Анекдот.
Приходит мужик в аптеку. "Дайте свечи от геморроя". Фармацевт даёт со словами:"По одной свечке 2 раза в день". Мужик приходит через пару дней. "Не помогает. Закончились Дайте ещё". Покупает ещё. Проходит ещё пару дней-снова та же история. После 5 раза фармацевт возмущается:"Да вы чо их... жрёте чтоли?" Мужик (также возмущённо): "Нет, млин, в *опу засовываю!"
НЕШОКОЛАДКА: рожала, КС, под общим наркозом. Когда приводили в чувство, спрашивают:
Кгда меня разбудили после КС, мне сказали, что у меня родился мальчик (по УЗИ этого не увидели). Я, видимо, это где-то в подсознание спрятала. Когда сознание стало чуть яснее, ещё раз спросила-кто у меня. Медсестра ответила-СЫН. Помню, как я удивилась...Как сын?! Мне же сказали "мальчик"! Потом посмеялись вместе.
У вас хоть Труселя были. А когда я первого рожала то и трусов нельзя было носить, выдавали какую то тряпку между ног. А ноги у меня худые, идёшь по коридору с тряпкой этой, гусиными шажками, как будто какать сильно хочешь, боишься что выпадет
Аноним просто
Кабанчик,
О, да ... я это тоже помню. Непередаваемые ощущения
Дома хозяюшка: выдали все одноразовое: это прозрачные голубые бахилы до колен, такая же прозрачная голубая ночуха, и в довершение костюма на голову такой же голубой бахил, видимо для симметрии. Затем в таком виде меня по лестнице заставили подниматься на 4-йэтаж, и пройти по 2-му.
У меня один в один было! Как было стыдно в прозрачном балахоне без белья ... весь день в таком виде проходила, муж только вечером приехал. Когда за вещами спускалась, соседка по палате мне сланцы одолжила, чтобы я по холодному полу не ходила.
Родила, лежу в кресле родовом. Все ушли. Про плаценту я вообще не отразила как она вышла, просто выдавили видимо врачи.
Заходит врач который смотрит последы. Спрашивает, плацента вышла? Я говорю, нет. Он смотрит, в тазике возле кресла лежит плацента. Спрашивает, а это что? Я говорю, не знаю, это не моё он осмотрел, вышел, и из коридора такой ржач видимо при мне постеснялся поржать.
Я сидела уже во втором декрете подряд, пришла мед справку для вождения получать. Врач говорит закройте глаза, а я их машинально ладошками закрываю. Она спрашивает, у вас дети маленькие да? Я говорю а как вы узнали)))? А вы в прятки со мной играть собрались))))
Надо было закрыть глаза и вытянуть руки и тд..
Дома хозяюшка,
блин, до слез представила во всех красках
Пишу анонимно
Не совсем прям медицина, но все же.
Лежала я 20 лет назад в роддоме на сохранении, зимой. В палатах жара, у соседки по палате кожа сохнет. Она мужу говорит- кожа сохнет, принеси молочко. Он на следующий день принёс два литровых пакета молока. Конечно, она просила молочко для тела. Поржали от души.
А другая соседка мыла окна в палате пока все остальные на процедуры уходили, скучно ей стало. Ещё удивлялась, почему тряпка прилипает к окну, когда она попыталась снаружи его «протереть». Потом она включила антибактерицидную синюю лампу и села под неё на кровать: загорать, сказала.
mdtnt: Первые роды. Начало, слабые схватки, раскрытия нет. Врач при осмотре- если раскрытия не будет, будем кс делать. Я говорю- нет, сама рожу!через 10 часов интенсивных схваток , я вцепилась в его руку, уже не помня ио- дяденька, сделайте мне кесарево, пожалуйста, дяденька????
Я первую рожала, 16 часов в родах, устала, когда уже потуги начались, мне все это дело надоело, я так серьёзно говорю : или делайте мне кесарево, или я пошла. Врач мне так же серьёзно: ну иди!
Мне беременной более опытные подружки кучу историй рассказали как детей в роддоме подменили. И я очень этого боялась. Как только сын родился, я так громко закричу - Лицо покажите, лицо!!!
У врача даже из рук что то выпало и он тихо перематерился ))))
LenaLisa: Врач говорит закройте глаза, а я их машинально ладошками закрываю. Она спрашивает, у вас дети маленькие да? Я говорю а как вы узнали)))? А вы в прятки со мной играть собрались))))
После таких тем становится яснее, ЗАЧЕМ врачи ходят на работу!
Подруга акушеркой работала. Сидит на УЗИ, заходит женщина, стандартная фраза: " Купите два презерватива и помочитесь." Через несколько минут женщина приходит с презервативами, наполненными мочой. И как ей удалось?
Я маму в больницу сдавала: ее спрашивают кем работали? А она на пенсию в 71 год только ушла. Она замешкалась. Регистратор: на компьютере? Да. Так и написали : программист.
Ага. когда мой родился путем КС и хотя одновременно в операционной никому ничего не делали и при мне тут же на него браслетик надели, но я сварливо потребовала не перепутать моего ни с кем. На что мне было сказано, что такого кабана ни с кем не перепутаешь родила на 4900.
Лежу в реанимации после кесарева - привозят 4-х детей на кормление - и спрашивают: а какая ваша? Выбирайте, а в тележке 4-е детей. А , я после наркоза - дочь, толком не помню - и пытаюсь выбрать! Выбрала - мне говорят - угадала, это Ваша.
Смешно было потом: сдаем кровь, на группу крови ииии? А ребенок , то не мой и не мужа! У меня 1 группа, у папы 3. А ребенок 4 группы, вдруг получился. Вот тогда я и вспомнила, какая Ваша - выбирайте!
Скандал был вселенский в известной лаборатории, оказалась наша - они ошиблись - лаборатория, у ребенка 1 группа. А я уже хотела ехать с разборками в роддом.
Тут когда перед 1 февраля родителей будущих первоклассников накрывало, меня тоже не по-детски зацепило.
Захожу в нашу поликлинику детскую, 31 января, дочь к окулисту записать , протягиваю полис , направление и говорю устало: мне бы в 180-ую ребёнка записать.... В регистратуре не расслышали, переспрашивают: куда хотите ребёнка записать??
Я опять вздыхаю: в 180-ую. Или 32, если мест уже не будет...
Из окошечка: -ничего не поняла. Вам плохо? Какой участок?
Я: да я и не знаю пока.
Девушка стоящая за мной в очереди потрясла меня за руку и сказала: да не про школу вас спрашивают! А номер участка и куда хотите ребёнка записать! К какому специалисту??
Я включилась снова)) извинилась, и после записи почему-то пошла и сдала свои вещи в гардероб. Хотя записали нас только через 2 недели)))
Постояла рядом, забрала вещи обратно... и поехала на работу) 8 утра было)))
Аноним, мы с дитем из ОПЦ плавно переместились в 7 ГБ. По моей причине, сын перекочевал в детское, т.к. принимали с новорожденными. Каждые три часа из детского развозили запеленутых малышей на кормление мамашам в такой большой эмалированной штуке человек по 5. Мне выбирать не приходилось. Поскольку мой ребенок крупный родился, то выглядело это примерно так: сосиска, сосиска, сарделька (мой) сосиска, сосиска
Какая есть
Меланхолия: презервативами, наполненными мочой.
Бабушка моя суточную мочу на анализ принесла в 1,5 литровой бутылке из под кваса
Анекдот.
Приходит мужик в аптеку. "Дайте свечи от геморроя". Фармацевт даёт со словами:"По одной свечке 2 раза в день". Мужик приходит через пару дней. "Не помогает. Закончились Дайте ещё". Покупает ещё. Проходит ещё пару дней-снова та же история. После 5 раза фармацевт возмущается:"Да вы чо их... жрёте чтоли?" Мужик (также возмущённо): "Нет, млин, в *опу засовываю!"
Кгда меня разбудили после КС, мне сказали, что у меня родился мальчик (по УЗИ этого не увидели). Я, видимо, это где-то в подсознание спрятала. Когда сознание стало чуть яснее, ещё раз спросила-кто у меня. Медсестра ответила-СЫН. Помню, как я удивилась...Как сын?! Мне же сказали "мальчик"! Потом посмеялись вместе.
У вас хоть Труселя были. А когда я первого рожала то и трусов нельзя было носить, выдавали какую то тряпку между ног. А ноги у меня худые, идёшь по коридору с тряпкой этой, гусиными шажками, как будто какать сильно хочешь, боишься что выпадет
Кабанчик,
О, да ... я это тоже помню. Непередаваемые ощущения
У меня один в один было! Как было стыдно в прозрачном балахоне без белья ... весь день в таком виде проходила, муж только вечером приехал. Когда за вещами спускалась, соседка по палате мне сланцы одолжила, чтобы я по холодному полу не ходила.
Yusechka,
видимо потому что был молодой и симпатичный, вот и растерялись. У своей тетеньки Вы спокойно бы оделись
Кабибим,
Эх, а у меня соседки не было, так что я уж так, по простому, по деревенски. Говорят, босиком ходить полезно.я ж в бахилах!
Родила, лежу в кресле родовом. Все ушли. Про плаценту я вообще не отразила как она вышла, просто выдавили видимо врачи.
Заходит врач который смотрит последы. Спрашивает, плацента вышла? Я говорю, нет. Он смотрит, в тазике возле кресла лежит плацента. Спрашивает, а это что? Я говорю, не знаю, это не моё он осмотрел, вышел, и из коридора такой ржач видимо при мне постеснялся поржать.
Я сидела уже во втором декрете подряд, пришла мед справку для вождения получать. Врач говорит закройте глаза, а я их машинально ладошками закрываю. Она спрашивает, у вас дети маленькие да? Я говорю а как вы узнали)))? А вы в прятки со мной играть собрались))))
Надо было закрыть глаза и вытянуть руки и тд..
ахахахахааа)))) это пять!
Дома хозяюшка,
блин, до слез представила во всех красках
Не совсем прям медицина, но все же.
Лежала я 20 лет назад в роддоме на сохранении, зимой. В палатах жара, у соседки по палате кожа сохнет. Она мужу говорит- кожа сохнет, принеси молочко. Он на следующий день принёс два литровых пакета молока. Конечно, она просила молочко для тела. Поржали от души.
А другая соседка мыла окна в палате пока все остальные на процедуры уходили, скучно ей стало. Ещё удивлялась, почему тряпка прилипает к окну, когда она попыталась снаружи его «протереть». Потом она включила антибактерицидную синюю лампу и села под неё на кровать: загорать, сказала.
Я первую рожала, 16 часов в родах, устала, когда уже потуги начались, мне все это дело надоело, я так серьёзно говорю : или делайте мне кесарево, или я пошла. Врач мне так же серьёзно: ну иди!
Мне беременной более опытные подружки кучу историй рассказали как детей в роддоме подменили. И я очень этого боялась. Как только сын родился, я так громко закричу - Лицо покажите, лицо!!!
У врача даже из рук что то выпало и он тихо перематерился ))))
Подруга акушеркой работала. Сидит на УЗИ, заходит женщина, стандартная фраза: " Купите два презерватива и помочитесь." Через несколько минут женщина приходит с презервативами, наполненными мочой. И как ей удалось?
Я маму в больницу сдавала: ее спрашивают кем работали? А она на пенсию в 71 год только ушла. Она замешкалась. Регистратор: на компьютере? Да. Так и написали : программист.
Ага. когда мой родился путем КС и хотя одновременно в операционной никому ничего не делали и при мне тут же на него браслетик надели, но я сварливо потребовала не перепутать моего ни с кем. На что мне было сказано, что такого кабана ни с кем не перепутаешь родила на 4900.
Меланхолия,
Лежу в реанимации после кесарева - привозят 4-х детей на кормление - и спрашивают: а какая ваша? Выбирайте, а в тележке 4-е детей. А , я после наркоза - дочь, толком не помню - и пытаюсь выбрать! Выбрала - мне говорят - угадала, это Ваша.
Смешно было потом: сдаем кровь, на группу крови ииии? А ребенок , то не мой и не мужа! У меня 1 группа, у папы 3. А ребенок 4 группы, вдруг получился. Вот тогда я и вспомнила, какая Ваша - выбирайте!
Скандал был вселенский в известной лаборатории, оказалась наша - они ошиблись - лаборатория, у ребенка 1 группа. А я уже хотела ехать с разборками в роддом.
Тут когда перед 1 февраля родителей будущих первоклассников накрывало, меня тоже не по-детски зацепило.
Захожу в нашу поликлинику детскую, 31 января, дочь к окулисту записать , протягиваю полис , направление и говорю устало: мне бы в 180-ую ребёнка записать.... В регистратуре не расслышали, переспрашивают: куда хотите ребёнка записать??
Я опять вздыхаю: в 180-ую. Или 32, если мест уже не будет...
Из окошечка: -ничего не поняла. Вам плохо? Какой участок?
Я: да я и не знаю пока.
Девушка стоящая за мной в очереди потрясла меня за руку и сказала: да не про школу вас спрашивают! А номер участка и куда хотите ребёнка записать! К какому специалисту??
Я включилась снова)) извинилась, и после записи почему-то пошла и сдала свои вещи в гардероб. Хотя записали нас только через 2 недели)))
Постояла рядом, забрала вещи обратно... и поехала на работу) 8 утра было)))
Аноним, мы с дитем из ОПЦ плавно переместились в 7 ГБ. По моей причине, сын перекочевал в детское, т.к. принимали с новорожденными. Каждые три часа из детского развозили запеленутых малышей на кормление мамашам в такой большой эмалированной штуке человек по 5. Мне выбирать не приходилось. Поскольку мой ребенок крупный родился, то выглядело это примерно так: сосиска, сосиска, сарделька (мой) сосиска, сосиска
Бабушка моя суточную мочу на анализ принесла в 1,5 литровой бутылке из под кваса