Ходим по ТЦ, дети шилопопы жуткие, что то усердно выбираем, а они как белки, туда сюда, туда сюда, бегают, угорают, что то спрашивают, я сосредоточиться не могу... Не глядя хватаю сына за руку и рЯвк на него, "а ну успокойся!!" И в этот же момент голову к нему поворачиваю.. а на меня смотрят испуганные глазки какой то девчушки
Как же мне было стыдно... сейчас со смехом вспоминаю))
Конфетка короб/петропчик и укрушка/булка молока и бутылка хлеба/почень и печки...
Аноним 826
Я иногда снимаю с сигнализации и открываю уличные двери брелком (с кнопкой) от машины например, двери продуктового, калитки дворовые просто на подходе на автомате достаю брелок и нажимаю на кнопку, а потом уже открываю дверь
Тритата: SofariLink:За такие шутки можно и срок получить
За какие? За покупку молока?
Счас умру
Аноним 780
Учитесь.... (сперто)
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней…
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса — это вам не хухры-мухры…
Аноним 13
Дело было на заре появления сотовых телефонов, те мало у кого они были. Приехала к нам в гости двоюродная сестра Люба. И мама моя Люба. Звонок на городской телефон : Любу можно. Дала маме трубку. Мама офигела, ее какая-то деваха зовет на дискотеку. Это подружка сестры позвонила нам домой и звала то сестру на дискотеку. Во долго смеялись.
А потом еще была ситуация. Снова сестра Люба приехала в гости. Звонит мужской голос и просит Любу. Спрашиваю, а вам какую? Александровну! Вот не задача, обе Любы Александровны. Ну уж по возрасту определились, что это маме моей звонили.
Сижу, смеюсь над собой. Решила суп сварить мужу на обед. Расположилась за обеденным столом, телевизор включила, чтоб повеселей было. Нож, овощечистку достала, овощи в корзинке, ведро рядом мусорное. Овощи почистила, помыла. Порезала лук, хватаю морковку, смотрю, время поджимает, муж вот-вот приедет. Ну и быстро натираю целую морковку... в мусорное ведро. Она была последней в доме... Что делать? Бегу в ванную, мою голову и галопирую в магазин. Фух, прибежала, суп доварила, под нытье мужа, на работу он опоздал, все таки, с обеда. Думаю, надо кошкам еду достать, разморозить. Открываю морозилку, и вижу, прям перед носом два аккуратных брикетика со свежей, натертой морковью... Ну и кто я после этого? Не идиотка, разве?
Какие таблетки попить, для работы мозга?
Эх, тоска на форуме, а пообщаться хотЦа...
Вспомнила еще случай, но там идиоткой была совсем не я. Лет семь назад, в разгар зимы, надумали мы с мамулей поехать проведать папу в Москве. Надо бы билеты купить. В кассах по городу дорого (мама сказала), надо ехать на Ж/Д вокзал. Договорились на день, время. Мамо моя, в отличии от меня - раздолбайки, человек оченно обстоятельный, предусмотрительный и ничего никогда не забывающий. Ню-ню... Она раз пять мне позвонила и напомнила, чтоб я положила/проверила, положила ли паспорт.
Встретились в городе на остановке, чтоб отправиться, собственно, на вокзал, маршрутка ходит раз в час где-то, ехать далековато, плюс зима и гололед, но цель у нас великая - сэкономить на билетах. Сели, поехали, добрались, очередь немалую отстояли (кучу времени потратили), и тут требуют паспорта, я свой достала а мама, смотрю, замешкалась... Паспорт она забыла! Занавес. Но все равно, я осталась крайней, что не напомнила ей и что сильно громко смеялась.
Билеты мы потом в городе купили, в коммерческой кассе...
Темка моя, однозначно! Сегодня весь день льет ливень. Нам нужно к логопеду с дочерью, еще с утра сходила в банк, пока она спала, сняла и разменяла деньги (на такси и логопеду заплатить). Положила под расчет все в карман плаща, чтоб сумку не брать, собрала дочь, собралась сама, вызвала такси и та-дам, надела не плащ, а куртку, потому что у нее есть капюшон, а у плаща нет, и вспомнила о том, что деньги в плаще уже перед воротами логопеда. С таксистом договорились, что он нас обратно заберет и я дома с ним расплачУсь, перед логопедом пришлось краснеть, но занятие она провела в долг. Золотая женщина!
Аноним 178
у меня много случаев было таких. анонимно напишу парочку.
потеряла паспорт. искала везде, ну нет его. вспомнила, что брала с собой недавно, лежал в рюкзаке, а за спиной мужик терся подозрительный. пошла в полицию, так и так мол, паспорт украли. написала заявление, они мне дали бумажку - говорят езжайте с ней в паспортный. прихожу я домой - а паспорт дома лежит на самом видном месте пошла обратно в полицию, говорю - представьте, паспорт подкинули, ну стыдно было признаться, что я идиотка. поржали))
купила билеты на поезд и забронировала номер в др. городе. все заранее, что бы все хорошо было. перед выездом сверяю даты и понимаю, что приезд поезда и бронь номера у меня в разные дни как так посчитала - х.з. звоню в отель - они мне - номеров на эти даты нет уже, подняла на уши там всех - включая владельца отеля. сказали - приезжайте, будем на месте думать, что-нибудь придумаем. но я в итоге съездила - поменяла билеты на поезд.
еду в командировку, на семинар. мне начальник говорит - в чем поедешь, я - х.з. начальник - только в джинсах не едь, а то все-таки такая курпная компания, все "высокие" люди и пр. я - ну ок. а сама думаю, да кто там меня заметит-то, ну и еду в джинсах. приезжаю - а мне по факту уже говорят. а вы будете на этом семинаре выступать меня больше всего расстроило не то, что я не готовилась к выступлению и приехала с одной ручкой (информация в голове все равно вся), а то что попаду в кадр и фото опубликуют, а я в джинсах. но хорошо там был микрофон и еще трибуна закрытая, а пока шла до нее, папку взяла - ее у колен держала
Предыстория, мужу на работе подарили кружку с именем и описанием характера. Мужу сия "чаша" понравилась габаритами, да и просто понравилась, как подарок.
Сижу, пью чай, на кухню вплывает муж, и говорит: "Зачем ты мою кружку взяла?". Я, одним глазом в телек, другим в форум, отвечаю: "На ней не написано, что она твоя...". Муж, ехидно улыбаясь, выдирает у мну кружку из рук, переворачивает и сует мне "под нос", а там большими буквами написано - "Андрей"! Поржали вместе...
было у меня разок: приехала в суперстрой на двенашке, припарковалась и пошла в магазин, выхожу через 30 минут, к машине подошла, все думаю ппц... вдоль двери огроооомная такая вмятина и краска облезла... сижу на корточках, сигаретку достала, курю... рукой трогаю... чувствую за спиной стоит кто-то, глаза поднимаю, мужик стоит, ключи в руках крутит и говорит: девушка, может я уже поеду.... оказалось моя машина в соседнем ряду стояла... а это его была... только потом до меня доперло что царапина уже со ржавчиной....
еще прикол был: с мужем к магазину подъехали, он за вином погнал, я сижу, задние двери открываются, садится тетка и смотрит на меня... я на нее... она поняла что не в ту тачку села, говорит ой... простите, как чухнет, мы ржали долго...
еще прикол из магазина стойматериалов..., это у нас ремонт просто был: приехала с утра, купила все по списку, домой погнала, через 1,5 часа выяснилось что забыли анкерные болты, села опять погнала, приезжаю, парковка забита, оставила тачку во дворах, купила эти сранные болты, выхожу.... машины нет, всю парковку оббегала, ну нет машины, я к охраннику, говорю машину угнали, собралась целая куча народа, охрана, еще кто-то... кто говорит брелком помаячь, кто что... и тут!!!! до меня доходит: машина в соседнем дворе стоит.... а тупанула я потому что утром на парковке этой ее оставляла...
Аноним 968
Сижу ржу Сейчас, хотела найти эту темку через поисковую строчку. Завела: "Я", комп услужливо предложил варианты. Список такой: я идиотка, я неряха, я лентяйка и в конце, эдаким рефреном - Я помню, я горжусь!..
Давно было дело. Пришла на работу (офис), уже неважно себя чувствовала, к обеду вообще разболелась. Шеф любезно отпустил меня домой. Собрала манатки со стола (телефон, записную книжку, очки, ключи) и поперлась на маршрутку, потому как в аптеку надо еще, а денег маловато. Кое как дотелепала до дому, наелась лекарств, легла и задремала уже... Слышу звонок телефона, громкий и настойчивый, выползла из постели, пошла в коридор, шарю в сумке в сомнамбулическом состоянии и выуживаю... трубку радиотелефона, офисного... А на сотовый мне шеф звонит, спросить, не знаю ли я, куда делся рабочий телефон? Ну делать нечего, работа фирмы парализована, пришлось вызывать такси и ехать в офис! Сэкономила, блин, идиотка...
Думаю, если б, проводился фестиваль по идиотизму, я бы была членом жюри...
анонимно
У меня муж повез ребенка в школу, довез до школы, развернулся и поехал обратно, проехал уже какое-то расстояние и тут ему говорят :" Папа, а ты ведь меня не высадил". Он просто даже не остановился, сразу развернулся у школы, ребенок не вышел, но он тоже, видать в своих мыслях был и не сразу понял, что его обратно везут.
Я сама тоже еду в школу, приезжаю в садик, или везу в одну секцию ребенку, а приезжаю в другую, часто так туплю, особенно, когда опаздываю
Ходим по ТЦ, дети шилопопы жуткие, что то усердно выбираем, а они как белки, туда сюда, туда сюда, бегают, угорают, что то спрашивают, я сосредоточиться не могу... Не глядя хватаю сына за руку и рЯвк на него, "а ну успокойся!!" И в этот же момент голову к нему поворачиваю.. а на меня смотрят испуганные глазки какой то девчушки
Как же мне было стыдно... сейчас со смехом вспоминаю))
у меня мама как то в магазине продавца попросила взвесить куре филиное
а главное что продавец ее поняла, потом вместе ржали стояли
Конфетка короб/петропчик и укрушка/булка молока и бутылка хлеба/почень и печки...
Я иногда снимаю с сигнализации и открываю уличные двери брелком (с кнопкой) от машины например, двери продуктового, калитки дворовые просто на подходе на автомате достаю брелок и нажимаю на кнопку, а потом уже открываю дверь
За какие? За покупку молока?
Счас умру
Учитесь.... (сперто)
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней…
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса — это вам не хухры-мухры…
Дело было на заре появления сотовых телефонов, те мало у кого они были. Приехала к нам в гости двоюродная сестра Люба. И мама моя Люба. Звонок на городской телефон : Любу можно. Дала маме трубку. Мама офигела, ее какая-то деваха зовет на дискотеку. Это подружка сестры позвонила нам домой и звала то сестру на дискотеку. Во долго смеялись.
А потом еще была ситуация. Снова сестра Люба приехала в гости. Звонит мужской голос и просит Любу. Спрашиваю, а вам какую? Александровну! Вот не задача, обе Любы Александровны. Ну уж по возрасту определились, что это маме моей звонили.
Сижу, смеюсь над собой. Решила суп сварить мужу на обед. Расположилась за обеденным столом, телевизор включила, чтоб повеселей было. Нож, овощечистку достала, овощи в корзинке, ведро рядом мусорное. Овощи почистила, помыла. Порезала лук, хватаю морковку, смотрю, время поджимает, муж вот-вот приедет. Ну и быстро натираю целую морковку... в мусорное ведро. Она была последней в доме... Что делать? Бегу в ванную, мою голову и галопирую в магазин. Фух, прибежала, суп доварила, под нытье мужа, на работу он опоздал, все таки, с обеда. Думаю, надо кошкам еду достать, разморозить. Открываю морозилку, и вижу, прям перед носом два аккуратных брикетика со свежей, натертой морковью... Ну и кто я после этого? Не идиотка, разве?
Какие таблетки попить, для работы мозга?
вы крышечку чуть приоткройте, чтоб газы вышли, если к горлышку бутылки подбираться начнет, закрутите. и все)
Эх, тоска на форуме, а пообщаться хотЦа...
Вспомнила еще случай, но там идиоткой была совсем не я. Лет семь назад, в разгар зимы, надумали мы с мамулей поехать проведать папу в Москве. Надо бы билеты купить. В кассах по городу дорого (мама сказала), надо ехать на Ж/Д вокзал. Договорились на день, время. Мамо моя, в отличии от меня - раздолбайки, человек оченно обстоятельный, предусмотрительный и ничего никогда не забывающий. Ню-ню... Она раз пять мне позвонила и напомнила, чтоб я положила/проверила, положила ли паспорт.
Встретились в городе на остановке, чтоб отправиться, собственно, на вокзал, маршрутка ходит раз в час где-то, ехать далековато, плюс зима и гололед, но цель у нас великая - сэкономить на билетах. Сели, поехали, добрались, очередь немалую отстояли (кучу времени потратили), и тут требуют паспорта, я свой достала а мама, смотрю, замешкалась... Паспорт она забыла! Занавес. Но все равно, я осталась крайней, что не напомнила ей и что сильно громко смеялась.
Билеты мы потом в городе купили, в коммерческой кассе...
Темка моя, однозначно! Сегодня весь день льет ливень. Нам нужно к логопеду с дочерью, еще с утра сходила в банк, пока она спала, сняла и разменяла деньги (на такси и логопеду заплатить). Положила под расчет все в карман плаща, чтоб сумку не брать, собрала дочь, собралась сама, вызвала такси и та-дам, надела не плащ, а куртку, потому что у нее есть капюшон, а у плаща нет, и вспомнила о том, что деньги в плаще уже перед воротами логопеда. С таксистом договорились, что он нас обратно заберет и я дома с ним расплачУсь, перед логопедом пришлось краснеть, но занятие она провела в долг. Золотая женщина!
у меня много случаев было таких. анонимно напишу парочку.
Предыстория, мужу на работе подарили кружку с именем и описанием характера. Мужу сия "чаша" понравилась габаритами, да и просто понравилась, как подарок.
Сижу, пью чай, на кухню вплывает муж, и говорит: "Зачем ты мою кружку взяла?". Я, одним глазом в телек, другим в форум, отвечаю: "На ней не написано, что она твоя...". Муж, ехидно улыбаясь, выдирает у мну кружку из рук, переворачивает и сует мне "под нос", а там большими буквами написано - "Андрей"! Поржали вместе...
было у меня разок: приехала в суперстрой на двенашке, припарковалась и пошла в магазин, выхожу через 30 минут, к машине подошла, все думаю ппц... вдоль двери огроооомная такая вмятина и краска облезла... сижу на корточках, сигаретку достала, курю... рукой трогаю... чувствую за спиной стоит кто-то, глаза поднимаю, мужик стоит, ключи в руках крутит и говорит: девушка, может я уже поеду.... оказалось моя машина в соседнем ряду стояла... а это его была... только потом до меня доперло что царапина уже со ржавчиной....
еще прикол был: с мужем к магазину подъехали, он за вином погнал, я сижу, задние двери открываются, садится тетка и смотрит на меня... я на нее... она поняла что не в ту тачку села, говорит ой... простите, как чухнет, мы ржали долго...
еще прикол из магазина стойматериалов..., это у нас ремонт просто был: приехала с утра, купила все по списку, домой погнала, через 1,5 часа выяснилось что забыли анкерные болты, села опять погнала, приезжаю, парковка забита, оставила тачку во дворах, купила эти сранные болты, выхожу.... машины нет, всю парковку оббегала, ну нет машины, я к охраннику, говорю машину угнали, собралась целая куча народа, охрана, еще кто-то... кто говорит брелком помаячь, кто что... и тут!!!! до меня доходит: машина в соседнем дворе стоит.... а тупанула я потому что утром на парковке этой ее оставляла...
Сижу ржу Сейчас, хотела найти эту темку через поисковую строчку. Завела: "Я", комп услужливо предложил варианты. Список такой: я идиотка, я неряха, я лентяйка и в конце, эдаким рефреном - Я помню, я горжусь!..
Давно было дело. Пришла на работу (офис), уже неважно себя чувствовала, к обеду вообще разболелась. Шеф любезно отпустил меня домой. Собрала манатки со стола (телефон, записную книжку, очки, ключи) и поперлась на маршрутку, потому как в аптеку надо еще, а денег маловато. Кое как дотелепала до дому, наелась лекарств, легла и задремала уже... Слышу звонок телефона, громкий и настойчивый, выползла из постели, пошла в коридор, шарю в сумке в сомнамбулическом состоянии и выуживаю... трубку радиотелефона, офисного... А на сотовый мне шеф звонит, спросить, не знаю ли я, куда делся рабочий телефон? Ну делать нечего, работа фирмы парализована, пришлось вызывать такси и ехать в офис! Сэкономила, блин, идиотка...
Думаю, если б, проводился фестиваль по идиотизму, я бы была членом жюри...
У меня муж повез ребенка в школу, довез до школы, развернулся и поехал обратно, проехал уже какое-то расстояние и тут ему говорят :" Папа, а ты ведь меня не высадил". Он просто даже не остановился, сразу развернулся у школы, ребенок не вышел, но он тоже, видать в своих мыслях был и не сразу понял, что его обратно везут.
Я сама тоже еду в школу, приезжаю в садик, или везу в одну секцию ребенку, а приезжаю в другую, часто так туплю, особенно, когда опаздываю