А есть такие, которые не общаются с мамами?

Аноним 199,
вы крайне непоследовательны. Говоря а - они не обязаны, признайте и б - дети не обязаны прощать или любить родителей. Не обязаны. Все. И не надо навязывать им чувство вины.

О защите себя

...«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их.
Мне легче уступить, сгладить углы.
Не заметить направленной на меня агрессии.

Перевести разговор на другую тему. Отшутиться.
Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались.

Когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем –
например, не хочет надевать вот эту кофту,
или не хочет отдавать игрушку своему братику,
или целовать чужую тетю...

Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу».

Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая».

Эта реакция - эмоциональная, прямая и негативная.

Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться.

Особенно если он переполнен стыдом и виной.

Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть.

И он хочет чувствовать себя хорошим родителем.
Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав.
Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

...Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;
«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;
«Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
«Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте...

...Так и слышатся родительские суждения и наставления....

«Злятся только очень плохие девочки»,
«Не буду разговаривать с таким злым ребенком»,
«Такая жадина и эгоистка мне не нужна»,
«Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»,
«Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»,
«Да ты кто такой чтоб рот открывать»...

В целом, ребенок усваивает послание:
«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен.
Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом.
Ты будешь получать похвалу,
или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов, и вообще конфликтное состояние опасно, так как ведет к непереносимым последствиям».

Остается приспосабливаться, но цена высока: приходится предавать себя, отказывая себе в защите.

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того чтобы минимизировать ущерб.

Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это...

Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение, или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:
Бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
Позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
Корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
Жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности.

И неизменно в результате чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от само-предательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать.

Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен.
Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

...Эта женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме: ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.
"Как ты это выдерживаешь?" - спрашиваю я.
"Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?"
«Я чувствую злость» - отвечает она, "Но быстро ее подавляю".
«Почему?
«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».

...«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново - или очень хреново», - делится другая женщина.
«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться...
Кого это должно волновать?
Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться...
В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины...
Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя."

...«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен.
И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

...То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители.

Обеспечить количеством собственной зрелости и любви.

Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права...

Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ...

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения...

Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться».

Конфронтация с другим человеком, или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами...

Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.

...Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось.

С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается.

Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр.

...После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать;
и уходят те, кто сам находится в страхе и не-позволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми.

Самое важное - это то, что у вас происходит с собой.

Вы - сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение.

Вы больше не предаете себя.

Бывшая горничная,
Лена.
Я тоже не могла дать своему ребёнку ласку и любовь, так я считала.
И тоже все проблемы были из детства.
Но на самом деле, и любовь и ласка были. Только не так, как диктует общество, навязывая нам какие-то картинки.
Да, я работала над этим с самого его рождения.
Считала себя кукушкой.
Да, мне пришлось поменять себя, чтобы понять его в подростковый период.
Фигня все это.
Я умею любить и люблю своего ребёнка.
Только не на показ, не на публику.
Просто люблю.
Тихо и навсегда.
И очень многое встало на свои места после работы с Родом.
И бабушку я поняла и маму и в себе разобралась и гештальты основные закрыла.
И как только во мне бури улеглись, поперло у моего ребёнка все в плюс.
Все работает, если работаешь над собой, принимаешь и отпускаешь.
С обидой жить можно. Но лучше потратить несколько лет, и совсем избавиться от неё.
Я точно знаю, я все это гавно в себе отрабатывала 22 (двадцать два) года.
И да. Жизнь меняется. Отношения меняются. Люди вокруг тебя меняются.
Точнее, меняешься ты и меняешь свою Вселенную.
Моя мама святая женщина. Но она не дала мне того, что я ждала от неё всегда.
Но это ее выбор, ее жизнь и ее право.
А я справилась сама.
И это мое право и мой выбор.

Очень за тебя переживаю.
Но верю, что все сможешь

Аноним 199: Да как так то? Вы почему раздваиваиватесь, женщины?

В чем?

Лагерта: после работы с Родом.

Расскажи подробнее, где как и сколько

Lelkako: Расскажи подробнее, где как и сколько

методики разные, цена тоже.
Я прошла несколько, пока не нашла то, что подходит мне.
Тут метод проб и ошибок, то, что подошло мне может не подойти тебе.
Расстановки, индивидуальные консультации, трансформационные игры...

Лагерта,
Напиши в личку, чтоб рекламой не считали, куда ходила, пж :-)

Лагерта: Я точно знаю, я все это гавно в себе отрабатывала 22 (двадцать два) года.

Вот это срок! А я то всего год маюсь с этим, и все думаю, почему не выходит никак. Такое ощущение пока, что я все расковыряла и все дерьмо, что скопилось за 32 года, просто лезет наружу. Иначе, как ещё объяснить, что раньше я звонила маме и ездила постоянно. А сейчас не могу, вот хоть убей.
Наверное, нужно время.
А то, что меняются люди, это действительно .
Спасибо за подробный ответ

Lelkako: Напиши в личку, чтоб рекламой не считали, куда ходила, пж :-)

А вы мне, если не сложно

Lelkako,
Бывшая горничная,
написала обеим.

Лагерта,
И что вас отпустило? Или мамы уже нет в живых? Просто это большая разница. Когда человека нет в живых уже ничего не цепляет, кроме воспоминаний. А вот если живы, больны и соответсвенно полный букет последствий от этих состояний, то как то слабо верится в эффект каких то техник, если только временно накал снять.

MaMaPaPaDoch: И что вас отпустило?

От чего?

MaMaPaPaDoch: Или мамы уже нет в живых?

жива дай бог ей здоровья на долгие годы.

MaMaPaPaDoch: А вот если живы, больны и соответсвенно полный букет последствий от этих состояний, то как то слабо верится в эффект каких то техник, если только временно накал снять.

я не прошу мне верить, я пишу как есть. И я не понимаю, кто и зачем должен быть больной и какой такой накал надо снимать.

Лагерта,
Вы чтоли не помните о чем в 5 утра писали? Дак прочтите. И вообще о чем тема? О чем люди пишут в ней.

MaMaPaPaDoch: отчем тема?

отчем? не знаю))

MaMaPaPaDoch: Вы чтоли не помните о чем в 5 утра писали?

я то помню, я не понимаю, что вы хотите, выражайте мысль то яснее.

Лагерта,
Куда ещё яснее. Горничная пишет, что мама была больна, при этом сводная сестра отказалась ухаживать, пришлось ей. А Ее бомбит.

Аноним 857: Так-то меня не напрягает особо, даже как-то легче что ли стало. От этого вдвойне стыдно

Хорошо что вы это понимаете и осознаете.
Тему стыда проработайте и будет всем счастье.
Мама сделала так как вы попросили, вам осталось свое поведение перестроить и все будет гуд.

Lady In White, она не сможет без вас ничего продать... родня если умная поймет...

мы практически не общаемся, худой мир так скажем, началось все с того момента, как бабушка оставила кв. мне, сейчас бабушка дементная, ухаживаю я , она прямо сказала - тебе отписано ты и старайся, я конечно без обид, но говорю это же твоя мать все таки..ну и что говорит. Ты в отпуск позволила себе уехать , не спросив меня, хотя меня не было 5 дней и я ее просила на это время приглядеть за бабушкой, была согласна, а потом ее понесло...Вобще история у нас тянется с детства, до школы я с бабушкой жила, маме не особо нужна была, у нее была своя жизнь. Новый муж. В 16 они дружно выдавили меня из дома. Так что...обид нет, но и чувств к ней нет. Ровно.

Читаю тему, многое узнаЮ из собственной жизни, к сожалению.
Вот советы понять и просить я не понимаю все-таки. Вот есть коллега по работе, который вас откровенно высмеивает и общается в приказном тоне. Или муж, который тиранит каждый день. Почему в этом случае все советуют бежать, роняя тапки, а когда дело касается матери, заметьте, матери, а не отца, матери, которая по идее, должна быть самым близким человеком, и от которого не должно исходить ни унижений, ни оскорблений, некоторые пишут - понять и простить. Почему? Потому что дала жизнь? Ну и отец, например, дал жизнь, и что?

Родители рожают детей по собственному решению. Собственному. А требуют с детей почему-то, как будто ребенок сам ей в живот залез, обустроился там в наглую, испортил фигуру и свалил.

Neiron: а не сможет без вас ничего продать... родня если умная поймет...

я не буду препятствовать.
Но я сказала, что если возвращаешься, то знай, обратной дороги не будет, моей помощи тоже. Может забыть обо мне.
Я ее перевезла, потому что она истерила и выла в трубку, что я ее бросила, она живет одна, нет никого близкого. Потом был год ада, она жила у меня, пока мы ждали когда квартира достроится ее. Год истерик, скандалов, все при внуке. Сейчас у нее 33 хотелки, которые я не могу осуществить...но это повод, не они будет другое, третье...я со школы не помню ее счастливой, все ее проблемы надуманы, всю жизнь она живет в конфликте с кем-то...коллеги, родители, сестра....всю жизнь она говорит, что ее жизнь "полна горя"...самая несчастная, больная женщина на свете.
А с какой ненавистью она на меня смотрит...правда она считает это "глубокая обида". Я спрашивала, говорю а как любят дочерей пьющих, не благополучных, тех кому родители сами помогают, кто не в состоянии материально участвовать в жизни родителей...она мне говорит на это , что лучше б я алкашкой была, но мать "уважала"...в чем это проявляется я так и не знаю. Адекватности ноль.
А сама даже с внуком не поможет, на секцию отвезти, в больницу...только если на такси, пешком или на общественном транспорте она не будет, говорит чейто я на машине езжу, а ее на своих двоих отправляю... и то это будет столько разговоров, что без нее никуда, что я ни о чем не прошу ее.