Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга:
Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!
Аноним 844
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
— Мама, я женюсь!
— Ой как я рада!
— Она негритянка.
— Ну мы же не расисты!
— И у нее 4 детей.
— Мы любим детей!
— И нам негде жить.
— Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
— А как мы будем жить?
— Вы в комнате, а папа на кухне.
— А ты где?
— А я сейчас повешусь.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину, объем и выразительность
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
С просторов Интернета:
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
Лендиана: Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
представила
Стук в дверь. Мама не ожидая гостей:
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?
Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь!
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Дорогая, что ты подумала когда я пришел пьяный и с фингалом?
Когда ты пришел – фингала еще не было!
Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
Ну... На чёрный день.
Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
Тритата,
Операционная. Идет операция... из под стола слышится: "Мяааа",
"Отстань!",
"Мяяаааа!",
"Отстань, кому говорят!",
"Мяааааауууу!",
"Да на, подавись!"
страшно с такою голодной кысою ночью повстречаться
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга:
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
Как говорит моя бабушка:
Если без запинки произнести названия пяти предметов мебели из ИКЕИ, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье (((
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
Пишет мне щас какой-то дятел:
"Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА....
Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
думала анекдот. удивлялась, где смеяться.
Aleshka*,
удалю тогда, чтоб не смущать народ
устали жить в жестоком мире
где вы страдалец и изгой
скачайте и установите
другой
© H_N
когда ГАИшника спросили, какая его мечта, он ответил: «Купить на пенсии перекресток и работать для своего удовольствия!»
— Мама, я женюсь!
— Ой как я рада!
— Она негритянка.
— Ну мы же не расисты!
— И у нее 4 детей.
— Мы любим детей!
— И нам негде жить.
— Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
— А как мы будем жить?
— Вы в комнате, а папа на кухне.
— А ты где?
— А я сейчас повешусь.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину, объем и выразительность
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
С просторов Интернета:
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.