Анекдот

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Дураки, у нас, не переводятся! Если переводятся — с повышением.

Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно ...

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

• О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
• Чем?
• Будем ждать, когда Леша уйдет.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

На Привозе:

• Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
• Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется...

Рита005,
Вы в трамвае в бегущей строке эти "анекдоты" читаете? "Смешные"

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.

• Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

• Почему?

• Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

• Девушка, Вы такая обворожительная...

• Гладко стелешь, фраерок.

• Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

• Мы играем.

• Во что?

• Во взрослых.

• Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

• Конечно... как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад.
Тот ищет, ищет, ищет, два, три года ищет… В Москве все перерыл, весь асфальт на плитку поменял — нет!
Спрашивает у Путина: «Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?!!!»
ВВП: «Ты под пятиэтажками смотрел?!"

Анапчаночка: «Ты под пятиэтажками смотрел?!"

Москвичи не смеются над этой шуткой - говорят, не смешно.

— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас огорчит, но не остановит.

Просто Дима,