапагосы....хм....мой явно бы протест выразил, ибо вообще не в курсах что это такое а Арина может объяснить как играть на встречный вопрос ребенка?-мой вот если не знает, сразу спросит-а это как?- и тут все зависит от способности объяснить; дети же охотнее принимают что-то привычное.У нас тоже есть "закидонские" игры, про которые никто и не догадывается-они ребенку нравятся, но если мы придем в гости и там предложим в это поиграть, не думаю, что номер пройдет "на ура".
Ну и что касается ребенка, который порвал подарок-это жесть:( Хотя дети в этом возрасте непосредственны, а возраст уже такой пограничный, что эта непосредственность уже иногда кажется невоспитанностью.Мой тоже всю правду-матку рубит:( Если в гостях пица не вкусная-сразу во всеуслышание заявляет-"Пица не вкусная!!!Есть я ее не буду!" или ему конструктор принесли друзья подарили, а у него уже есть такой, так он заявил:"Заберите его себе! У меня уже такой есть!" тоже есть над чем работать...но и с др.стороны-ребенок-то прав-у него своя правда.И учить его лицемерить я не собираюсь, а вот повежливее все это говорить, конечно, надо.

Неждана
а это уж совсем лишнее.

однозначно.Надо все таки давать скидку на то, что это просто дети.И у них есть свое мнение, и если мы пришли в гости, а нам там не дают чем-то поиграть-это полное право хозяев.Ну может и не воспитано, но все равно это ИХ право...И если с моим ребенком кто-то не хочет играть-это ПРАВО того самого ребенка и т.д.И надо просто по-тихонечку вводить ребенка в курс о том, что его никто не обязан любить, и общаться с ним по первому желанию....для этого есть самые родные люди-семья.Да и проговаривать, что-то типа "Ну тебе же тоже не со всеми нравится дружить/общаться/играть.Это твое ПРАВО.Можешь отказать, если хочешь."(ну чтобы была обратная связь: ребенка не приняли в игру, значит и ребенок в след.раз имеет право кого-то не принять в свою игру)Много слов получилось....Надеюсь мысль ясна:)

Гаила
Мамочке конкретно к психологу

Тему прочитала, все дают советы, делятся мнениями. Вы только общие какие-то фразы кидаете, да еще и такие... хмммм.... радикальные. А почему к психологу?

Stray Cat
такие... хмммм.... радикальные

категоричней молодых мам только молодые бабушки)))))))))))))

Stray Cat
почему к психологу

да не надо мамочке ни к какому психологу!!!Все с мамочкой в порядке!!!Просто волнуется-переживает, хочет чтоб ребенку комфортно жилось, а кто из мамочек этого не хочет?;)Просто как говорит моя подруга-всегда все делала, чтоб ребенку хорошо было, соломку подстилала, сама за нее на эту же соломку падала....сейчас очень об этом сожалеет, а время упущено(дочь уже в школу давно ходит)
Считаю важно ребенка не просто умным-хорошим вырастить, а могущим ответить на невоспитанность и хамство.
Ловлю помидоры Вчера гуляем.Сын бегает на площадке за двумя девочками старше его года на полтора.Куда они-туда и он.Они ему кричат:"Мальчик! Отстань от нас! Не бегай за нами! Ты нам надоел! и т.д" А мой радуется-не понимает, что ему хамят откровенно, думает, они его игру в догонялки поддерживают.Я ему сказала- видишь, девочки не хотят играть в догонялки.(При этом он их не трогает, если они садятся на лавочку, он просто стоит рядом и наблюдает за ними- ну интересны ребенку более старшие детки), они продолжают его выгонять...Всяко обзывать начинают(при этом мама сидит- курит-не реагирует), тогда я просто громко говорю сыну:"Скажи, что это общая площадка, и ты где хочешь-там и бегаешь, а если им не нравится-то пусть сами уйдут!" Сын все это повторил, еще и от себя добавил, что ничего плохого им не сделал.И вот чесслово, ну не чувствую я, что плохому научила.В жизни и дать отпор надо уметь.

Клавдия Степановна
молодые бабушки)))))))))))))

=))))))))))))) молодые и активные. Не ну в самом деле, надо ж как-то обосновать такие посылания к психологам. Это я так категорично считаю, как молодое мамо =)
Сама советов дать не могу, ибо не доросли.