люблю

я тебя люблю.
прошло уже столько времени, а я тебя люблю.
все еще. безнадежно, больно, кусая губы и тайком вытирая слезы.
мне просто нужно это сказать. просто жизненно необходимо.
но тебе я этого уже не скажу.
я выговорюсь, тут, где ты меня никогда не прочитаешь, и даже если прочтешь - никогда не поймешь...
нам с тобой было сложно. я не смогла простить. потому что это простить нельзя.
знаешь, веками меняется жизнь. новые достижения, технологии, изобретения. а люди все такие же. тысячелетия нас заботит и волнует одно и то же
статус, отношения, богатства. современные люди любят, ненавидят, прощают, верят точно так же как и те, кто жил много веков назад...

поэтому, когда ты отвернулся от меня, когда я забеременела - мир рухнул. все вокруг стало серым, каменным, холодным, как в страшном кино.
я не понимала как такое возможно.
и сейчас не понимаю. как ты мог мне такое сказать????? как?? любимый, как ты мог такое??
и единственное о чем я жалею в своей жизни и о чем буду жалеть всю жизнь - это о нашем нарожденном сыне.
я уверена, что это был мальчик.
я себя оправдываю - у меня не было ничего, я была совершенно одна, мне некуда было пойти, не на что было жить. у меня нет никого,
ты ведь об этом прекрасно знал.
я испугалась. мне было так страшно. и так горько.
и я никогда не забуду молоденькую аспирантку в больнице, которая позвала меня в коридор и говорила мне что это дар, что надо родить, что
все будет хорошо. а я только плакала и отвечала что мне некуда пойти...
я знаю, мы вряд ли с тобой все еще жили бы вместе. ты же знаешь, у меня характер. терпеть долго я бы не стала.
и все в моей жизни было бы так же, как сейчас. тот же муж, та же дочь, но еще был бы любимый сын.

о как бы я хотела вернуться в тот день, 9 ноября 2002 года!!!! когда врачи меня отказывались принимать, а я все плакала, плакала...
как бы я хотела уйти оттуда!!!
а я настояла, и у меня случилась остановка дыхания, и они там все перепугались, и вызывали какие-то бригады, приезжал главный...
и слезы все текли, потому что когда наркоз перестал действовать - я проклинала все на свете, потому жить стало незачем.
И после у нас все стало трудно. Потому что я так и не смогла простить. Ни тебя, ни себя.
Знай, когда я уходила, я мечтала о смерти. Я не могла себе представить жизнь без тебя. И не получилось ее, жизни.
До сих пор я не могу прийти в себя. Я все понимаю умом, но ничего не могу с собой поделать.
Я вышла замуж. И он очень хороший. Ты же его знаешь. Мне с ним надежно, и спокойно. А как он любит дочь!!! И она его!!!
Но меня не покидает ощущение, что я проживаю совершенно не свою, какую-то чужую жизнь.
Все как в кино. и я словно наблюдаю за этим со стороны. Мне часто бывает грустно, или печаль ест меня изнутри.
Как будто меня уже давным-давно нет, но об этом пока никто не знает.
И чтоб всех не разочаровать я продолжаю быть, как, например, искусственные фрукты на столе - стоят, но ни вкуса, ни аромата.
Представляешь, я даже могу кричать на свою дочь. А она маленькая, она не понимает, что мама - пластмассовый апельсин. Ужасно все это...

Я тебя люблю.
Я не перестаю думать о тебе. хотя прошло уже много времени.
И я не знаю что это - Божий дар или наказание. Что это - так тебя любить? И не знаю, хотела бы я, чтоб тебя не было у меня вообще.
Мне кажется, что я была рождена для тебя. А ты для меня. Просто так все неправильно сложилось.
И я знаю, что ты тоже обо мне думаешь. И в день твоей свадьбы, и когда у тебя родился сын, и когда ты один смотришь на небо - я в твоих мыслях.
Я знаю. И ты тоже жалеешь. Но я очень рада, что твоя жизнь гармонична, полна событиями. Ты молодец, ты живешь.
Мы выросли и стали взрослыми тетей и дядей. Ты можешь поверить, что мне скоро будет 30 лет?????
Интересно, а когда мне будет 72 - я так же буду дрожать, когда случайно тебя встречу? Интересно, а я доживу до 72?

    Мне было важно выговорится. И хоть наши жизни будут идти как идут и ничего уже не изменится, мне нужно было все это кому-то сказать.  
    И как это ни горько у меня никого нет, кроме этого сайта.  
    Я буду верить, что мы еще обязательно встретимся на небесах.  
    И следующую жизнь мы проживем вместе, не делая глупых непростительных ошибок.   
    Обязательно.   
    И не важно кем мы будем - людьми или бабочками, главное чтоб только вместе.  
    Но в этой жизни не надо, не встречайся мне больше. Господи, не надо!!! Не надо этих случайных мимолетных встреч, от которых я не могу спать...  

P.S. : люблю тебя...

…Замкнулась радуга в петлю - какая блажь стремиться к раю!-
Нельзя любить, а я люблю…
Нельзя скучать, а я скучаю…
Легко сказать: «Руби сплеча, зачем тебе… так много, кроме…»,
А мне бы вечность промолчать, прижав лицо к его ладоням…
Нелепо ждать плохую весть и жить, зациклившись на чуде:
Я точно знаю все, как есть… И ясно вижу, как все будет…
…Однажды брошусь на кровать, вспугну родных, скуля с подушек:
«Не надо больше обещать, что послезавтра станет лучше…
…Пройдет неделя, месяц, год, а боль не стихнет… опоясав,
Она мне сердце в клочья рвет, как дикий зверь сырое мясо…»

…Замкнулась радуга в петлю – какая блажь стремиться к раю!-
Нельзя любить, а я люблю…
Нельзя скучать, а я скучаю…

Все это, конечно, красиво. Но вот подумайте - а если бы Вы остались вместе - так ли было бы хорошо вдвоем? У Вас сейчас семья. может, просто будни не так красивы, как романтическая любовь. В этом причина?

Тема для анонимов.
Пожалуйста, живите, автор. Станьте настоящим апельсином. Ваша дочь достойна этого.
Я такая же ((
И постоянно пытаюсь сама себя растормошить. Потому, что я умерла тогда.. когда сделала аборт "во благо всем" Когда рассталась со Своим Мужчиной, потому, что он не соответствовал...
Живу. И буду жить всем назло и воспитывать детей.. Одна. Ибо нет другого мужчины, да росто нет такого мужчины, которого полюбила бы я.. после всего, что было...

вам это- к психологу надо вы живете теми отношениями и эти страдают и потому ощущение у вас что вас и нет вовсе потому что вы всё ещё там а здесь вас очень не хватает... не пилите опилки они распилены...

автор, сходите поразгребать свои гештальты... правда.. полегчает... ну нельзя так трагически и с упоением страдать. разрушительно это

аноним
ам это- к психологу надо вы живете теми отношениями и эти страдают и потому ощущение у вас что вас и нет вовсе потому что вы всё ещё там а здесь вас очень не хватает... не пилите опилки они распилены...

jem
ну нельзя так трагически и с упоением страдать. разрушительно это

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Калина Малинова®
пить.

я бы с радостью, но не лезет. совсем.

КатюшаФ
И курить ..

раньше пробовала, кстати даже успокаивало как-то. покурила бы, да нечего.

напоите меня штоли кто-нибудь. за мой счет. совсем тошно...

люблю
совсем тошно...

У Вас дочка. Уже этим нынешний муж в разы лучше того, кто отказался и от Вас, и от ребенка.
Так так ли уж хорош тот? Отпустите "Те" отношения - это уже в прошлом. Радуйтесь тому, что есть сейчас.Сообщение было изменено пользователем 10-10-2012 в 03:05

люблю

напоите меня

Тож напилась бы. Стока всего намешано, что надо чот намешать, шоб разобраться в этом :)
Как анониму анонима найти?

Калина Малинова®

Калина, не надо. Вам хреново не бывает, слышали, знаем.. вы знали , и замуж за кого, и рожать от кого. Не все такие умные...
А душа болит иногда, и очень (я не автор)

тоже люблю...
.такая самоуверенность у Калины

Всегда. С детства. Я её знаю с детства. И не несите чушь.