Как быть - нужна помощь человеку, который всю жизнь делал вам "больно"?

Автор, вам нечем заняться в жизни и все свои проблемы решены? И денег куча? Зачем вы это делаете, помогаете?

Вы ему не должны денег?
Ну значит смотрите, что обязаны по закону РФ. Ничего - так не дергайтесь.

Скроюсь: Вроде бы я должна помогать, нельзя бросить человека. Но и себя жалко.

Какой долг? Вы о чем? У вас с ним договор?
Не предавайте себя!
В любых ситуациях нужно выбирать себя.
Хорошей девочкой быть опасно (хорошая =удобная)

Аноним 865: Какой долг? Вы о чем? У вас с ним договор?
Не предавайте себя!

Аноним 93: вам нечем заняться в жизни и все свои проблемы решены? И денег куча? Зачем вы это делаете, помогаете?

Договора нет. Но из-за того, что помочь ему некому больше, внутри меня, даже не знаю как правильно сформулировать свои чувства, наверное это огромное чувство ответственности и переживания, что он меня зависит его здоровье.

Yksi Nainen: Автор, может пропустила, у вас своя семья есть? Дети, муж?

Муж, двое детей есть.

Скроюсь: Договора нет. Но из-за того, что помочь ему некому больше, внутри меня, даже не знаю как правильно сформулировать свои чувства, наверное это огромное чувство ответственности и переживания, что он меня зависит его здоровье.

Ответственность вы можете нести только за себя и за своих детей до определённого возраста.

Как думаете кто несёт ответственность за ваше здоровье? Думаю, ответ очевиден - только вы сами.

Да, родственник болен, обратился за помощью, и вы готовы помочь - дать деньги. Дайте деньги - это очень хорошая помощь. И все.
Не надо давать то, что не готовы дать. Прежде всего вы должны заботиться о себе

Скроюсь,
Мне кажется вы из числа хороших девочек. Вот почитайте, может поможет

ПОЧЕМУ ХОРОШЕЙ БЫТЬ ОПАСНО ⚠

Многие женщины росли хорошими девочками.

Их воспитывали в детстве так родители, чтобы они были удобными, послушными, не отстаивали себя, ими было легко манипулировать и говорить, что нужно делать. Ведь так гораздо меньше проблем для родителей.

Скроюсь: мне с рождения закладывали, что родственников не выбирают, надо уважать старших, терпеть их выходки и тд).

И вот они вырастают и не знают себя, что они хотят, что чувствуют, и почему-то вдруг несчастны.

🤔 Задумайтесь, вы часто выполняете беспрекословно то, что вам говорят? Переступая часто при этом через себя.

Скроюсь: Вроде бы я должна помогать, нельзя бросить человека. Но и себя жалко.

Вы когда-то в детстве условились, что делать, как сказано, проще, чем возражать. И это катастрофа.

И я здесь буду прямой и честной. Девушкам нельзя быть хорошими. Быть такой хорошей девочкой - это чрезвычайно опасно! 🆘

Знаете, как минимум, почему?

Вас больше всего заботит то, как к вам относятся окружающие, чем то, как вы относитесь к себе.

То есть вы сами себя волнуете меньше, чем другие. Ваши чувства менее значимы, чем то, что чувствуют и думают другие. И вы постоянно пытаетесь заслужить любовь и не считаетесь со своими желаниями.

И это очень часто становится причиной насилия в отношениях: морального насилия, физического насилия. Потому что слишком стараетесь быть хорошей.

Да и вообще хорошие девочки чаще других попадают в неприятные ситуации. Именно на их пути чаще, чем обычно, встречаются агрессоры, манипуляторы и другие токсичные люди, которые буквально притягиваются магнитом. 🐝

Их легко можно оскорбить, морально издеваться или даже как-то надругаться над ними, потому что они настолько боятся выглядеть плохой, сказать “нет”, что не могут отстоять себя. И какие-то опасные, нездоровые отношения разорвать.

Хорошие девочки вместо этого будут молчать и бояться.

Они боятся, что если они перестанут быть удобными, перестанут быть послушными, то они потеряют любовь. Любовь значимых людей, как когда-то в детстве это была любовь их родителей.

И это страшная картина. 😒

Перестаньте, наконец, быть хорошей, удобной, девочкой!

Только не нужно уходить в другую крайность, что могло произойти, например, в подростковом возрасте, и стать супер плохими. Вовсе нет!

Станьте собой, по-настоящему услышьте себя, свои желания, свои чувства.

НюшаКузя,
Абсолютно с вами согласна! С каждым словом!

Скроюсь,
Автор, ответь пожалуйста на этот вопрос честно

НюшаКузя: Что вам вообще приносит так называемая помощь ему, какие вы чувства при этом испытываете?

Frona: Зачем все всё усложняют. Все эти разборки с установками про хорошую девочку, чувство вины - лишь вводят автора в больший дисбаланс.
Что автор проигнорит этого родственника, что поможет - все одно, будет мучиться. Если с собой не разберется.

Не соглашусь с вами.
Мне кажется объяснение про хорошую девочку даёт понимание такого мышления, причины возникновения чувства вины у автора

Скроюсь,
Человек вам отец или мать, от этого и плясать. Далее- он себя может обслужить? Какая помощь ему действительно нужна? Если звонит и ругается, предупредить, что при малейшей грубости завершаете разговор, если он хочет помощи, пусть учится вести себя по-человечески. И не такие перевоспитываются.

Расскажу историю в моей семье. История страшная. Тяжёлая. У бабки два сына, один из которых мой отец, старший сын . Моя мама всю жизнь обвиняла эту бабку в смерти моей сестры. Она умерла в 4 года. Отца всегда била маленького, недокармливала, но младшего очень любила все ему. Младший запил к старости, стал жить в доме с матерью, от алкашки ему снесло крышу, стал бить бабку, и потом как оказалось насиловал скорее всего. Нас не пускали на порог все. Тот забирал пенсию. Бабка сошла с ума, искала вечно каких то детей, уходила за 10 км пешком искала, но обратно возвращалась, так и заработала видимо воспаление лёгких и слегла. Оказалась в больнице. Когда нам сообщили об этом мы поехали в больницу. Состояние её было ужасное, скелет просто, вся во вшах. Отец ездил кормил её, ухаживал, я тоже, мама. Она даже имени отца не помнила. Все звала того младшенького. Забрали к себе домой, выхаживали её, тот младший к нам приходил, говорил отдавайте её иначе сожгу ваш дом. В общем бабка умерла через 1.5 года, приболела и все, в 92 года. У мамы на руках. Отец плакал. Она так все того Витеньку и звала перед смертью. Мне так было обидно за отца честно и за маму. Бабка всю жизнь ненавидела их.

Ничем не помогать. Телефон заблокировать. Из жизни вычеркнуть. Деньги потратить на другого психолога раз чувство вины и обида не ушла. После проработки с хорошим психологом вы без форума сама сможете решить что делать и помогать ли. Потратьте деньги на себя и свою психику сейчас - это важнее.

НюшаКузя: Что вам вообще приносит так называемая помощь ему, какие вы чувства при этом испытываете?

Аноним 865: Автор, ответь пожалуйста на этот вопрос честно

не знаю, честно. Это воспринимается, как необходимость, от которой я не могу отказаться, иначе будет мучить чувство вины. Мне тяжело общаться с этим человеком. Даже по телефону позвонить надо себя настроить. Когда еду к нему - сразу тело реагирует - как правило жкт реагирует. А после - усталость и тяжесть какая-то. Оплатить ему жилье, купить мед препараты, оплатить диагностику и лечение воспринимается, как данность и обязательность, от этого нет никаких чувств (ну кроме того, что я могла бы эти деньги на себя потратить). А вот именно личное общение очень тяжело дается. Я лучше на работе буду по 12-14 часов в день работать, чтобы оплатить ему лечение, но при этом лишь бы с ним не общаться.

Аноним 541: Если звонит и ругается, предупредить, что при малейшей грубости завершаете разговор, если он хочет помощи, пусть учится вести себя по-человечески

Да, я отца резко оборвал .Он привык на всех орать (на мать свою, на женщину с которой жил долго), на меня тоже пытался. Сразу сказала, что я тебе вообще ничего не должна, пришло время собирать камни. Но помогу, раз больше некому, а орать не смей и упрёка не скажи и ни слова плохого ни о мне, ни о муже, сразу ухожу, бросаю трубку. Что я должна детям, мужу, начальнику на работе, а он где-то там позади всех. Это когда он орал, что я проститутка, так как сказала, что приеду после 19, а приехала в 19.30. Что изменяю своим словам, значит это самое. Чувств не было, делала по минимуму. Жалобы особо не слушала, сразу спрашивала "конкретно чем помочь, что из еды-лекарств привезти, к врачам возила. Общаться по тел? Нет, только по вопросам что привезти.
Ну к слову меня не воспитывал, маму избивал, до развода (наверное думал я не помню), жил никем не интересуюсь. Пара чел с работы о нем отзывались на поминках сугубо как о душевном человеке. Я молчала.

Единственное, что я помогала то ему за его деньги. Ну не надо было жилье и на все лекарства у него было отложено очень много. Вообще Плюшкин по жизни был, не тратил не на что. В вашей ситуации может ну её, эту помощь вообще?

Скроюсь: Поняла, что лучше вообще не общаться.
Мстить тоже нет желания. Хочу просто не общаться и жить своей жизнью

Не надо мести никакой. Всё правильно.

Скроюсь: не знаю, честно. Это воспринимается, как необходимость, от которой я не могу отказаться, иначе будет мучить чувство вины.

Понятно. То есть вы боитесь чувства вины, поэтому чтобы его не испытывать вы готовы идти против себя.
Вот что нашла в интернете на скорую руку:

Стыд, вина, страх - Эта дружная триада очень хорошо знакома некоторым людям. Она очень сильно влияет на качество жизни и заставляет их страдать. Одни страдают от нее периодически, другие же - находятся в полной и безраздельной ее власти.

Патологическая вина – вина за себя и за того парня, готов навешать на себя все, что навешают окружающие, а также вина, несоразмерная поступку. К примеру, сын приносит трояк, а недовольная мать смотрит на него испепеляющим взглядом «Ну что, троешник! Что ж ты мать позоришь!», так будто он украл у соседки золотые часы, ну никак не меньше.

Люди с такой виной как магнитом притягивают "обвинителей". Эти никогда не скажут "я виноват", даже если явно накосячили, они всегда найдут на кого свалить.

А бывает, например, человек мучается чувством вины неделями из-за какой-то ерунды, что обидел другого, а тот, другой даже и не помнит этого эпизода.

В патологических вариантах стыда и вины определяющую роль играет страх. Страх сделать что-то, за что вас будут стыдить и обвинять. Благодаря ему стыд и вина раздуваются все больше и становятся все глубже. Потому что эти чувства глубоко ранят, делают больно. Страшно снова оказаться в стыде после отвержения, страшно снова почувствовать себя ничтожеством.

Страх отвержения, высмеивания, страх совершить что-то неправильное принимает гипертрофированные формы.

«Лучше я сделаю так, как от меня хотят, даже если у меня были другие планы, лишь бы не выслушивать потом обвинения в свой адрес». Потому что не может он сказать "нет".

Если человек себя стыдится (в принципе), значит у него сильно нарушены личные границы, в общем-то, их просто нет. Нарушено понимание, где я, а где другой, что можно со мной делать, а что нет. Нет баланса между собственным и потребностями и чужими.

Ноги, как правило, растут из детства, где ребенок не чувствовал себя ценным и значимым, где получало мало поддержки, зато критики – с лихвой.

В итоге, давно уже взрослая женщина боится прийти домой не вовремя, потому что ее старуха-мать опять будет орать на нее, унижая обидными словами, также, как в детстве.

Исцеление от патологического стыда заключается в изменении представления о себе, создания нового образа себя, изменения самовосприятия. Небыстрая работка, и непростая.

Скроюсь: Даже простой разговор по телефону выбил меня из колеи на весь вечер (наслушалась какая я плохая и непутевая). Опять появляется страх, обида и одновременно чувство вины.
От мысли, что придется ездить к нему, убираться, ухаживать за ним и самое главное общаться и выслушивать всё что он говорит, мне становится дурно.

дельги потратьте прорабоать с психологом зону личных граници опор и ее укрепление

Скроюсь: Вроде бы я должна

вы должны ровно то, что были должны вам
что в чашку наливаешь, то из нее отпиваешь
кому вы стараетесь быть хорошей и зачем - тоже зона проработки
что стоит за потребностью в хорошести...

Аноним 856: что он меня зависит его здоровье.

Да ладно! Вот вы богоматерь, прямо святая. Без вашего участия он как то жизнь прожил

Скроюсь: Оплатить ему жилье, купить мед препараты, оплатить диагностику и лечение воспринимается, как данность и обязательность,

Денег много? Потратьте их на детей, себя, психолога в конце концов.
Я поняла, вам нравится стоить из себя жертву, вы уже упиваетесь этим, и тем что вы ему помогаете, считаете что в рай потом попадёте при жизни

Скроюсь: Даже простой разговор по телефону выбил меня из колеи на весь вечер (наслушалась какая я плохая и непутевая)

Прерывать. "Хоть слово, хоть намёк какой будет что я какая-то не такая, то кладу трубку или ухожу". И делать это. Быстро говори, что нужно купить/привезти, жаловаться мне не надо.

Тортище: Автор, если он вас вырастил, выучил, или алименты платил, то почему вы от него отказываться хотите? Это ваш долг, оплатить ему.

в детстве да, кормил, поил, одевал. Потом ушел к другой женщине и требовал ему половину стоимости квартиры отдать, которая в браке была выдана им предприятием, где они работали. Разменять однушку было нереально, мать на двух работах трудилась 5 лет с утра до вечера, чтобы расплатиться с ним. Алиментов не было. Жили в это время очень бедно, так как все деньги ему уходили, ели капусту да каши на воде, одежду подружки отдавали, что им не нужно, так как не было на это денег. И ему всё равно было что ест его ребенок, во что одевается. Деньги него были, и квартира от его отца в наследство в тот период, как раз досталась, он её продал, жил у новой жены. Но долю свою с матери требовал отдать в кратчайшие сроки за общую квартиру. До инфаркта мать довел, а она всё равно, видать, его любила, заставляла меня ходить к нему на др и пр праздники, говорила - он же отец, нельзя не идти, родителей не выбирают и тд.
Если говорить про воспитание, то воспитание заключалось в том, что он постоянно указывал на мои недостатки, орал на любой повод, находил мне кучу домашних дел, а потом отчитывал, что я, например, картошку не так почистила и в наказание ещё дел придумывал. Я постоянно жила в страхе и ожидании нового скандала - либо он меня будет гнобить, либо с матерью ругаться. Мать всегда бегала у него прощения просила и была во всем по его мнению виновата. Я реально делала, как мне казалось, всё, чтобы он изменил свое мнение обо мне, чтобы хоть раз похвалил - училась на 5ки, школу с золотой медалью закончила, дома идеальная чистота была, с подружками он запрещал мне общаться, только школе дружили, домой никогда не звала и сама не ходила, пока он от нас не ушел. Внешне я его копия, тут он должен бы бы себя винить, что он не удался, но себя он считал красивым, а меня нет.
И вот получается, что какое-то время он меня содержал (до 11 лет, пока не ушел) и воспитывал.