ОДНА СУББОТА ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

пастушка
фи, папо, как некультурно

Ладно, что-нибудь нейтральное -

Экскурсия в зоопарке.
Гид:

• Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
  Жена мужу:
• Слышал ?!!
  Муж загрустил. Идут дальше.
  Гид:
• Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
  Жена: - Слышал ?!!
  Муж голову опустил. Идут дальше.
  Гид:
• Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
  Муж:
• :-О Слышала ?!! Слышала !!!!!!!!!!!!!!
  Жена:
• Дурачок ! Посмотри какие у него РОГА !!

Змий-искуситель
Ладно, что-нибудь нейтральное

ога. Прям бытовое. Повседневное...

Опять о холостяках:

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

• Как вы сюда попали?
• Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала: «Возьми с собой». Ну, нечего
делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик поставил жену в центре поляны и говорит:

• Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
  А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался жену забирать. Выходит
  на поляну и видит: валяется туша убитого животного; а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
• Это мой лось, это мой лось.
  А мужик, убегая, кричит:
• Да твой лось, твой лось – дай только седло сниму.

Марьяна Mama
твой лось – дай только седло сниму

отлично! хор имени пятницы в полном составе :)

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

• Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
• Как?! - восклицает жена.
• Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
  подошла ты.

• Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
• Ну и как же ты привел ее в чувство?
• Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

Змий-искуситель

• Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
  подошла ты.

примерно то же..
" И зачем я женился? Она мне и так не отказывала...."

Муж возвращается из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит: на кровати
из-под одеяла торчат чьи-то волосатые ноги.

• Кто это? - строго спрашивает он у жены.
• Кто, кто! Шубу норковую ты мне купил? То-то же! А он купил! На Канары ты меня хоть
  раз свозил? А он свозил два раза! А дача, а машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, обут, одет, дети сыты. Квартиру новую обещает…
• Ну не сердись, милая! Прикрой ему ноги, а то простудиться.

• Я, когда на Клавке женился, всё смотрел на неё и думал: ну лахудра лахудрой! А потом на себя в зеркало глянул: оказалось, Клавка – ничего девка!

Марьяна Mama

+

Босс – новой секретарше:

• Молодчина! Всего две ошибки! А теперь ну-ка пишите второе слово

Ссорятся влюблённые:

• Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
• А где коробочка?

Муж разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

• Ты чего это?
• Да вот таблетки тебе от головной боли.
  Жена:
• Но у меня не болит голова!
  Муж, радостно снимая трусы:
• Ага-а-а!!!

Это наверное про холостяка:
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!» :P

Марьяна Mama

Змий-искуситель

два рояля :D
анектдотики прикольные)))

Марьяна Mama
наверное про холостяка

точно! :)

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:

• Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
• Нет, я не люблю мышей!

Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды.
Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
:(

Змий-искуситель
Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды.
Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

это из серии, что женщины, как мороженое
сначала холодные, потом тают, а потом липнут))

• Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
  • Heт! Лучшe в чaшку.

Два мужика дерутся:

• Ты правда с моей женой спал?
• Hу спал...
• Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
  если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
• А ты меня забодай....

Мамoн
это из серии, что женщины, как мороженое
сначала холодные, потом тают, а потом липнут

Сперва - как сталь,
Потом - как лёд,
Потом - как воск,
Потом - как мёд...

В поезде. Пассажир соседу по купе:

• Знаете, у меня жена - ангел!
• Счастливец, а у меня еще живая.

Змий-искуситель

Как то грустно становится от таких анекдотов.

Самый грустный, самый последний :)

Жена обращается к мужу:

• Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
• Зачем мне жалеть чужого мужчину?