ОДНА СУББОТА ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

. На вопрос анкеты "Семейное положение......" гордо написал- Сверху".

Марьяна Mama
гордо написал- Сверху".

Марьяна Mama
на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

Не шипим без нужды - искушаем :)

Поймал как-то мужик золотую лягушку.

• Исполняй три желания, тогда отпущу.
• Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
• Ну тогда хотя бы одно.
• Ну ладно, загадывай.
  Думал мужик, думал...
• Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
• Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"
Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".
Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний".
Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Марьяна Mama

клааааааааас!!!!!!!!!!! а еще говорят что не существует национального характера... По-мойму вот в таких вот анеках он как раз точнее всего и выражается...

Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:

• Поднять паруса!
  Жена поднимает юбку…
• Опустить дизеля!
  Жена снимает трусы…
  И тут из-за двери:
• Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:

• делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
• делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
• делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:

• Ты убрал постель +1
• Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
• Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
• Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
• Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
• Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
  -1
• Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
• Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
• в проливной дождь +8
• но вернулся с пивом -5
• Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
• Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
  было 0
• Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
  +5
• Ты швырнул в это что-то тапок +10
• Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:

• Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
• Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
• Коллегу зовут Таня -4
• Таня стройнее, чем она -6
• У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:

• Ты повел ее в ресторан 0
• Это не спорт-бар +1
• Hу ладно, это спорт-бар -2
• И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
• Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
  команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:

• Сам факт -5
• Приятель счастливо женат -3
• Пугающе холост -7
• У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:

• Ты повел ее в кино +2
• Ты повел ее в кино, которое она любит +4
• Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
• Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
• Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
• В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
• Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:

• У тебя появился зримый животик -15
• У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
• У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
  бермуды -30
• У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
  тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:

• Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
• свыше 30 минут +5
• свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
• Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":

• Ты замешкался с ответом -10
• Ты переспросил "Где?" -35
• Любой другой ответ -20

• Доктор, ну как он?
• Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
• Слава Богу!
• ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем:

• Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки!
  Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит:
• Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!

Марьяна Mama
ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!

+1000 !!! класс !!!

Жена говорит мужу в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за черта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками
запрещены!

Чур меня, чур! %)
Далеко от меня все написанное...
Не представляю свою жизнь в принципе без семьи ...

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка,
из кармана торчит горлышко другой.
-- Ну, чего ты так убиваешься?
-- Жена ушла к соседу. Уже три дня.
-- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, оду-
мается и вернется.
-- Вот этого я и боюсь!Сообщение было изменено пользователем 13-10-2007 в 19:38

Magistr
Не представляю свою жизнь в принципе без семьи ...

Расслабься, папо ! Это не телефон доверия - это юмор ! Надо уметь смеяться над собой :)

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-
ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-
ганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
-- На, скрути фигу сама...

Марьяна Mama
скрути фигу сама...

Где такие перлы берете, мамо ? :)

Из сетки, их там много

Марьяна Mama
-- На, скрути фигу сама...

Змий-искуситель
Расслабься, папо ! Это не телефон доверия - это юмор ! Надо уметь смеяться над собой

Да вы что! А я то прям так запереживал за человека. Живой ведь, а такой одинойкий ...
Ну ладной, давайте как дружно рассмеемся теперь ...Сообщение было изменено пользователем 13-10-2007 в 19:55

Magistr
бружно

Это как? :P

Марьяна Mama

Ну так же как и дружно, тока перед этим надо бражки испить

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:

• Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
• Почему ты так pешил ?
• Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Змий-искуситель

:clap:

Змий-искуситель
Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

фи, папо, как некультурно... Особенно если учесть что основная масса здесь присутствующих мущщинов - именно проги...