Как вы себя чувствуете после ухода в мир иной вашей мамы-вампира?

Аноним 654: Это ж мышление, общение и жизнь уровня маргиналов, ну не выше ничуть) Жуть какая-то.

прочтите или посмотрите "похороните меня за плинтусом"
Там культурные люди. ВО, артисты, интеллигенция.

Лилибeт,
Если дочь живет в небольшом городке области или посёлке, то, конечно, ежедневно сталкиваются. У меня нет отношений с роднёй, меня это не напрягает. Вся родня - на стороне матери. Она - матка нашего муравейника)))

Аноним 957,
На эту тему много написано и снято. Родительство - это не для всех. Моя подруга ненавидела своих детей до их 5 лет, когда появляется возможность нормально разговаривать. До 5 лет - няни, бабушки, муж, мультики. Вечером обязательно бутылка вина и желание выйти в окно. Это состоявшаяся в консалтинге женщина с шикарным образованием и знанием 3 языков.

Аноним 654: Это называется инфантилизм и перекладывание ответственности на родителей

Это называется, не говорите того, о чем не знаете.

Персефонa,
Очень интересно почитать ваше мнение, как мнение дочери и многомамы.
Меня уже долго волнует один нюанс родственных взаимоотношений.
Мы с мамой жили вдвоем. Мама никогда не рвалась делать карьеру. Работала много кем, но должности рядовые. Обычная зп плюс мизерные алименты. Иногда я, будучи подростком подрабатывала и абсолютно добровольно отдавала деньги маме. Она брала.
Первые два курса техникума оплатила мама. На последнем я и училась, и работала на двух работах. Очень хотелось оплатить последний курс самой и купить себе неформальную одежду без лишних вопросов.
Потом была заочка высшая. Оплатила от и до сама. До 25 лет жила с мамой, все заработанные деньги приносила "в тумбочку". Мама на правах старшей вела хозяйство. Я могла брать некие суммы на свои нужды, но особо ничего не хотелось.
И вот я собралась замуж. Мама, в качестве "последнего родительского долга" дала мне на свадьбу 100.000. И мне, с непривычки это казалось астрономической суммой, хоть и относительно недавно было дело.
Ушли с мужем жить в его отдельное, но неотремонтированное жилье, родили ребёнка. В качестве "приданного" мне с собой дали старый диван (мама как раз купила новый), старый обеденный стол и немного посуды.
Мама осталась жить одна в большой благоустроенноц трехкомнатной квартире, которую в свое время получили бабушка и дедушка.
Мы с мужем всего достигли сами. Иногда старались меньше и реже есть, чтобы хватило денег на ремонт или крупные покупки.
Нам никогда никто из родственников не предлагал дать денег. Поэтому ходить и просить для нас было чем то нереальным и диким.
Все эти годы, что мы живём отдельно, ежемесячно помогаю маме деньгами, в гости с пустыми руками не приходила. Если случится ремонт или проблемы со здоровьем - давала еще. Бывало на себе экономила, потому что знала, что мама от скуки опять выдумала себе заботушку. Надо деньжат подкинуть ей. Хотя ее уровень жизни более, чем неплохой.
Ребёнка своего обеспечивали всем сами.
И вот как я писала ранее, маме все мало. К "плюшкам" она очень быстро привыкает и начинает думать чего ей еще хотелось бы. Например, отдыха от пенсии и путешествий..
А я уже не могу это вытягивать. Мама не только обижается, но и скандалит, что я должна, что я могла бы, если была хорошей дочерью...
И вот, когда сил моих не стало это слушать я спокойно сказала - мама, а ведь я никогда у тебя ничего не требовала. Ни своего жилья, ни машин, как стартового капитала. Я всегда стеснялась просить, да мне никто и не предлагал. Вон, как не посмотришь, нынче столько родителей на пенсии до сих пор в клювике таскают взрослым детям, бабки внукам. Кому первоначальный взнос на ипотеку, кому готовое жилье, кому ежемесячно деньгами отстегивают.
Да, это не норма, это треш. Должно быть по другому. Именно так, по другому я и делаю. Я помогаю тебе, а не рассчитываю на твои накопления. А они есть, и неплохие. А тебе все мало.
Так почему ты не ценишь того, что я ни рубля из тебя не тяну, почему ты наоборот вечно мною недовольна.
А мне в ответ - так это норма все делать самой и не брать у родителей, чего тебя тут хвалить то, и вообще, это я тебя такую сознательную воспитала. Это я молодец.
И после такой отповеди я действительно довольно долго считала, что в этом плане меня не за что хвалить. И что я еще и в вечном неоплатном долгу, за то, что меня кормили, одевали и два раза в бесплатный лагерь возили.
Ваши же слова мне открыли ситуацию с другой стороны...

Аноним 179,
Как раз-таки знаю о чем говорю. Автор вместо того, чтобы обратиться к психологу, прожить и проработать все свои негативные чувства к маме, носится со своей детской обидой и детскими травмами. Например: "ругаю ее, что не сберегала себя и оставила меня на вечные терзания и мучения, добилась своего, чтобы дочь всю оставшуюся жизнь мучалась угрызениями совести и терзала сама себя. Иногда приходят бредовые мысли, что ведь хорошо без нее стало, я резко перестала быть несостоявшейся личностью в ее глазах, плохой матерью для своих детей, свиньёй-хозяйкой в своей семье и прочее, всё это исчезло после ее ухода".
Автор сделала выбор в пользу обвинений мамы и обиды на нее. Мама была такая, какая была, родителей не выбирают. Сейчас у автора есть выбор-обижаться на маму, либо отпустить обиды, и строить свою жизнь такой, какой она хочет.

Персефонa,
В последнее время както много именно таких тем. Не устаю публиковать эту картинку. Инстаграмм Виктории Дмитриевой, психолога.

moreshine: Не ждите, что сразу. Маленькими шагами.
Почитайте Эдит Эгер. У неё 2 книги Выбор и Дар.
Первая - автобиография. Но это очень мощная психологическая книга.
Вторая - с практическими рекомендациями тем, кто хочет изменить свою жизнь.
Лучше читать обе и по порядку.
Пусть всё у вас будет хорошо!

Записала, спасибо. Давно не была в книжном магазине, после этой темы схожу))

alenabest: Тяжело стало, потому что, как на помощь ей, так и на сопротивление её выпадам было задействовано столько сил, что когда она ушла - образовалась яма. И я в нее на 4 года провалилась. По сути моя семья 10 лет без меня жила. Все силы уходили на маму.

Представляю, как вам было тяжело. Ваша семья жила с вами, но без вас.

Аноним 969: Сейчас понимаю, что я тоже была не в себе, но на ее выпады и днем и ночью не реагировать тогда просто не могла

И я понимаю, мое поведение было неадекватным по отношению к окружающим. Делала из меня монстра. Доброту мою принимала за слабость и безхарактерность, всегда нужно было быть в тонусе для себя и окружающих.

Аноним 245: И да, видимо поэтому, она пыталась рассорить меня, и мою сестру тоже, с мужьями, ей невмоготу было смотреть на чужие семьи.

Таких ссор, как при ее жизни, у меня с мужем тфу..тфу, больше не повторялись. Готова была убить мужа, такой настрой против него был.

Аноним 654: Взрослому человеку пора вырастать из детских штанишек и понять, что родители такие, какие они есть/были, и другими они быть не могут/не могли

Вам легко сказать, вы не знаете, что такое такой родитель. Неважно 30 или 40, попробуй не ответить на звонок от мамы, потом услышишь, что трахались, не могла маме ответить сразу? Знаете, как это всё мерзко было слышать от самого близкого и любимого человека, от мамы.

Аноним99: Почти до моих 50 лет она получала одни позитивные эмоции-гордость за своего ребёнка

Боже мой, полжизни, я хотя бы до 40

Аноним99: Психика у меня была расшатана, куча психосоматики, но выживать в невыносимых условиях я научилась

Соглашусь, все так же и выживать умею в любых условиях. Сказать, что выросла нежным цветочком, нельзя.

Аноним99: С ростом детские тела приобретали замысловатые формы кувшинов , кувшины потом разбивали, а получившихся уродцев за деньги показывали в цирках. Вот примерно тоже самое только с психикой и личностью делают родители тираны.

Ужасное сравнение, но запомню. Лишь бы не перенять манеру воспитания к собственным детям. Каждый день себя одергиваю. Но иногда бывает, надеваю мантию и начинаю орать.

Аноним 969: Я теперь сама не знаю, чего я хочу. Никаких желаний, даже в еде.

И я, что день рождения или НГ хочешь, да, ничего, не знаю. Мечты и желаний нет. Все решали за меня.

1й: Прошло случайно. я на исповедь пошла, по другой причине.

В храм?

Персефонa: Это дети мне подарили жизнь и счастье. И я им безмерно благодарна что они мои, не чужие.

Какие правильные слова. Представила, если бы я сказала их маме своей). Что было бы?))

Персефонa: Теперь мне 44, и я имею право жить для себя и своих детей. И да мне легче стало, даже состояние здоровья улучшилось, и по финансам вырлвнялось.

Простите, жива мама или вы сейчас нашли способ избавиться от больных отношений?

аноним 337: Кажется, здесь все написали и полегчало на время

Много советов по литературе и видео, буду читать.

аноним 337: Вам нужно прожить состояние горя для начала, разрешить себе горевать (в меру), принять тот факт, что этого человека рядом не будет больше.

Пока дошла до стадии принятия, что ее нет. Появилась обида и злость

аноним 337: Постепенно создавать для себя новую жизнь, новую реальность, без этого человека.

Я иду к этому

аноним 337: Потом оглянетесь, в каком болоте до этого жили, с самобичеваниями и достигаторствами никому не нужными кроме вашей матери, вздохнете свободнее.

Поскорее бы. Всё ради одного человека, все терзания и муки. А меня ведь дети свои и муж без внимания.

аноним 337: И постепенно расширяйте свой кругозор, ходите куда-то, на выставки, театры,стрижку или цвет волос смените. Ухаживайте за собой усиленно и во всех смыслах, любовь к себе проявите

Начинаю и это так здОрово, мне никто не скажет, что это ты выдумала, а дети, кто с ними будет, они, что дома будут сидеть, пока ты себя развлекаешь.

аноним 337: То, что вас гложет, это старые привычки и вы маетесь, привычки есть, а человека ради которых они сформировались, уже нет

Как вы в точку, спасибо.

аноним 337: И психологи, которые погружают в воспоминания и травмы, также вам не подойдут, т.к. сейчас вам нужно отдалиться от воспоминаний и заняться плотно только собой.

Этого и боюсь с психологом, капаться в грязном и старом бельё. Всё выкинуть в мусорку и без возможности достать обратно! Хочу так

Аноним 664: В последнее время както много именно таких тем. Не устаю публиковать эту картинку. Инстаграмм Виктории Дмитриевой, психолога.

Оставлю это уже для себя, не дай бог стать такой же матерью своим детям.

Аноним 4,
Меня в свое время потрясла одновременно гениальность и простота этой мысли.
До этого я по нарастающей слушала поток претензий, обид, сама бежала виниться, чтобы предотвратить очередной бойкот.
Тут же вдруг поняла, что "нет ничего полезнее в хозяйстве, чем человек с чувством вины".
И, вобщем то, странно. Будучи человеком 18-25 лет (до замужества) жила с мамой и жила. Зп в тумбочку, приборка по субботам, помогала в готовке.
Сьехала, вышла замуж, родила детей - забыла, наплевать на мать, что, она тебе теперь и не семья?
Причем, по роду деятельности, имела возможность 2 раза в неделю приезжать к ней на целый день.
Ходили с ней вместе куда надо, помогала ей, бесконечные разговоры. Ведь кроме меня она почти ни с кем уже и не общалась. Я думала, что люди в возрасте, когда дети отделились, особенно остро ощущают свое одиночество. Поэтому мне вроде как и рады.
А потом получила поток претензий. Среди них - приезжаешь сюда как на работу, тусуешься, развлекай и корми тебя старушка-мать.
Была я ну очень в шоке.
Стала заезжать 1-2 раза в неделю на час-два. Посидим на диване, макмимум чаю попьем.
Опять не такая - думаешь дала денег, приехала на чай и выполнила свой дочерний долг? Формалистка и равнодушная!
Как то так получилось, что при любом раскладе я виновата. А бедная мама - жертва.
И это при том, что в пятидневку созванивались каждый день, иногда и не по разу...

аноним 337: Ведь есть и любящие, заботливые и жертвенные матери, настоящие.

Моя мама как раз такой и была, только всё за меня решала. В этом и проблема. Если б она меня била, мне бы сейчас было легче.

Аноним 969:
Моя мама как раз такой и была, только всё за меня решала. В этом и проблема. Если б она меня била, мне бы сейчас было легче.

И моя такая была и била за непослушание. Вы, наверно, послушным ребенком были, раз руки не распускала

аноним 337: А кому-то вот просто такие, чужие люди достаются,

Я вам больше скажу, мне и муж такой же чужой достался. Как при матери чувствовала сиротой, так и при живом муже сплю с другими, от них тепла и ласки больше.

аноним 337: Вроде бы чтобы стать сильнее, но по факту нет, дыра в душе до конца жизни

Вроде и сильнее, а по факту размозня