Не будем о грустном или у кого с мамами теплые отношения.

Нормально) мне рады. Так было не всегда. Но родители адекватные, с трудом привыкли, что я могу принять решения, которые им не нравятся. Просто мир от этого не рухнул: некоторые последствия великолепны, некоторые-серьезно осложнили мне жизнь. Родители выслушивают мои жалобы и радости, дарят подарки внукам, зятю, ну, и мне, разумеется) Но, опять же, так было не всегда. Они тоже люди и имеют право возмущаться.

Дело молодое,
Абсолютно согласна. Дружба и любовь это не про деньги. Это про заботу и общение.
Несколько лет приезжала на целый день раз-два в неделю. Общались, гуляли, помогала. (это помимо денег). В итоге мне высказали - протоптала сюда дорожку, тусуешься здесь, а мама тебя кормит.
Стала приезжать на несколько часов в неделю - неблагодарная, думаешь раз приехала и нормально все?
Прошлым летом предложила маме отправить ее в небольшой круиз на неделю с внуком школьником. Отказалась - ковида боюсь, а он везде. Предложила в Питер поехать, она его обожает. Одной, за наш счет естественно. Отказалась. В сентябре на повышенных тонах предьявила - могла бы мать и в отпуск отправить отдохнуть. При том, что мама имеет возможность неплохо питаться и при этом откладывать наличность, имеется хорошая бивалютная подушечка.
Так что я тоже думала, что помощь помощью, но деньги не главное, а оказалось что хорошие дети не жмут денег родителям)

У нас всю жизнь были теплые и прекрасные отношения... И мама всегда была на моей стороне, и помочь, и все-все-все. Но... Вплоть до моего замужества, когда я действительно сепарировалась и стала самостоятельно принимать решения (покупка недвижимости, вопросы по лечению детей, переезд) и строить свою семью, отличную от её. После этого отношения резко охладились... Внукам внимания не уделяет практически, наши решения не принимает, за моральной поддержкой в сложных ситуациях уже не обращусь - потому что понимаю, что либо будет предложено жить по правилам, которые она считает верными, либо поддержки не будет. При этом дело не в зяте - его уважает, признает, рада, что у нас семья - а именно в сложности с принятием того, что мы уже полностью самостоятельны и независимы. Болезненный период. Надеюсь, со временем как-то пройдет и сгладится.

Ну с вашей мамой сложно построить теплые отношения.не умеет она и не хочет.
Историями вас не порадую и меня с мамой тоже все было невесело. Чувства ваши прекрасно понимаю ,но вот ни мам, ни детей не выбирают.
Зато у меня отличный папа был, бабушка ,сестра. Вообщем нормально.
И у меня тоже пунктик насчёт заботы,и понимаю что это из детства.
Вообщем обнимаю вас, не требуйте от людей невозможного.

И меня пожалуйста вразумите. Сейчас жду дочку и не знаю как себя вести. Вчера она с друзьями пошла отмечать ДР свой и своего друга. Ей 19 ему 20 лет. Шашлыки днём, а потом девочки должны поехать на всё ночь к подружке в другой конец города. Мы договорились, что она мне позвонит, когда доедут на такси до девочки и тишина. Я ей звоню, она сбрасывает, пишет в ватсапе, что всё легли спать, а я её позорю. Было только 00:30 и они примерно минут 30 как должны были приехать. На моё предложение позвонить из туалета, прислала злой смайлик.
Мне кажется, что она вчера осталась ночевать у своего парня. Сейчас написала, что он её заберёт от подружки и привезёт. Мне так обидно, что я переживаю о её безопасности, а ей пофиг.

Аноним 811,
Автор, читала вас на одном дыхании - все, вот абсолютно всё, как у меня с мамой.
К сожалению, матерей не переделать, у меня разрыв произошёл в 40 (!!!) моих лет.
Очень всё болезненно.
А до 40 своих лет все мать боялась и доказывала ей, что я хорошая.
Это так унизительно.
Я для матери ничтожество, вечно все не так делаю, и виновата во всем перед ней.
Я устала подстраиваться, прислуживать, затыкаться, в конце концов, устала бояться бесконечного гнева и упрёков и ора матери.
Замашки вашей мамы, которые вы описываете, очень жестоки, и я их на себе такие же испытывала все детство и всю сознательную жизнь.

Вас хочу просто поддержать тем, что вы не одиноки в своих переживаниях.
Но понять вас, вашу боль, вашу недолюбленность смогут только те, кто это всё испытал на себе.

Ulya_U,
Аноним 592,
Спасибо большое. В детстве мне казалось, что это норма, ведь сравнивать было не с чем. В 25, когда после моего замужества отношения резко начали портиться, я заволновалась. Сейчас я понимаю, что это все нездорово. В инсте как то набрела на одного блогера. У нее нет официального психологического образования. Она в своей теме сама лечилась, анализировала, а теперь сама на эту тему статьи пишет. Тема - нарциссические родители. Вот тогда и я удивилась многим "знакомым" явлениям.
Сейчас у меня нет желания переделать свою маму. Я прекрасно понимаю, что это невозможно. Скажем так, я сама слабо верю в ее изменения. И я не злюсь на нее, боже упаси не ненавижу. Мама же. Мне просто грустно. Человеку действительно важно до определенного времени чувствовать поддержку, пусть и моральную, ощущать свом "корни". В моей микросемье чаще получалась критика, чем поддержка.
Трезво смотря на себя, иногда ловлю себя на сходстве с мамой. Работаю над собой.

Дело молодое,
Одна работа из дома со свободной занятостью, вторая периодично по вечерам. Есть возможность и работать, и с детьми, и с мамой время проводить. Ради такого симбиоза готова работать и ночью, и на выходных.

Дело молодое,
Жертвы это вы про синдром жертвы или про поступки? Легкий надрыв? Быть может. Это нелегкая тема для меня. Как то с детства мне внушали не жаловаться и не плакаться. Вот и держу долго в себе, пока загоняться не начинаю.

Аноним 811: Такие матери любят хороших детей, любят и бедовых, неудачников, эгоистов и наркоманов. И эти последние личности уж точно не будут беречь и стараться для родителей. Они есть и родители этому рады. Так и должно быть. Это норма.
Аноним 811: а что такое быть ребёнком своих родителей в любом возрасте? Получать безусловную любовь и безусловную защиту в любом возрасте. Это два базовых ресурса, которые обязаны давать постоянно все нормальные мамы своим детям. Не тарелку супа, а вот это! Всегда и в любом виде, в любом состоянии любить бесконечно и безусловно своё чадо и всегда и перед всеми заступаться за своих детей. Рвать в клочья всех, кто осмелится обидить. Даже если ребенок не прав, он должен знать, что мама заступится, выгородит, вытащит. А на едине, дома, можно получить выговор. Но только наедине. Безусловная любовь и безусловная защита! Девочки, мамы, у кого дети получают это, вы потенциально закладываете детям психическое здоровье и отсутствие детских психотравм.

Автор, не берусь давать оценку вашей матери. Все идёт от семьи, меня воспитывала бабушка в строгости, без лишней болтовни. Мне тяжело далось повернуть себя к людям, не люблю романтику, обнимания и прочее. К своим детям проявляю чувства, говорю , что люблю и всегда обнимаю, потому как знаю, когда к тебе не проявляют этих чувств. Но я никогда не «облизываю» своих детей. Вы уже со своей ситуацией ничего не сделаете, только безусловную любовь можете проявить. Безусловная любовь для меня является признаком как родительской, так и детской любви

Аноним 811: Зарядите меня, пожалуйста, солнышком.

.Есть люди, которым хочется передать энергию и любовь, а вот вам почему-то хочется фигу показать

Аноним 811: с внуком мама помогала раньше, но со школы он весь наш

Странно вы обозначили период помощи мамы. А до школы был не ваш? Сплавили и забыли? Мама все с ним сидела, понятно, но почему только со школы стал вашим? Это вы ответственность за него только со школьного возраста взяли?

Аноним 811: денег не беру, боже упаси.

Аноним 811: Знаю вполне реальные семьи, где сыновья 50 лет для старых и больных родителей до сих пор бедные и несчастные мальчики. Ради них отдаются пенсии, опустошаются заначки и воспитываются внуки как родные дети.

Вот это вы к чему написали? Звучит, как зависть.

Аноним 590: Когда меня с тромбом беременную положили в больницу, а дома остался маленький ребенок, на мою просьбу о помощи, мама сказала, что это мои проблемы и я должна решать их сама

Именно так. Сама и ваш муж. Или у вас нет мужа?Почему мужа не привлекли? На мужа ведь вы не обиделись, а на маму можно? Решение рожать второго ведь не с мамой принимали, а с мужем. Взрослейте и помните, что муж должен помогать вам, а не мама. Мама своих детей вырастила и теперь имеет право на свою жизнь.

Аноним 286: Именно так. Сама и ваш муж

согласна. если мама не считает нас своей семьей, то и помогать не обязана.
с чужими людьми и отношения соответствующие.