Как сломать сценарий?

А можно я со своим вопросом влезу? Подскажите, как перестать быть "хорошей девочкой"?
Вот я именно такая: стараюсь для всех быть доброй, всем понравится, редко говорю "нет". Даже бывает такая не очень красивая мысль на заднем плане (на очень заднем плане) "какая я хорошая". Конфликты чаще всего проглатываю, а потом долго-долго перевариваю. Короче, все как описали:

ТШ и

Клавдия Степановна

И даже знаю, откуда ноги растут - из детства. У меня папа был в семье тираном. Он бил маму, он почти всегда был злой и раздраженный. Кроме этих ужасных воспоминаний, самое тяжелое для меня - он никогда нас с сестрой не хвалил. Уже взрослой спрашивала его - как же так? Он убежден, что это самая эффективная система воспитания - всегда ругать, причем очень обидными, унижающими словами: бестолочь, у тебя никогда ничего путного не получится, что бы ты не сделала - все дрянь. При этом мы с сестрой относительно успешные в жизни (скажем, все нормально у нас).
Из-за всего этого детства я, будучи уже взрослой теткой, сама себя не очень люблю. И да, надеюсь, если я буду правильной и доброй, меня будут любить окружающие.

Вот как себя полюбить?

выбор
Подскажите, как перестать быть "хорошей девочкой"?
Вот я именно такая: стараюсь для всех быть доброй, всем понравится, редко говорю "нет". Даже бывает такая не очень красивая мысль на заднем плане (на очень заднем плане) "какая я хорошая". Конфликты чаще всего проглатываю, а потом долго-долго перевариваю.

Сцепить зубы и тупо перестать - пробывали?

...
Сцепить зубы и тупо перестать - пробывали?

Вы знаете, по молодости, пока в жизни было благополучно, эта проблема не давала о себе знать. Точнее, я с ней уживалась более-менее успешно. Но со мной случился кризис (можно назвать драмой, но несколько высокопарно получается), и все "тараканы" поперли. То есть мне мешают (очень мешают, мне от этого плохо) внешние проявления, как и у автора топика - раздражительность и нехватка ресурсов, энергии, еще мне не нравится, как я терплю-терплю, а потом срываюсь на мелочи. Самой от себя противно.

Сцепить зубы пробовала (у меня и так ощущение, что я живу, сцепив зубы, наложив на себя кучу ограничений и обязанностей). Но не очень эффективно до сих пор получалось. Но, если путь только такой, то пойду и им... :)

выбор
Сцепить зубы пробовала (у меня и так ощущение, что я живу, сцепив зубы, наложив на себя кучу ограничений и обязанностей). Но не очень эффективно до сих пор получалось. Но, если путь только такой, то пойду и им...

Ну при любом раскладе начать придется именно с этого. Научиться говорить нет...

ТШ
В чем выгода вашей ''хорошести''?

Стараюсь понравиться окружающим, получить моральное одобрение и любовь (часто это само собой получается, не то, чтобы я сознательно с такой установкой живу).

выбор
Стараюсь понравиться окружающим, получить моральное одобрение и любовь (часто это само собой получается, не то, чтобы я сознательно с такой установкой живу).

Зачем?

ТШ
этому можно научиться. Научиться себя принимать такой как есть.
Не ломая себя при этом, не сцепляя зубы, не сжимая кулаки.
Вопрос времени. и Вашей готовности начать этот путь.

Спасибо.
Я понимаю, что Вы порекомендуете работу с психологом. Даже недавно была у меня такая попытка, но что-то не сложилось (думаю, что не поняли друг друга с психологом). Решила почитать книгу, которую Вы рекомендовали "Затаенная боль". Может быть еще что-то порекомендуете?

тема конечно на редкость конструктивная для ю-мамы, особенно для ТД
я выросла в полной семье и, как меня убеждала мама, в любящей, со стороны очень и очень благополучной и интелигентной. Папа выпивал, мама любила ему за это выговор устроить с истерикой, а поскольку на маму он руку никогда не поднимал и даже заматерится не мог (иначе мама неделю дулась бы) он пар спускал на нас, высаживал меня и двоих братиков на кровати по струночке, вышагивал перед носом, читал лекцию, потом дневники проверял, придирался к любой мелочи, потом вспоминал, что уже третий день ножницы не может найти, доставал ремень и лупил нас, или рукой (все зависило от того насколько мама его перед этим разозлила). Мама никогда не заступалась, всегда говорила он отец и он априори прав, я временами ненавидела ее за это...она добивалась от нас покорности, чтобы отец для нас был авторитетом, я же его боялась жутко...для меня было чудовищным когда я приходила от подружки и мама меня встречала у порога и просила еще погулять, потому что отец пьяный и, судя по всему, она уже успела его разозлить, при этом, всегда в компании, да и нам в голову вбивала , что мы из семьи не каких то там алкоголиков, а благополучной и всеми уважаемой...
когда мама меня ругала, говорила что нам повезло вообще что мы родились в ТАКОЙ семье, у других далеко и этого нету, а буду не слушаться то мама вообще умрет и папа тоже, и как мне тогда будет, поэтому маму надо беречь, потому что она одна и она МАМА...а папу нужно уважать и делать все, что он скажет...
когда папа меня ругал, он говорил, что все здесь не мое, что все это он заработал для СЕБЯ, и я буду командовать, что мне смотреть по телику, тогда когда выросту и сама на этот телик заработаю, и магнитофон смогу брать и слушать, когда он скажет, а не когда мне хочется, потому что все здесь ЕГО и заработано ИМ, поэтому я не имею никакого права ни на что...
когда я была маленькая я дала себе слово НИКОГДА так не поступать со своими детьми, жить по другому сценарию, по своему, любить своих детей безоговрочно, никогда не бить и я была убеждена что в семье не может быть МОЕГО в семье всегда всё НАШЕ, а людей надо уважать не потому, что это папа, мама или бабушка или просто хамоватая тётя потому что она старше, а уважать за что-то, уважение надо заслужить...отца я боялась, маму не понимала...не любила никого...вообще свою семью никогда не любила
потом папа умер.... мне было очень жалко маму, она очень страдала, жалко младших, у меня уже была своя семья. мне было легче, а они остались с несчастной мамой...ну папа теперь у нас вообще возведен в ранг святых, а мне ногда кажется (я сволочь, да?) что все к лучшему, что он бы спился, он бы загнобил всех...и себя за это ненавижу, но иногда мне его не хватает, много лет прошло после его смерти и мне иногда кажется что у меня был замечательный папа и если бы он был жив у меня было бы все...

недавно мне хватило наглости сказать маме о том что меня недолюбили...
мамин взгляд..
папа у нас был идеальный, ну ударил пару раз, это что криминал? да любил выпить, но не алкаш ведь был, когда я была маленькая он меня очень любил, прямо души нечаял (я себя в таком раннем возрасте к сожалению не помню, так что верю на слово)...был один случай в детстве, о котором я не помню, я была совсем маленькая, залезла с соседскими мальчками в школьном саду на яблоню...везде одни мальчики и я одна девочка, папе сказали (он был директором школы), он прибежал всех снял и мне при всех!! дал по морде, синяк на пол лица был....мама об этом случае рассказывать всегда с гордостью за папу, а мне стыдно жутко при этом...
мама на меня обиделась тогда, считает что я закоренелая эгоистка, разбалованная хорошим отношением и благополучной семьёй (друг и не так били, и родители алкаши оба)
мои братья..
средний считал что правильно папа делал, с нами по-другому нельзя было, вообще детей бить надо и это правильно, по-другому их не воспитаешь...
младший...боюсь спрашивать, но думаю что он любил отца, ему 12 было когда папа умер, и поэтому ему его очень не хватало, ну и мама постоянно тверидит, ах какой же был замечательный папа у нас, вот если бы он был жив....
вот вам одна семья и разные установочные сценарии....

я выросла и вроде ничего не забыла, воспитывала сына по своему сценарию, никогда не била, не кричала, не кадалась пафосными фразами, но вот последний год с появлением второго ребенка, как с цепи сорвалась....я не знаю что со мной, когда старший пришел со школы с 3-кой я на него сначала наорала истерично, даже голос сел, потом отлупила, а потом (боже сейчас пишу и слезы на глазах) сказала, что МАМА У НЕГО ОДНА И ЕЕ НАДО БЕРЕЧЬ И ЛЮБИТЬ ПОТОМУ ЧТО ОНА МАМА!!!, а потом сказала, ВЫРАСТЕШЬ, ЗАРАБОТАЕШЬ, ПОТОМ БУДЕШЬ ПРАВА КАЧАТЬ И ЖИТЬ КАК ТЕБЕ ЗАХОЧЕТСЯ!!! и сама ужаснулась своих слов...потом я ему еще кучу гадостей наговорила, а он сидел и истерично ревел, и младшая рядом ревела и меня по-своему ругала (детским лепетом, но по интонации было ясно, что ругала)....
и так уже год...у меня истерики..я говорю ужасные вещи..все те что мне говорила и мама и папа вместе взятые, я понимаю что повторяю сценарий, но почему то не останавливаюсь....
почему именно сейчас? почему мне удавалось 14 лет жить по-другому и любить своего сына безоговорочно, а теперь у меня истерики?