Ненависть от мамы

Milena29: Нет, ну правда никто не помогал родителям, когда бабушки/дедушки болели? да ладно?

Я нет. У меня был ребенок грудной , который постоянно болел + у меня были проблемы со здоровью после родов. Другое дело если бы у меня не было забот. Так что не надо всех под одно.

МамаДома:
Ключевое слово. Уже ничего не поменять, учитесь блокировать свои эмоции на ее выходки

вот стараюсь, не очень получается(( просто столько примеров вокруг, у подруги - сын алкоголик, всё из дома выносит, приходит в состояниях каких - просто ужас. Подруга его любит безмерно, она свою умницу дочь так не любит как сына, сама говорит, общались с ней на эту тему (её и мою). Говорит: дочь успешна - справится сама, а сыну нужна помощь моя. и мне говорит: у мамы есть зависть, что у неё не сложилось ничего, а у тебя по-другому. Ну неужели это правда? Я не представляю как можно возненавидеть своих детей...

Anasteisha2020: она прекрасно сейчас начнёт понимать и знакомиться с уходом и дохаживанием своей мамы с "неординарными" поступками. Хапнет тоже. Ну а как, зато хоть успела повлюбляться. А если бы не успела а за "бабкой" бегала, то это бы перерасло в уход за матерью. А тут помойму все в порядке своей очереди.е

немного не в тему, но... долгожительство суть зло....

Аноним 283: У вас мать хоть причину объясняет, у меня все тоже самое, дикая ненависть, оскорбления, но причину я "сама должна знать", мне о ней не сообщается, а я уже устала переживать. Так что просто второй год не общаемся.

Очень сочувствую, правда!

Дело молодое: Она не устроила женскую судьбу и не простит вам женского счастья никогда.

капец, мне психолог тоже самое сказала, не хотела верить, хотя звоночек был, однажды еще только начали встречаться в бывшим мужем, от мамы приходит сообщение: как меня задолбила все твои мужики, сил никаких нет, не хочу видеть никого". Мне реально так страшно стало. А у меня какие "мужики", два парня до этого были, с которыми встречалась.

Rery: У вас я тоже ничего не просила подсказать есть что автору - глаза разуть на происходящее, у мамы есть причины. Можно и не общаться, как совесть позволяет.

причины обид есть, причин ненависти считаю - нет. и если бы я понимала, что мне однозначно потребуется помощь от человека, я бы как-то справилась со своей обидой и уж точно не поливала бы этого человека грязью. В конце концов своя рубашка ближе к телу, что важнее холить ненависть многолетнюю, или хоть какие-то отношения сохранить, чтобы совсем одной не остаться? на протяжении этих лет, я ведь её поддерживаю, материально, ко врачам сходить, ремонт сделать, я ведь не оставила её. и общения было бы, если бы не было этой грязи с её стороны, я тоже уже куча раз говорила ей об этом.

Аноним 391: Да нет.
Автор хочет получить поддержку на игнор токсичной матери.
Дохаживать не хочет, ищет причины на право забить и не вспоминать.

ваще не так! хочу общаться и помогать. На её др приходим в гости, она улыбается, кормит нас, играем в настольные игры, общаемся, я в такие моменты правда думаю, что человеку полегчало и хоть чуток всё наладится, проходит недели 2-3 и по-новой((

Аноним 80,
Вы и так не поможете, если сердце или инсульт, физически не успеете приехать и она не успеет написать и позвонить.

Деменция не только у стариков бывает но и в более раннем возрасте, и другие психологические проблемы, любителей специалистов, у нас мало. Так, что я своей просто вызывала на дом, ей не говорили, какой именно врач, просто врач, поговорить, узнать о здоровье и в разговоре про все остальное.

Алмаз_твоего_сердца: В инсте как то нашла одну даму, она психолог самоучка. Ее конек - феномен нарциссических токсических родителей. Почитала ее и удивилась многим знакомым вещам. Раньше понять не могла их, а тут как по полкам разложили.
Предчувствую, что несколько описаных фактов из ваших взаимоотношений - далеко не весь список. Обычно люди с таким поведением очень долго испытывают психику близких людей...

Есть смысл прийти, поговорить? Еще раз извиниться, разъяснить, что готова помогать, что не отворачиваюсь? Мама сейчас и на внучку уже начинает свою таксичность выливать(( это вообще ужасно, я не хочу чтобы в жизни моего ребенка присутствовало такое отношение со стороны бабушки. "Ты почему к деду ходила, а ко мне не пришла? Я ревела и на тебя обиделась" Капец какой-то, да всё просто потому-то у дедушки хорошо, душевно и всё по-доброму, там нет никаких обид/наездов вечных, потому и тянется туда ребенок. Мама обижается на это жутко, а я что сделать могу? Я прошу дочь общаться с бабушкой ходить, а она не хочет((

Аноним 515: Деменция не только у стариков бывает но и в более раннем возрасте, и другие психологические проблемы, любителей специалистов, у нас мало. Так, что я своей просто вызывала на дом, ей не говорили, какой именно врач, просто врач, поговорить, узнать о здоровье и в разговоре про все остальное.

хорошая идея, спасибо

Аноним 850: Не исключайте. Минимизируйте. Максимально минимизируйте. Умрет - сожрете себя. А так вроде и общаетесь изредка и помогаете. Долг выполняете

Milena29: ну это зачем? мама престарелая. Ей нужна помощь. Просто Вам надо выстроить границы. Так и сказать - так, мама, как только начинаешь поливать меня грязью, я разворачиваюсь и ухожу. Не хочу с тобой ругаться. Да, виновата перед тобой, но уже извинилась и попыталась объясниться.
Ее уже не переделать. Но, кто знает, сколько Вашей маме жить осталось. Мы остаемся детьми, пока живы родители. Потом сиротеем, к сожалению.
Как то так.

правильные вещи говорите, буду дальше стараться не так сильно реагировать на странности поведения, а поддержку проявлять

Аноним 80: правильные вещи говорите, буду дальше стараться не так сильно реагировать на странности поведения, а поддержку проявлять

Вы должны принимать это не как странности, а как болезнь. С больных спрос не держат… и на них не обижаются…

Дело молодое: В санаторий или пансионат маму, желательно, военный.
Это может помочь))

вообще ни за что не хочет ехать, уже лет 5 уговариваю, путевку - куплю, съезди и отдохнешь и подлечишься. Ни за что!. "Зубов нет, есть там не смогу, спать на чужом месте не смогу, лечение не поможет"

Аноним 80,
Автор, хватит бегать и извиняться. Вы, как человек готовый к здоровому диалогу уже извинились за ситуацию с бабушкой. И не важно, считали ли вы себя виноватой или нет.
Извинения принесены, зачем выведетесь на эти нездоровые игры, когда вас десятилетиями виноватят?
Я против любых манипуляций, кем бы участники разговора не приходились друг другу. Родственных связей никто не отменял, но и общение должно быть здоровым.
Имхо, почитайте про сепарацию от родителей. Это ведь не только жить своим домом и бюджетом, но и иметь свои границы и давать людям понять о них.
Когда ваши границы в упор не видят или гнут их в разные стороны, то не идет речь об уважении. И даже о самоуважении.
Вы любите маму, вы готовы ей помогать, но нормальный человек не будет постоянно этот треш выслушивать.
И участвовать в этом садо мазо шоу может только человек с очень заниженной самооценкой.
Надеюсь вы не такие и не будете подавать такой пример дочери.
У меня у самой мама тоже из такой породы. И да, рассорившись со мной, она перенесла свое отношение на внука школьника. Недовольства, упреки, упоминания о своих заслугах и его неблагодарности.
В итоге ребенок, некогда очень близкий с бабушкой, просто не звонит ей и не пишет. Знает, что услышит от нее.
Когда то, не обращая внимание на её жёсткий характер, я умасливала сына быть с ней помягче. Мол, возраст, характер. Мама про это узнала и устроила мне нагоняй - нечего мой возраст выставлять заслугой и вообще я не бабка маразматичка, чтобы просить снисхождение к ее характеру.
Все, с тех пор, я принципиально не лезу в отношения бабушки и внука. Ту пропасть, что есть сейчас воздвигла онв. И я своего сына прекрасно понимаю.
Нелегко быть сволочью.

Дети не обязаны дохаживать своих родителей. Бабушек - тем более. Но дети могут дохаживать кого угодно, если этот человек им близкий, родной и "теплый". У автора мать ведет себя как враг а не как мать. Увы, родные по крови люди не всегда нам родные. На месте автора я бы заблокировала навсегда и денег больше не переводила.

Аноним 265: Все, с тех пор, я принципиально не лезу в отношения бабушки и внука. Ту пропасть, что есть сейчас воздвигла онв. И я своего сына прекрасно понимаю.
Нелегко быть сволочью.

Круто, когда есть чёткая позиция! Меня вот туда-сюда колбасит, я то "ни какого общения", то переживаю и снова "мама, как дела? Чем помочь?" Если что-то рассказываю из нашей жизни, это обязательно потом в укор выльется.
Вы общаетесь с мамой? Если да, то как: сами пишите/звоните? Или только в ответ на её инициативу? Ещё как-то взаимодействуете?

Аноним 884: На месте автора я бы заблокировала навсегда и денег больше не переводила.

Не могу так, чувствую ответственность и благодарность

Дело молодое: Ей нужен какой-то выход: экскурсии выходного дня для пенсионеров от собеса, кружок, хоровое пение, что-то с общением.

Вот это очень хорошо понимаю, столько всего предлагала ей, и школу женскую (классная вообще, сама проходила) и клубы по интересам и театр и рукоделие, ничего не надо!

Аноним 80: чувствую ответственность за что?
Аноним 80: и благодарность за что?

Rery: Ах у ней раздрай, ах у ней чувства, неопределённость - дикая!

Rery: Прикрывает отсутствие помощи автор тем, что замужем завела любовника, и така любовь что пофиг на всё. Детский сад,

Ну это было, прошло, всю жизнь теперь гнобить за это автора?

Аноним 80,
У меня тоженепростая история. Если вкратце. Семья почти всегда была оч маленькая - я да мама. Мама строгая, неженственная, не ласковая. В семье я, тихий ребенок, всегда знал "кто здесь босс". Бунты даже в пубертат были редкостью, подавлялись одной левой. Если маму не устраивало мое прведение, то мне давали это понять игнором.
Пока я, мягкая, неконфликтная и одинокая была рядом - вроде как то нормально жили. Как только в 24 года появились первые серьезные отношения - тушите свет. Опять на свидание бежит, нет, чтобы с мамой вечером пообщаться. Днем могла бы с работы позвонить и поболтать и вечером побежала хвост, задравши.
Получилось так, что после свадьбы пришлось почти год жить у мамы. Это трёхкомнатная квартира. Отношения испортились еще хуже. Я никогда не думала, что мама дочке может обьявить войну при том, что мы все работали. Я была беременна, потом родила первого ребенка. Муж до сих пор в шоке, какие эмоции и реакции видел от моей мамы.
Сьехали в почти неотделанный дом в пригороде, лишь бы уехать.
И вроде бы отношения наладились. Тем более, что мама вышла на пенсию и откровенно заскучала.
У нее всегда был непростой характер, а последние лет 10-12 все несётся со страшной силой. Она, по юношески максималистично, стала нетерпимой ко всем и вся. Особую роль сыграла ее ярая оппозиционная позиция по политике. В итоге - если человек не присягает на верность ее политическим идеям, если человек, по ее понятиям, неправильно живёт, если он общается с ней не так, как она считает нужным - в расход его.
Таким образом были "ликвидированы" подруги, с которыми она дружила больше лет, чем мне.
И осталась она только с нашей маленькой семьей. Все остальные настолько неправильно живут, что она не в силах поддерживать с ними общение.
Параллельно с этим ненависть ко многому окружающему - соседям, дому, двору, к родной стране.
При всем при этом финансово мама на пенсии жила неплохо - средняя пенсия, сумма от аренды второй недвижимости, я больше десятка лет посылаю деньги. При этом я знаю и понимаю, что ее ежемесячный бюджет иногда больше, чем у насна одну душу.
Но помогаю, мама же. Пусть не нуждается на пенсии, может крупную покупку какую сделает. И делает.
С внуком помогала. Несколько раз в неделю забирала из сада, иногда театр, цирк. С трех лет раз в несколько месяцев могла оставить на одну ночь.
С учетом того, что другая бабушка почти не принимала участия в его жизни - и я, и сын были очень благодарны.
Но характер менялся дальше. Я всегда понимала, что не в праве ничего просить - ни финансово, ни на счет ребёнка. Помогли и слава богу. Поэтому никаких упреков.
Но мама была большим человеком настроения - захочу помогу, захочу потом сильно упрекну и унижу.
Начались попытки влезть в нашу семью - ребенка во всем воспитываем не так. Муж, хоть и пошел на повышение, глупый и ничтожный. Я в семье слишком показываю свою любовь и разбаловала всех. Мы все живем неправильно. Уж она то бы все делала по другому на нашем месте и добилась бы головокружительных успехов.
Начались попытки рулить жизнью нашей семьи. Например, на данный момент, я занимаюсь одним танцевальным направлением уже 16 лет. Учу, сама учусь. Дома много медалей, дипломов, кубков.
Но несколько лет назад мама заявила, что хватит мне фигнёй страдать. Аж два раза в неделю по часу дома отсутсвтвую. Порядочная замужняя женщина не ворует время и деньги у своей семьи. Поэтому она мне запрещает туда ходить. И в качестве доказательства ее шага отказывается сидеть с внуком раз-двп в неделю по часу.
Я отнеслась к этому спокойно, взяла сына и стала его брать с собой и все.
Ребенок кстати рос, формировался свой характер. Бабушке характер внука перестал нравиться. Она начала, высмеивая, говорить, что прямо видит как он похож на отца и его семью. Высмеивала отдельные особенности внешности. Фукала, что это ужасно, некрасиво и т д. И это в предпубертат.
Я просила не ломать внука "об колено" и не придерживаться с ним тех принципов, что и в моем детстве. Мама злилась и говорила, что перевоспитывает его ради его же блага. При этом наши хоть какие то заслуги в его воспитании полностью обесценивались.
При этом мама очень ранимо сочувствовала героям ток шоу, перечисляла деньги в фонды, читала псих статьи и подшивала их в папочку...
Раз в некий период у нее "срывало крышу". Еще вчера она с улыбкой чмокала меня в губки, а сегодня в форме монолога, повышая накал своих страстей, обвиняет во всем.
То я, о ужас, приезжаю к ней на целый день ее развлекать и решать ее проблемы, помогать в делах. Но маячу на глазах и ем ее приготовленную еду. То, в противовес, приезжаю на час в неделю - ужасная дочь, наплевать на мать. Подумаешь - деньги шлю. Мало этого. Могла бы на отдых ее отправить. И не важно, что у нас бюджет строго расписан зарабатывайте больше. А ее деньги - это ее деньги. И мать я ужасная, не покупаю ее внуку то, что именно она считает нужным, жалко мне денег на единственного ребенка... Упреки, упреки, упреки.
Выслушиваю все спокойно, но и говорю, что не принимаю этих претензий. Маму рвет дальше.
И не видит она (а может и видит), что это чистой воды манипуляция. В "мирной" жизни мы созванивались каждый будний день. Маме скучно, ей надо хоть что то вытянуть. А потом обесценить. А в выходные плохая дочь не зовет к себе в гости.
Вот хорошие дети всегда рады видеть родителей у себя дома. А с таким ребенком, как я, старушка мать, в адскую жару +25, вынуждена проводить время в городской квартире.
И таким претензий, высказанных в истерическом монологе - не пересказать.
После этого бросается трубка и игнор.
Живу на успокоительном неделю, другую. Жуть, как обидно. Но мама же! У нее же кроме нас совсем никого!
Звоню. В ответ новая порция "вкусняшек" - что, позвонила, бесстыжая? Две недели носа не казала, потому что я правду про тебя сказала. И тебе стыдно стало, что тебя разоблачили.
Приседая в реверансе, прося прощение за все, как в детстве, обещая ей быть идеальной дочерью, с трудом мирюсь.
Так и быть меня прощают.
И снова пытаются контролировать. Обесценивать, упрекать.
Последняя ссора была 6,5 месяцев назад. Маму часто клинит именно осенью. Накануне отпраздновали ее др. Кроме нас ей уже некого было приглашать - многие "изгнанные" даже и не позвонили. Но мы с радостью её поздравили, вроде ей понравилось даже. А потом - получите.
За час времени мне припомнили много старого и уведомили о новом. Вплоть до того, что 29 лет назад меня отправляли в пионерлагерь от маминой работы. А я сейчас не могу ей организовать отдых по путевке. При том, что дико боится ковида, он ей везде чудится.
И стало мне так обидно, чесслово. Стала читать статьи психологов, книги. И, о чудо, оказывается, большую часть моей жизни мне говорили, что я "не такая" и такая жизнь какая меня - неприемлема для мамы. Вот изменюсь, тогда вроде как меня примут. А пока - обида. Иди, подумай над своим поведением.
Я поймала себя мысли, что постоянно думаю "а что скажет мама", не отдает ли ее голос нотками обиды? Вдруг, в этом месяце она преподнесла мне небольшой презент - другой, а я не ответила ей на ту же сумму или больше?
И это все видит мой ребенок. Как мама боится бабушку, боится свое мнение сказать, тщательно обходит все острые углы. А бабушка будто терпение испытывает.
И перестала я брать "все на себя". Ушла на дно, так сказать.
За это время внук видео бабушку всего раз - с мужем ездил поздравлять ее с нг. Бабушка и не зовёт.
Мы живём в пригороде, сын учится в городе, в соседнем дворе от бабушки. Езжу его забирать каждый день. Мама сидит дома одна. Это ее принципиальная позиция. Я вашему сыну ничем не обязана, у него родители есть.
За эти полгода мы с мужем переболели ковидом в средней форме, но все же было нелегко одновременно обоим болеть с температурой 39.
От мамы за полгода три смски - сухо спросила о нашем здоровье на пике болезни, поздравила меня с др, горько посожалев, каким человеком я вышла. И, в ответ, на очередную мат помощь, упрекнув в том, что кроме денег нормальные дети должны много чем другим помогать.
И все.
Муж, зная, какого невысокого мнения о нем теща, звонит ей раз в пару недель. Узнает об ее здоровье, нужде. Так я через него держу связь с ней. Она про меня за полгода даже и не спросила.
Именно благодаря мужу, три дня я водилась с маминым непростым котом, когда ей надо было уехать. А по приезду загрузила ее холодильник продуктами. Но мама это "не заметила".
В последние две недели, муж звонил моей маме. Она на истерике из за нынешней политической ситуации. В результате, при всей его дипломатии, муж получил обвинение "ты такой же как все они", крики, эмоции. Муж вежливо попрощался.
С тех пор - тишина. Мама не звонит никому из нашей семьи.
Знаем, что сидит одна дома, ненавидя всех и вся, проклиная страну в которой живет. Поражаясь, как друзья и семья, которым она сделала столько хорошего, отплатила ей черной неблагодарностью.
Сейчас я в положении, срок небольшой. Как вспомню ее отношение ко мне во время первой - желание оповестить ее пропадает совсем. А, в прочем, и знаю, что когда муж ей сообщит эту новость, то это ничего не поменяет - ее обида и накал страстей не утихают со временем, а только укрепляются в своей правоте.
Сепарация, так Сепарация. К сожалению, моей мамой возможно лишь либо полное подчинение, либо жизнь сироты при живых родителях.
Ну вот, коротко так и не получилось).
Надеюсь, не сильно утомила вас)