я жертва пищевого насилия и эмоционального давления

Личное дело все должны быть укутаны, окна (даже пластиковые) должны быть залеплены скотчем (потому что дует), на ночь надо надевать шапочку и носки... прохладные руки называются ледяными... +23 в квартире - жуткий холод и с этим надо что-то делать! и надо греться всегда, надо греть ноги. и над картошкой и на каждый чих немедленно горчичники или банки или хлористые уколы, если где-то закололо - надо прогреть, если где-то болит - прогреть... греть-греть-греть...

господи боже мой(((( ужасы какие

Кобра

Ну прикольно! А если она в своем доме возжелает, например, ребенка кормить только тортами и показывать им только порнографические мультики?? А че - ее правила! И не такое уж это преувеличение, поверьте.
Автор, ваши дети - ваши правила, где бы они ни находились! Извините за резкость, но сейчас уже все мамы, папы и прочие манипуляторы должны идти лесом, потому что вы теперь не им должны, а детям своим. И хватит уже пользоваться помощью мамы-тирана! Возможность общаться с внуками - это привилегия, которой вы ее можете лишить. А не ее милость для вас.
Меня бабушка в детстве закармливала насильно. Мне почти 30 - я все еще не могу выстроить здоровое пищевое поведение! И от лишнего веса избавиться не могу. Вашим детям нужны такие сложности?

аноним автор темы тинейджер лидер класс. типо школы развития. там работают психологи

а сама что уже сделали?

аноним автор темы да, я ищу как бы мне попроще было... а потом расхлебываю...
из того, что я делаю - хм... не отправила на каникулы ребенка к бабушке. читаю по психологии книги... придумываю сказки и рассказываю их ребенку перед сном (на тему стеснительности и тп), ну и конечно же

вы НЕ делаете как вам проще. и эгоизма тоже у вас нет. вы грузите ответственность на других, только и всего. кроме сказок на ночь в реальной жизни, в ситуациях в садике, на площадках, на елках? ключевое слово ДЕЛАЕТЕ, не в теории / расказать сказку, как надо/, а на практике, показав делом, как это выглядит.

аноним автор темы а стал ли он самим собой? вот это большой вопрос

зато делал то. что хотел. и территорию свою отстоял. а вы - успешная умная мама. в результате. скажите за это спасибо. своей маме. и дай бог чтобы у вас получилось хотя бы как у нее с вами (результат я имею ввиду). и не дай бог как у вашего брата.
и знаете... как-же ж раньше-то мы все (и до нас) жили без психологов-то. и было так замечательно. что все мы разные: кто-то смелый. кто-то - застенчивый. кто-то умный, кто-то не очень зато весельчак и балагур. а теперь сами загоняем своих детей в рамки "ты - лидер" хотя он нифига не лидер по характеру, лепим своей волей кого-то (по примеру своей-же мамы) - и... чего ожидаем в будущем?
вам, автор, на работу пора. а то вы со своими психологическими книгами еще не только до жертвы доживетесь.

РыбкаЗолотая господи боже мой(((( ужасы какие

угу. и главное, сама она тоже без конца греется всеми доступными способами, это нихрена не помогает конечно, но она уверена, что если бы она не грелась - было бы еще хуже
хороший врач по ее мнению тот, который скажет, что надо греться. а поскольку ни один врач еще такого не сказал, то все врачи плохие и сами ничего не знают.

аноним автор темы мне просто повезло больше

вас просто бдили больше. ))))))) но как раз это вы считаете злом для вас. парадокс.

аноним автор темы но в ее доме только ее правила, я тоже через это уже прошла. было время, когда я пыталась по своим правилам жить в ее дома, это война... и она отстояла свою территорию...

так она и на вашей территории, когда приезжает, устанавливает "свою территорию"?)

аноним автор темы а у нее со здоровьем все нормально

она любит полечиться и всех задолбать своим лечением. ну и еще она любит поприбедняться и на этом фоне поболеть, чтоб показать всем как она страдает, переживает и т.д. и т.п.

Личное дело она любит полечиться

вот какая тема уже.. и таааакое раздражение на болеющих родителей. я недоумеваю. почему если пожилой человек заболел - их "любящие" и "заботливые" детки кричат "прибедняется", "любит поболеть" и т.д. потому. что мамы-папы как раньше молодыми сайгаками не скачут независимо от самочувствия и "заботливым" отпрыскам приходится заботиться о престарелых родителях? откуда такое раздражение-то неприкрытое? жуть ведь. что ни тема: болеют - значит специально, слегли - лентяи... бред какой-то. автор. извините, что в вашей теме.

аноним автор темы я с 17 лет сама живу.

а как-же контроль тотальный, от которого ни вздохнуть ни пернуть?

аноним автор темы а что? я растерялась, я не знаю что делать. после того случая он нормально общался с детьми. один раз правда не пошел на горке кататься, т.к. там было много шумных ребят... был с папой в это время. папа всяко его соблазнял прокатиться, даже сам скатился пару раз. сын - ни в какую. я просто не знаю, как себя вести. не силком же тащить.. ну не захотел кататься, тоже ведь не криминал

и ваш сын растерялся) весь в вас) вот и что мешало посмотрев, что его оттерли от паззлов, подойти и помочь? просто сразу в ситуации подсказать: Вася, ты хочешь паззл? но ребята уже набежали? давай вместе подойдем! и скажем, чтобы нас тоже пустили) ну?
без практики вам никакой ТЛК не поможет.

аноним автор темы да реально есть такие люди

таких людей - единицы на самом деле. да и если копнуть - стонут они тоже не просто так. поражает всеобщее раздражение на пожилых родителе. и советчики, повсюду и повсеместно предлагающие лазейки для откоса от совести и дочернего долга.

аноним автор темы ну созвон каждый день. зависимость от мнения мамы, боязнь быть не такой, как она хочет. меня хватило на 7 лет... это очень тяжело.

зато за эти 7 лет вы стали ЧЕЛОВЕКОМ. а не сколовшейся наркоманкой. и на созвоне. когда мама вам мозг проедала,как ваш брат катится туда. куда он скатился. так на самом деле - плохо ли все это было для вас в результате?

Растите в себе умение брать на себя ответственность за ситуацию и самостоятельно думать, не теряясь, решать и ошибаться. Тогда и сына за собой потянете.

аноним автор темы неправильно сравнивать нас

не поняла. развернутый ответ, пожалуйста. :) если до меня - я не имела ввиду, что ваша мама вас сравнивала. я имела ввиду - она скорей всего вам жаловалась и ситуацию развернутую давала. уж коли вы не жили вместе, а пример перед глазами.

Nata_lu за эти 7 лет вы стали ЧЕЛОВЕКОМ. а не сколовшейся наркоманкой. и на созвоне. когда мама вам мозг проедала

с т.зр.социума - да, хорошо
с т.зр.внутреннего состояния - нервный срыв и лечение в СБ - вряд ли это можно назвать хорошим итогом

дело не в том, что мама продолжала контролировать Вас после Вашего отъезда из отчего дома
она ведь и раньше это делала, но раньше Вы в стационар не попадали от перегруза
дело в другом: Вы попытались отделиться физически, территориально, но не психологически
в душЕ Вы остались маминой дочкой, и именно Ваши попытки доказать свою отдельность привели к плачевному результату, т.к. у Вас не было собственного ресурса, а именно: ощущения своей силы, внутренней уверенности в себе, внутреннего права на отдельность и самостоятельность - что привело к перенапряжению нервной системы и срыву.
И сейчас Вы создаете одну тему за другой, так как чувствуете, что силы Ваши опять на исходе.
А все советы устанавливать свои правила, диктовать маме свои условия и тому подобное - они хороши для тех, кто обладает выше перечисленными качествами. Но не годятся для Вас.
Резюме: совет один - идти к психологу и доращивать свое Я до взрослого состояния.

А! и еще: слова " я жертва" попробуйте убрать из лексикона и переформулировать тему без них хотя бы для себя, не для форума. Возможно, ключ именно в ощущении себя жертвой, то есть безвольной субстанцией, с которой делают что хотят. Удобная штука, конечно, но неэффективная.