Ребенок и дети - как строить отношения? Проблема или метания мамы-курицы? )

Нелюбителям читать – не читайте сразу )

Столкнулась я тут с пока неразрешимой для меня проблемой. Описываю:
Дочке 3,6 почти. Она чрезвычайно дружелюбна. К знакомым-незнакомым подходит и сразу: "Ты со мной дружишь? Давай дружить? Смотри, как я сделала то-то и то-то, давай сделаем то-то и то-то, смотри, какая у меня красивая футболка. Какое у тебя красивое платье, я тоже такое хочу". И так далее.

То есть, она пытается быть со всеми ласковой-улыбчивой-дружелюбной. И у нее идет просто недоуменное непонимание, когда дети в большинстве случаев или начинают говорить: "Нет, не дружу, ты мне не нравишься", или начинают хихикать и уходить в сторону, шушукаясь с теми, с кем уже знакомы.
Логичный вопрос - где знакомимся (или просто к уже знакомым подходим)? Это акробатика, школа по чтению, садик, гости, кружок по творчеству, бассейн или даже просто улица-магазин.

Похоже, переусердствовала я в создании для ребенка идеального мира. Мирка. Где ее все любят и хвалят (на самом деле, я та еще придира, но за дело очень хвалю), где ей все рады и где она всегда интересна. А мир отнюдь не такой. Вчера в очередной раз дочь получила от него. Получила в прямом смысле слова. Пришли в гости к хорошо знакомой девочке. моя радостно дарит ей лист с наклейками объемными. Девочка швыряет их на пол, топчет, кричит: "У меня не день рождения, не надо мне ничего дарить, наклейки твои дурацкие, не нужны они мне". Ладно, мама девочки ситуацию поразруливала, я свою отвлекла. Проходим. Лежат две короны. Моя берет одну, девочка кидается, бьет мою по руке с криком: "Оставь, не трогай". Моя в шоке, слезы брызнули, ко мне кидается: «Мама, Настюша меня ударила, она меня обидела».

Понимаете, я реально не знаю, что делать. Не будь рядом девочки и ее мамы, я б, глядишь, и объяснила своей дочери, кто прав-кто не прав, и как себя надо вести. А тут, вроде, неудобно оценку при людях давать их действиям - они-то рядом. И маме девочки ее поведение явно не нравится, так что мне неудобно говорить, что девочка объективно не адекватна. Я неправа, да? Надо в первую очередь своего ребенка защищать? А я опять иду путем слабого интеллигентского непротивления, и просто отвлекаю ребенка, что-то говоря, что "у Насти просто плохое настроение, не обращай внимания, всё хорошо". Не, неправа ведь я. Но что делать и что говорить?

Ну и дальше вчера в том же духе. Две девочки (старше моей на полгода и на 9 месяцев) играют, ее все время отталкивают (в том числе и в прямом смысле слова, говорят: «Уходи, ты это делаешь не так, это у тебя не интересно, это не красиво, ты нам не нужна»). В итоге я плюнула на интеллигентность (в кои-то веки), и стала ее изымать из их игр, привлекая к тому, что я делала (сидели на мастер-классе по куклам русским, поэтому и не уходили). Но она-то шла целенаправленно в гости к этим двум девочкам (они не сестры), она их знает-любит-скучает-в гости рвется. И уходить от них она не хочет вроде как. Но я не могу сидеть и слушать, как мою шпыняют.
Она не робкая. Она пробивная, ловкая и сильная. Сдачу давать только не умеет. Учить? Или это не верный способ?

Я хорошо помню, что в детстве была не слишком социальна. И сестра тоже.
Но дочь-то рвется к общению. Что делать? Искать новые контакты? Пока охвачены уже самые, на мой взгляд, интересные мамы и девочки из нашего окружения. Есть еще одна девочка и мальчик, гораздо более адекватные. но моя и этими двумя интересуется ж. И любимое дело у нее сейчас - ходить в гости и звать гостей.

Возможно, корни проблемы в том, что все наши знакомые нас старше. От полугода до года. То есть, эмоционально-психологически они старше моей, моя с ними на равных только по интеллекту и физразвитию. Я неправильно подбираю заведомо более продвинутых знакомых? Которые пока не способны на компромисс и норовят мини-дедовщину устроить?

Что вообще говорить и делать в таких ситуациях, когда мир не прекрасен? Как объяснять, что, увы, всё не так хорошо?

обидно за нее. что она этак с улыбкой и широко раскрытыми глазами к миру, а он к ней.. как обычно)))

и опять же понимаю, что такая моя обида неконструктивна. что она из разряда "мне обидно за моего ребенка, что папы у нас нет, а "био" не состоялся как отец, но она-то прекрасна и ни в чем не виновата". слава богу, на тему отца у меня хоть мучений нет, но чую, скоро вопросы пойдут. так что пока мучаюсь за друзей-приятелей )

из выводов моих лично – займусь активным поиском новых друзей. С осени идем в новый садик, может, там кто появится. Не станет ли это уходом от проблемы? Что я ищу новые контакты, а не учу ребенка налаживать уже имеющиеся?

п.с. я понимаю, что это еще тооолько самое начало проблем - больших и маленьких)) что не обязаны все любить моего ребенка )) и что он не пуп всего сущего.
но ить хочется голубого неба, зеленой травы и дружелюбия. и друзей, как у Крапивина )

Неждана
займусь активным поиском новых друзей

а зачем вы такое количество людей порываетесь общать? вообще такая проблема мне знакома. дочке я как-то старалась все типа так объяснить

Неждана
у Насти просто плохое настроение, не обращай внимания

а по факту я решила не лезть. она - это она. мир окружающий ее м не не изменить, как и ее особо впрочем, я верю, просто ЗНАЮ уже что у детей с рождения своя натура, свой характер. я предоставила дочке самой решать эти вопросы, помогая если видела в этом необходимость - объясняя, поясняя на примерах и т.п. ей в этом мире жить, пусть приспосабливается

я правильно поняла, что вы очень активно все время ищете "новых друзей"?
у меня сын такого возраста, в садик ходит, к посторонним не пристает.
может Вы слишком зациклены на ситуации? дети оч быстро переключаются и не помнят обиды.Сообщение было изменено пользователем 18-04-2011 в 11:02

ага, моя быстро переключается, да. ) то есть, поплакала - забыла, пошла лепить. прогнали ее от шахмат - ушла играть в Золушку. но некий момент ей обидно. и вижу, что она-то рвется общаться, предлагать игры, что-то еще, а ее бОльшую часть времени не принимают.

да не скажу, что активно ищу. по сути, у нас вот, четверо знакомых плюс-минус ровесников. это много? а новых хочу искать, потому что говоорю - ребенок общителен, хочет гостей и в гости ) и на улице гулять.

мне-то самой кажется, что нам двоим хорошо. )) я всегда найду, чем занять )

пусть в садик пойдет, там социализируется

Неждана
Похоже, переусердствовала я в создании для ребенка идеального мира

Неждана
Я хорошо помню, что в детстве была не слишком социальна.

Внушили модель поведения при знакомстве

Неждана
Ты со мной дружишь? Давай дружить? Смотри, как я сделала то-то и то-то, давай сделаем то-то и то-то, смотри, какая у меня красивая футболка. Какое у тебя красивое платье, я тоже такое хочу".

для данного возраста очень неестественно, вот детки и не вовлекают ее в свои игры. Сходите к психологу сами и с дочей.

научилась она тут вздыхать. выразительно так, протяжно ) я говорю: "Ариша, ты почему вздыхаешь?" Она: "Даша со мной дружить не хочет". что сказать? говорю, я в выходные плюнула на чрезмерную свою интеллигентность, и говорю: не хочет дружить, и не надо, у нее свои друзья, у тебя - свои, со всеми дружить не получится, а ты умная-красивая-ловкая, Даше же хуже, что не хочет дружить.

но такая постановка вопроса мне тоже не до конца нравится.

она в садик с двух лет ходит, опыт хороший уже )

Неждана
а ты умная-красивая-ловкая, Даше же хуже, что не хочет дружить.

Ужос, вот и весь ответ на вашу проблему

ну, я считаю, что ребенка надо хвалить )

а вариант "кому-то же хуже, что с тобой дружить не хочет" пока у меня вырвался один раз, и мне такой подход самой не очень понравился )

У меня такой сын:( Ваша в садик не ходит? Я связываю такое поведение его с тем, что очень поздно в садик пошел. Грубо говоря, не испорченный социализацией:) всех любит и душа нараспашку, не видит и не понимает негативного отношения к себе, отторжения:(
тема очень волнующая меня, щас убегаю, приду, почитаю дальше с интересом огромным

Неждана
ну, я считаю, что ребенка надо хвалить )

Обязательно надо хвалить, а вы наверное хвалите - ты у меня самая умная, самая красивая и прочее, заведома ставя других детишек ниже рангом.

делитесь опытом, говорите, как надо хвалить )
мне кажется, это чуть в стороне от того, что я считаю проблемой, но все равно интересно и полезно узнать.

Мой сын тоже с радостью бежит к детям с предложением побегать и поиграть вместе и ооочень недоуменно на меня взирает, когда дети не хотят или у них другие планы или он им не нравится. Стараюсь удовлетворять его потребность в общении иными способами: сама помогаю организовать игру с другими детьми, приглашаем деток к себе в гости иногда, стараюсь отвести его туда, где будут ребята постарше (ему так очень нравится) и объясняю миллион раз, отвлекаю, предупреждаю такие ситуации (если вижу, что он мчится к уже играющей группе, которой он не нужен, стараюсь отвлечь и предложить другое).
В общем, это огромная для меня проблема, сейчас стало легче, потому что ребенок понял, что каждый волен выбирать и если ему отказали, то ничего страшного, предложим другому ребенку с нами побегать и, как правило, другой ребенок соглашается и они с радостью носятся друг за другом. Самое страшное - его могут ударить или оттолкнуть, вот тогда обида вселенского масштаба.

Неждана
она в садик с двух лет ходит, опыт хороший уже )

И вы еще ей компанию ищите? Зачем.
Все нормально, ребенок развивается, учится, общается. Вы хорошая мама, учите чему следует (на ваш взгляд), ребенка не запускаете..

Вообще не лезу в детские разборки, сына тоже бывает на площадке и в садике обижают, не играют с ним, не дают игрушки , подходит ко мне с жалобами, ответ один мой :"разбирайся сам!"

Ну не знаю, присмотритесь, почему на вашу дочу так реагируют, мой вот по началу обычно стесняется слегка, а потом играют вместе, не зависимо первый раз деток видит или друзья мы в гости редко ходим, но надо сказать и независимо от возраста (старше-младше). Но откровенного неприятия, чтобы прогоняли и непринимали, я вобще среди деток не встречала, в садике в относительно большом коллективе еще может такое быть, а когда 2-4 человека.

Гаила

ужос что вы так думаете
Моему брату 26 лет он с рождения всем улыбался, и именно так начинал знакомиться
[cit]Неждана
"Ты со мной дружишь? Давай дружить? Смотри, как я сделала то-то и то-то, давай сделаем то-то и то-то, И так далее.[/c

сейчас он не просто преуспевающий, а очень преуспевающий бизнесмен, думаю если бы мама ему не говорила, что он молодец, усрпехи были бы не столь впечатляющи.
А по теме: дети жестоки-это аксиома, у них нет еще опыта переживаний и сочувствия, задача взрослых направить и объяснить, что кому-то больно, кому-то обидно и тд. В этом возрасте разница в полгода, это гигантский разрыв, те кто младше, априори, слабее, дети это демонстрируют.
Нравится или не нравится, но таков опыт общения, опыт выстраивания отношений, маме не нервничать, потихоньку объяснять, что хорошо, что плохо, а чуть подрастет и сама разберется с кем играть и дружить, а с кем вежливо здороваться.Сообщение было изменено пользователем 18-04-2011 в 11:32

Неждана

у моей была точно такая же проблема в том же возрасте. НО. у нас была отдушина - лучший друг Петя, с которым мы хоть и редко, но виделись. И когда возникали стычки, ее прогоняли и так далее, я всегда говорила - ну и что, это не друзья, это твои приятели. а настоящий друг у тебя Петя. Постепенно она привыкла к классификации друг - приятель - знакомый, мы не раз это все проговаривали. И на неадекватные реакции перестала обращать внимание. К 6ти годам она обросла компанией друзей, с которыми общается регулярно. кстати, из той компании, что была в 3 - 4 года только одна девочка в друзьях осталась. :)

May-kat
Как мои родители всегда делали

считаю что у ребенка надо вырабатывать самостаятельнность, и впрягатся каждый раз тз-за машинки тоже не стоит, пусть учится сам договариватся со своими сверстниками.

Моя тоже очень коммуникабельна, очень любит детей, но обстоятельства складываются так, что общения с ровесниками у неё очень мало, поэтому я с интересом "послушаю"...
В такие ситуации не попадали и, конечно, не хотелось бы. Но случится может всякое, тем более мы на год Вас младше.
Я, в таком случае, наверное, сделала бы упор не на ШР, а на спорт, т.е. на более узкие по интересам детские группы. Лучше, на командные виды спорта, которые учат взаимодействию. На мой взгляд, ребёнка Вы воспитываете правильно. ИМХО: в жизни хватает негатива, но человек, даже очень маленький, но настроенный позитивно, преодолеет всё, если поддерживать в нём этот позитив и уверенность в себе.

Роса
Вообще не лезу в детские разборки, сына тоже бывает на площадке и в садике обижают, не играют с ним, не дают игрушки , подходит ко мне с жалобами, ответ один мой :"разбирайся сам!"

Роса
впрягатся каждый раз тз-за машинки тоже не стоит

Вот это две разные крайности. Впрягаться из-за каждой машинки, конечно, не стоит. Но и отвечать каждый раз "разбирайся сам" не стоит тем более. Существуют ситуации, когда вы обязаны помочь ребенку разобраться, да даже с машинками ребенок не всегда в состоянии самостоятельно понять действия свои и других детей. У ребенка, как минимум, нет вашего опыта, чтобы ему разобраться самому, он еще только учится. И если он обратился к вам за помощью, то, возможно, она ему действительно нужна.

Моя мама всегда говорила "нечего ко мне приходить и жаловаться", привело это к тому, что, когда настали реальные подростковые проблемы, от мамы я закрылась окончательно, потому что я знала четко, что к ней обращаться бесполезно, я должна была разбираться сама.

Единственное чему в такой ситуации пора учить-это то, что каждый человек личность, со своими потребностями и желаниями и объяснять, что да, оебята могут не хотеть с тобой играть , это их право. Формулировки- ты самая лучшая, умная и т.д не самые верные. И правоцируют как раз потом жестокое разочарование, как это так я такая, а со мной играть не хотят. Хвалить нужно, но конкретно. Как ты хорошо это сделала и то, не нужно превосхдных степеней: самая лучшая, любимая и т.д Достаточно: Я тебя люблю и всегда любить буду, несмотря ни на что, просто,:Ты умная и красивая,- и т. д. Почитайте литературу. Медвежью услугу так любя можно доченьке сделать..

BellaDonna
каждый человек личность, со своими потребностями и желаниями и объяснять, что да, оебята могут не хотеть с тобой играть , это их право.

Вот именно так ребенку и говорила, реально работает!