В коридоре роддома на весь роддом орала глухому мужу в телефон: Мне сделали вазэктомию! Муж: Чщёёё??? Не слышу! - Вазэктомию! ВАЗ-ЭК-ТОМИ-Ю мне сделали!!!
(попутала с эпизиотомией)
Тритата
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Этой историей со мной кто-то уже делился
Со средним ходила на УЗИ врач медсестре:
-Один плод живой.
Я испуганно: А второй, что? Мёртвый? :(
Какой второй? Один ребенок, живой!
Потом врач надевает на какую-то палку (датчик от УЗИ) презерватив и собирается меня через влагалище смотреть, я испуганно: а мне сказали половой покой! :=-O:
Врач: Я неглубоко!
Где-то у меня записи были с третьих родов, найду тоже поделюсь.
Супер!!!! Смеялась до слез просто!!!!
Свою историю расскажу. С мужем ходила на УЗИ. Получилось, что он ребеныша видел, а я нет. Вышли, ну я и начала его пытать чего он видел)))) А он отвечает не так подробно, как я хочу.... Говорю:"Что видел??" Он: "Ну письку видел..." Я: "Ну как она?" Он:"Нормально, 17 сантиметров!"
Нам в школе рассказывали, про выломанные прутья из кроватей и следы зубов на железках. Типа так женщине больно. В первый свой "поход" в родовую все искала такие следы - не нешла.
мне послед доставали вручную (у них пересменка,ждать не хотели %) ),вкололи мне обесболивающее.Ощущения ужас я скажу (какие-то голоса, размытые фигуры). Я почему-то вспомила фильм Туристас, где живых людей на органы резали и орала "только матку оставьте! оставьте матку! "
после того как отошла от обезболивающего в родовой тихо,темно, и никогошеньки...орала:Ээээй,врачи!В 6ке женщина рожает, вы гдеее?!
%)
Тритата
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
а моя соседка в соседней палате во время родов мужа "вспоминала": "урод .кабель, да что бы я ему ещё раз дала !!!!" и далее ненормативная лексика ...Муж приехал ,а она ему "солнышко ,привет " вот мы ржали,а акушерка нам шепотом "а вчера другое говорила "Сообщение было изменено пользователем 27-08-2011 в 05:25
Mozolk@
мне послед доставали вручную (у них пересменка,ждать не хотели ),вкололи мне обесболивающее.Ощущения ужас я скажу (какие-то голоса, размытые фигуры).
+++++ фамилию просят свою назвать - не понимаю, кто спрашивает, зачем... Но на всякий случай произнесла по слогам (у меня сложная для правильного написания)
на 36 недж беременности парень знакомый спросил ку да у меня живот денется.я ответила что в рд мне его отрежут и сошьют там где пупок. парню 25 лет. поверил. как же его жена ржала когда он ей это рассказал
когда уже родила и меня зашили я попросила неонатолога принести мне завтрак фразой"эй красавчек,метнись за хавкой. жрати охота" парень молоденький-неонатолог конечно сходил,но потом спросил сколько я отсидела.
а еще в аптеке была ржака. я на 39 нед беременности по просьбе подруги захожу в аптеку за тестом на беременность. фармацевт чуть не упала когда я сказала"я просто понять не могу-толи пива перепила,толи залетела"
Свой случай вспомнила, во время схваток зав. отделением чудным образом уговорил меня во время родов сняться в учебном фильме для студентов-медиков. Клятвенно заверил, что лицо в кадр не попадет. Я почему-то согласилась :=-O: (ладно хоть квартиру не просил подарить, я видно тогда совсем не в себе была, все в тумане). Пригласил оператора на 8 вечера. Время 3.30, я уже рожаю, он залетает, видит, процесс идет и на полном серьезе орет: ТЫ ЧЕ ПОДОЖДАТЬ НЕ МОГЛА?!
когда меня зашивали, я ойкала и говорила что мне чёта больновато, а врачь мой говорил что нифига мне не больно, что я всё придумываю, он "вот сейчас как комарикукусит и всё" я "блин, да это птирадахтель какой-то!" и пыталась руками показать где мне там больно. ещё када тока родила, говорю врачу "ой, у меня что-то живот дёргается"он"ну давай посмотрим мож ещё кто есть"
а девочка со мной была, так она 42ю неделю начала отхаживать и каждый день прос ила чтоб простимулировали, ну вот свершилось и когда начались потуги ей сказали на кресло залазить , так она не передом , а задом вперёд стала лезть, врачь потом ещё долго прикалывался с неё
Еще был момент: у меня схватки уже ну очень ощутимые, скручивает уже в узел, заходит толпа практикантов. Одна молоденькая интерн по кивку их обучающего врача садится рядом и трясущимися руками с мукой в глазах тихонько, почти меня не касаясь, прикладывает к моему животу трубку послушать. Меня прям ржака взяла, я ей говорю: "ты всерьез думаешь, что этой трубкой мне больно сделаешь?" Тогда еще сериала "Интерны" не было, а то прям как эпизод из него какой-то!
В коридоре роддома на весь роддом орала глухому мужу в телефон: Мне сделали вазэктомию! Муж: Чщёёё??? Не слышу! - Вазэктомию! ВАЗ-ЭК-ТОМИ-Ю мне сделали!!!
(попутала с эпизиотомией)
Ржака
Этой историей со мной кто-то уже делился
Со средним ходила на УЗИ врач медсестре:
-Один плод живой.
Я испуганно: А второй, что? Мёртвый? :(
Потом врач надевает на какую-то палку (датчик от УЗИ) презерватив и собирается меня через влагалище смотреть, я испуганно: а мне сказали половой покой! :=-O:
Врач: Я неглубоко!
Где-то у меня записи были с третьих родов, найду тоже поделюсь.
Супер!!!! Смеялась до слез просто!!!!
Свою историю расскажу. С мужем ходила на УЗИ. Получилось, что он ребеныша видел, а я нет. Вышли, ну я и начала его пытать чего он видел)))) А он отвечает не так подробно, как я хочу.... Говорю:"Что видел??" Он: "Ну письку видел..." Я: "Ну как она?" Он:"Нормально, 17 сантиметров!"
Нам в школе рассказывали, про выломанные прутья из кроватей и следы зубов на железках. Типа так женщине больно. В первый свой "поход" в родовую все искала такие следы - не нешла.
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
:y_0006:
мне послед доставали вручную (у них пересменка,ждать не хотели %) ),вкололи мне обесболивающее.Ощущения ужас я скажу (какие-то голоса, размытые фигуры). Я почему-то вспомила фильм Туристас, где живых людей на органы резали и орала "только матку оставьте! оставьте матку! "
после того как отошла от обезболивающего в родовой тихо,темно, и никогошеньки...орала:Ээээй,врачи!В 6ке женщина рожает, вы гдеее?!
%)
а моя соседка в соседней палате во время родов мужа "вспоминала": "урод .кабель, да что бы я ему ещё раз дала !!!!" и далее ненормативная лексика ...Муж приехал ,а она ему "солнышко ,привет " вот мы ржали,а акушерка нам шепотом "а вчера другое говорила "Сообщение было изменено пользователем 27-08-2011 в 05:25
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
:y_0006: :y_0006: :y_0006:
вот спасибо, хоть посмеялась от души
капец, я до слез ваще катаюсь
:hihiks: :hihiks: :hihiks:
слушьте, похоже, у всех анестезиологов такие, да? спецом подбирают, чтоб расслаблять
ну типа маятника при гипнозе
у меня тетенька в очках была, я только успела сказать что мне горячо и все...
о ржака
седня тока была на УЗИ, дите спало в неудобной для врача позе: дым меня этим датчиком и так и эдак тыкала, дите будила,а я лежала, краснела
+++++ фамилию просят свою назвать - не понимаю, кто спрашивает, зачем... Но на всякий случай произнесла по слогам (у меня сложная для правильного написания)
у нас тоже такооой мужчинка был
ржу в голос. давно я так не ржала яки конь.
на 36 недж беременности парень знакомый спросил ку да у меня живот денется.я ответила что в рд мне его отрежут и сошьют там где пупок. парню 25 лет. поверил. как же его жена ржала когда он ей это рассказал
когда уже родила и меня зашили я попросила неонатолога принести мне завтрак фразой"эй красавчек,метнись за хавкой. жрати охота" парень молоденький-неонатолог конечно сходил,но потом спросил сколько я отсидела.
а еще в аптеке была ржака. я на 39 нед беременности по просьбе подруги захожу в аптеку за тестом на беременность. фармацевт чуть не упала когда я сказала"я просто понять не могу-толи пива перепила,толи залетела"
Веселушка вы,однако
Свой случай вспомнила, во время схваток зав. отделением чудным образом уговорил меня во время родов сняться в учебном фильме для студентов-медиков. Клятвенно заверил, что лицо в кадр не попадет. Я почему-то согласилась :=-O: (ладно хоть квартиру не просил подарить, я видно тогда совсем не в себе была, все в тумане). Пригласил оператора на 8 вечера. Время 3.30, я уже рожаю, он залетает, видит, процесс идет и на полном серьезе орет: ТЫ ЧЕ ПОДОЖДАТЬ НЕ МОГЛА?!
нее,ну а чо не поржать то?
блиин, ржу до слёз
когда меня зашивали, я ойкала и говорила что мне чёта больновато, а врачь мой говорил что нифига мне не больно, что я всё придумываю, он "вот сейчас как комарикукусит и всё" я "блин, да это птирадахтель какой-то!" и пыталась руками показать где мне там больно. ещё када тока родила, говорю врачу "ой, у меня что-то живот дёргается"он"ну давай посмотрим мож ещё кто есть"
а девочка со мной была, так она 42ю неделю начала отхаживать и каждый день прос ила чтоб простимулировали, ну вот свершилось и когда начались потуги ей сказали на кресло залазить , так она не передом , а задом вперёд стала лезть, врачь потом ещё долго прикалывался с неё
Еще был момент: у меня схватки уже ну очень ощутимые, скручивает уже в узел, заходит толпа практикантов. Одна молоденькая интерн по кивку их обучающего врача садится рядом и трясущимися руками с мукой в глазах тихонько, почти меня не касаясь, прикладывает к моему животу трубку послушать. Меня прям ржака взяла, я ей говорю: "ты всерьез думаешь, что этой трубкой мне больно сделаешь?" Тогда еще сериала "Интерны" не было, а то прям как эпизод из него какой-то!