Как перестать злиться на мать

Аноним 623: Я очень их люблю и осознаю, что это моя ответственность, да, на меня давили, но решение всё равно я приняла и тд и тп

Да, верно. Ваша жизнь - ваша ответственность, все решения принимали вы. Нести ответственность за свою жизнь - это понимать, что если в твоей жизни происходит что-то плохое, то в этом кроме тебя , никто не виноват.

Аноним 623: Меня просто не покидает ощущение злости какой то,

Ну позлитесь, только не при детях. Покричите, представьте что мама рядом и выскажите все свои обиды, претензии, т е проговорите.

Аноним 623: никто не спешит мне помочь или даже поддержать словом, хотя соловьем заливались о помощи и поддержке, как будто самые близки меня обманули

Они это должны делать ?
Да, они обещали когда-то, но вот так получилось - или передумали или не хотят. Да, так бывает. Они вам ничего не должны.
Это не они пообещали, это вы поверили им. То есть вы ожидали от них определённого поведения, а оно не сбылось. Ваши ожидания - ваши фантазии. Вы злитесь на свои фантазии.

Аноним 623: Когда я по несколько дней не сплю, падаю с ног буквально,

Знаете чем взрослый человек отличается от ребёнка? Взрослый в состоянии сам позаботиться о себе. И лучше как он сам - никто о нем не позаботиться. А если ему нужна помощь, он эту помощь просит (ртом).
В вашем случае - что мешает вам отдыхать? Что мешает вам позаботиться о себе?
Что случиться, если вы закажете готовую еду, а не будете готовить? Что случится, если вы не будете прибираться? Что случится, если вы просто проваляетесь весь день с детьми в кровати?

Что мешает просить помощь (не требовать, не ждать, а просить): «я так устала, помоги мне пожалуйста». Но важно еще понимать, что просьба - это просьба, она подразумевает и отказ.

Еще раз: ваша жизнь - ваша ответственность, и все что происходит в ней плохого - никто, кроме вас не виноват.
Во взрослом возрасте человек способен пожалеть и позаботиться о себе сам. Никто ему это не должен.

То же не понимаю, почему мама виновата? У вас, наверное, есть другие обиды из детства.
У вас ещё разница большая между детьми, не два же малыша, многие воспитывают детей без помощи и это нормально

Автора понимаю и сочувствую. Она не требует чего-то сверхъестественного. Это нормально, когда близкие люди помогают другим близким людям, когда те нуждаются в помощи. Няня, конечно, разгрузит, но не избавит от чувства предательства со стороны родственников.

Почему оо мне вы кажетесь инфантильной автор, к 30 годам не было детей, но типо родила потому что поверила что будут помогать, это вообще как? А если бы не уговорили то сейчас бы без детей видимо были, родственники виноваты что вы родили, дак отдайте им детей ваших, что то глупее я давно не читала ((
Самый прикол что в 37 лет вы пишите что снова повелись, просто капец)) взрослая тётя -такое написать, вернее так думать.. как будто вам 10 лет

Скрыть: Няня, конечно, разгрузит, но не избавит от чувства предательства со стороны родственников.

Предательство за то, что 40летней тетке не помогают с детьми?! И это при наличии мужа! А еще автор и работает и точно есть деньги на няню. Не обязательно на весь день и на постоянную основу, но себя разгрузить точно могла. И автор явно живёт не в доме с колодцем и дровами.

На самом деле далеко не всем помогают. Многие вообще сами не просят.

Аноним 374: наверное, есть другие обиды из детства.

Аноним 623,
Ну обычно все идёт из детства. Мама недолюбила, недожалела и мы во взрослом возрасте ждём этого от партнёра, от родителей. Вот они же должны видеть как мне плохо, как мне трудно , они должны обо мне позаботиться , должны мне помочь. Но этого не происходит и мы обижаемся, злимся на них.
Это говорит о психологической незрелости, о детской позиции. Это в детском возрасте ребёнок не выживет без родителей, а во взрослом - выживет) потому что во взрослом возрасте он способен заботиться о себе сам.

Так что автор, забота о вас - это не задача вашей мамы или мужа, это только ваша задача.

Аноним 623: Меня просто не покидает ощущение злости какой то, которое обостряется в такие моменты как сейчас. Это повод, вам проще обвинить других
Аноним 623: перееду к вам,

Мой страшный сон

Автор, вам пора бы брать ответственность за свои поступки и претензии о помощи могут быть только к мужу, это ваши дети

У меня мама вообще говорила, родишь, даж не подойду, в итоге и пол ребенка во сне до узи увидела и старшему каши варила, когда я болела. Гулять, водить куда-то, нет. А младшая родилась, отец болел и мама стала угасать. Я с детьми сама, еще добавились больницы, то маму положить, то отцу выписать лекарства, к нему в больницу, младшая болела постоянно, муж работал, даже с младшей в больнице когда лежали, папа нам вещи привозил, хотя сам неважно себя чувствовал. Папы не стало младшей было 3 года, после него маме хужу стало 4 года я ей помогала, потом еще 4 года она лежачей была. Полгода ее нет, а я не могу без нее, да мне не нужна изначально была помощь, я организовала все так, чтоб успевать все, старший помогал в мелочах, муж тоже. А сейчас не могу, привычка жить в таком режиме, а уже нет самых дорогих и дети уже самостоятельные. Тож советовали типо родить 3тьего, но я прекрасно понимаю, что мое здоровье не выдержит, да и случись, что ребенок останется без любви и заботы родителей. Стараюсь вылазить, заниматься своим здоровьем, летом с детьми отдыхала впервые за эти годы полноценным отпуском вместе. Радуйтесь, что мама жива и дееспособна.

MariО,
Насильно только несовершеннолетних могут отвести, остальное бред и нарушение закона.

Карбофос: Если вам к 30, а маме то сколько?
Мама то не железная. Реально на вещи смотреть нужно. Тоже устает, здоровье

Когда родился старший, маме было 49,мне 29,сейчас она тоже ещё достаточно молодая, не дряхлая бабушка совсем)))

sheveleva82: Тут вопрос не в помощи . А в неисполнении обещаний. Автора скорее всего бомбит, потому что это из детства идет. Мама пообещала и не выполнила

Верно

Я так и думала, что всё прицепятся к тому, что я якобы родила не для себя и не несу ответственность. Мало кто прочитать внимательно смог.
А ещё очень лицемерно говорить, что вот я никогда ничего под дружным давлением Всей семьи не делала. Пошли не в тот вуз, не за того замуж, не там живу где хочу и тд и тп, это частая ситуация

Почему я слова свекрови: "брошу работу и буду вам помогать" воспринимаю как угрозу? (и радуюсь, что до сих пор не уволилась...и как-то мы не померли без ее помощи!!) А если бы так сказала моя мама - я бы подумала, что у нее крыша поехала....
В почти 40 нужно забыть все обещания и обиды и жить своей жизнью. Совсем скоро могут начаться проблемы уже у мамы и уже ей понадобится помощь, а возможно встанет вопрос ухода и переезда (а может и нет, но бывает всякое!)

Аноним 840: Предательство за то, что 40летней тетке не помогают с детьми?! И это при наличии мужа! А еще автор и работает и точно есть деньги на няню. Не обязательно на весь день и на постоянную основу, но себя разгрузить точно могла. И автор явно живёт не в доме с колодцем и дровами.

Теткой себя называйте.
Автор - человек, которому в данный момент плохо и она устала. Ей нужна помощь, поддержка и логично, что эту помощь могли бы оказать родственники, как самые близкие люди. А у всех свои дела и никто не вызывается помочь, в этом и есть предательство. Помогать близким людям - нормально. Причём с детьми или в чем-то другом, не важно.

Как не злиться на мать? Не знаю, если автора научат, послушаю. Няня, конечно, нужна, чтоб не сойти с ума.

urtica:
Судя по всему, нет. Удивительная автор.....детей рожала в обмен на помощь. Я такого еще не видела.

Очень странно, что не видели, это повсеместная ситуация, таких историй очень много.
Мои тоже ко мне приставали всё: надо рожать детей, пока мы молодые, можем вам помочь, бла-бла.
Я говорю: я в магистратуре, муж в аспирантуре, какие дети, есть эти дети что будут?
Я, в общем-то, "не повелась", то есть подождала момента, который показался более подходящим мне самой.
Но про помощь мне продолжали рассказывать бабушки с обеих сторон. По факту, естественно, оказалось, что под помощью каждый понимает что-то своё)))
Но, правда, одного раза мне хватило, чтобы понять, что рассчитывать нужно только на себя.

Вы чего все на автора накинулись ? Вопрос не в том что родила , потому что мама сказала , а в том как справиться с обидой ???? Я вас ооооочень понимаю , не знаю как справится , ищу психолога , может кто тут посоветует ? А то у всех психологов одна проблема : как найти мужика ?!

Скрыть: Ей нужна помощь, поддержка и логично, что эту помощь могли бы оказать родственники, как самые близкие люди.

Для этого есть муж, который по несет ответственность за детей.

Аноним 830: Они это должны делать ?
Да, они обещали когда-то, но вот так получилось - или передумали или не хотят. Да, так бывает.

А зачем обещать, если "передумали или не хотят"?))) Гораздо правильнее сразу сказать: мне, конечно, хотелось бы, чтобы ты, дочь, стала матерью, а я бабушкой, но я понимаю, что это большой труд и серьезное решение, принимай его сама.
Какие слова из параллельной реальности)))) А у нас все "давайдавай, хотим внуков", а потом - "а ты думала, как будет? Это же ребенок, конечно, он не спит и плачет!"

Скрыть: Помогать близким людям - нормально. Причём с детьми или в чем-то другом, не важно.

Они обязаны помогать? Они должны помогать?