Хочу маму.

Как научится нормально жить, Когда бывают неприятности, хочется маминого понимания и поддержки, а его нет? Не говорите, что я уже большая девочка, я это знаю)).
Завтра ложусь на операцию, мозгом понимаю что все нормально, что так нужно.. А мои психосоматические реакции говорят об обратном. Терапевт выслушав мои жалобы,сказал что надо мне обратиться к специалисту по неврозам)). Что физически я здорова, но расстроен какой то центр, что то про нейро-сосудистость, но это не суть.. Я так хочу чтобы мама была рядом, настоящая и моя...Вот,собственно моя проблема. Мама в больнице,у нее обострение. Даже если бы она там не была, она мне бы не помогла- она душевно больной человек. Из за того, что она узнала, что я согласна на операцию, у нас был конфликт. Она против. Ее совет был-пойти в церковь,причастится и ждать чуда...
Не говорить совсем я не могла, скрыть это не возможно. Живем в одном городе, и дочка должна была жить в мое отсутствие с бабушкой и дедушкой. Этот момент я обсуждать не хочу, бабушка в ремиссии и под контролем дедушки вполне адеквата и вреда никакого ребенку не причинит, проверено.
Мы с мамой никогда особо не были близки, и теплоты между нами не было, особенно после 16 лет моих. Долгое время, я считала, что это норма, и не парилась на этот счет. Страдали другие люди, с которыми я была жестока. А сейчас, когда есть своя дочка, я понимаю, что женщина это не та, кто проблемы может решить, но и теплом своим согреет. Хочется чтобы мама так поступила со мной, но я с ее точки зрения не права, поэтому мне-только конфликт.
Меня поддерживают и выслушивают мои переживания другие люди, но вот такая зацикленность-хочу маму...

Нежная_Лола

Мне пять последних лет понадобилось, что бы это осознать. Стало легче, но не на сто процентов. Каждый разговор с ней отзывается болью- жестокость и пренебрежение я чувствую. Так общается только со мной, с папой. Иногда с внучкой, т.е. С самыми близими.
Хоть и болезнено, но жить можно, но это если все остальное у меня хорошо.
Но если я о чем то переживаю, то тогда мне трындец- слезы, и т.д. И т.п.

у вас есть более близкий по духу человек, муж, например?

dianИЩa

Напишу, пара контактов у меня своих есть, но может Ваши лучше)).

мамашакураж

Муж у меня есть. ) но в такие переживательные моменты он не помощник, т.к. Он не понимает почему я так переживаю из за мамы. Понимание нахожу у двоюродных сестер, у них мама недавно тоже ”заболела". Мы разговариваем с ними о переживаниях, о моих , о их. О моем детстве, об их. Пытаемся понять, почему мамы наши слегли, пытаемся анализировать их поступки.Форум читаю. Но меня вновь и вновь накрывает...

Кошки не мышки
но в такие переживательные моменты он не помощник,

очень зря, мама это ваша прошлая семья. уважение и любовь- это то .что ей нужно от вас. Не стоит ЖДАТЬ отдачи, живите просто для СЕБЯ и отношения эти стройте для себя. То есть, например, вам захотелось подарить букет цветов, сходите и подарите, но не ожидая поцелуев и слез умиления. Тем белее, она больной человек к ней можно выстроить в своей голове такие "безопасные" отношения. все ее проступки можно оправдывать болезнью. а хорошее - просветлением.
на счет мужа - стройте с ним любовь и понимание, это единственная ваша семья, дай Бог. до вашего ухода. Всю любовь оставшуюся от мамы направляйте на него... котлетки, конфетки, сюрпризы, обнимашки, говорите чаще какой он у вас золотой - серебряный. И скоро сами научитесь так думать...
ну и чтоб немного все на места поставить... почитайте "материнская любовь" некрасов. Это , чтоб и с дочерью проблем избежать.
зы, у меня была операция, ни мама ни папа до сих пор о ней не знают - выручил и поддержал меня муж. Тк мой ВЫБОР опираться на него.Сообщение было изменено пользователем 09-09-2012 в 11:35

как у мамы взаимоотношения с алкоголем? (просто читаю вас и в чём-то себя узнаю, но у моей-алкоголизм)

Кошки не мышки
Каждый разговор с ней отзывается болью- жестокость и пренебрежение я чувствую

Вы взрослая тетка, это Вы должны уже морально маму поддерживать, разберитесь со своим бревном в глазу, а не копайте соринку в мамином, тем более, что

Кошки не мышки
. Мама в больнице,у нее обострение. Даже если бы она там не была, она мне бы не помогла- она душевно больной человек.

Не из-за Вас?

Кошки не мышки
Мы с мамой никогда особо не были близки, и теплоты между нами не было, особенно после 16 лет моих

Куролесили?

мамашакураж

Мне понадобилось много времени, чтобы выстроить "безопасные" отношения с мамой. Благодаря ей- она недавно рассказала один эпизод из своего детства. После этого я стала ее жалеть, пропали претензии. Я поняла, насколько было тяжелом ее детство, в психологическом смысле.
С мужем у нас были эпизоды, когда он мне отказывал в поддержке: он боялся, что я умру в родах, и был против кесарева. Сейчас смешно вспомнить, а тогда. Не поддержал после роддома, позволял уйти себе в кафе пообедать, оставляя меня наедине с ребенком, куском мяса и овсянной кашей, которую сама сварила. Он был полностью безинициативен, а я не знала, что мне надо-недосыпание, отсутствие молока сказывалось. Весной ребенку делали операцию, убирали "мою наследственность", он тоже был против, тк не видел необходимости. Операцию сделали, поддержали меня подруги и форум на ю-маме. Сейчас он "не возражает", поддерживал меня когда обследование проходила, но это все. Проблемы на работе занимают его больше, чем мои переживания. Тем более такие-не нормальные. Он хочет, чтоб я "порхала", а внутри меня этого нет..

аноним

У мамы нет проблем с алкоголем, у ее мамы были. Моя мама в религию ушла, ничего не читает кроме православных книг и не смотрит, кроме православного канала. Еще у нее нет критического отношения, ни к чему...

аноним

Я соринку в мамином глазу не ищу. Я вроде не писала, что она в чем то виновата. Я писала, что мне плохо.
Я не виновата в том, что мама в больнице-это не я забыла пить таблетки и высыпаться. Если моя операция послужила толчком, то я в этом тоже не виновата. Я на процессы, приведшие к этому , не могу повлиять.
В 16 лет, до и позже я была пайдевочкой, покладистой и покорной. А ссоры были от того, что мне не хватала ее внимания, а она была погружена в свои переживания.

Янкина мама

Всю жизнь мучаюсь, как родилась)). Наблюдение Ваше верное, есть взаимосвязь. но где то что то решаю, в другом месте вылазит. Лет пять назад лечила жкт, поняла что причина в волнении. Больше не болит ничего. Сейчас сердце " подкачала". то, что оперировать будут, тоже возникло, возможно, от волнений.
Я весь свой декретный отпуск читаю книги по воспитанию детей, по психологии. Разбираюсь в себе, маме, перевопитываю себя в вопросах воспитания ребенка, сестрам помогаю-делюсь интересным им.
Если сама не справлюсь, не смогу понять себя, пойду к психологу. Не хочу всю эту ерунду дочке передавать.

Столько сейчас душевнобольных людей, на работе, среди знакомых. С чем это связано? Ваша мама как заболела? это наследственность?
У моих знакомых это из поколения в поколение.

Цветуечек

В первый раз она попала в больницу с депрессией, ее сократили и она это не смогла пережить, тк это был смысл ее жизни. На другую работу не устроилась, не знаю почему. Долгое время она считала себя жертвой и здоровой, что папа зря ее положил в психушку. Вообщем она всегда и во всем искала виноватых. В некоторых случаях это наследственное, так считают медики. Я считаю что это приобретенное. Моя мама, пусть она меня простит, личность не очень развитая. И все ее проблемы из детствв. Родители ей обеспечивали только жилье,еду и одежду, и все. Они из сибири в город приехали. Книги она не читала и сейчас не любит. Отец и мать ее развелись, мать выпивала и в психологическом плане была, да простит меня бабушка, любительница "пить кровь". Т.е. Моя мама не знала тепла, ласки и заботы и во взрослой жизни этому не научилась. И в социуме были у нее ситуации, сама она рассказывала,когда ей давали почувствовать не нужность. Когда я родилась, ко мне относилась как к обязанности. Это она мне сама говорила. Т.е. Мама моя не знала, что такое нормальная семья, и после сокращения просто не знала как жить. Работа давала ей все-связи, блат,необходимость хорошо выглядеть. Нет у нее правильных приоритетов в жизни. Вот собственно мое виденье ситуации. Детей надо любить, любить за то что они есть, вкладывать в них себя, развивать, учить быть человеком, а девочке быть женщиной в лучшем смысле этого слова.
Вот все это-неудача в карьере, неумение строить отношения в семье, неумение любить других и понимать себя, дочка не слушается- операции ,понимаешь, делает когда мама против)...это ее проблемы.... Нет у меня ощущения что это наследственное. Я пока верю, что это приобретнное и с этим можно работать. Слишком много у нее замолченного, не проговоренного... Я свое стараюсь проговаривать, приучаю себя к диалогу. Использую мужа, сестер, форум.))) Т.е. Детей надо любить и разговаривать с ними обо всем и об их переживаниях тоже.Сообщение было изменено пользователем 09-09-2012 в 20:02

Снежанна1

Галоперидол - любимое лекарство прошлых лет. Сейчас наиболее щадящее лечение применяют. Еще есть такая фишка,что снимают симптомы, а причину не устраняют.
А так да, ощущение есть, что залечивают..
Чем можно помочь, вот в нашем случае? Мама говорила, что когда ей будет так плохо, в монастыре ей лучше будет. И что из этого получилось-не высыпалась, таблетки не принимала, накосячила в монастыре- ее попросили уйти, отдала кому то все деньги. Папа за ней ездил в другой город на частнике, три дня в монастыре не ела-перестала контролировать себя, и разрушилась ее иллюзия. Домой приехала, стала кидаться на папу с тапком, пару лет назад с ножом. Перестала ориентироваться во времени, года путала... Очень она погружена была в религию, до фанатизма...Сообщение было изменено пользователем 09-09-2012 в 20:58

Кошки не мышки
Кошки не мышки

ваш последний пост показывает. что вы много работаете над собой. но когда "в пене" не видишь себя со стороны. От себя, могу вам показать только ВАС со стороны:

1 в отношениях себя и мамы, себя вы

Кошки не мышки
считала себя жертвой

Кошки не мышки
Всю жизнь мучаюсь, как родилась

2. вы обвиняете мать

Кошки не мышки
она была погружена в свои переживания

а сейчас, именно сейчас сами этим заняты.

3. Кошки не мышки
   Книги она не читала и сейчас не любит

раз она ушла в религию дайте ей "несвятые святые" почитать, уверенна, ей понравится, да и вам.

4.

Кошки не мышки
Слишком много у нее замолченного, не проговоренного...

это ЕЕ выбор, это ЕЕ жизнь, НЕЛЬЗЯ менять жизнь другого человека без его желания. Это запрещено. Себя меняйте, этого достаточно.

5 ваши отношения с мужем - ужасны. На них бы я обратила гораздо больше внимания, чем на ситуацию с матерью. серьезно.

У меня сложилось стойкое ощущение, что вам не хватает внимания, и своими декретами, операциями, надуманными болезнями вы стараетесь привлечь внимание и заботу мужа и матери, а скоро и дочери. Это оч пагубный знак. Нужно стать самодостаточной, любить окружающих, а не шантажировать и давить на жалость. вам нужно айти точку опоры. и ваше главное заблуждение - искать ее во вне. Ищите в СЕБЕ, то на что можно опереться, опирайтесь, уважайте и любите себя - для начала и отношение близких очень быстро поменяется.
про отца не пишите , кстати. как с ним дела обстоят?

мамашакураж

1,2,3 это про меня. Я чуствую, что это испытываю и стараюсь что то сделать. Я хочу испытывать другие чувства, я хочу жить более качественно. Но мои шаги очень крохотные.

4. Я ее не пытаюсь ее изменить, я пытаюсь понять и полюбить. Пока получилось научиться жалеть.
5. Это самые худшие события в жизни... Здесь надо работать обоюдно... Он считает, что психически уже не здорова, а я считаю что он жестокий... За пять лет я научила его слушать меня, когда я говорю то что меня не устраивает, а он научил меня критически отосится к кое каким вещам. И это пока все. Наверное к пенсии мы оба станем людьми)). Мое мнение, что мы оба живем по сценарию- я своих родителей, он своих...
   Вы знаете, я действительно ощущаю дефицит внимания.. Я понимаю это, но как принять и излечиться..
   Вчера я пришла к выводу,что да, своими болезнями я ,похоже, действительно пытаюсь привлечь к себе внимание. Буду работать, не хочу жизнь дочери усложнять.
   Про папу. Папа в воспитании меня много делал не хороших поступков,но он сохранил со мной отношения, хорошие. За это, и за то, что он признает, что не всегда был прав я его люблю. Он сохранил семью, за это я благодарна. Он был мудр по отношению ко мне, когда я была не права в поступках. Он не сошел с ума, живя с мамой, он не потерял над собой контроль. Я его люблю. Он лучший близкий человек. Он читает книги, газеты, он любознателен, трудолюбив. Я благодарна, что он такой, что именно он показывал своими поступками, что мир не такой тяжелый, чем показывала мама. В детстве моим сильным страхом было, что его не станет. Слава Богу, что этого не случилось.
   Я его боготворила, его слово для меня был закон. Только муж помог посмотреть на папу со стороны. У него обнаружились слабости, как у любого человека. Папу я все равно люблю. Мужу благодарна за такой опыт.
   Сейчас мы с папой учимся понимать друг друга, как мне это представляется. И папа открывается для меня как человек еще больше. Он не умеет говорить о чувствах и переживаниях. Об этом можно только догадываться. Это происходит потому, что мамы рядом нет. Когда она дома, у него один ответ-все нормально.Сообщение было изменено пользователем 09-09-2012 в 21:42

для вас важно, чтоб мама ПРИЗНАЛА свои ошибки. Это будет 99,99% к вашему прощению ее. пусть она в вашей голове это сделает. те представьте то, что хотите и начните испытывать к ней уже те чувства, которые появились псле ее "покаяния" в вашем воображении.
не игнрьте мой пост про опору. найдите ее в себе. на листочке напишите чем вы так хороша, за что вы сама себя любите.
Хватит себя жалеть, хватит быть жалкой, хватит требовать от окружающих жалости к себе.
Перестаньте всех вокруг жалеть то же. сколько людей были в подобных ситуациях , как ваша мама , и стали ИНЫМИ - добрыми, понимающими. гостепримными, радостными. То что она такая - это только по тому, что она такой хочет быть. и все, не ищите глубинных смыслов.
вы сами хотите быть принятой, но не принимаете ее. примите и успокоитесь, либо - держите дистанцию, примите как данность, что это не ВАШ по духу человек. Общайтес с отцом, радуйтесь, что есть ОН, говорите ему об этом, благодарите Бога за него.

Кошки не мышки
И это пока все. Наверное к пенсии мы оба станем людьми))

у меня иное видиние . тут много работы, начинать нужно только с себя. изначально, судя по всему. вы искали чееловека, который будет к вам ДОБР, ласков, жалостлив. и тп.
Вы не искали ровню себе. вы не ставили цель выстроить счастливые взаимовыгодные отношения. вы хотели от него добрать то, что , по вашему мнению, не додала мать. ну и повесили в итоге к себе на шею его... он сам страдает, он пешка в этой вашей игре.

мамашакураж

Про маму и про опору надо обдумать Ваши слова. С лету не ложаться в душу.
Мужа выбрала под стать себе, 5 лет назад мы были очень похоже. Но родилась дочь, и я сталала меняться. Я использовала мужа, чтобы уйти из дома. Иначе меня бы не отпустили. Он стал преградой в между мной и мамой. Он мне компенсировал то, чего не получила в детстве, в том числе и от мамы. Он тоже меня использовал- я преграда в его отношениях со своей мамой. Она ооочеень заботливая, мое присутствие на его территории ее тормозит.
Я слишком наивна, можно сказать была глупа и самонадеяна, когда выходила за него замуж. Он умней в этом смысле меня, знает себя лучше и честнее сам с собой. Это дает повод ему не уважать и не замечать меня и мои потребности. Его мама ходит по струнке, лишь бы ее сыночку было хорошо. Я на ее фоне жестокая женщина. Он мне ровня был,5 лет назад.. А я себя не знаю. Меня тяготят наши отношения, я не получаю удовлетворения от них. Я хочу других ощущений, ощущений счастья и не знаю, как их получить. Я не верю что с другим мужчиной мне будет лучше, проблемы внутри меня уйдут вместе со мной к другому.

Кошки не мышки
Я использовала мужа, чтобы уйти из дома.

ну.. правильно все.
использовали, дальше есть планы как его использовать? (я без сарказма, ч серьезно) все друг друга используют. сейчас он вам для чего? подходит ли он на эти цели???

Кошки не мышки
Он мне компенсировал то, чего не получила в детстве, в том числе и от мамы.

это я уже поняла ,писала выше

Кошки не мышки
то дает повод ему не уважать и не замечать меня и мои потребности.

вы опять себя жалеете. Хотите, чтоб я вас пожалела и сказала какой он плохой? да пожалуйста! "маня (Катя, Тання или как там тебя)... твой муж- сволочь, натуральная. ты золотиночка, во всем стараешься, а он хорек такой плюет на твои операции, контры с матерью и живет в свое удовольствие." полегчало???кстати, он получает от жизни удовольствие? спроси его, доволен ли, кайфует ди от жизни
,и чего ему не хватает для кайфа?". напиши ответ, если не сложно.

Кошки не мышки
Я на ее фоне жестокая женщина.

так он такую и хотел, видимо. кстати, не похожа ль ты в этом на свою маму?

Кошки не мышки
Его мама ходит по струнке, лишь бы ее сыночку было хорошо.

и при этом он прикрылся от нее тобой . видимо, ему тупо не нужно "ходить по струночке"

Кошки не мышки
Я хочу других ощущений, ощущений счастья и не знаю, как их получить.

каждый человек счастье видит по своему. в чем оно для тебя. в какие моменты ты счастлива. Только пиши от СВОЕГО лица. Я счастлива от того то и от того то. А не "нагибая" третьи лица. Например " я хочу , чтоб мама меня понимала" не равно, " у меня хорошие отношения с мамой я ее понимаю и меня устраивают наши взаимоотношения". в первом случае-у тебя нет шанса изменится так, чтобы пришло это состояние, а во втором - меняй свое отношение к ситуации и равенство будет выполнено.

мамашакураж

Он подходит для решения квартирного вопроса, есть машина.)) мне нужно, чтобы в быту он был участником. Он может сходить, свозить в магазин раз в неделю,изредка помыть посуду, после нагоняя. С ребенком может посидеть, правда мозг потом выносит, какой он молодец. А так лежит в будни на диване, а я дома скачу как олень.
От жизни он получает удовольствие- увлекается горными, водными лыжами. Зимой каждые выходные уезжает кататься. Я пробовала кататься, дико трушу. С моей стороны нет претензий, что он уезжает, бесит что остается с парнями, только сними, ночевать в саду. Бредит новой машиной. Для кайфа ему не хватает регулярного феерического секса, он признает только такой, улыбающейся жены, которая от него ничего не просит, но все его потребности удовлетворяет. Еще он мечтает, когда ребенок по возрасту перестанет плакать.
Себя похоже, да, жалею и не замечаю этого.
Я ОЧЕНЬ похожа в отношениях с мужем на свою мать, это правда.
Я счастлива, когда мне в быту помогают и это совместные действия, такое редко. Я счастлива, когда муж чувствует себя хорошо, это обычно в выходные. В будни он "сердечник", который лечится диваном. Я счастлива, когда он выражает любовь к ребенку. Это было не всегда. Я счастлива, когда он ласковый со мной и мы дурачимся. Это когда он хочет секса и готов дать мне время настроиться на него.Это то, что я имею. О чем мечтаю- о теплоте отношений, о взаимной заботе. Я могу это давать, давала по мере сил, он берет, но не отдает обратно. Больше не могу. А хочу. Когда просила его о теплоте, заботе-отказали. Озлобилась, стала похожа на маму.
Есть деятельность, которая мне приносит удовольствие, но не об этом вроде речь- это вышивание, фотовыставки, кино, аудиоэкскурсии, чтение форума, психоанализы и книги по воспитанию детей. Это все в одиночку делаю.
Получаю удовольствие от общения с дочкой, с сестрой, которая недавно ходила к психологу- с ней интересно.