Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Нужно взглянуть на отношения с мамой со стороны

    Близких и душевных отношений не было никогда, меня всегда "воспитывали", всегда говорили, что во мне не так, в чем я плохая вместо того, чтобы за что-то похвалить.
    Я давно уже уехала жить отдельно. У меня своя семья, муж, ребенок.
    Сейчас отношения совсем испортились. Несколько раз ругались во время беременности и сразу после рождения ребенка, мама считает, что виновата я и мой муж, а она права, а я не могу "переварить" эти ссоры. Ей очень хочется принимать участие в воспитании внучки, она готова приезжать каждый день, она все время что-то хочет сделать или купить. Все слова о том, что у ребенка двое взрослых родителей, которые всем могут его обеспечить и сами решат, что ему нужно и что помощь не требуется - полностью игнорируются.
    В последнее время мне все тяжелее выносить ее визиты, любое слово вызывает раздражение, поэтому опять ругаемся. Долго думала, что это, опять таки все последствия моих детских обид и недавних ссор, но вдруг осознала такую вещь - я до ужаса боюсь, что мама у меня ребенка "отожмет", боюсь конкуренции с ее стороны.
    Она и сейчас уже с маленьким ребенком пытается заигрывать "я тебе купила замечательные игрушки, родители тебе таких не купят", "поехали ко мне в гости, у нас больше места, где тебе ползать-бегать", "я купила ей одежду, питание, печенье и т.д." Когда говорю, что и сама все что-нужно делаю и покупаю, в ответ "че ты там сделаешь" или " че там твой этот купит" (этот - это про мужа).
    И вот я поняла, что боюсь, что в дальнейшем ситуация только усугубиться и будет промывка мозгов ребенку на тему того, что бабушка ее любит больше, что бабушка лучше родителей и т.д. Сейчас я вообще не хочу ни сама с ней видеться, ни к ребенку ее приглашать. Недавно снова поругались, теперь недели две никто меня бепокоить не будет, но я живу в постоянном напряжении, что она позвонит, приедет и т.д.
    Поговорить с мамой на тему наших взаимоотношений невозможно, т.к. она сразу начинает кричать, что у нее плохое здоровье и я ее довожу, что она СТОЛЬКО в мое воспитание вложила, а я тварь неблагодарная не хочу ее сейчас слушаться и что она все равно будет и помогать, и лезть с советами, т.к. она считает, что так правильно, а мое мнение ее не интересует.
    В общем, сумбурно, наверное, и эмоционально. Что делать не знаю и поговорить на эту тему не с кем.
    Про психолога думала, но есть уже негативный опыт обращения к нему, потому сомневаюсь.
    В общем, я не понимаю сейчас как мне с ней общаться и выстраивать отношения в дальнейшем, на эмоциональном уровне это просто огромнейшее Не ХОЧУ ВООБЩЕ и желание уехать куда-то далеко.

    Ограничить надо решительно. Не рвите, просто поставьте рамки. Зовите, когда у вас дела, уходите из дома.

    Аноним автор темы бабушка ее любит больше, что бабушка лучше родителей

    да глупости, все равно маму ребенок будет любить больше. Просто пускай бабушка видится с внучкой на вашей территории, а в будущем, ребенок пойдет в садик и совсем редко будет бабушку видеть. Ну и не нервничайте, пускай мама вам дает советы, учит, а вы мимо ушей пропускайте. По мне лучше уж такая бабушка, которая любит и заботится о внучке.

    Не совсем глупости. Любить она маму меньше не станет, но вот психику снести своими вечными склоками такая бабушка может. Проходили. Поэтому пусть именно только видится, надолго не оставлять, все решения утверждать у мамы. Конечно, в случае садика - ничего страшного. Мы вот позволили бабушке посидеть с ребенком, пока работаем.. Зря.

    ну ребенок видит как вы с мамой общаетесь, к вам будет точно такое отношение. Для меня родители это святое. У моего отца родители любили выпить, и он их ни когда не бросал, всегда помогал. Для меня это пример.

    Кобра

    Пыталась. Вот прямо по пунктам:

    • Мама спасибо, за предложение помощи, нам ничего сейчас не надо, когда надо будет я попрошу.
    • Мама, не покупай ничего ребенку, не сказав мне об этом заранее.
    • Мама я буду звонить, когда у меня есть время.
    • Мама, если ты собираешься в гости, позвони заранее и узнай, будем ли мы дома, какие у нас планы.
      В итоге по каждому пункту:
    • не дождешься от вас просьбы о помощи, а я помогать хочу, и каждый раз навязчивые предложения, я хочу гулять с ней каждый день, давай я буду приезжать и ходить за продуктами, давай я буду водить ее в поликлинику и т.д.
    • покупает и приводит вещи не спрашивая, на попытки вернуть не нужное или отдать деньги - истерика и припоминание того как ее "унизили" перепродав ее подарок и вернув за него деньги (во время беременности мы с мужем уехали отдыхать, а родители привезли подарок ребенку - мебель, которая просто не влезла в нашу квартиру).
    • постоянные звонки по телефону, если я не беру трубку, звонки до тех пор пока не возьму и опять таки претензии, что я не хочу разговаривать и вообще, чем это я так занята.
    • приезды в гости без предупреждения, если нас при этом нет дома, обиды и претензии, что я не рассказываю ей о своих планах.
      Я устала уже долбится в эту стену.
      Ну и бесит, если честно отношение. Мне на попытки объяснить, почему я на нее обижаюсь, фыркает и говорит, что она такая и менятся и менять свое отношение ко мне не будет, а на внучку, простите, "слюни пускает".

      DelFina Просто пускай бабушка видится с внучкой на вашей территории

    Так и есть, но мне все время ставится в претензии, что я не хочу везти ребенка к ней в гости и уж тем более оставлять ее там.
    Ну и боюсь, что в будущем, из ребенка будет выжиматься информация о том, что у нас в семье происходит, т.к. после нескольких вмешательств и попыток "рулить" мои отношения с мужем, я вообще сейчас стараюсь ни о чем не говорить никогда.

    Аноним автор темы Все слова о том, что у ребенка двое взрослых родителей, которые всем могут его обеспечить и сами решат, что ему нужно и что помощь не требуется - полностью игнорируются.

    хоспади, ну пусть покупает, берите и улыбайтесь, глядишь что-нибудь путнее перепадет у вас гормончики бушуют, маме тоже с лялькой понянькаться охота, устаканится все. потом еще сами просить будете чтоб посидела

    аноним Почему? Я вот тоже много времени нахожусь с внучкой, но не претендую на её любовь к себе больше, чем к родителям.

    Потому что тоже все время исполнялось
    "она сразу начинает кричать, что у нее плохое здоровье и я ее довожу, что она СТОЛЬКО в мое воспитание вложила, а я тварь неблагодарная не хочу ее сейчас слушаться "
    Ребенок стал тоже позволять себе ор. Без бабушкии истерить и орать перестал. У нас дома никто не орет.
    Ну и еще ряд пунктов.

    Если бы моя дочь так себя повела - лучше задушить в зародыше.... Обидно за вашу маму. Вряд ли вы с пустого места умная и всепонимающая в воспитании и уходе за ребенком. Наверняка были косяки. Вот ваша мама и боится, что вы по недомыслию навредите ребенку.
    Тут два выхода - либо бегите, не сообщая маме новый адрес, либо налаживайте с ней отношения, именно те, близкие и душевные. Мама ой как вам пригодится, когда вы выйдете на работу, а с ребенком некому будет сидеть.

    Аноним автор темы Пыталась. Вот прямо по пунктам:

    • Мама спасибо, за предложение помощи, нам ничего сейчас не надо, когда надо будет я попрошу.
    • Мама, не покупай ничего ребенку, не сказав мне об этом заранее.
    • Мама я буду звонить, когда у меня есть время.
    • Мама, если ты собираешься в гости, позвони заранее и узнай, будем ли мы дома, какие у нас планы.

    Не то.
    Лучше сразу назначьте, когда будетеи рады видеть. День и время. Меньше ору будет.

    Аноним автор темы Мама спасибо, за предложение помощи, нам ничего сейчас не надо, когда надо будет я попрошу.

    • Мама, не покупай ничего ребенку, не сказав мне об этом заранее.
    • Мама я буду звонить, когда у меня есть время.
    • Мама, если ты собираешься в гости, позвони заранее и узнай, будем ли мы дома, какие у нас планы.

    ну вы маму отводите на большое расстояние, полностью обособив свою семью от нее, она себя чужим человеком чувствует вот и выкаблучивается как маленькая, вы добрее добрее к ней будьте и не видите себя с ней как с чужим ненужным навязчивым человеком

    Бэйба ну ребенок видит как вы с мамой общаетесь, к вам будет точно такое отношение

    Так и что нужно, по вашему сделать? "Мамочка, я буду делать все-все, как ты скажешь, вот возьми ребнка, я такая дура, сама с ним не справлюсь ни за что, и любишь ты ее, конечно больше, чем я." Так надо? Ну, это если уж совсем утрировать.
    И как тогда мой ребенок будет ко мне относиться?

    аноним но не претендую на её любовь к себе больше, чем к родителям.

    Если б это было так же, я бы не боялась, увы, отношение другое. :( Именно попытки доказать, что она - лучше.

    Аноним автор темы на попытки вернуть не нужное или отдать деньги - истерика

    Просто дарите эту сумму на праздники. Без привязки к подаркам.

    я бы уехала. Это же ад, а не жизнь. Не представляю.

    Аноним автор темы И как тогда мой ребенок будет ко мне относиться

    В любом случае - как к маме. Этого не бойтесь. В общем, тут надо самой почувствовать себя спокойной и взрослой, иначе делу не помочь.

    Аноним автор темы я до ужаса боюсь, что мама у меня ребенка "отожмет" В общем-то вполне реально, у меня свекровь у дочери так обоих детей отжала, дочь ток изредка пытается неуверенно высказывать свое мнение, но все пресекается на корню. Её мужем тож она же командует, я всегда в шоке уезжаю оттуда из гостей. Наших тоже настойчиво пытается оттиснуть, но я не дам, да и спасает только то, что мы живем за 200 км друг от друга.
    Аноним автор темы Недавно снова поругались, теперь недели две никто меня бепокоить не будет, но я живу в постоянном напряжении, что она позвонит, приедет и т.д.

    ну и зря - расслабляйтесь, пока выпало время отдыха от маминого прессинга.

    Аноним автор темы Про психолога думала, но есть уже негативный опыт обращения к нему, потому сомневаюсь.

    Если совсем невмоготу станет, то пишите - дам координаты своего психолога, работаю уже год, перелопатила вагон проблем, сходила на групповые расстановки - вещь. Становится проще.

    Кобра вот психику снести своими вечными склоками такая бабушка может
    запросто, а как тяжело-то жить в этой атмосфере - мать со своей матерью ненавидели друг друга, взаимно. Мне тяжко было с ними с обеими - тянули одеяло на себя. Хотя... у меня бабушка была более адекватна, мама всегда с пустого места фигню несла. На работе неприятности, она там улыбалась, а дома расслаблялась - на нас отрывалась.
    Бэйба ну ребенок видит как вы с мамой общаетесь, к вам будет точно такое отношение.

    Хм, не факт, ой, не факт. Я видела, как мама общается со своей - ни за что так не сделаю со своей мамой, хоть и не ладятся у нас отношения, но такого.

    Le_Soleil я бы уехала.

    дак автор вроде и не с мамой живет. а вообще тут дело личное, хотите-уезжайте, обрубайте все свои корни, вы же выросли, большие стали, на кой черт мать нужна. потом бы не пожалеть только...

    Кто не сталкивался, не понимает, насколько такая вечно ругающаяся, везде лезущая и всеми командующая мама высаживет психику ребенка. Вводите в рамки. Работайте на опережение: назначайте время, когда будете очень рады ее видеть. Иначе придется совсем рвать, а это нехорошо.

    Аноним автор темы "я тебе купила замечательные игрушки, родители тебе таких не купят ", "поехали ко мне в гости, у нас больше места , где тебе ползать-бегать", "я купила ей одежду, питание, печенье и т.д." Когда говорю, что и сама все что-нужно делаю и покупаю, в ответ "че ты там сделаешь " или " че там твой этот купит " (этот - это про мужа). после таких слов на самом деле захочется сбежать на край земли сверкая пятками
    Бабушка внушает малышу, что на ЛУЧШЕ, чем мама/папа
    возможно бабушке просто не чем заняться, смысла в жизни нет - она нашла смысл - внучку и при этом позиционирует себя как маму этой маленькой крохи, а мама ребенка так по боку, родила и отодвинься...
    не знаю что тут советовать, перекос у бабушки налицо
    Держитесь, автор!

    Да пофиг, что она лучше. Пусть она будет самая лучшая в мире. Просто в чужие дела не лезет и не орет. Это - пресекать.

    аноним ++++

    Кто не сталкивался, не понимает. А кто сталкивался, знает, что психика ребенка дороже.

    аноним Внучке -то сколько ещё?

    ну судя по тому что пишет автор, лялька еще совсем наверно, чем старше ребенок тем больше хочется отдохнуть, отдав ребенка бабушке хоть на маленько

    Хочется иногда, но психика ребенка дороже. Тут тот случай, когда нельзя. Мы вот позволяли себе - не ралди отдыха, ради работы. Пожалели очень. Ну одежку-то пусть выбирает, если ей хочется. Все при деле. И повосхищаться-поблагодарить. Деньги незаметно подарить обратно на новый год или компенсировать чем-то нужным. А с ребенком - ограниченно.

    Были и у меня подобные проблемы. Только жесткая позиция помогает. Я сама уже МАМА! Это мой ребенок! Это моя семья! И я сама хочу сына воспитать. Ругань, слезы, таблетки. Это сопровождало меня полгода. Потом мама поняла, что я всего лишь хочу, чтобы она была просто бабушкой, теперь она спрашивает, можно ли дать конфету, что надеть на ребенка, и не переставляет мою мебель, как ей нравится. А брат мне спасибо сказал. За то, что они с женой все это проходят лишь с ее родителями. А наша мама, отработав на мне, к ним не пристает. А вот с моей свекровью мы до сих пор бодаемся на тему "я лучше знаю, как воспитать внуков". Но спасает расстояние.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное