Наш папа -идиот?

дак все о том что где то не прикрикнули! а где то то шлепнуть нужно было для устрашки, а не для избиения!

vovo
А вы знаете что даже Макаренко поднимал руку?

ДАЖЕ ОН? :=-O: Ничего себе! Он-то конечно знал как воспитывать людей... для коммунистической страны. А нам надо вырастить не деревянную массу, а счастливых людей для нынешних реалий.

vovo
а где то то шлепнуть нужно было для устрашки, а не для избиения!

%) Отлично,мне надо по вашему устрашать собственного ребенка? Чтоб он меня боялся и делал как я скажу?... Чудесный метод!

vovo
я говорю о том что воспитывать нужно и наказывать пока ребенок маленький!

Ну у многих на этот счет другое мнение, и у меня тоже. Я с ребенокм буду договариваться с младенчества, и тогда не придется орать, шлепать для устрашения, или в наказание. Кстати, так воспитываются двое моих племянников - одному 14, другой 5 сейчас - никогда их не шлепали, не кричали и пр. Отличные дети, никаких истерик или "коников". Просто у мамы и папы есть, как и у всех здравомысляших людей, черта, отличающая нас от животных - речь. Они ею успешно пользуются. Говорят обо всем, объясняют, объясняют и объясняют.
Хотя конечно проще и быстрее шмякнуть, чтоб закрыл рот, или гаркнуть, чтоб не баловался...

я долго била себя по рукам, чтобы не отвечать в этой теме... не удержалась..

автор. Вы извините.. но сама формулировка темы меня коробит... у нас с мужем не самые романтические отношения, причем моих претензий по отношению к нему больше, чем его. Но, тем не менее, не смотря на все мое отношение к моему мужу и его поведению, в том числе в семье, к ребенку и ко мне лично - я не могу назвать его идиотом. вот у меня язык так не поворачивается.
в конце концов - как то Вы же умудрились за такого человека выйти замуж. Значит он может таки не совсем подходит под это определение.. Может быть, Вашему мужу, да - не хватает понимания, знаний определенных, жизненного опыта в конце концов - что может быть по-другому и к ребенку надо относиться иначе, может быть его самого в детстве так "воспитывали" и такое поведение для него и его круга - норма. И с этим надо что-то делать. но формулировка все-таки иная, не та, что Вы вынесли....

по теме.
у меня очень "горячий" муж с "тонкой душевной организацией", не позволяющей ему адекватно воспринимать детские истерики-рев-принципиальное непослушание и прочие прелести характера наследника..
и гиперактивный легковозбудимый ребенок (в общем-то они 2 сапога - пара - нервная система у сына папина )
и при всей этой гремучей смеси, при том, что когда ре было год с копейками муж позволял себе "успокаивать" его воплями "заткнись сукин сын", при том что он крайне раздражается при детской истерике, при том что сын у меня не ангел и иногда его заносит с табуреткой на потолок - при всем этом мой муж всего 1 раз позволил себе однажды дать сыну легкую пощечину, за что моментально огреб от меня грандиознейшую проповедь на тему "избиения младенцев".
я не знаю, устыдился или нет, проникся или как - но с тех пор, если он видит, что я в порыве гнева (бывает) шлепну разбесившееся создание по попе - тут же подобную проповедь получаю я.
в общем как-то муж научился справляться если не с эмоциями, то с их физическими проявлениями в плане желания огреть посильнее (хотя, не скрою , порой юное создание ведет себя так, что внутренне хочется припечатать его посильнее, чтобы не было сил более вопить-скакать и разносить дом и мозги родителям).
но ниче : вдох-выдох и пошли давить морально.... те рассказывать одному что хорошие мальчики (а сын ХОРОШИЙ мальчик) так плохо себя не ведут. А от такого плохого поведения маме-папе плохо-больно и тыр пыр (вариаций может быть много)

причем эти вот проявления у мужа физических желаний - они явно от "переизбытка эмоций" и слабости неврной системы - ибо его однозначно никогда родители не то что не били, а даже не шлепали. ну не принято у них такого. только моральное воспитание, причем давление авторитетом отца (маму он любит и уважает, но мама есть мама - ей можно и на слабину подавить. а вот папа - непререкаемый авторитет). для нервов всегда рекомендую ему успокоительное, а для эмоций - беседы.

по поводу пользы "физического воспитания" - мне, в отличие от моего мужа, в детстве за косяки прилетало. чаще от папы - по попе рукой или ремнем. а при особо крупных косяках и нервных перенапряжениях родителей - и от мамы могло полотенцем по шее. 1 раз получила от мамы пощечину.
как прошедшяя через это могу сказать однозначно НИКАКИХ воспитательных функций подобные физические упражнения не несут. ВСЕ, чего добились мои родители физическим наказанием (причем не по причине моего рева, а за реальные проступки, порой весьма серьезные) - так это:
а) я перестала откровенничать с родителями. я скрывала МАКСИМУМ своей жизни от них. и не обязательно плохой - а и хорошоей. во избежание, так сказать. Ибо ремнем по попе это обидно и больно, мнение родителей не всегда с моим совпадало по поводу некоторых вопросов - поэтмоу - я научилась очень хорошо скрывать, заметать следы и лгать. даже там, где этого не требовалось совсем. Я не хотела делиться с родителями подробностями своей жизни.
б) косячить я не перестала. я все равно поступала так, как хотела. А в силу совершенствования способностей к сокрытию последствий своей деятельности - в случае каких-либо крупных проступков мои родители узнавали о них 1) последними б) как правило уже в той стадии, когда исправление последствий требовало от всех максимума нервов, сил, а порой и денег.
если бы я в юности хоть немного советовалась бы с родителями, то, скорее всего и половины моих выкрутасов бы не было. Но я не желала с ними советоваться - ибо помнила как мне попадало в детстве
в) физическое наказание - это очень обидно. причем даже не столько больно, сколько обидно. и эта обида на родителей - она остается надолго.
я уже не помню, за ЧТО моя мама дала мне пощечину. и она не помнит. а сам факт пощечины я помню. и этот факт он заставляет меня снова вспоминать ту детскую обиду и злость. не на меня. на маму.
хотя я очень люблю и свою маму, и своего папу - но я до сих пор помню то состояние обиды.
г) мб я повторюсь - физическое наказание - никогда не заставляло меня переосмыслить свои действия и в будущем поступать правильно и благоразумно.
тем более не возможно требовать этого от малолетнего ребенка.

поэтому имхо - если Ваш муж желает, чтобы его ребенок ему НЕ доверял, избегал его в решении каких-либо вопросов, обманывал и скрывал от него свою жизнь - он может и дальше пытаться воздействовать на него физически. никаких воспитательных функций в плане "я ребенка шлепну-он поймет что больно-плохо и в следующий раз не будет так делать" физическое наказание не несет. Все, что может принести физичесое наказание, ИМХО - боль, обиду, злость, развитие способностей скрывать и обманывать.

и в Вашем случае, имхо - физическое наказание - лишь выплеск эмоций Вашего мужа (да так же как и моих, когда я в попытке остановить сына шлепаю его по попе). это не гуд....
налить бокал новопассита, вдох-выдох, и пойти общаться на человеческом языке с верещащим монстром, засевшим голой попой, папиными часами и маминой губной помадой в дальнем углу под кроватью 2*2 в 1-ом часу ночи...
монстры в итоге имеют обыкновение засыпать... без трусов, в помаде и под кроватью...

пысы. самый сложный период у нас был (пока самый сложный) - именно когда деть свой характер уже начал проявлять, а говорить еще не мог нормально. сейчас в 70% случаях договариваемся. еще в 25 действуем методом угроз "если я буду собирать игрушки - все игрушки, что я соберу - я выкину в мусорку-отдам чужому мальчику". 5% - это наша родительская несдержанность. НАША несдержанность. и НАШИ эмоции. не знаю, как мужу - мне потом после этого плохо морально... очень.

vovo
vovo

ну. и много Вы добились в вопросах воспитания и показания примера собственной жизнью последующим поколениям?
а

vovo
мозг

не пробовали приложить

archik
с верещащим монстром, засевшим голой попой, папиными часами и маминой губной помадой в дальнем углу под кроватью 2*2 в 1-ом часу ночи...

во втором
Вчера так и было,легла на кровать после моего вопля:твою-в -душу-мать ну-ка ляж и спи!!!!Минут через 5-7 спала.Но время было уже 2.15 %)

Не, ну нормально на всю страну папу идиотом назвала. А потом еще как обращаться, по-моему Вам надо научится сначала с папой обращаться, дети же все видят, хотя я сама далеко не иделаьна в этом отношении. Я наоборот ругаю ребенка и по попе могу дать, а папа заступается за дочу

ничего себе, целая лекция... Во кому занятся нечем

как дура
Если сейчас за то что она шлепнула тебя по морде

А ребенку вы разрешаете поднимать руку на старшего??? На отца??? Тоже, по-моему не идеал отношений. С папой разговаривать. Но и дочь так-то неплохо было бы воспитывать малость. Не битьем конечно. Но я себе не представляю, чтоб ребенок поднимал руку на родителя. Нет, мой сын тоже бывает, может стукнуть, меня или бабушку, редко правда очень, за что он потом сурово наказывается (без боя). До понимания им ситуации. И я нормой это не считаю, это очень плохо, и должно быть пресечено на корню!!! Наш папа тоже было начал шлепать одно время. Мне хватило одного спокойного разговора наедине, чтоб до него достучаться. Больше не повторялось.

И да

Katusha33
на всю страну папу идиотом назвала. А потом еще как обращаться, по-моему Вам надо научится сначала с папой обращаться

Тоже как-то режет глаз. Ваш папа это ваш муж в первую очередь, автор. А вы судя по всему его совсем не уважаете. Чего собственно от ребенка ожидать после этого. Вам не папу нужно воспитывать а себя для начала, и отношения в семье менять.

Katusha33
ничего себе, целая лекция... Во кому занятся нечем

Отличная лекция. А кому приятней читать про чужих баб, да мужиков-негодяев - так пожалста, идите туды и читайте, насильно лекции не заставляют читать.
Я прям задружила Вас

archik

ну. и много Вы добились в вопросах воспитания и показания примера собственной жизнью последующим поколениям?

вас поздно воспитывали! ремнями! и видимо в этом возрасте как раз нужно уже было начать разговоры что такое хорошо! я не говорю что ремни хорошо ! но когда как вы говорите угомонится ну ни как не может , нужно как то успакаивать!

Устала! удаляюсь! все равно не верю что ни разу не пришлепнули не прикрикнули, пройдет время разговор вспомнится! видно будет кто был прав! Крылышки примерьте и нимб!

vovo
вас поздно воспитывали! ремнями! и видимо в этом возрасте как раз нужно уже было начать разговоры что такое хорошо! я не говорю что ремни хорошо ! но когда как вы говорите угомонится ну ни как не может , нужно как то успакаивать!

%) Ну как всегда - пообижаться до поогрызаться, да похамить... а главного-то у не увидела...Жаль Вас!

vovo

И злитесь-то от того что сами сомневаетесь в своей правоте. И нимб тут не при чем. Это должно быть нормально и обыденно - не унижать и не обижать ребенка, даже еслт он временно не отвечает вашим представлениям о милом создании

да не злюсь! все таки не удержалась! понять не могу что все тут такие идеальные?

полюбому раз да замахнулись! я педагог! я сама за разговоры! но когда время упущено, на разговоры но ребенок пока нет! я считаю что ребенок уже вас не слышит и не понимает можно немножко и пришлепнуть. конечно мать есть мать она любит,. если любит! конечно каждый день люпасить не будет . я предпологаю в крайних случиях! я со всякими детьми работала. работала и с трудными - в интернате, там знаете видно было всякое и реакции детей и педагов, если и кому попадало тряпкой все равно этот педагог оставался матерью для этих детей и подарки дарили и липли, и они педагоги если что горой за них были

vovo
я педагог

Да при чем тут профессия?

vovo
я предпологаю в крайних случиях! я со всякими детьми работала. работала и с трудными - в интернате, там знаете видно было всякое

А это при чем? Мы говорим про детей, которых воспитываем с рождения, когда еще ничего не упущено. Если в 3 года начать разговоры говорить, то конечно уже поздно, а вот с пеленок - не поздно. И читайте внимательно

archik

она описала ситуации когда она и муж позволяли шлепать, но ПРОТИВ этого категорически, это от эмоций, не сдержалась, а не в воспитательных целях.
У меня дитю ток. полтора года, разговариваю с ним, объясняю, пока что никаких истерик небыло. Было пару раз когда хотелось тряхонуть, но я к этому была готова, читала литературу, училась контролировать эмоции, поэтому выдохнула, вышла на полминуты, чтобы успокоиться и снова начала заново. Никто не робот, эмоции захлестываю. И они (эмоции) есть причина всех неправильных действий родителей. Поэтому надо их учиться конродлировать. А про интернаты - отдельная тема, зачем здесь это обсуждать?

vovo
но когда как вы говорите угомонится ну ни как не может , нужно как то успакаивать!

словами. может быть словесным давлением. но не физически.
ВО ВСЕХ случаях, когда моему ребенку прилетало от меня ПО ПОПЕ (и только по попе! ладонью) - я считаю, что ВО ВСЕХ этих случаях, если бы я чуть раньше обратила внимание на состояние своего ребенка - может быть излишнее возбуждение, может быть усталость, расстройство от того что вышло что-то не так - во всех этих случаях - если бы я раньше обратила внимание на состояние своего ребенка, раньше прекратила бы свои супер-важные дела, раньше поиграла с ним, переключила его - то всех этих выносов мозга, приведших к физическому наказанию ребенка не случилось бы.Я не знаю, как там у детей в интернатах - но с моим архаровцем можно договориться. Порой для этого требуется больше времени, терпения, чем с другими детьми...
Просто порой, у нас, взрослых, есть какие-то более важные дела, чем общение с собственными детьми.
Потом пожинаем.
Мой ребенок до определенного возраста не знал, что на родителя, взрослого можно замахнуться и шлепнуть. Он стал так делать только после того, как сам получил по попе.
Сейчас я пытаюсь с этим бороться - прежде всего со своим поведением, а потом уже объясняю ребенку что драться - это не хорошо.
Вы-то как преподаватель тем более должны знать, что маленький ребенок зеркалит поведение взрослых. И ему очень сложно объяснить - почему папе можно шлепнуть его по попе/руке, а ребенку - папу, так же - нельзя..

тем более - какое такое

vovo
время упущено

для 2-х-3-х летнего ребенка, а тем более для годовастого???? %) %) :=-O:

мой муж из той нации, где рукоприкладство к детям крайне-крайне редко. И если позволяется - то максимум пара пощечин подростку при особо крупных косяках. Маленьким же детям, особен0нно малышам лет до 3- им вообще максимум послаблений и допустимого. И как у них отдельные кадры мозги выносят практически круглосуточно - наши местные мамы-бабушки-воспитатели за день поседеют и заикаться станут. Но при всем при этом - никакого рукоприкладства.
И как-то ниче - живут. И уважения к старшим больше, и преступность ниже

archik
ВО ВСЕХ случаях, когда моему ребенку прилетало от меня ПО ПОПЕ (и только по попе! ладонью)

А вы знаете что психологи говорят на счет этого? По попе бить нельзя, в крайнем случае по рукам!

butuz
А вы знаете что психологи говорят на счет этого? По попе бить нельзя, в крайнем случае по рукам!

%) И хде таких психологов дають....?Сообщение было изменено пользователем 09-12-2011 в 23:27

для 2-х-3-х летнего ребенка, а тем более для годовастого????

Извините не тот возраст имела ввиду, про упущение! в этом возрасте они конечно вообще ни чего не понимают. наказзание ни наказание- обидели ребетенка.
И если позволяется - то максимум пара пощечин подростку при особо крупных косяках. вот про подростков- но меньше по возрасту, что если реб упущен

vovo
в этом возрасте они конечно вообще ни чего не понимают. наказзание ни наказание- обидели ребетенка.

ну так речь-то в теме идет даже не про 3-х летку, а про еще младший возраст год с копейками...
Я еще раз повторюсь - имхо - но в таком юном возрасте ребенок еще не может натворить ничего такого, что как-то бы оправдывало физическое наказание. Тем более что речь не идет о взаимоотношениях 2-х детей (читала про случаи, когда 4-х летка то ли из ревности то ли ради внимания, то ли еще из-за чего осознанно прищемила пальцы дверью более младшему ребенку), а речь идет о взаимоотношениях годовастого ребенка и взрослого. И в этом случае любое применение физической силы даже ради "благой цели" успокоить-угомонить-приструнить - имхо - не более чем несдержанность со стороны взрослых. пробелма во взрослых и в их нервном состоянии. Вот пусть взрослые и разбираются в себе. А не с ребенком.

vovo
вот про подростков- но меньше по возрасту, что если реб упущен

А как Вы определяете "упущенность" ? м? когда ребенок уже совершает настолько серьезный проступок, что попадает в интернат "для трудных"? И вот прям в таких заведениях сплошь дети "высокоблагородных родителей с несколькими высшими-которые-в-жизни-пальцем-ребенка-не-тронули"? Или может таки значительную часть контингента составляют отпрыски немного другого социального и культурного слоя... ?

Я никогда не общалась с учащимися таких учебныз заведений. В д/с была одной из лучших в группе. В школе - хорошистка-отличница-зубрила. Все детство проучилась в худ.школе - в нескольких выставках учавствовала и побеждала, занималась в хоре + занималась проф.спортом (кмс). Поступила, проучилась и закончила с 2 четверками (остальное 5) ВУЗ на бюджетном отделении. До декрета была руководителем подразделения в крупном промышленном холдинге.
Я - упущенный ребенок?

При всем при этом в детстве я, по причине упертости характера порой получала, прежде всего от папы - по попе. Причем папа у меня как раз - из простых.. С украинской деревни, с пту за спиной и трудовым стажем в горячем цеху... И в его родне - физическое наказание - как раз - норма. Ибо изначально это - рабочий класс, ни на заводе, ни в деревне не нужны особые рассуждения. Там нужна грубая физическая сила с минимальным приложением разума. которого максимум должно хватать на чтобы не испортить орудия труда. В остальном больше в почете исполнительность: отец/председатель/начальник сказал - сын/крестьянин/рабочий/солдат исполнил. быстро и без раздумий. А когда человек начинает думать - у него могут появиться сомнения в правильности указаний.
Вот от папы - да. Получали. дети расшалились излишне - чего с ними разглагольствовать по часу - проще по попе. Раз - и тихо. Посуду разбили в процессе бесенячек - тоже можно. двойку принес - можно. в чем-нть солгал - давай попу. Не часто. Не каждый день. И даже не раз в неделю - ибо - см выше - дети таки больше положительные...
Но при всей положительности - характер, особенно у меня - привыкла добиваться поставленных целей. а эти цели не всегда были положительны..
Но никогда, поймите - НИ-КОГ-ДА физическим наказанием мой папа не достигал переосмысления мной совершенного. Никогда угроза получить по попе не заставляла меня заниматься больше, не обманывать, заранее советоваться с родителями. Никогда. Ни в детском возрасте, ни в школе.
Все, что получалось в итоге от страданий попы - это физическая боль, обида, злость. И понимание, что когда мне в следующий раз захочется сделать что-нть нехорошее - мне надо лучше скрываться.. И очередная ложь - когда после наказания родители спрашивают "ну что, дочь, больше не будешь?" - и дочь в слезах и соплях (от произощедшего унижения , а не от осознания отрицательности своего проступка) выдавливает из себя "нет, не буду", при этом думая "..надо было вот так сделать, а не так - тогда бы не узнали.."

Может быть, конечно, у подростков в спец.интернатах другое мышление, и их физическое наказание тряпкой , ладонью или ремнем действительно заставляет переосмыслить свои действия - но что-то со мной такого никак не происходило