Детская обида на мать

ЛуизаВебер,
+++++, началось... Грамотеи письками мерятся. Тьфу

аноним ,
Офигеть! Мало того, что тетку в 45 лет муж бросил, найдя себе другую мадам, так еще и обе дочери предали - "отца поддержали". Ну давайте, продолжайте гнобить мать, что у вас там сжимается - разожмите, еще ей гадостей наговорите. Пусть уж по полной получит.
Хорошо, что вы не в ее ситуации - у вас муж и он вас не бросает. Пока. Не желаю, но все может быть..... А дети на его стороне.... И вы одна против всех. И что делать не знаете. Только боль в душе, отчаяние и безысходность... И мозги поплыли...

вообще, основная драма - это необратимость всех этих явлений, как с маминой стороны, так и дочкиных реакций, в эту воронку и попадают участники подобных отношений. Мать действует по вектору получения преференций на том основании, что она мать, при этом ей самой (при сохранённой способности вообще анализировать и понимать) понятно, что как МАТЬ она проиграла, дочка став МАМОЙ - видит, что можно с детьми и хорошо обращаться, при этом мамины дела не забыла - диссонанс.. и тоже понимает, что как мать имеет преференции от своих уже детей, и как дочь вроде бы маме должна, но не выходит. Объективно, если маме нужна помощь - нужно помочь, а развлекать разговорами уже совсем не надо, физически жить - помогать, а душевно не участвовать. Мать всяко будет себя обелять, и напридумывает еще так, что потом уже свою память поставите под сомнение

EВА: фигеть! Мало того, что тетку в 45 лет муж бросил, найдя себе другую мадам, так еще и обе дочери предали - "отца поддержали". Ну давайте, продолжайте гнобить мать, что у вас там сжимается - разожмите, еще ей гадостей наговорите. Пусть уж по полной получит.
Хорошо, что вы не в ее ситуации - у вас муж и он вас не бросает. Пока. Не желаю, но все может быть..... А дети на его стороне.... И вы одна против всех. И что делать не знаете. Только боль в душе, отчаяние и безысходность... И мозги поплыли...

и поэтому... доченьку свою я буду шантажировать.. говорить что сейчас повешусь...
это же у дочери все нормально... надо ей побольнее сделать...

EВА: И мозги поплыли...

Ну так поплывшим мозгами детей-то зачем доверять? Чтобы они из них психологических калек растили?
Каким образом уход мужа из семьи оправдывает такое отношение матери к своим детям?

Мне кажется, что вам надо прежде всего простить себя за то, что тогда вы так себя вели. У вас на столько обида на мать, сколько на себя. У меня было нечто похожее, только в плане отца. Помог психолог. Сейчас это просто человек, который когда-то дал мне жизнь, у меня нет по отношению к нему никаких эмоций, он приезжает к моим детям, для них он дедушка, а для меня, как бы неправильно это не звучало, это просто человек.

ЖаР ПтИцА: Мне кажется, что вам надо прежде всего простить себя за то, что тогда вы так себя вели.

ей простить себя???? за что???

Ёйка 2,
Слушайте, ну если тетка до сих пор - вроде 15 лет прошло - жалуется, что ее бросил муж - тут точно мощнейшая психтравма, нелеченая, запущенная, усугубленная доченьками-предательницами.
Кстати, да, а что же папочка обожаемый не забрал дочурку от этого монстра в новую семью? Гадкая мать поила, кормила, а папашка максимум по воскресеньям лапушку изображал? Посветите, автор! Не хочется фантазировать.

Ёйка 2: ей простить себя???? за что???

за то что поступала так, как ей велела мать.

EВА: Кстати, да, а что же папочка обожаемый не забрал дочурку от этого монстра в новую семью? Гадкая мать поила, кормила, а папашка максимум по воскресеньям лапушку изображал?

Может, дочери ему об этом не рассказывали?

EВА: усугубленная доченьками-предательницами.

жесть какая а.. Добавьте Автору чувства вины

EВА: Кстати, да, а что же папочка обожаемый не забрал дочурку от этого монстра в новую семью? Гадкая мать поила, кормила, а папашка максимум по воскресеньям лапушку изображал? Посветите, автор! Не хочется фантазировать.

Моя вот точно так же мне говорит до сих пор.. и что кормила - попрекает и что поила, и пелёнками.. Кошмар
Я Вам скажу, только Вы не обижайтесь, ребёнок интуитивно тянется к тому, кто адекватнее. И да, потом огребает от мамаши за это самое такое "предательство". Сто раз ткнёт, что папаше то ты не нужнаа, и что, а че же он такую хорошую тебя не забрааал и тп и тд..
Я в таких случая советую сохранять СВОЮ память не смотря ни на что бы кто не говорил. А еще, понимаете ли, семья разрушилась не только у матери, а и у детей тоже, и странно ожидать разумных действий и поведения от детей, а не от матери, для них то тоже потеря, и как рвётся сердце у ребёнка (хоть сколько там лет, с момента узнавания и любви к родителям - в любом далее возрасте - это непоправимая потеря) - лучше на себе не испытывать! И никому такого не желать

Слушайте, ну мать и мать, просто человек
Бывают родители-убийцы, родители -насильники и т д
Что, их прощать, потому что они родители?
Зачем вам отношения с ней? Она моральным насильником над вами была
Не, я считаю, если вам лучше, когда не общаетесь, то и не надо

Mrss,
Да мы можем здесь что угодно додумывать. Все равно правду не узнаем.
Очень печалит, что многие женщины около 30 начинают во всех своих неудачах винить матерей. Ищут везде корни из детства. Может быть в 10% случаев какая то сермяжка в этом есть, но чаще всего это желание переложить свою никчемность или неуспешность на кого то - а кто был рядом всегда? Правильно, мать. Вот она, мерзавка, и виновата.
У меня тоже такие мысли появлялись - особенно после посещения психоаналитика. Был такой опыт А потом мозги на место встали, обиды прошли, поняла, что я сама за все ответственна, а мама - родной любимый человек с любимыми тараканами, с капризами и обидами. Пусть только живет подольше, а я потерплю все закидоны и фанаберии.

Bouvreuil,
Никто никому ничего не желает
Просто надо уметь иногда примерить шкурку другого человека, поставить себя в конкретную ситуацию и, может быть, это позволит посмотреть на проблему с другой стороны.

EВА,
Как? Как она в 15, вроде, лет, ну будучи подростком, должна была примерить эту "шкурку"? А став взрослой для чего примерять на себя развод и гнобление детей?
И да, про то как "а вот ты представь, что ты однааа" моя мать мне тоже говорит, и я понимаю зачем
И почему исключаются чувства дочери-подростка при уходе из семьи папани? Её ведь тоже бросили.

Bouvreuil,
Развод был 15 лет назад. Тогда она не могла повлият на ситуацию, кроме как уйти к отцу. А что ей мешает "примерить шкурку" сейчас? Банально, понять и простить? И выбрать позицию, не тревожащую душу? Можно ведь обозлиться на мать, забыть про нее, вычеркнуть из жизни. И жить с тобой в ладу. А можно простить и тоже упокоиться, и брать трубку, и разговаривать, и делиться милой ерундой....
Раз человек создает тему, это ее тревожит. Значит надо решать проблему - даже для своего психздоровья.

анонимка,
++++

EВА,
Банально когда, тогда понятно.
Одного не понимаю, а как практически представляется в таких случаях уход к отцу? Ну как минимум надо знать куда он пошел, к кому, чтоб пустили к нему, ну вот в реале КАК? И мы не знаем, делили ли детей, как проходил развод(суды по разделу, без судов)... Это не вообразить вообще, да и кому нужна падчерица то, новой жене вот нужна?
И есть еще у меня такое наблюдение, тут и личный опыт и такое у других людей происходило тоже, мужчина, будучи женатым, когда заводит новые отношения ни за что не скажет, что жёнушка хорошая, но вот мне другую захотелось - поэтому и сваливаю к тебе , естественно, что жена так себе вот и ухожу(ну здесь с вариациями как водится), но ни один не скажет, что она нездорова, мягко говоря, вот я и убегаю, типа больную бросить - не по-человечески, а плохую можно(очень схематично, просто расписывать варианты ну не за чем здесь) В этом и есть западня, они ведут себя как здоровые, и никто дитю не скажет, мамочка у тебя приболела, она нездорова и тп и тд... ты видишь это её поведение и воспринимаешь как нормальное, как будто ты реально всё это заслужила

аноним ,
Метод Хоопонопоно посмотрите.
Как только начинаете думать про маму ( И не только ) начинайте в мозгу мантру прокручивать "Я тебя люблю. Мне очень жаль. Прости меня. Я тебя благодарю."
Ведь Вам есть за что маму благодарить? Хотя бы за то что выросли такая какая есть?
Как минимум свои мозги очистите. А может и у мамы жизнь наладится.
Деваться то некуда особо... Самое простое - это изменить свои мысли и отношение. А потом вдруг и все вокруг начинает меняться.
Симорон посмотрите - техники переименования у Папы и Бороды
Это все работает! Хоть и выглядит бредово

добавлю еще, что на детей так легко вину вешать, проще простого

Джека: Это все работает! Хоть и выглядит бредово

зотверждаю)))

Ну вот уже и не очень приглядная роль папашки вырисовалась... Он вас бросил, а вы с ним нормально общаетесь. Мать вас тоже обидела, а с ней не можете... Парадокс, однако.