Отцы и дети

Добрый вечер, обращаюсь к опытным, мудрым женщинам, к девочкам/мальчикам, которые росли без отца и вообще всем, кого касался вопрос воспитания без второго родителя. Заранее предупреждаю, что топик длинный. Очень прошу глубокомысленно порассуждать со мной), отвечу абсолютно всем, важно любое мнение.
С первым мужем (допустим Коля) я развелась, дочке ещё не было года. Далее в её примерно 2,5-3 года я начала встречаться с очень положительным мальчиком (допустим Ваня), всё у нас складывалось очень серьёзно, отношение к дочке было просто великолепное, мы начали жить вместе. Алименты на Колю я не подавала, потому что расстались мы вполне спокойно и просто связываться с этим не хотела. Пересылает по договорённости копейки раз в месяц регулярно. Сразу после расставания звонил и предлагал встречаться с дочкой, всё это вылилось в первый месяц в 2 выходных, во второй в один и далее по убывающей, замечу, что особо интересно ему не было, общаться приезжал в основном со мной, в итоге запал прошёл. Свелось всё к тому, что звонит раз в полгода и предлагает встретиться, я ему отвечаю, мол, да, Коля пригоняй, когда хочешь, он говорит, ок и пропадает. Последний раз по моему они виделись в 3 или 4 года. Так как я была весьма самонадеянна, то вопрос отцовства до исполнения 4 лет не поднимала, т.к. считала, что сама заинтересуется, спросит и проч, в чём была самая главная моя ошибка.
Ваню дочка очень полюбила, контакт у них наладился мгновенно, у неё были моменты, когда начинала его называть папой, я мягко тут же пресекала, оговаривая, чт о он не папа. Потом мы вместе начали жить, она по прежнему называла его Ваней, но я случайно услышала в какой то игре с другой девочкой в ролевые игры с куклами (в семью), у игрушечной семьи моей дочки мама была с моим именем, дочка с её, а папа Ваней. Я не предала этому значение, да даже если и предала, то наверное подсознательно понимала, что у нас с Ваней всё к свадьбе идёт, пару раз про удочерение вопрос проскальзывал косвенно. Далее она уже открыто при мне и при Ване, рассказывает/показывает, что Ваня её папа, Ваня этого не отрицает.
В итоге дочке 5,5 лет и мы по объективным принимаем решение расстаться, он съезжает, при этом Ваня продолжает приходить в гости, оплачивать коммуналку, дарить подарки дочке, покупать что-то необходимое ей, иногда забирать с ней погулять, иногда вместе мы все гуляем, может свозить её в больницу, забрать из садика и проч. Я дочке объясняю, что мы хорошие друзья, но жить вместе не можем, потому что нам не нравиться. Такое общение продолжается полгода и я решаю с ним поговорить и расставить все точки, в итоге мы договариваемся до того, что нужно на самом деле расставаться (в смысле прекратить вообще общение), потому что будущего нет, а эти непонятные отношения как то тянут, потому что я не хочу смотреть как будет страдать мой ребёнок, когда у него появится своя девушка/семья/ребёнок/удалённая работа.
Предысторию всю рассказала, а теперь самый главный вопрос, который не даёт мне покоя, не могу прийти к единому мнению, в общем мне трусливо выходить на открытый разговор с дочкой об отце, потому что я не знаю как она на это отреагирует, я не знаю, обрастёт ли она комплексами в связи с этим и проч и проч. Так же ещё один очень важный вопрос, я позвонила Коле недавно и назначила встречу, на которой хочу обсудить с ним его взгляд на дальнейшие его отношения с дочкой, какими он их видит через 5-10 лет, собирается ли он наконец заняться её воспитанием и т.д. Так, какими словами/поступками возможно хоть как то привлечь отца в участии воспитания ребёнка и надо ли это? Потому что я понимаю, что из под палки ни мне, не ребёнку этого не надо, лучше уж безучастность, чем холодное присутствие и т.д. Разговор, я надеюсь будет очень откровенный или по крайней мере, я точно смогу определить его намерения на будущее. Если к примеру он скажет, что да каждое воскресенье дочкино, созвоны по телефону, интерес с его стороны её жизнью, я скажу ок, Коля, приеду домой, расскажу дочке, что папа уезжал в др город и по объективным причинам не мог зниматься тобой и всё в этом духе. Но я очень, очень боюсь и думаю, что скорее всего будет невнятный ответ, типа : «Ну, да, можно как-нибудь». И ещё он очень любит фразу: «Если что, обращайтесь ко мне, помогу», которая веса не имеет. Я не знаю как всё объяснять дочке буду, у меня уже сейчас при прокручивании этого разговора слёзы наворачиваются, что не есть хорошо, потому что, если мама будет так озабочена этим вопросом, дочка явно отставать не будет. Может в этом случае вообще лучше прекратить общение с Колей? Сказать дочке, условно вот твой папа, вот фотки, но живёт в др городе и присылает подарки и т.д.? Как настроиться на разгвор Колей? Как мне сейчас выйти из ситуации с наименьшими психологическими потерями для ребёнка?

NeoNeo автор темы Как мне сейчас выйти из ситуации с наименьшими психологическими потерями для ребёнка?

А почему вы раньше не принимали никаких действий по сближению Коли и дочери?Почему вдруг после расставания с Ваней вдруг у Вас встал вопрос-а что будет с дочерью, а не обрастет ли она комплексами?Вы говорите, что общение Коли и дочери сошло на нет, все его воспитание сводилось к тому, что он пересылает копейки на содержание ребенка и все. А с Вами живет другой мужчина, к которому дочь привязалась до такой степени, что хочет, чтобы он был ее папой. И Вас долгое время все устраивало видима, потому что вы ничего не предпринимали, кроме того, что запрещали называть дочери Ваню папой. Где Вы раньше то были?Почему раньше не поговорили с Колей?
Насчет как выйти из ситуации-самый правильный вариант-это действительно, пока не поздно поговорить с отцом дочери и совместно решить, как он будет поддерживать отношение с дочерью и вообще объяснить ему, насколкьо дочери это важно, если он такой тупица, что не понимает очевидного.
Себя перестаньте накручивать, как будет одному *огу известно. У дочери отец, родной отей, один. И он всегда будет ее отцом, не смотря на то, что хочет он с ней общаться или нет. Если нет-то комплексами обрастет сто пудоф, но помогать ей все равно надо-с психологом посоветоваться, книги почитать, как лучше себя вести, тут уж и придется выходить с меньшими потерями, то есть не усугублять хотя бы и без того сложную ситуации своей, например, злобой на отца ребенка. А ей объяснить-что да, жизнь штука сложная, люди сходятся-люди расходятся и причин масса, никто не виноват, винить кого-то в своих проблемах-продолжать отравлять самим себе жизнь, а жить дальше надо как-то продолжать.

Забейте Вы на Колю, Васю, Ваню и пр. Занимайтесь дочерью. Я росла без отца и, О, БЛАГО!, не видела череды мужиков в доме. Меня воспитывали в любви и я вообще не ощущала, что семья не полная или что папа мне крайне необходим. Ну, изредка спрашивала, мама отшучивалась и я забывала. Когда стала подростком, за девичьими делами не до семьи в целом - любовь-морковь да мальчик-зайчики В 26 лет сама спросила маму серьезно, она мне все рассказала. О себе: комплексов, относящихся к данной теме, не имею; ненависти к мужчинам нет; муж и доча.
П.С. Мама встретила мужчину, живут счастливо вот уже 8 лет

Автор, у вас такая каша в голове, какие-то стереотипы дурацкие. Зачем навязывать ребенка Коле, котором наплевать (пусть он и биол.отец)? Зачем не давать общаться с Ваней, с которым дочери хорошо, весело, интересно? А еще у меня такое ощущение, что вы не умеете жить семьей с мужчинами, если будут у вас еще мужья/сожители, то и с ними будет так же "пожили-разбежались из-за ерунды". Причины расставания озвучите?

Автор, а у вас самой какая семья была?

ЛораПалмер Зачем не давать общаться с Ваней, с которым дочери хорошо, весело, интересно?

Ваня скоро найдет себе деушку, заведет любовь, родит своих детей и ему будет по барабану чужие дети, если уж они своим то отцам не нужны))))
Что не так? Или есть большая гарантия, что этот Ваня, который ей по сути никто, будет всегда с ними где-то рядом околачиваться?Сомневаюсь.

ЛораПалмер Зачем навязывать ребенка Коле, котором наплевать (пусть он и биол.отец)?

Не навязывают ему, а дают возможность осознать, что он не член, а отец все-таки и о дочери надо заботиться не только копейки перечисляя каждый месяц. Может он тугой и до него не сразу доходит это.

ЛораПалмер Причины расставания озвучите?

Вот это интересно, да.
И тоже сложилось мнение, что у автора нет ценности семьи, как-то уж больно не с теми сходится и быстро расходится. И уже не первый раз.

Мне кажется вы слишком глубоко копаете. Отпустите ситуацию. Дети они намного пластичнее и лояльнее во взглядах, чем вы думаете. Не тащите ребенка в эти дебри.

Семка Я росла без отца и, О, БЛАГО!, не видела череды мужиков в доме. Меня воспитывали в любви и я вообще не ощущала, что семья не полная или что папа мне крайне необходим. Ну, изредка спрашивала, мама отшучивалась и я забывала. Когда стала подростком, за девичьими делами не до семьи в целом - любовь-морковь да мальчик-зайчики

++++ Вот так вот и я поступаю со своей дочерью от первого брака.
Будет вашей дочери лет 10-12 она сама поймет кто есть кто.
Вам впредь советую сделать вывод и никогда ни при каких обстоятельствах не искать нового папу. Мужа да, но не отца.
И никогда не обсуждайте своих мужчин в присутствии дочери. Даже на кухне за стенкой.

ЛораПалмер Зачем навязывать ребенка Коле, котором наплевать (пусть он и биол.отец)? Зачем не давать общаться с Ваней, с которым дочери хорошо, весело, интересно?

плюсанусь
У подруги сын, с его отцом разбежались ему еще и года не было, он участвовал в жизни ребенка раз в пол года, раз в год, толком не помогал. Она встретила мужчину, все закрутилось, он ее сына воспринимал как своего, в общем они расстались прожив 6 лет (сыну на тот момент в районе 9 лет было). Сейчас ее сыну 15 лет, и того мужчину он безумно любит, считает его отцом, т.к. тот всегда рядом, подарки, помощь, прогулки, совместные поездки. Между прочим у мужчины есть уже своя семья и дочь маленькая подрастает. У подруги тоже все сложилось, уже замужем, у сына с ее мужем хорошие дружеские отношения.

Askorbinca а дают возможность осознать,

спасибо, конечно, за разъяснения, но я сама все поняла, а вопросы чисто риторические ребенку вообще-то уже 5 лет, и если у биопапашки не проснулся отцовский инстинкт до этого, то уже и не проснется, вы поймите! Поэтому все эти попытки автора "поговорить" и выглядят как навязывание. Человек давно ушел и сто раз дал понять, что ему не надо, а автор все цепляется и цепляется за штанину!

NeoNeo автор темы какими словами/поступками возможно хоть как то привлечь отца в участии воспитания ребёнка и надо ли это?

Askorbinca А почему вы раньше не принимали никаких действий по сближению Коли и дочери?Почему вдруг после расставания с Ваней вдруг у Вас встал вопрос-а что будет с дочерью, а не обрастет ли она комплексами?Вы говорите, что общение Коли и дочери сошло на нет, все его воспитание сводилось к тому, что он пересылает копейки на содержание ребенка и все. А с Вами живет другой мужчина, к которому дочь привязалась до такой степени, что хочет, чтобы он был ее папой. И Вас долгое время все устраивало видима, потому что вы ничего не предпринимали, кроме того, что запрещали называть дочери Ваню папой. Где Вы раньше то были?Почему раньше не поговорили с Колей?
Насчет как выйти из ситуации-самый правильный вариант-это действительно, пока не поздно поговорить с отцом дочери и совместно решить, как он будет поддерживать отношение с дочерью и вообще объяснить ему, насколкьо дочери это важно, если он такой тупица, что не понимает очевидного.
Себя перестаньте накручивать, как будет одному *огу известно. У дочери отец, родной отей, один. И он всегда будет ее отцом, не смотря на то, что хочет он с ней общаться или нет. Если нет-то комплексами обрастет сто пудоф, но помогать ей все равно надо-с психологом посоветоваться, книги почитать, как лучше себя вести, тут уж и придется выходить с меньшими потерями, то есть не усугублять хотя бы и без того сложную ситуации своей, например, злобой на отца ребенка. А ей объяснить-что да, жизнь штука сложная, люди сходятся-люди расходятся и причин масса, никто не виноват, винить кого-то в своих проблемах-продолжать отравлять самим себе жизнь, а жить дальше надо как-то продолжать.

Ранее я предпринимала действия по сближению, успехом они не увенчались. Я надеялась, что дочь подрастёт и у них найдутся общие интересы или отец станет более ответственным. Меня устраивала привязанность Вани и дочери, потому что у нас были очень серьёзные совместные планы, потому что он полностью замещал ей отца, потому что речь шла об удочерении, свадьбе и долгой крепкой семье.
У меня совершенно нет злобы на отца ребёнка, я просто хочу выстроить максимально комфортные отношения между ним и дочкой и спрашиваю каким образом это лучше сделать, какие слова подобрать и если я не увижу инициативы от него, как объяснять корректнее всего это ребёнку?
Какие книги посоветуете? К психологу вскоре уже обращаться будем наверное.

Аноним После Коли стал Ваня после Вани еще кто нибудь появится...

Мне показалось, что в тексте топика вполне очевидно, что у меня совершенно другой подход к построению семьи

NeoNeo я просто хочу выстроить максимально комфортные отношения между ним и дочкой

Зачем? Зачем вы навязываете ему дочь?

Семка Забейте Вы на Колю, Васю, Ваню и пр. Занимайтесь дочерью. Я росла без отца и, О, БЛАГО!, не видела череды мужиков в доме. Меня воспитывали в любви и я вообще не ощущала, что семья не полная или что папа мне крайне необходим. Ну, изредка спрашивала, мама отшучивалась и я забывала. Когда стала подростком, за девичьими делами не до семьи в целом - любовь-морковь да мальчик-зайчики В 26 лет сама спросила маму серьезно, она мне все рассказала. О себе: комплексов, относящихся к данной теме, не имею; ненависти к мужчинам нет; муж и доча.
П.С. Мама встретила мужчину, живут счастливо вот уже 8 лет

Здорово, я до недавнего времени тоже очень спокойно к этому относилась, трагедии не делала, но поменялся вдруг настрой. Вам не мешало, то, что мать отшучивалась по поводу отца? Как говорят психологи, что для становления личности нужны корни, нужно чёткое понимание, кто твои родители и т.д.

NeoNeo Вам не мешало, то, что мать отшучивалась по поводу отца?

Нет. Чему это должно было помешать?

NeoNeo для становления личности нужны корни

Какие корни? Часто вы в детстве о генеалогическом дереве думали?

NeoNeo Какие книги посоветуете?

Я не подскажу. Если пойдете к психологу-может он подскажет что-то доброе.

ЛораПалмер Автор, у вас такая каша в голове, какие-то стереотипы дурацкие. Зачем навязывать ребенка Коле, котором наплевать (пусть он и биол.отец)? Зачем не давать общаться с Ваней, с которым дочери хорошо, весело, интересно? А еще у меня такое ощущение, что вы не умеете жить семьей с мужчинами, если будут у вас еще мужья/сожители, то и с ними будет так же "пожили-разбежались из-за ерунды". Причины расставания озвучите?

Да не хочу я навязывать Коле дочь), я с ним хочу откровенно поговорить, рассказать, что любому ребёнку нжен отец, привести факты какие то, чтобы может он по другому на это посмотрел и если он не захочет, то вообще не общаться им. Потому что я не хочу, чтобы у дочери в голове крутилось, вот папа есть, а я ему не нужна, почему? что со мной не так? и прочее. Про Ваню я написала, что у Вни потом появится девушка/ребёнок/ещё что-нибудь, зачем это всё растягивать. В том, что не умею выстраивать отношения, вы правы, но это очень глубокий вопрос, "почему" я не умею - скорее всего не хочу. Причины расставания - меланхолия Вани, которая в быту прекрасных романтических черт не придаёт, медлительность по жизни, нежелание двигаться вперёд.

Ася Зверева Автор, а у вас самой какая семья была?

Полная, у моих родителей очень крепкий брак, мама всю жизнь занималась детьми, я "младшенькая-любименькая" в семье. Мама задавила гиперопекой, поэтому отношения слегка прохладные, но всё же близкие. Отец больше нёс ответственность матариальную, отвезти/привезти, починить и т.д. Бабушка и дедушка внучку очень любят, балуют и проч.

Люба, Любушка, Любовь Мне кажется вы слишком глубоко копаете. Отпустите ситуацию. Дети они намного пластичнее и лояльнее во взглядах, чем вы думаете. Не тащите ребенка в эти дебри.
СемкаЯ росла без отца и, О, БЛАГО!, не видела череды мужиков в доме. Меня воспитывали в любви и я вообще не ощущала, что семья не полная или что папа мне крайне необходим. Ну, изредка спрашивала, мама отшучивалась и я забывала. Когда стала подростком, за девичьими делами не до семьи в целом - любовь-морковь да мальчик-зайчики ++++ Вот так вот и я поступаю со своей дочерью от первого брака.
Будет вашей дочери лет 10-12 она сама поймет кто есть кто.
Вам впредь советую сделать вывод и никогда ни при каких обстоятельствах не искать нового папу. Мужа да, но не отца.
И никогда не обсуждайте своих мужчин в присутствии дочери. Даже на кухне за стенкой.

Да вроде бы и не искала и никогда не планировала нового папу или что-то в том роде, просто Ваня ну очень к дочке привязался, поэтому всё пришло, куда пришло. Спасибо за совет.

Маргарет У подруги сын, с его отцом разбежались ему еще и года не было, он участвовал в жизни ребенка раз в пол года, раз в год, толком не помогал. Она встретила мужчину, все закрутилось, он ее сына воспринимал как своего, в общем они расстались прожив 6 лет (сыну на тот момент в районе 9 лет было). Сейчас ее сыну 15 лет, и того мужчину он безумно любит, считает его отцом, т.к. тот всегда рядом, подарки, помощь, прогулки, совместные поездки. Между прочим у мужчины есть уже своя семья и дочь маленькая подрастает. У подруги тоже все сложилось, уже замужем, у сына с ее мужем хорошие дружеские отношения.

Размышляю на эту тему и реалистично представить не могу, мы с Ваней, когда об этом говорили - он тоже планировал примерно так, просто не верю, что так может получиться.

Мне кажется Вы очень обижены на Ваню и даже хотите чем-то отмстить. Либо компенсировать дочери отношения с Ваней, но с родным отцом такого общения у дочери уже не получится, увы.

анонимно Автор, советовать не буду. Расскажу свою историю. Я развелась с мужем и отцом моей старшей дочери, когда ей было почти 6 лет. До 6 лет папа у нас был в полной мере, причем хороший папа (другие мамочки даже завидовали). Разводясь с мужем я даже предположить не могла, как изменится его отношение к дочери после развода. Уж их взаимная любовь и привязанность, казалось, навсегда.
СРАЗУ после нашего расставания он прекратил общение с ребенком. Я никогда не припятствовала общению, не настраивала ребенка против отца. Всегда ей говорила, что наши отношения с папой это наши отношения, а папа у тебя всегда был есть и будет.
Сколько раз пыталась с ним разговаривать (по хорошему) о том, что он нужен дочери, что она его ждет. Он никогда не отказывался. Обещал мне, что придет к ней в ближайшую субботу, я ей передавала, а он не приходил. До сих пор помню, как она все дни напролет, когда он обещал, ждала его у окна. А он просто отключал телефон... Помню, как он ей пообещал взять к себе на зимние каникулы.( Тогда он уже женился.) Бабушка на каникулы поехала в Казань и хотела взять ее с собой, показать город. Но дочь наотрез отказалась, так как договорилась с папой, что поедет к нему в гости. Папа так и не объявился. Телефон, как всегда недоступен. Появлялся сначала раз в год, перед НГ, когда ему на работе подарок для детей давали, его и приносил. Лет с 14 перстал даже с ДР поздравлять. Сейчас пишу и слезы наворачиваются, так жалко ее.
Всю жизнь я стараюсь быть ей и матерью и отцом- и в походы мы вместе ходили и по заграницам ездили, старалась дать максимально разностороннее развитие- кружки, секции, муз. школа. Когда ей исполнилось лет 12, разозлилась , перестала надеяться, сделала выводы.
Сейчас ей 18. Красавица, умница (учится на 1 курсе на бюджете), но комплексы в общении с мальчиками есть. Была у психолога, та сразу сделала связку с отношениями с отцом. Уж не знаю насколько это правда, но что есть, то есть.
При этом отец почти исправно платил алименты и не совсем мизерные. Но, честное слово, я бы отказалась лекго от этих денег взамен на его общение с дочерью. Вот и думаю лучше бы она его вообще не знала никогда, легче было бы.

Очень боюсь этого

Семка Зачем? Зачем вы навязываете ему дочь?

Да не навязываю), не знаю, почему из текста так кажется. Хочу выяснить настроение человека, изходя из этого делать ставки на их взаимоотношения, моё объяснение для ребёнка

Семка Какие корни? Часто вы в детстве о генеалогическом дереве думали?

Вы как-то буквально воспринимаете)) В детской голове это не отдаётся такими чёткими фразами и вопросами)

natusska Мне кажется Вы очень обижены на Ваню и даже хотите чем-то отмстить. Либо компенсировать дочери отношения с Ваней, но с родным отцом такого общения у дочери уже не получится, увы.

Да, вы правы, очень хочу компенсировать, но при этом на Ваню-то конечно нет обиды, это наше обоюдное решение. От того и горько, что такого общения с отцом у неё не получится наверное