Cambrils: и на фразе "что же ты КУПИСЬКА не спишь..." Меня порвало
ProAlena: Как то раз играла с другом в семью. Детей спать уложили, ужин приготовили, она к «мужу» давай поиграем, а он ей: на денег, пройдись по магазинам, она взяла, походила, приходит снова к нему: а он ей: на ещё, а то истерику закатишь)))))
mavika: "так с бабушкой на пенсии сидела!
В районе Ганиной ямы на трассе вечно чем-то воняет. Едем в очередной раз.
Дочь 6 лет говорит:"фууу. Надо открыть окно." Через несколько минут:"ну вот. Еще вонявее стало".
Каша до последнего времени у нас была маМная.
Рассказывает сказку по картинке. Нарисованы пчела, муравей и комар. "Жила была пчелка и были у нее детки-муравьишки и комарики".
Мама, малышарики все вместе играют, а мне играть не с кем. Давай лялечку заведем. Я ее всему научу.
Хорошо, а лялечку мальчика или девочку? Девочку!
А как мы ее назовем? Маша. А когда она вырастет, мы будем звать ее Татьяна Леонидовна.
Папа у нас совсем не Леонид...
Соседка в песочнице сыну моему рассказывает:
У нас дома две собаки живёт, кошка, ещё рыбки у нас есть красивые. А у вас какие есть животные?
Сын скорбным голосом: А у нас только папа.
Чуть подумав: и то, он на работе живёт больше.
МегаТанчик: так ни разу и не использовала чё-то пока
ой, я на последних месяцах беременности зимой дорого отдала бы за такую штуковину
Какая есть
Сообщили старшему (6 лет) о беременности. Подумал секунд 30 и заявил «ну что ж, надо рожать, не лопнуть же тебе теперь»
Лет в 5 присутствовал на похоронах родственника, потом сказал, что купит мне самый большой и красивый венок.
Сын заговорил только около 3. Ну как заговорил...дизартрия во всем своем расцвете.
Катает машины, и часто слышу "Кати пажон, кати пажон!" В общем, около года наверное я не понимала,что это, пока в машине с папой не поехали и у него радар не закричит " ка- диапазон"! Тут ребенок оживился и говорит Во! Я сползала сзади по сиденью ,ибо столько времени голову ломала
Я про своего старшего напишу. Вот кто был в музее в Нижней Синячихе или Коптелово, тот поймет мой "черный юмор". Сыну было лет 7-8, отправила в деревню к родителям (Алапаевский район). Спустя пару дней звонит со слезами. Мама, дед заставляет меня, полезай, говорит, в гроб......Что со мной было, вся уже киплю, что за шутки, сейчас позвоню, будет скандал. Рома, что случилось, спрашиваю? Ну, он говорит, одевай тапки и полезай в гроб, а там темно, я боюсь. Ну все, капец, отправила ребенка, точно скандал. Так вы что, поругались или что, из-за чего? Да нет, картошки надо достать просто......И тут до меня доходит!!! Так, Рома, не гроб, а голбец!!! Ну да, этот как его, голбец, говорит. Ребенок не справился с деревенским лексиконом устаревших слов Алапаевского района. Дело в том, что голбец - это погреб, и так говорят только у нас.
В слова с дочерью играли, ей на "а", думала, думала и говорит:
-Абурятор
Я спрашиваю что это, она, не задумываясь: это приспособление, которое летает на Луну и кормит космонавтов чебуреками.
Наш сын, когда был маленьким, часто обижался по поводу и без. Ну, мы ему и говорили: «на обиженных воду возят». Так он потом обижался со словами « я на вас наобиделся» ))
Мелкой год был с копейками, говорила слов пять от силы. Но когда у нее что то не получалось громко орала бля..бля..бля... Во на меня люди косились. К слову в округ никто не матерился.
Из недавнего (6 лет). Как раз свекровь с племяшкой в гости приехали.
Говорю: иди убери у себя в комнате.
В ответ: мама, у каждого своя жизнь.
Тоже недавно было. Мелкая у сестры гостила. Разговаривали они о чём то вобще нейтральном. И тут мелкая: тетя Таня, я рожать боюсь.
мама Соня,
А я ведь даже купила, давнооо, но так ни разу и не использовала чё-то пока
Сын (6 л ) на телевизоре пультом переключает каналы. На экране голые люди. Я: Степа, переключай дальше. Мам, не хочешь- не смотри
МегаТанчик,
Погодите, старость придет, и поюзаете дедкам на восхищение
Застолье:"Не толкайтесь
чокайтесьстаканами"В машине, за окном пошёл дождь: "Включите разбойники"
дворникиlinda515,
Ой не могу ржач разобрал
В районе Ганиной ямы на трассе вечно чем-то воняет. Едем в очередной раз.
Дочь 6 лет говорит:"фууу. Надо открыть окно." Через несколько минут:"ну вот. Еще вонявее стало".
Каша до последнего времени у нас была маМная.
Рассказывает сказку по картинке. Нарисованы пчела, муравей и комар. "Жила была пчелка и были у нее детки-муравьишки и комарики".
Дочка на вопрос брата, кто у неё в садике друзья, ответила: Хлеб, Рука и Жопа! Сын был в офигении пока я ему не перевела, что это: Глеб, Лука и Жора.
Сын послушал сказку о рыбаке и рыбке.
Задумчиво так:
-Пожалуй старикам одним надо жить, без старух...
Мама, малышарики все вместе играют, а мне играть не с кем. Давай лялечку заведем. Я ее всему научу.
Хорошо, а лялечку мальчика или девочку? Девочку!
А как мы ее назовем? Маша. А когда она вырастет, мы будем звать ее Татьяна Леонидовна.
Папа у нас совсем не Леонид...
Соседка в песочнице сыну моему рассказывает:
У нас дома две собаки живёт, кошка, ещё рыбки у нас есть красивые. А у вас какие есть животные?
Сын скорбным голосом: А у нас только папа.
Чуть подумав: и то, он на работе живёт больше.
Мама, я же мужчина, я сильнее тебя, давай я сам яичко почищу!
ой, я на последних месяцах беременности зимой дорого отдала бы за такую штуковину
Сообщили старшему (6 лет) о беременности. Подумал секунд 30 и заявил «ну что ж, надо рожать, не лопнуть же тебе теперь»
Лет в 5 присутствовал на похоронах родственника, потом сказал, что купит мне самый большой и красивый венок.
Сынок, держись, а то с качели брякнешься!
А ты, мама, будешь отвечать - твой же ребенок!
Сын заговорил только около 3. Ну как заговорил...дизартрия во всем своем расцвете.
Катает машины, и часто слышу "Кати пажон, кати пажон!" В общем, около года наверное я не понимала,что это, пока в машине с папой не поехали и у него радар не закричит " ка- диапазон"! Тут ребенок оживился и говорит Во! Я сползала сзади по сиденью ,ибо столько времени голову ломала
Пенсионный ВХОД в Россию (напевая в духе рекламы)
7-летка:
Дочь около трех, толком еще не говорила, истерику устраивала из-за мультиков: "Тяяять, мама мутик ни дает ситеть" . Так с надрывом ругалась
Сын, 5 лет недавно:
Я, слегка прифигев от вопроса:
Я про своего старшего напишу. Вот кто был в музее в Нижней Синячихе или Коптелово, тот поймет мой "черный юмор". Сыну было лет 7-8, отправила в деревню к родителям (Алапаевский район). Спустя пару дней звонит со слезами. Мама, дед заставляет меня, полезай, говорит, в гроб......Что со мной было, вся уже киплю, что за шутки, сейчас позвоню, будет скандал. Рома, что случилось, спрашиваю? Ну, он говорит, одевай тапки и полезай в гроб, а там темно, я боюсь. Ну все, капец, отправила ребенка, точно скандал. Так вы что, поругались или что, из-за чего? Да нет, картошки надо достать просто......И тут до меня доходит!!! Так, Рома, не гроб, а голбец!!! Ну да, этот как его, голбец, говорит. Ребенок не справился с деревенским лексиконом устаревших слов Алапаевского района. Дело в том, что голбец - это погреб, и так говорят только у нас.
В слова с дочерью играли, ей на "а", думала, думала и говорит:
-Абурятор
Я спрашиваю что это, она, не задумываясь: это приспособление, которое летает на Луну и кормит космонавтов чебуреками.
Наш сын, когда был маленьким, часто обижался по поводу и без. Ну, мы ему и говорили: «на обиженных воду возят». Так он потом обижался со словами « я на вас наобиделся» ))
Моя как-то выдала:
Мы от смеха чуть не лопнули
Мелкой год был с копейками, говорила слов пять от силы. Но когда у нее что то не получалось громко орала бля..бля..бля... Во на меня люди косились. К слову в округ никто не матерился.
Из недавнего (6 лет). Как раз свекровь с племяшкой в гости приехали.
Говорю: иди убери у себя в комнате.
В ответ: мама, у каждого своя жизнь.
Тоже недавно было. Мелкая у сестры гостила. Разговаривали они о чём то вобще нейтральном. И тут мелкая: тетя Таня, я рожать боюсь.