погиб любимый, как жить, как смириться????

Историю, конечно, ни кто не сохранил ;)

GALAktika-Z
Историю, конечно, ни кто не сохранил

а вот и не угадали :)

@ленушк@
Мне просто надо выговориться, иначе я сойду с ума... Постоянно думаю, поговорить не с кем, живу одна с сыном, наверное все покажется не реальным и тем не менее, вы послушайте, а я порыдаю. В моей жизни случился развод, ужасное предательство, измена, мужа любила с 15 лет, 5 лет прожили вместе, сделал мне ужасно больно, ушел, я осталась с глубокой жизненной драмой, раной на сердце, ревела постоянно, вернуть не пыталась, узнала что изменил, никак не могла простить и пережить этого, думала что и не смогу. После развода прошло пол года, мужчины после мужа не было в моей жизни, и вот я встречаю его... на первом же свидании все было странно и не реально красиво. Мы встретились пообщались, поехали ко мне и он остался у меня, удивило то, что я ощутила себя в его объятиях, как младенец на груди у матери, так легко и спокойно не чувствовала себя никогда, и он был в шоке, от моей нежности и искренности, ночь была прекрасна, с чужим мужчиной я не сексом занималась а именно любовью, настолько все гармонично и красиво, до безумия нежно... Утром я проводила его и когда вышла на улицу поняла что я изменилась навсегда, у меня было море сил, мыслей, желания жить, все вокруг смотрели на меня, я шла с улыбкой на лице и чувствовала себя самой счастливой на свете, благодарила бывшего мужа, что он ушел, ведь иначе я бы никогда не встретила его... потом были еще встречи, редкие но яркие, мы просто встречались и спали вместе, на утро он уезжал, а я жила дальше, не существовала а жила, все менялась вокруг, менялась я , мое отношение к людям, сын который болен неврологией, становился спокойным, спал по 4 часа днем, чего раньше не случалось. Мы много с ним переписывались, он крайне странный мужчина, ему 37 лет, в разводе, дочь взрослая, вся жизнь как и само рождение окружено мистикой, не пьет вообще и не курит, верует в Бога, как и я, переписки были очень странными, ну к примеру он писал что в нем сила есть какая то, что ночами он просыпается и записывает то что ему снится, что знаки окружают его в жизни, он постоянно стремился к самопознанию, все "бабки" гадалки его на порог не пускали,он сам себя боялся, и я иногда его боялась, но так безумно зависела от того что происходило между нами, мы читали книги Алана Кардека. " Книга духов", говорили о загробном мире, о душе, о Боге, о вечном, как то я сказала ему что "мне жить не долго, он говорит, а мне что делать, я говорю. Лови минуты счастья, будь там где тебе хорошо. Когда рассказывала подругам, они были в шоке, ни у кого никогда такого не было, какой то безумный обмен энергетикой, вроде ничего такого, никаких извращений, все как у всех, но сам процесс был нереальным, нас тянуло друг другу со страшной силой, он писал что это как наваждение, которое не возможно преодолеть, и я чувствовала тоже самое, то что между нами происходило ни сравнить ни с чем.. настолько много всего, даже говорить не надо, все чувствуется без слов. Так продолжалось несколько месяцев, потом он мне сказал что хочет серьезных отношений, долго благодарил меня за то что я все ему прощала, за то что верила и ждала, я говорит брыкался брыкался и не могу я без тебя, я твой, будет все как захочешь, а потом взял и пропал, просто абонент не доступен... а я взяла и отпустила, я сама немного могу предсказывать, как и моя мама, и как он. Я знала что он вернется, видимо сейчас не время, прошло 7 месяцев, он написал, пообещал приехать и не приехал, просто не приехал, и пропал опять. Тут я смириться не могла и сделала простой "зазыв на порог, я когда то занималась этими вещами и тут не удержалась и вызвала его с помощью магии, делать надо было 3 дня, сделала в 10 вечера и спать легла, утром разбудил звонок от него, я его номер давно удалила, а тут высветилось его имя, он говорит " Я к тебе хочу. я не могу, можно я приеду, я говорю- " Ты самый страшный в мире хищник, он говорит, нет это ты самая страшная в мире хищница, а я твоя добыча. Я говорит еще вчера вечером понял что поеду к тебе..." Приехал, все было как в сказке я безумно была рада его видеть, спустя пол года, я так по нему тосковала, я так устала жить без него, мужчины были, но все меркло по сравнению с ним, я поняла за это время что люблю его, мы с ним долго говорили, он сказал - "Ты же понимаешь что я не просто так вернулся", я понимала что мы должны быть вместе, что я ему дочь рожу, когда ему будет 40, я видела наше будущее, понимала что мы с ним родные души, так и моя мама говорит, и что мы просто должны быть вместе. Прошло какое то время и он опять исчез, просто не звонил и я не настаивала, я так устала от его метаний, мы с бывшим мужем продали квартиру и я решила переехать на съемную, нашла прекрасный вариант, посмотрела и передумала снимать, думаю к чему мне все это одной, уеду к маме жить в область, написала ему прощальное смс, уже договорилась с мамой и подругами что приеду, он мне перезвонил, говорит можно я приеду мне нужно поговорить с тобой, приехал, и мы очень долго говорили о нас, о том что за страшная сила между нами, как нас тянет и почему, он предложил начать жить вместе, говорит у меня сейчас два пути или я иду в монастырь и служу Богу, или я остаюсь с тобой, больше никак, баб море, но ни кого не надо, все ужасно алчные, хитрые, жестокие, злые, я устал от всего и твоя смс она как знак свыше, мой шанс. Он был бандитом до этого и сказал что решил завязать с прошлым,не хочет грешить, хочет найти нормальную работу и жить как все, и я ему в этом помогу. Ну и все, приехала мама, я их познакомила, они столько знали друг о друге но никогда не встречались, и вот я накрыла стол, сын спит, мы сидим втроем общаемся, все странные на всю голову, он начинает говорить а я договариваю, он говорит "ну ягодка с семечками, как ее.. я говорю - инжир", словно читая его мысли, все в шоке, какая я была счастливая в тот момент, лето, мы уже раз 10 съездили на его машинке, перевезли вещи в новую квартиру, поехали туда ночевать а маму с сыном в старой оставили. В эту ночь мне приснился страшный сон и я поняла что все будет плохо и ничего не получится у нас, он был счастлив, благодарил меня за то что я нашла эту квартиру, за то что все вытерпела, простила, за то что верила и ждала, вот прямо счастлив был очень... Переехали мы, мамуля еще у нас пожила какое то время, они с ней хорошо болтали, гадали вместе, все было как в раю, планы на будущее, мечты, он любимый рядом. Его можно было любить за одно отношение к моему ребенку-инвалиду, как его на руках носил, играл с ним постоянно, говорил что он нам Богом послан, что он особый и его любить надо,снимал ему сандалики после прогулки, этого даже родной отец не делал, всегда я, а тут чужой дядя... о чем еще можно мечтать... он еще такой хозяйственный оказался, с утра встанет, еще не умылся уже схватился за какую нибудь работу по дому, просто золото а не мужик. В общем не прожили мы и месяца, как он говорит, что плохо ему, что душа мечется, что кто то на него что то делает, ну там бывшая вроде бы как вернуть хотела и так море было желающих, не ты говорит что то делаешь на меня? Я рассказала что я тогда сделала зазыв на порог, он ушел по делам, вернулся ночью, лег спать, утром встал, собрал вещи и ушел, говорит, как ты могла я одной тебе верил в этом мире, а ты.. зачем ты мне призналась, мне нужно побыть одному, прости но я не могу мне хочется спрятаться, уйти, я тебя не бросаю, я вернусь, но не знаю когда... перед выходом стал ругаться что я его документы спрятала, права и тп, я говорю я не брала, а он не верит, они всегда в кармане, я говорю посмотри в машине, и не забудь попросить прощения, спустился, и правда в машине, поднялся оставил ключи, сказал "Прости если что не так" и ушел...я была в шоке, рыдала, выла, денег нет. за квартиру платить не чем, предательство не первое, все ужасно сил нет жить...это было 9 юля 2012, уже вечером того же дня у меня был один знакомый мужик с шампанским и икрой, я побрила ножки его пеной, которую он забыл и развлекалась весь вечер, вот так отомстила вроде бы, хотя легче не стало.В сентябре я поехала на море с мамой и сыном, там у меня случился умопомрачительный курортный роман, о котором можно только книгу написать, я чувствовала себя красивой, желанной, счастливой. В начале октября он мне написал в интернете, что он сейчас на трех работах работает, что приедет если позову, дал мне свой номер, я говорит твой выбросил вместе с телефоном, я первый раз за эти полтора года нашла в себе силы отказать ему, и говорю нет, я тебе не позвоню, он написал, ну хорошо счастья тебе в личной жизни, я говорю и тебе, он говорит" Я скоро снова стану папой , маме скажи что обманывать людей это плохо", а мама моя говорила, что я его ангел хранитель, что я самое светлое что было в его жизни и без меня у него ничего не будет, и написал, Прощай..., ну прощай и прощай, я как то стала жить дальше, юбилей на носу, вроде все хорошо, и тоска по нему спала, ну сколько можно, я просто устала от этого всего, пришел, ушел... мне же больно... в общем в начале ноября он мне приснился что то хотел сказать, а что я вспомнить не могу, я так удивилась, ведь он мне никогда не снился. Вдруг тоска такая по нему накатывать стала, что сил нет, написала смс, - "Приедешь"? в ответ тишина.. странно... через несколько дней опять написала, про маму. она болеет, ты говорю прости ее она тебя не обманывала, просто ошиблась, прости... тишина...и тут три дня назад раздается звонок с неизвестного номера, женский голос говорит, вы смс отправляли на такой то номер? Я думаю, поди девушка его новая злится, что лезу, думаю ну я и дура. еще днем удалила его номер и все смски, говорю, ну да. может быть, она мне говорит, вы больше не пишите ему, его НЕТ...я говорю в смысле нет, думаю, ну для меня нет ведь там женщина беременна... а она начала мне говорить про аварию, про то как пьяный водила вылетел на встречку, как все живы остались а он погиб...Я говорю, я не верю, такого быть не может, она говорит вы зайдите на е1, почитайте в хрониках, там все есть, и вот я зашла и читаю "Пьяный автомобилист погубил водителя Daewoo Nexia
Авария произошла 12 ноября ночью на 313 километре трассы Пермь – Екатеринбург. 30-летний мужчина с 12-летним стажем сел за руль своего ВАЗа пьяным. При этом автомобилиста незадолго до этого лишили водительских прав.
Водитель неправильно выбрал скорость движения, не справился с управлением, выехал на полосу встречного движения. Там ВАЗ-21099 столкнулся с автомобилем Daewoo Nexia, которым управлял 38-летний мужчина.
«В результате ДТП водитель иномарки от полученных травм скончался в центральной районной больнице. Водитель ВАЗа получил ушибы лица, грудной клетки. 41-летняя пассажирка Daewoo получила закрытую черепно-мозговую травму, сотрясение головного мозга, ушибы», - сообщили в УГИБДД ГУ МВД России по Свердловской области.
ОН ГОВОРИЛ ЧТО ОН ЖИТЬ БУДЕТ 96 ЛЕТ...Вы знаете, мне не дано понять что его нет, я бы пол жизни отдала просто за то что бы он был, ни важно где и с кем, кого бы он не любил, с кем бы не проводил ночи, просто знать что он живой, что он где то ходит, где то говорит, смеется, огорчатся, живет... Оказалось его доча была беременна, он просто не хотел признавать что в 38 лет станет дедом, он был в прекрасной форме, не пил, не курил, хотел жить, хотел еще деток, поэтому написал мне, ну так что бы позлить, что я ведь ему отказала первый раз в жизни, а ему наверное никто не отказывает, он безумно обаятельный, веселый, притягательный.. в общем я 4 дня рыдаю и успокоиться не могу, я не могу его отпустить, я не могу принять, то что его больше нет, что я никогда не прижмусь к его груди, я никогда не смогу успокоиться, и быть счастливой, я не представляю как пережили это его родные, он ехал с бывшей женой, дочка сказала что мама до сих пор в больнице, а она недавно родила, как она пережила это, бедная девочка, как пережили это родители, у папы сердце больное, мама так за него всегда волновалась, она звонила ему и спрашивала как он доехал... его любили все... а мне даже не с кем просто поговорить о том как это случилось, какое наказание присудили этому пьяному уроду, куда он ехал и зачем, как так вообще могло произойти, и земля пустой стала. рыдаю не могу просто, так к нему хочу, к моей родной душе... так люблю его. не верю что когда нибудь что то подобное произойдет в моей жизни, и никого не люблю и не хочу. рыдаю, зову его, умоляю присниться, но его нет. люблю его, весь дом он ем напоминает, все его руками сделано.. и пена которую он забыл, намажу ее на руку, вдыхаю его запах и засыпаю,не забыв конечно выпить винца перед этим, иначе не усну, вот и не знаю как теперь жить мне с этим, как смириться с тем что его не стало, такого классного, такого офигенного, такого родного, нет больше, не шагает он нигде по планете, не говорит ни с кем ни о чем, нет надежды что придет ко мне, никогда мы не встретимся, только так, но сколько еще предстоит мне тут промаяться, одному Богу известно, сына еще вырастить надо, а не хочется, сил нет, без него, ничего не хочется...как же жить, ка его отпустить, кто пережил подобную драму, подскажите научите...как жить???

НатальяАлександровна
а вот и не угадали

GALAktika-Z

Осилишь ?

**Angel**
Осилишь ?

Так читала уже, я не для себя, для людей.

ключевое слово во всем потоке сознания-безумно. через строчку :( об этом бы и задуматься. в 30 лет пора уже...