плохая мать

Аноним дети должны относиться к просьбам, указаниям родителям - не как служки на побегушках, а как помощники родителям.

Просьбы и указания - это разные вещи. Вежливо попросить - это одно: "Не могла бы ты?.." А указания - это: "Не трогай, горячо", "Не беги через дорогу!". Разницу понимаете?

Аноним у ребенка должна быть логика проста: если родитель попросил, значит это надо сделать, значит родитель в этом нуждается...

Посмеюсь над такой логикой. Срочно брось все дела (уроки, например), иди сюда и получи новую вводную. Я мужа всегда по этому поводу осаживаю. И если дочь на просьбу отвечает: "Тебе очень срочно?", не вижу в этом трагедии.

Аноним что дети должны относиться к просьбам,

Аноним авторитет родителя должен быть непоколебим

Аноним ребенок, услышав просьбу или поручение родителя, не должен считать себя ущемленным

Аноним Помощь родителю должна быть нормой для ребенка.

Аноним у ребенка должна быть логика проста

Крупно у вас ребенок задолжал, не позавидуешь.

отмечусь уже "после драки"
в словах анонима есть доля правды - у детей помощь родителям должна быть нормой.
в идеале лучшая помощь - это которая идет от души, от сочувствия, ну и отчасти от привычки помогать.
я тоже с детства делала очень много по дому. у меня было 2 младших брата, жили мы в своем доме, работали в огороде, топила баню уже лет в 11, печку, дома уборка и проч - это было мое и среднего брата.
Но мне хотелось помогать, я перед маминым приходом с работы старалась прибраться, не потому что мама будет орать, а потому что мне хотелось сделать ей приятное и чтобы она не расстраивалась. Ну и мама не орала, если я что-то не сделала, потому что она воспринимала мою помощь, как помощь - а это дело вообще-то все таки в основе своей - добровольное.
У меня была подруга - ее мать измывалась над ней в плане ее обязанностей - например, дочь запачкала одежду (у них был на этом пунктик) - она орала на нее орала, потом говорила, ты должна это выстирать(почистить и т.п.) - но ты это не сейчас сделаешь, а утром - встанешь в 6 и до школы будешь все делать, чтобы тебе было не повадно.
Или до сих пор помню, пошли мы в кино, это было время работы в огороде. Мы у мамы (хоть и не доделали) - мама, можно мы пойдем, - ну идите, ладно, потом сделаете. за ней пришли, она доделала, уже вышли, отошли от дома на 100 м. - мать ее орет - вернись, она возвращается, мать там что-то углядела, что она сделала не так и заставила ее переделывать, не пустила ее, уже наряженную в кино.
И там и там помощь детей родителям, но как говорится, есть нюансы.....

ирина автор темы

как и предполагала, она у вас раньше времени стала "взрослой" и недополучила своего "детства", она сейчас пытается и дальше продолжать взрослеть, а ума еще маловато и хватает только на то, чтобы хамить в ответ на ваши приказы, которые уже не хочет выполнять - ибо "взрослая", а у вас ума не хватает - ее полюбить как девочку маленькую, вот и боритесь, ты не будешь, тогда к блинам не притронешься....

ирина автор темы требую от нее больше, чем муж... я - плохой полицейский, он - хороший

Ну вообще-то у вас не такая уж плохая девочка. Врядли большинство ее ровесников ходит в магазины или на английский самостоятельно. Может, ее и не надо все время подпинывать? Все-таки она еще ребенок. А вот вы - нет.

Mrss Ребенок - не дррессированный пудель, который должен беспрекословно выполнять команды родителей. У нее может быть свое мнение, настроение, желаниие/нежелание.

может. И должны быть свое мнение и желание-нежелание. Но не стоит подменять понятия. Иметь свое мнение и не хотеть что-то делать - это нормально. Но разговаривать по хамски со взрослыми, тем более с родителями - это другое. И это непозволительно. Я честно говоря не могу вообще представить ситуацию, когда не то, что 8 летний ребенок, но вообще 19 летний может мне вот такое вылепить - тебе надо, ты и делай или отстань от меня и пошла вон. Вообще в страшном сне даже не могу. И это при том, что мои дети не ангелы и имеют свое мнение иной раз на 100% отличное от моего. Автор, а как вы в первый раз отреагировали на неуважительное к себе отношение ребенка? На первое хамство? Спустили на тормозах, не обратили внимания7 Я считаю это надо пресекать сразу - без крика и ора, а твердо и четко - с родителями в таком тоне не разговаривают. Все, не обсуждается, разговор окончен и без дальнейших дебатов и размышлений о праве личности на самоопределение. Права на хамство нет, на самоопределение - пожалуйста. Ну и при этом проанализируйте свои взаимоотношения с дочерью - разговариваете ли вы с ней по душам, просто мило о том-сем что произошло за день, распрашиваете ли про ее день, интересы, принимаете ли участие в ее жизни - ну как вы живете вместе или параллельно? Что делаете вечером семьей - вместе проводите время или каждый в свой комп-планшет? Чем более доверительные отношения с ребенком, чем более они дружеские, тем меньше желания их портить со стороны ребенка тоже. Ну и я б наплевала на ю-мамскую позицию - ребенок всегда прав и все для него. Это приведет вот к тому, что имеете. Определяйте обязаности для ребенка тоже. Ну и делайте некоторые дела вместе. И кстати на самом деле нет ничего плохого и детского в том, чтобы сказать ребенку что он в ответ на свое хамское поведение и плохое отношение к родителям может получить точно такое же неуважение - кстати в отлчиие от многих тут доморощенных психологов, дующих в попу своим эгостичным чадам, ваша дочь поняла все и отправилась таки в магазин. Маме надо помогать, родителей надо уважать, у ребенка тоже должны быть обязательства перед семьей. Просто вам придется сейчас больше говорить с дочерью и доносить до нее простую мысль - наши слова не просто слова - иногда слово сказано и назад уже ничего вернуть нельзя - отношения испорчены. С родителями это еще может пройти, родители прощают, но если подолжать в том же духе - друзья, знакомые, любимые всех их можно терять из-за банального словесного хамства. Ну и - не ревнует ли ваша дочь тайно вас к новому браку?

svetlonic

Согласна с написанным. Очень разумно и доходчиво. Особенно соглашусь, что хамство - это не есть самореализация личности ребенка. Дочь, как говорится, "берега попутала". Вот под каждым словом вашего поста подпишусь - лучше не написать!

В данном вопросе категорически с Вами не согласна. Девахе всего восемь лет, а она уже смеет так с матерью разговаривать! Разговор был конструктивным: мать делает блины для всей семьи, попросила дочь помочь в этом и купить продукты в этом же доме (делом на 10 минут). Дочь обязана была выполнить поручение матери.
Какое такое настроение должно быть у дочери, чтобы она ослушалась мать? Круг обязанностей и так очерчен - помогать родителям.
Не во всех ситуациях, и не во всех отношениях в чистом виде должно быть сотрудничество, равенство. Родитель -прежде всего - это авторитет, а не сотоварищ, которому можно сказать - сам иди за яйцами.

Это все одни слова. Нужна конкретика. Родитель должен быть авторитетом не по команде родителя, а сам собой. Раз дочь так разговаривает с мамой, занчит, мама ей не авторитет. В этом ребенок виноват?
Круг обязанностей "помогать родителям" - это ни о чем. Нужны четкие правила, понятные всем членам семьи. Иначе будут вечные препирательства. В любом сотрудничестве нужна организация. И осуществлять ее должны старшие, конечно. А когда сегодня одно, а завтра другое, какую ответственность несет ребенок за конкретное дело? Эффективнее четкое распределение домашней работы.
Настроение у девочки может быть абсолютно любым, как у каждого человека. Только когда дети обращаются к родителям с просьбой, маме допустимо сказать: "извини, я сейчас не хочу, что-то настроения нет играть". А ребенок как робот не имееет ни чувств, ни права на слабость. Как солдатик встал-побежал. При таком отношении к детям от детей других слов не дождешься.
В конце концов, без блинов этих тоже никто не помрет. Можно что-то другое приготовить.

Аноним прежде всего - это авторитет, а не сотоварищ, которому можно сказать - сам иди за яйцами.

+++
это точно.

Такой авторитет продержится недолго. В подростковом возрасте максимум он получит неуправляемого ребенка. Или просто сломает ребенку психику, не позволит вырасти, не даст опыта конструктивного общения.