ровно ГОД не общатся с матерью...есть ли психотерапевтический эффект?

Плантаторша Пока тренируйтесь на других людях отказывать, говорить твердое нет, учитесь отстаивать свои интересы.

а я в какой-то момент поняла, что пока не научусь отказывать матери, с другими людьми не получится. Но по факту оказалось, что с другими людьми как-то проще договориться

www.cross-club.ru/article/index.php это ссылка на статью Литвака, на мой взгляд, это золотая середина в подобных проблемах

Дуcёчек Я бы себя поедом съела еще хуже, чем мама.

Вся проблема в том, что каждый примерят ситуацию на себя .
Слава Разуму, у большинства людей мамы это Мамы.

Аноним со стороны мои слова выглядят чудовищно. Но это результат многолетних попыток найти с ней общий язык, не позволяя себя унижать, травить, ссорить с мужем. В нее просто как будто бес вселился( Хочет контролировать мою жизнь, диктовать мне каждый шаг, считает, что я обязана реализовывать ее несбывшиеся желания, жить по ее указке. При этом считает, что может любыми словами и в любой ситуации меня поносить

вот и я в вашу компанию - прямо как про меня пишете, про маму мою то есть :(

Аноним Мне иногда кажется, что это вид энергетического вампиризма такой со стороны мамы(

да не кажется, а так это и есть. Михаил Ефимович Литвак ,"Психологический вампиризм", тип вампира - "Заботливая мать".
упоминавшийся тут Борис Литвак, я так понимаю, сын его? я читала в его книгах, что вроде сын тоже пошел в психотерапевты...

Девочка-весна появилась мысль-или я или мама! Если я буду общаться с ней,то у меня не хватит ни сил,ни энергии ни здоровья на собственную жизнь и собственных детей.Я не хочу и не могу перевоспитывать её,только не видеться,не общаться

я их тех же соображений решилас ьна то, на что автор никак не решится.
моя мама дошла до того, что после многих лет выноса мозга мне (при моем безуспешном полусопротивлении, полуспускании на тормозах) она как-то совсем освоилась, расслабилась и решила, что все мое - ее, даже муж... и наехала на моего мужа.
вот тут она жестко ошиблась, т.к. пока она выгрызала мозг только мне, муж вежливо соблюдал нейтралитет, а вместе мы с ним дошли-таки до решения не общаться с таким непорядочным человеком, от которого один негатив остается.
вот скоро 2 года как не общаемся. несколько звонков в год, смс по государственным праздникам. ;)
родители мужа переживают, кажется, больше нас.
вначале была жесткая ломка (в основном с маминой стороны), постоянные звонки с криками ,угрозами и ругательствами, потом , когда до нее дошло ,что при проявлении неадеквата я отключаюсь, стала заваливать смс-ками. письмо положила нам в почтовый ящик (демонстративно без марок, т.е. чтоб мы оценили - приехала из другого города, зашла в подъезд и бросила в ящик, потом видать развернулась и уехала, не знаю, хотя может и с делами какими-то совместила, она часто по работе в Екб приезжает). с мамой мужа пыталась по телефону разговаривать, ХЗ зачем...

в общем, как ни грубо и примитивно это выглядит, но реально после нескольких месяцев НЕобщения в мозгу стала заживать многолетняя язва ;)
да, к психологу я тоже ходила. мне тоже. как и автору тему, было нужно получить независимое суждение на тему - вправе ли я в одностороннем порядке разорвать отношения с мамой, если эти отношения разрушают меня, мою семью, мое здоровье, калечат моего ребенка (именно старшую, мелкому тогда еще пофиг все было)? потому что ЭТОЖЕМАМА!!!!
психолог сказала, если вкратце - простить и отпустить. мол, "мама, спасибо и досвидания".
и поразила меня таким высказыванием: "а вы знаете, сколько женщин приходят и говорят - я ненавижу свою мать!?!"

так что мне перестало быть стыдно за то, что я борюсь за свою жизнь и свободу. как умею.

конечно ,высший пилотаж - это разорвать порочную вампирскую энергетическую подпитку, не разрывая отношений... но мне это явно не по зубам.

sonya_l Раз в месяц хоть звонить узнавать как здоровье, она же мать, у нее сердце за вас болит.

вот этого не нужно. как тут уже ранее писали, если звонки о здоровье - это единственный способ манипуляций, тогда сразу же у мамы проявятся все мыслимые болячки. чтоб дочери стало стыдно. причем вполне возможно, что симптомы будут самые натуральные. %)

КудавА Надо выходить из игры, и если мама автора не желает из нее выходить, то это уже ее проблемы.

В унисон с автором.
Наверное, это ужасно, когда собственные дети "выводят из игры".
А мне интересно, почему такой период - год - подразумевается? Почему не два, не пять? Если собственный ребёнок "задвинет" на Вас ровно на год - что будете испытывать? И для чего этого год? Дать маме понять, что она "сама виновата"?

Плантаторша Слава Разуму, у большинства людей мамы это Мамы.

только они, везунчики, часто затюкивают таких вот, как автор (ну и как я , видимо, и как многие тут отметившиеся), праведным гневом - вы чтооооооо!!!!! это же МАМААААААА!!!!!
дак вот к сожалению мамы мамам рознь. и кто не был в такой дикой ситуации, тот искренне не поймет. :(
сколько было подобных тем - мнения полярны. либо понимают и искренне сочувствуют и советуют (это те кто сам столкнулся), либо негодуют и размазывают - как можно, как язык повернулся, как вы сами после этого жить сможете и т.д .и т.п.

R'n'cha либо понимают и искренне сочувствуют и советуют (это те кто сам столкнулся)

Нет, я не сталкивалась, к счастью.
Я дико боюсь своих детей задушить, потому что знаю, что авторитарна очень.

Ути Бозе Мой Если собственный ребёнок "задвинет" на Вас ровно на год - что будете испытывать?

ага, вот так на ровном месте ни с того ни с сего?
тут ведь долгая предыстория, как правило - вся жизнь. и к этому приходят в муках и после долгих терзаний.

Ути Бозе Мой И для чего этого год? Дать маме понять, что она "сама виновата"?

разорвать пуповину и научиться жить двум взрослым людям друг без друга - в смысле энергетической подпитки.

Дуcёчек мы подаем им пример, как надо поступать потом с нами.

это весьма расхожее клише и я в него давно не верю.

R'n'cha вот скоро 2 года как не общаемся. несколько звонков в год, смс по государственным праздникам.

По мне так это не совсем "не общаемся". Просто ограничили себя и свою семью, чётко. Но и на маму не "задвинули". Тут, может, смысл есть. По крайней мере мама в курсе, что и почему.
Загрузили меня на ночь глядя, теперь думаю, что мне делать категорически нельзя, воспитывая своих детей. Наверное, главное - осознавать, что дети не моя собственность. "Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти"

Ути Бозе Мой Загрузили меня на ночь глядя, теперь думаю, что мне делать категорически нельзя, воспитывая своих детей. Наверное, главное - осознавать, что дети не моя собственность. "Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти"

воооот он главный смысл темы. сама над этим всегда размышляю

аноним автор темы а каким образом-просто интересно?

Автор, блин! Цензурных слов на вас нету. Сама говорит, что родители душат, подчиняют, живут вашей жизнью, капают на мозг и сама затыкает амбразуру ребенком, чтоб жили его жизнью и душили его. Эгоизм какой-то дикий.

R'n'cha ага, вот так на ровном месте ни с того ни с сего?

Да ладно Вам. Не бывает всё идеально. По любому и нашим детям будет что нам припомнить ;)

Дуcёчек Ну и о собственных детях подумать - мы подаем им пример, как надо поступать потом с нами.

ага, это моих свекров любимый аргумент ;)
что тут сказать - поступят так, как заслужим. будем не нужны, не интересны, будем мешать и раздражать - ну что ж, сами виноваты, если нам не хватит ума и доведем до такого итога.
а если не выдрать из своего мозга вампирские щупальца, то конец нашей собственной семьи с большой долей вероятности может быть более быстрым и более страшным. %)

Дуcёчек В общем, все так или иначе проходят этапы, когда сначала любят родителей, потом обвиняют их, а потом - жалеют. И лучше пройти все эти этапы еще при жизни родителей. Потому что самое ужасное в этой ситуации - это продолжать спорить с ними, когда их уже нет в живых.

Слушайте, а Вы ведь правы. По крайней мере у меня так. И причём я это осознала окончательно, когда свои дети появились...

Ути Бозе Мой Просто ограничили себя и свою семью, чётко. Но и на маму не "задвинули". Тут, может, смысл есть. По крайней мере мама в курсе, что и почему.

да нет .я реально не общаюсь.
я НИЧЕГО не рассказываю.
сама не звоню - зачем? информацию, все ли живы-здоровы, могу узнать от брата, тети и от папы (пока еще - он с мамой развелся недавно и планирует свалить жить в другую область, вот сейчас вышел на пенсию и подбирает варианты жилья).
мне иногда звонят - закидывают удочки, якобы по какой-то ДЛЯ МЕНЯ надобности (очень неестественной обычно). я от всего отказываюсь, спасибо, ничего не нужно, это все? досвидания.

брат меня долгое время не то чтобы осуждал - понимал по сути, но осуждал методы. логично - ему стало доставаться все то, что раньше делилось на нас обоих.
не так давно и его добила последняя капля. так, если интересно, ЧЕМ родители способны настолько достать своих детей: мама приезжала к нему в гости, хозяйничала в его квартире, а он оставил незакрытыми странички в соцсетях. она мало того что все подробно прочитала насколько хватило времени, чуть ли не законспектировала, и когда он пришел, набросилась на него с претензиями по поводу прочитанного. почему он, такой-сякой, смеет матом выражаться (в личной переписке в соцсетях с друзьями), почему он пишет другу, что мол после совместной пьянки такого-то числа болел, как он посмел пить вообще, ну и все в этом роде.

...не знаю, может для кого-то это проявления заботы и любви?..
а братец мой слегка озверел тогда...

Ути Бозе Мой Не бывает всё идеально. По любому и нашим детям будет что нам припомнить

дак конечно. ;)
идеально - это вообще не вопрос. хорошо было бы хотя бы, чтобы оглядываясь назад не стыдиться и не сожалеть о том, как строили отношения с детьми.
я вот, к сожалению, не могу похвастаться...
знаю, как НЕ НАДО... а вот как НАДО - нет здоровых шаблонов, только прочитанная где-то когда-то сухая теория. а в малейших сложных ситуациях из подсознания-то прет совсем не то, что хотелось бы, и сама себе жутко не нравлюсь... :(

R'n'cha ...не знаю, может для кого-то это проявления заботы и любви?..

Это перегиб. Для неё он по-прежнему ребёнок. Я так это объясняю.
Сейчас статью по ссылке прочитала. Как всё коротко и ясно. Просто перевести отношения из "взрослый-ребёнок" в "взрослый-взрослый".

R'n'cha . хорошо было бы хотя бы, чтобы оглядываясь назад не стыдиться и не сожалеть о том, как строили отношения с детьми.
я вот, к сожалению, не могу похвастаться...
знаю, как НЕ НАДО... а вот как НАДО - нет здоровых шаблонов, только прочитанная где-то когда-то сухая теория. а в малейших сложных ситуациях из подсознания-то прет совсем не то, что хотелось бы, и сама себе жутко не нравлюсь...

Да также. Надо работать над собой, а то сама замечаю, что волей-неволей копирую иногда поступки своей мамы.
Спасибо автору за тему. Надеюсь, и она сама что-нибудь из неё вынесла.

Ути Бозе Мой Просто перевести отношения из "взрослый-ребёнок" в "взрослый-взрослый".

Не для всех это просто. у некоторых животный страх перед родителями перекрывает любой голос разума.

R'n'cha конечно ,высший пилотаж - это разорвать порочную вампирскую энергетическую подпитку, не разрывая отношений...

А у меня получилось. С мамой были очень сложные отношения, потом все усугубилось с рождением дочери и с моим вынужденным проживанием у них. Способ у меня был странный, но мне помогло. Меня теперь её слова абсолютно не трогают, но общаться продолжаем, причем довольно плотно. Никогда её не брошу, не оставлю, она просто человек своеобразный, недолюбленный в детстве. Своей дочери всегда пыталась быть другом, не вставала на грабли от матери, почему теперь получаю хамство - не понимаю. Да и не хочу понимать. Пусть сама потом расхлебывает, я ОЧЕНЬ обидчивая.

Дуcёчек все так или иначе проходят этапы, когда сначала любят родителей, потом обвиняют их, а потом - жалеют.

ну вот муж мой как-то прошел все это более-менее цивилизованно... хотя и его мама отпускала от себя с истериками и рыданиями... и долгое время еще он жил со мной, но фактически разрывался на две семьи. потому что его оттуда за веревочки дергали, он психовал, но не дергаться не мог.
и как-то постепенно выдержал свою твердую позицию. что каждый занимается своей жизнью. если нужна от нас какая-то конкретная помощь - всегда пожалуйста, а от нечего делать дергать по любому поводу и выливать на него весь накопившийся негатив просто потому что он - сын и его дело - молчать и глотать, этого уже хватит, он взрослый семейный человек и ему есть чем заняться.

сколько он бесился, чуть ли не башкой об стену, ну почему родители ТАКИЕ, почему они не понимают и т.д. и т.п.
вот как-то пришел в итоге не то что к пониманию... и совсем не к жалости, нет... к ПРИНЯТИЮ, что ли... они такие какие есть, перевоспитывать их бесполезно, требовать от них невозможного не нужно, позволять себя "завести" и "зацепить" - нет, хватит, опасные темы обычно сразу вычисляет и не поддерживает.
и вроде, смею надеяться, сложились в итоге хорошие отношения. ттт...
но ведь это взаимный процесс! если люди хоть сколько-нибудь думающие и внимательные и реально любящие, они могут отношения в какой-то мере корректировать.
а эта тема-то о тех, кто со своими детьми не отношения выстраивает, а тупо их эмоционально и энергетически УПОТРЕБЛЯЕТ, практически как в пищу. тут уже схема не работает... :(

Eва Своей дочери всегда пыталась быть другом, не вставала на грабли от матери, почему теперь получаю хамство - не понимаю. Да и не хочу понимать. Пусть сама потом расхлебывает, я ОЧЕНЬ обидчивая.

Мне кажется, вот так всё и происходит. Своих ошибок мамы не видят. Они заметны чаще только детям, которые выросли и у них тоже свой взгляд на мир. В том числе и на роль мамы в их, уже взрослой, жизни.

Eва я ОЧЕНЬ обидчивая.

Обидчивость это Гордыня. Не зря смертный грех. подумайте
Мне всегда искренне жаль обидчивых людей. Как они сами себя сжирают, похуже раковых клеток.