Сын 2 года и папа, читать всем, помогите советом!!

у Нашего папы старшей дочери 12 лет, с 3 лет первая жена сбежала сверкая пятками.
В нашей семье дочери 4г и сыну 2 г. Папа сложный. Вроде не глупый, вроде образованный, рожали по любви и взаимного согласию. Но...
Беременность сыном воспринял с трудом, со словами - "КОГДА ТЕБЕ ВЗДУМАЛОСЬ ЗАБЕРЕМЕННЕТЬ", потом извинился, но осадок оставил...
Позже объяснил, что хотел еще ребенка, но позже, лет через 5-7, но при этом не предохранялся и мне это не озвучивал ни разу. Ладно, проехали.
Родился сын -ну совершенно не похожий на отца :-) достали меня всем его семейством, пришлось огрызнуться, что собственно и папа наш не особо похож на своего отца, деда ребенку. Так что все вопросы его матери. Затихло все. Ребенок подрос и стал похож... на деда, его отца.
Сыну исполнилось 1,5 года, развит хорошо, разговаривает много, читает стихи. Наш папа как то сказал, что гордиться своими детьми. Замечательно.
Но вот пошли в садик.
Понятно, там дисциплина, обиды, взаимоотношения с другими детьми. Сын приходит и напичинает драться -подходит к сестре и лупит молча рукой или игрушкой. Папа лупит так же молча его в ответ. Крик, ор, ревут оба ребенка. Я как увидела, раскудахталась конечно, поговорила с воспитателем, папе капаю на мозги, что так нельзя!!! Папа уперся, что нельзя ему все позволять, что он ничего не понимает (в садике малыша наоборот хвалят, что понимает все, ходит на лфк - делает все с полуслова, очень трудолюбивый, умный малыш).
Ребенку на днях исполнилось 2 года... Вчера ситуация - папа полез в холодильник, дверцей шибанул сына, даже не заметив, сын с воплями помчался ко мне, "папа обидел" и показывает на голову. Опять разговор с папой, папа скачет в комнату и орет сыну -"я тебя вообще трогал? научился врать" Сын залез под покрывало на диване, молча, дочь устроила ор, ревет белугой. Я в шоке. Опять грандиозный скандал. Вечером сын не пошел спать в кроватку, жмется ко мне - "мама, я боюсь!"

у меня уже слов и сил нет...
развод можете не советовать, фактически он есть,но это ничего не решает, папа желает участвовать в воспитании сына, типа был и буду.
Что с ним делать?

Обращалась к психологу, раньше, он советовал оставить их, чтоб установились свои мужские взаимоотношения, но блин, меня битие малыша никак не устраивает. Психолог говорит, типа папа еще не сформировался, не созрел как отец, не знает что делать, надо давать больше общаться с ребенком и тогда... Мама моя тоже говорит, что папа наш не умеет просто общаться с детьми, ну нет навыка, не знает, что с ними делать и как.
Ну и отношения между нами стали отвратительные, я ему не доверяю детей, он стал небрежен, невнимателен, и вообще капец во всем... Но ведь не всегда таким был? Что же такое происходит?

тут скопирую, очень хорошо описано, у нас 3 фаза похоже, и детей туда же втянули, как выйти? терпение? а если малыша бьют, то это как?

7 ФАЗ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ :

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится как бы в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
   Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
   Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
   Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
   До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви.
Послание апостола Павла - гимн любви. "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине." (ст. 4-6)

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

ничего прям криминального не прочитала, не позволять отцу поднимать руку на ребенка, для меня это не норма, хотя для многих- это естественно. если вы против такого воспитания - постоянно "кудахтать" на мужа, чтобы детей пальцем не трогал, конечно нужно сделать замечание, когда сын дерется с членами семьи, но не лупить. скорей всего папу в детстве не любили или любовь не проявляли к нему, вот и он так себя ведет. ломать папу, пускай чувства проявляет. ну и на ситуации реально смотреть, если случайно ударили дверцей или еще чем-нибудь, сказать ребенку, что папа не спец, он случайно, не нужно плакать и жаловаться, погладить по голове, подуть и все, не нужно устраивать ругань.

Tigrа

Аssiya так папа действительно не трогал, и не заметил. Может, Вы мужа загрызли, защищая ребенка и всегда становясь на его сторону? А ему банально внимания не хватает?

может и загрызла, я уже не могу смотреть на все это! Не ожидала, что он будет таким дебильным отцом.

Tigrа А с 4х-летней дочкой как папа общается?

Тоже был момент рукоприкладства, но с ней быстро прекратил, я свекрови сильно нажаловалась. Балует ее, но эмоционально пусто как то. И все пытается дочь обязать присматривать за братиком - держать его за руку, тащить его, если от хочет идти в другую сторону, нести пакеты и тп. Тоже возмущаюсь, но дочь это делает с радостью, правда иногда истерики - "Братик.ты куда пошел?" - и истерика у нее!!! Что не может его вытащить. Не айс в общем, но получше.

Tigrа Ну и у вас ревность бурным цветом цветет: папы к сыну, брата к сестре.
Еще малыш для садика маленький, у него стресс, кризис двухлетний.

Вам бы всем запастись терпением, больше отдыхать, вам мужу внимания больше дать терпения... где бы его набраться... в садик как раз малыш пошел хорошо, он с 1,5 лет пошел, все нормально там, повзрослел сразу, серьезный такой и он там не напрягается, очень позитивно относится к другим детям и взрослым, я специально этот момент отслеживала, и просила заведующую, психолога свое мнение отразить и сама подглядывала.
Ну и тяжко мне было, еще учитывая неадекватность папы и развитие семьи... тут хоть позитивная обстановка в садике, присмотр, уход, питание во время.

adelishа как это? т.е. папа должен был предохраняться,а вы в этом вопросе никто? и если речь идет о презервативах - вы-то никак не отражали что его нет? изначально разговор шел о нескольких детях, точнее о трех. Теперь о третьем я даже и не думаю. Поэтому я кто, и для меня это было планово.
adelishа нафик надо такая семья и папа.. и такое мнение у меня было, и выйду я на улицу - половина женщин одиночки со случайными связями, как то не то... Наш папа от нас не отказывается, и собственно семья держиться на понимании у обоих, что нужны оба родителя детям, и никто не хочет покидать семью (подавать на развод), ну я только в момент скандала... папа не хочет, упорно твердит, что надо налаживать отношения. В общем, почитайте мой второй пост.

ну вот смотрите. изменить его - вы не можете. только убедить, но убеждать придется долго и упорно. изменить себья - вполне. у вас все инструменты в руках: вы осознаете проблему, вы открыты к методам ее решения. это очень хорошо. и психолог вам по сути правильно говорил. папа должен сам установить свои отношения с сыном. если он не знает как - научите. может быть долгие задушевные разговоры, может хорошие научные статьи, может беседа с квалифицированным специалистом(психологом, врачом..), может просто мнение авторитетного для папы человека - смотрите сами, что лучше подействует на вашего мужа. и повторять-повторять-повторять ему это все. о том, что именно сейчас закладываются его дальнейшие отношения с детьми(по сути они закладываются в момент зачатия, так что запоздал маленько, но тем не менее, чем раньше начнет строить фундамент, тем скорее возведет здание). пусть нарисует-опишет картину того, как он видит себя и своего взрослого сына -как они общаются, что делают. пусть понимает, что для приближения к этой картине нужны усилия уже сейчас.
вы должны направлять и помогать ему. озвучьте это без издевки или снисхождения. озвучьте, что вы готовы помогать ему понимать детей и общатьсмя с ними!
пока ваш папа воспринимает детей как неотъемлевую вашу часть. вы злитесь на мужа, дети встают на вашу сторону неосознанно, и он как бобик во всем виноватый получается.
как бы он себя не вел, не показывайте детям вашу оппозицию. они долждны видеть маму и папу вместе,заодно, понимаете?
стукнул случайно дверцей - пожалейте сына, скажите, что папа не хотел, просто так получилось, давай вместе пойдем к папе и помиримся. и пусть папа понимает, что любовью и лаской можно свернуть горы - пусть тоже идет на уступки и подыгрывает вам.
другое дело если у вас

анонимно автор темы развод можете не советовать, фактически он есть

все-таки вы приняли решение расставаться или нет?

Аssiya Только сначала решите, надо ли оно, кучу сил придется прикладывать именно Вам и воспитывать трех детей. Потянете? вот и я думаю, была у меня мечта о 3 детях - сбылась она, ептать!
Аssiya Это Вам дико, что взрослый мужик ревнует к ребенку - а ему нет, они такие. и что с этим делать? это ж ненормально.
Свекровь причем говорит, что он был любимцем в детстве, первенцем, все с ним няньчились, книжки читали, занимались и тп.. Только она в это время в аспирантуре училась (не защитилась потом) и в командировки ездила, а потом дочь, сестру нашему папе родила.

Чудная все-таки вы приняли решение расставаться или нет? мы сейчас живем отдельно, ПРИХОДИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ К ДЕТЯМ И ПОКУШАТЬ. Ну появиться еще штамп в паспорте и чо? он так и будет ходить.
adelishа дак вот в этом и проблема - у вас сообща-то ничего не делается. каждый свое гнет да. согласна, но детей он изначально тоже хотел много. Что потом передумал, мне не сказал просто.
adelishа по-хорошему-то если ребенка бьют, то родительских прав надо лишать. Пока вы все фазы по списку переберете...

тоже об этом думала, но это не просто доказать, и не просто сделать, ну и потом все понимают, что папа тоже имеет право воспитывать как он считает нужным -это такой же его ребенок как и мамин.

Обнимулька если б на моего ребёнка была поднята рука кого либо- этот человек бы больше к ребёнку не подошёл. Всё. А у вас ребёнок уже запуган. аха, аха, идите девушка, дальше!
Аssiya А его точно бьют? Может там папаша по руке шлепнул, когда масенька сестренку по голове железной машинкой долбил? А это иногда лучше помогает, чем уговоры и кудахтанье. папа по попе, но я возмущена тем, что молча, почему не окрикнул? почему не сказал ни слова сыну? за что и почему? Он ведь с голоса прекрасно все понимает! а так - сын видит что это такие отношения -лупить всех надо как папа! и вообще счас стал дурдом -лупит всех, и меня тоже, и железной машинкой в том числе!

Мне кажется у вас три ребенка: старшенький, средняя 4 годика и младший 2 годика..