Не будем о грустном или у кого с мамами теплые отношения.

В последнее время часто на глаза попадаются фразы типа "Берегите матерей, пока они живы мы всегда дети" и прочие душещипательные мысли.
И тут становится как то грустно - а что такое быть ребёнком своих родителей в любом возрасте? Миска супа, обувь по сезону или, наверное, что то душевное, теплое, всепрощающее?
Я взрослая дама, есть своя семья.
Мама всегда воспитывала меня одна. Строгая, холодная неженственная.
Я всегда была накормена, одета пусть скромно, но по сезону. Тут упрекнуть, конечно, не в чем.
Но всегда, в любом возрасте я знала "кто здесь босс". Вроде как, если что то не устраивает, то в 18+ я имею полное право жить как хочу. А пока мама главная.
Если в детстве я вдохновенно признавалась маме в любви, то она только морщилась как от надоедливой мухи. Мол, своими бесконечными признаниями я обесцениваю эти слова, любовь - это поступки, а не болтовня. Это я усвоила лет с 7.
Если, по мнению мамы, совершала неподобающий поступок, то со мной просто не разговаривалм. Кормили, обстирывали. Но бойкот. Хочешь жить нормально - приходи, кайся, рассказывай подробно как плохо ты поступила.
Если кто то из знакомых и родных семьи хвалили меня, то мама тут же пыталась разубеждать людей, что я не настолько уж и хороша, как они думают.
И вот я выросла, вышла замуж, стала сама мамой.
А у мамы, в свою очередь, стал быстро портиться характер. Если уж сравнивать с более ранним.
Она порвала связи со всеми окружающими ее людьми. Все живут неправильно, все тупые, все ее используют и делают плохо.
Осталась только я и моя семья. Тут и мы, по остаточному принципу, получили свое порицание.
И зять недостоин, внук не такой, и дочь все неправильно делает.
И поймала я себя на мысли, что в присутствии мамы, чувствую себя психологически напряженной. Говорю только то, что маму не выбесит, прогибаюсь под ее мнение, сглаживаю углы. Некомфортно.
При этом с определенной периодичностью получаю цунами упреков и обвинений. Во всем. Даже в том, что делала ребенком. А потом, конечно, бойкот. Выход из него известен с детства.
И решила я, хоть поздно, но все же, отсепарироваться морально, очертить границы и стать уже психологически здоровым человеком.
Я живу отдельно, с внуком мама помогала раньше, но со школы он весь наш, денег не беру, боже упаси. Более того, больше десяти лет сама ежемесячно даю небольшую сумму на улучшение жизни.
Вобщем, сепарация произошла через разрыв.. Мое спокойное извещение, что я взрослая, что сама принимаю решения и несу ответственность. У меня есть то, что есть. Не надо это обесценивать и указывать что я должна говорить и делать.
И теперь, естественно, бойкот. Я самая ужасная дочь, жена, мать. Деньги мои принимают, помощь дистанционно при необходимости тоже. Но общаться мама со мной не желает.
Вобщем, чего уж ныть. Она такая, какая есть. Может это характер, может возрастной диагноз. Не просто же так человек стал агрессивен ко всем и вся. Силой ко врачу не потащишь.
И в противовес, смотрю я на массу знакомых. Тоже, естественно, взрослые люди. В силу занятости редко видят родителей, нечасто даже звонят. Но если уж приехали, то родители словно солнышко светятся. И любимую котлетку еще подложат, незаметно ласково прикоснутся, счастливо вздохнут. Дети для них всегда дети.
И то, что видятся редко, так это работа, занятость. Сам взрослый ребенок, конечно, в этом не виноват. Хорошо, счастье, что сейчас приехал.
Знаю вполне реальные семьи, где сыновья 50 лет для старых и больных родителей до сих пор бедные и несчастные мальчики. Ради них отдаются пенсии, опустошаются заначки и воспитываются внуки как родные дети.
Но это явно отдает уже болезненным мазохизмом. Но ведь любовь жеж. Забота. Такие матери скорее умрут, чем деточку упрекнут.
Такие матери любят хороших детей, любят и бедовых, неудачников, эгоистов и наркоманов. И эти последние личности уж точно не будут беречь и стараться для родителей. Они есть и родители этому рады.
Грустно, хочется, чтобы и тебя просто любили. Не давали миллионы, а просто улыбались и говорили "Как хорошо, что ты пришла". При выкладывании гостинцев, купленных от души не поджимали губы, а радовались, что нечаянная радость приключилась.
Зарядите меня, пожалуйста, солнышком. Расскажите, как вы счастливо и здорОво общаетесь с мамами.

У меня отношения не тёплые и не холодные. Я отдаю дочерний долг. Теплоты в отношениях не чувствую, но и холода тоже. Списываемся каждый день, звоню раз в неделю. При необходимости помогаю. Что то давить из себя не хочу, как есть так есть

Теплоты не было никогда, кстати, с чего бы ей сейчас появиться

Я всегда была с мамой как с лучшей подружкой))) выросла, уехала в другой город, каждый день по несколько раз в день созвоны, виделись не так часто, а два года назад не стало мамы....

Всегда рада звонку или встречи с дочерью.
Готова выслушать всё без своей позиции на ситуация, а искренен выслушать, обнять, "подуть" если надо.
Ходить пить кофе в красивые места и болтать не о чем.
Ходить по магазинам, выставкам, ярмаркам, концертам.
Садить цветы на даче и жарить шашлык.
Делать подарки не только на праздник а просто так, что то небольшое но для души, именно для неё.
Путешествовать, обсуждать фильмы, книги, музыку, блогеров и другие вещи.
Всего этого нет и не будет у меня с моей мамой.
Но у меня есть взрослая дочь и всё это есть у нас с ней
А у моих внуков уже будет и умеющая любить мама и бабушка.

Дело молодое,
Я проявляла. Пусть даже иногда тупила - а любовь и ласка это как? Ласковые обращения (хоть и меня всегда по полному имени звали), предложения помощи, если вдруг мама скромничает. Брала и делала дела по хозяйству, чтобы она не напрягалась. Имея свободный график, так все планировала, чтобы была возможность раз-два в неделю приезжать на целый день и помогать, слушать ее, гулять вместе. Раз уж больше этого делать некому. И даже если какая то редиска "несправедливо" обидела мою мамочку, то я, конечно, на ее стороне. Ей же, как и всем нам, тоже важнее поддержка, а не обесценивание.
Но в последний раз мне сказали, что этого либо не было, либо это такая мелочь. И стало очень грустно, что иногда помогая в ущерб свой семье, это просто обфыркали(...

ой, началось опять стонотство. Мы с мамой тоже не были близки, не было такого, что могла я ее подойти и обнять. Не принято у нас это было в семье как-то. Поделиться проблемами? нет, конечно.

Но, когда мама ушла.. я поняла, что только с мамами мы дети. С их уходом мы взрослеем. Даже если уже взрослые. Никто так не заботится и не беспокоится, как мама. Даже если она достает с расспросами и скандалами, казалось бы.

Когда меня с тромбом беременную положили в больницу, а дома остался маленький ребенок, на мою просьбу о помощи, мама сказала, что это мои проблемы и я должна решать их сама (не работает, на пенсии, я оплачивала ей коммуналку).
После этого у меня холодные отношения с матерью.

Аноним 811: Вобщем, сепарация произошла через разрыв.. Мое спокойное извещение, что я взрослая, что сама принимаю решения и несу ответственность. У меня есть то, что есть. Не надо это обесценивать и указывать что я должна говорить и делать.
И теперь, естественно, бойкот.

Автор, раз получили в ответ бойкот, значит сепарации от мамы не произошло, вам показалось(( Копайте ещё в этом направлении, с психологами, с другими специалистами.

Дело молодое,
Глупо, понимаю. Но вот тоже, чтоли, выражение такой любви. Мама достаточно спокойно относится в регулярной мат поддержке. Еслм вдруг временно у нас небольшие финансовые затруднения, но на помощи ей это, конечно, не отражается. Хотя кроме средней пенсии у нее есть еще пассивные доходы. Но мнение мамы - мало ли что у вас просело, старайтесь лучше, почему это должно на помощи старенькой маме отражаться.
Конечно же не хочется думать, что маме на что то может денег не хватить. Вот и получается иногда так...

Аноним 224,
Так может быть это у нее не получилось разумно отпустить? Я самостоятельна во всех планах, еще и сама помогу. Принимаю решения и несу ответвенность, не жалуясь, не прося помощи и не перекладывая ответственность..
И эта, трезво выбранная мною точка зрения на жизнь, не устраивает маму. Ее устраивает старая - где все должно рассказываться, где априори я получаю негативную обратную связь, где мною можно управлять отношениями между бабушкой и внуком.

Ну вот фиг знает, как надо правильно вести себя с той и другой стороны.
Мама брата рчень любит, вот прямо очень, он приезжает 3 раза в год на 1.5часа, не помогает вообще ни в чем, так мама не знает куда его усадить, чем накормить и тю тю тю с ним.
А я всегда по остаточному принципу, но живём рядом, и я всегда плохая, помощь с меня требуют в ультимативной форме ( из последнего- или я чиню швейную машинку, или я смерти её хочу ) , оплатить ей лекарство в половину моей зарплаты и т. П. Я её люблю, но мне ооочень тяжело с нею.

Моя хоть и не тактильная была, и всегда работала, но я чувствовала, что она очень сильно любит, последний кусок отдаст. И когда заболела вопросов не возникло у меня в уходе. 40 дней в мае будет. Реву каждый день, не хватает ее очень, это как внутренний стержень, который тебе дает уверенность.

Всегда были теплые отношния, всегда была любима в любом возрасте. Мамочки нет давно. Она была очень добрым человеком.

Аноним 811: Так может быть это у нее не получилось разумно отпустить?

Это так не работает) весь мир - ваше зеркало. Если она реагирует так, значит обиды, вина, другие негативные эмоции, которые это провоцируют, остались у вас. Хотите верьте, хотите нет, но в нашем мире это работает только так. Ищите ещё, в общем.

LUCKY ME,
Мой отец был хоть и официальным, но проходящим персонажем. Очень короткий брак без любви, а потому что надо. По итогу брака бывшему мужу немногое совместно нажитое, бывшей жене ребенок. Некрасиво было, мама до сих пор вспоминает с эмоциями. Иногда думаю - а может я неприятное напоминание о той ошибке молодости?
Про дистанцию я уже и сама додумалась. Как бы ни было сентиментально жалко, ведь вроме нас трех маме уже и общаться не с кем. Грустно, что она сама так отфильтровала свою окружение.