Хочу маму.

Янкина мама

Если это и так, перенастроить себя, свои мысли и слова пока не в состоянии. Я не оправдываю себя, со стороны возможно видней. Просто считаю, что я мыслю и веду себя стереотипно. У меня в голове такой сценарий поведения.Надо продолжать менять себя, но пока не вижу что и как. Книги есть, но над чем работать? Над своим поведением, копирующим поведение мамы? Я этим и так занимаюсь, если это не ключ к решению моих проблем, то что искать? Перестать думать как жертва, делать поступки как не жертва, найти что то хорошее в себе?
Когда в субботу мне врач, сказал что я здорова, что у меня только психосоматика выраженная, знаете, я почуствовала себя и чуствую себя от этого счастливой. Что я физически не повреждена, это счастье. Я устала искать у себя болезни, я рада,что мне наконец объяснили меня саму. Я от этого счастлива и спокойна. И схожу я к психотерапевту, раз врач считает, что надо. Я не испугаюсь, мне не страшно. Мой 16 летний страх перед психотерапевтом, из за мамы, что я тоже больна и мне надо лечится в прошлом. Я хочу жить и жить хорошо.Сообщение было изменено пользователем 10-09-2012 в 00:01

Lizzza
Мамашакураж, вы психолог?

• вот тоже сижу читаю...

ТШ

Да, я уже устала думать про маму. Хочу думать про себя и свою семью.

Милые девушки, к сожалению, я не психолог. У меня просто в жизни похожая ситуация - отношения с мамой меня не удовлетворяли. На эту тему я много думала, читала и обращалась к психологам. Опыт посещения 2х не произвел на меня должного впечатления и эффекта - появилось стойкое ощущение "посадки на иглу" псих поддержки. Я "спрыгнула" и пока к ним больше не хожу. В обще, считаю психическое здоровье и психическую "девственность" главной ценностью нашего века. Берегите свою психику, не доверяйте ее каждому встречному "спецу". Это так, небольшая ремарка.
В этой теме, я не претендую на истину последней инстанции, я просто делюсь своим жизненным опытом, даю советы, как мне кажется, экологичные для психики автора. Следовать им или нет - решает только она.
НГу и главное, зачем я это пишу - "проповедь для проповедника". Когда делишься и рассуждаешь отвечаешь на многие СВОИ вопросы. Короче - взаимовыгодный разговор ;) если вы не возражаете, продолжим ;)

первое, что из ваших последних постов бросилось мне в глаза это, по сему с этого и начну :

Кошки не мышки
он мечтает, когда ребенок по возрасту перестанет плакать.

вы не чувствуете, что ЭТИМ ребенок

Кошки не мышки
действительно пытаюсь привлечь к себе внимание.

зеркалит вам, как минимум.
рев - это как от вас "давить на жалость2.
вы знаете, у меня двое детей, один еще грудичек. Детям определенного возраста свойственно плакать. кто то меньше - кто то больше. Но не каждый родитель это замечает. Например, я не заметила, что мой ребенок плачет, могу вспомнить всего один раз, когда он плакал. Мой муж тоже не циклит себя на детском плаче. Вот честно, такое ощущение, что два ребенка наши никогда толком и не плакали - я НЕ МОГУ этого вспомнить.
как мелкий поплыл в 2 месяца помню, как ест счас гречневую кашу - все обалдели вчера, как ржет от щекотки - помним, как лыбится и играет с зеркалом то же...
Короче, то что вы это замечаете и для вас его плач - единственное, что привлекает внимание - ни есть гуд. Дети оч быстро растут, мы даже немного ностальгируем по этому поводу, слишком мало они "ляльки-пеленальки". Это супер время. потом будите слезы ронять, смотря на фотки и записи с лялечных времен ;)

Кошки не мышки
мне нужно, чтобы в быту он был участником.

ну по честному, много у вас быта на троих то %) ну правда, если эта главная претензия, то попросите его нанять раз в неделю помощницу, чтоб к нему "притензий не было", думаю, не откажет.

Кошки не мышки
От жизни он получает удовольствие- увлекается горными, водными лыжами.

Кошки не мышки
Бредит новой машиной

ну так то он похож по типажу с вашим отцом, интересным и увлекающимся. Задумайтесь, вы на месте ребенка к кому больше теплых чувств сохранили, к отцу или к "вечно недовольной маме". Делайте выводы, делайте.

Кошки не мышки
не хватает регулярного феерического секса, он признает только такой

пол юмамы, щас смахнули слезинку. Все женщины мечтают о КАЧЕСТВЕННОМ сексе, а вы так небрежно отмахиваетесь, будь то это обязанность по помывке унитаза... Это ж мега здорово быть желанной, возбуждать своего мужчину, получать удовольствие от секса, его регулярности и качества. эх.... допрыгаетесь, станет импотентом (ттт) заревете.

Кошки не мышки
Я ОЧЕНЬ похожа в отношениях с мужем на свою мать, это правда

нафига вы себя в этом убеждаете??? если б вы были похожи, вы бы мыслили одинаково и у вас не возникло бы подобных тем в голове. Вы ИНАЯ, причем не поверхностно, а в самой глубине себя. Вы иная это подтвердит вам КАЖДЫЙ, кто прочтет эту тему и ваши посты 100%

Кошки не мышки
Я счастлива, когда мне в быту помогают и это совместные действия

наймите для сваоего счастья помощницу, это того стоит. имею ввиду счастья ;)

Кошки не мышки
Я счастлива, когда муж чувствует себя хорошо,

ну делайте для этого максимум, больше отдыхать не нервировать его, не пилить - вы же СЧАСТЛИВЫ от его зздоровья ;)

Кошки не мышки
Я счастлива, когда он выражает любовь к ребенку.

З-А-М-Е-Ч-А-Й-Т-Е. он этоделлает, но вы не замечаете, обычно. + любви не бывает много или мало. Любовь она либо есть либо нет. бывает мало ПРОЯВЛЕНИЙ любви. Этому и учитесь и его попутно учите. О, Дашенька, посмотри как папа тебя любит, он заварил для тебя самый вкусный чай, это волшебнный чай, с полный папиной нежности и заботы о своей дочурке. ну ка попробуй... божественный вкус!." он это послушает и поймет сам, что это правда. любовь - она в мелочах: помыть в душе, почитать книжку, посмеятся, погулять - это все любовь, она везде.ее нужно только видеть! учитесь этому сами и ребенка учите, с младенчества. а мужу вы дадите этим почувствовать его значимость.

допишу вечером, побежала в дет сад за старшим. ;)

мамашакураж

Не возражаю)
Да, чувствую что ребенком пытаюсь привязать его и изменить.
Про плач ребенка не совсем точно: меня не напрягает когда дочь плачет, если это есть, то всегда есть причина.
Ему плач мешает, из за желания сделать мужу комфорт, вечером при первом писке бросалась к ней и успокаивала. Когда я поймала себя на этом, я перестала так делать. стала стараться вести так же, как когда мы вдвоем с дочкой остаемся. Ему это не нравилось, я стала объяснять, почему я не ведусь на плач и предлагать ему успокоить ее самому. Сейчас как анекдот : муж спрашивает у меня, почему Оля плачет. Я говорю, объясняю. Блин, постоянно ставит в упрек, что без меня дочка типа лучше ведет себя- спокойно. А при мне намного энергичней, больше эмоций.

главная претензия по быту- стиль отношений. Он потребительский. Покушал, все оставил, лег на диван. Покушал, накрошил везде, лег на диван. Ну, честно бесит. Был бы ласковым при этом, не было бы столько раздражения. Кушать не готовит принципиально. А потрескать любит. Выбрал для себя позицию, если еды мало, и голоден, то кушать не будет, будет молча голодать, но ничего не приготовит.
Про сравнение с отцом поняла, задумаюсь.
Я не знаю в чем у меня проблема, но два раза в неделю феерически не могу. Раз в неделю, да. Ну и на неделе раз, попроще. Он ожидает, что каждый раз будет как в порнофильме, причем чуствует, когда все "по настоящему". Я объясняю, что не надо технически подходить к вопросу, а надо с теплом, с лаской, с прелюдией. А не так, юбку задрал, спросил-секс будет и я феерию выдала. Когда все это есть, проблем с сексом нету.
в том, что я похоже на маму меня убеждает муж. В принципе, это было и раньше. А для меня это сравнение- как тыканье в больное место. Для меня лучший комплимент- это когда я не похожа на маму. Это мой страх, быть похожей в поступках на маму.Сообщение было изменено пользователем 10-09-2012 в 19:15

я устаю делать его счастливым)). Не пилю, не лезу и т.д и т.п.. Потом надоедает, я взамен потому что хочу внимания. А он не понимает... Для меня здоровье, это не лежание на дивание и отдыхание в горизонтальном положение, а когда чел после работы может что то делать- ну не в смысле дрова колоть, а хотя бы улыбаться и быть добрым.
Про любовь к дочери. Он Не Умел любить детей, точнее проявлять любовь в поступках. Он не умеет это делать и по отношению к женщине. Этому можно научиться, если хочешь или есть необходимость. Он учится, когда припирает его. Когда я злюсь и ему это надоедает, либо как сейчас- мне в больницу и не возможно дочь бабушке отдать.

Frolova34

Ненависть к маме сменилась жалостью.
Мама в детстве говорила много про жалость и это было для меня любовью.
О том что много жалости во мне, теперь вижу.
Значит я не умею любить, не знаю что это. Я знаю как любит папа, и как любить его. Я люблю дочь, я научилась это делать. А как любить мать и мужчину- не знаю. Знаю как быть хорошей любовницей. Кк любить мужа, как человека -нет. Со случайным человеком, с продавцом например, я более ласковая чем с мужем. Я имею в виду общение.Т.е. Мне легче даются не полноценные отношения, а частичные, любовницей быть легче мне чем женой. Это я сравнивая события в жизни.
Про жалость к себе. Тонко замечено и я с этим соглашусь.
Я беру ответственность, я ее не боюсь. Но здесь у меня перекос- я оочень ответственна, я ко всему отношусь очень серьезно. Одним словом,я поняла, что я не понимаю что важное а что нет. Для меня важно все. А это неправильно.

Frolova34

Да, чтобы не пилила. Это его мечта. Тут такой момент. Пилить - это повторять много много раз одно и то же.)) а я говорю по одному, но по разным темам.
Если бы его эта мечта сбылась, думаю что то могло сдвинуться в наших отношениях). Я бы узнала от чего он еще может быть счастлив со мной).
Да, я его обвиняю и даже не замечаю этого. Надо подумать....)

Девочки, милые! Я пропаду на сутки, двое. Вы пишите, я по мере возможности буду читать, а ответить сразу не смогу.
Обстоятельства таковы, что пора ставить укол, а завтра я на операцию. Как отойду от наркоза, приду в себя- смогу отвечать.

удачи завтра, пусть все пройдет хорошо и очень успешно.

мамашакураж

Спасибо. Пишите!

ТШ

ТШ

Я думаю с этим тоже можно работать-по устранению зависимости. Сущность мне ее стала понятна. Она испытывает ненужность, незначимость. Ее лечение, это понять ей самой-где она чувствует нужной. Она чувствует нужной в том, что помогают людям, которым хуже чем ее.

Frolova34

По поводу Кастанеды:я не понимаю, почему у меня есть побуждения жалеть себя. Вариант пока один- привычка.

Кошки не мышки
Пишите

Я б хотела обратить внимание на название темы "хочу маму". Кто для вас мама? что она должна делать, чтобы быть ТОЙ мамой? и самое главное, ЗАЧЕМ вам мама?
Я , как и вы, сама - мама.
В моем понимании, мама, это тот человек, который до тех пор, пока ребенок несамостоятелен помогает ему в жизни. Учит, показывает, слушает, объясняет, ругает, помогает, кормит, поит, одевает, раздевает, спать укладывает. Затем, когда личность начала формироваться и все эти функции ребенок начинает делать сам, мама такого рода, в принципе не нужна. Нужен близкий друг. Такой, который не предаст, который знает сильные и слабые стороны, может о дружески ( не навязывая) посоветовать, но в любом случае принять и уважать выбор друга-ребенка.
Вам кто нужен МАМА или ДРУГ?
Ну судя по всему, мама вам, наверное не нужна, ведь если она начнет вмешиваться в вашу жизнь ссор будет еще больше, правильно? вам, наверняка, нужен близкий друг.
Друг. ну подумаем, как мы начинаем дружить... знакомимся, делимся интересами, чувствуем "близкий-не близкий человек.. если кто то близок, начинаем дружить. Разговариваем,общаемся, ссоримся, миримся, уважаем мнение друга, ценим его внимание, заботимся о нем, любим его. Настоящие друзья редкость и большая ценность, не так ли?
У вас была и есть мама. Вам этого мало. Вы эгоистично (не спрашивая о ее желании , хочет она или нет) хотите сделать ее своим близким другом. По сути - взрослая, самостоятельная личность и вы принуждаете прям ее к дружбе. Ну может не хочет она с вами дружить, как, например та, взбалмошная одноклассница... как ее заставить то???
можно прогибаться, заманивать ее к себе в гости конфетами, куклами (я утрирую, конечно, для примера), можно на нее жаловаться учительнице, чтоб ей стало "выгодно" с вами "дружить". но разве это дружба? зачем мучить себя и человека? ради того, чтобы все говорили, вон, у Аньки то, ФиФа в подружках (у Ани - лучшая подруга - ее мама!). но вы то будите знать суть...

Я стала относится немного философски. Да, конечно, всем бы , наверное хотелось жить на Мальдивах, питаться свежевыловленными лобстерами. Но одним для этого нужно щелкнуть пинкодом карты, другим отказаться от семьи, продать квартиру, машину, дом, а третьим сутками работать 30лет без сна и отдыха ради Мальдив. Так распорядилась жизнь. И вот, тот кто третий говорит, да нахрен мне эти Мальдивы, я буду жить в Екб, в трехкомнатной квартире, ходить на утренники к своим детям и ездить на Челябинские озера.
Так и в ситуации с мамами, у кого то с рождения мама-друг, просто так, ни за какие заслуги... мама-друг и все тут. Кто то пол жизни "строит" эту дружбу, кидая под ноги этой "дружбе" иногда свою семью (не тот ухажер, что нужен маме), свое призвание (будешь банкиром, а не медсестрой), своих детей (дети любят бабушку больше мамы). А некоторые говорят: ну нахрен эту "дружбу". У меня есть муж, дети, работа, ДРУЗЬЯ, хобби, родственники, а к маме - раз в месяц с тортом, и достаточно. ;)
Правильно Таша вам писала (она точно психолог ) это зависимость от мамы, "психически нерожденный человек" у Некрасова.
Родитесь и все. не нужно много "работать" как вы собрались, рождение может произойти одномоментно. Когда вы осознете, что вы сама ЛИЧНОСТЬ. И с точки зрения выгоды, маме то куда выгоднее поддерживать с вами дружбу ;) . Начните ценить СЕБЯ.