Как сломать сценарий?

bad actress
даже когда в гости ходим и т.д. все равно потребность в одиночестве, отдыхе. добираю ночью.

надо няню))))))))))))))))

bad actress
смысл слова не поняла

т.е. при получении копите, а потом выпускаете маааленькими порциями, оставляя себе бОльшую часть.

bad actress
нет, пока наблюдаю. И знаю, что мама и свекровь не особо прислушиваются, они сами знают как лучше, у них же опыт по 2е детей, даже если при мне не делают чего-то, то без меня точно делают. а свекровь еще и врет мне постоянно.
а по поводу раздражителей, обычно не коплю. с кем-то обсуждаю, ворчу, поддерживают

налюдаете, что с ВАШИМ ребенком делают не по-вашему. и это недовольство тоже копится. его больше, чем кажется с первого взгляда.
тут вообще большая отдельная темаоткрывается, называется она "я молчу, а они меня не слушают/-ся/".
приведите три примера, как вы СРАЗУ сбрасываете негатив, прямо вот сразу в момент получения. примеры, не касающиеся мужа и ребенка:)

bad actress
ну да. а это тогда с ним надо постоянно играть и беситься я флегма кстати. невооруженным глазом видно)

молодая няня вам в помощь) и перестраивайтесь, товарищ флегма) ваше детство кончилось, а у него все только начинается) или это раздражение и дерганье будут с вами всегда)

еще в пользу нянь - это такое счастье, когда можно сказать: - с моим чадом надо так. а так нельзя.
и молодая няня /именно молодая/ не скажет: - нееет! фигня, что ты мать, ты ниче не знаешь, нифига не умеешь, а вот я во всем молодец, троих вырастила, пофиг, что ребенка знаю мало, будет по-моему, я пришла командовать!
она скажет: - хорошо, а во что он еще любит играть?
это счастье)

bad actress
а по поводу раздражителей, обычно не коплю. с кем-то обсуждаю, ворчу,

так это копите))) т.е. заряд негатива получили, "съели", а потом уже с кем-то обсудили. а вы не пробовали его возвращать?
т.е. наступили вам на ногу, вяло извинившись, а вы не смолчали и пересказали вечером по телефону, а сразу: - Ну знаете! можно и поаккуратней! Надо под ноги смотреть! Обувь денег стоит! - вот так не копить) а сразу возвращаете негатив.

Клавдия Степановна
Клавдия Степановна, пишите еще

буду!))))

спасибо) много нового узнала, очень

Nass
конструктивная тема

главное без заумностей и нравоучений.
Автору - можно вклинюсь со своим вопросом?

Клавдия Степановна
не копить) а сразу возвращаете негатив

подскажите как себя пересилить? или только через немогу-нехочу. Мне проще отойти, промолчать и "съесть", а потом переживать. А если отвечу, потом переживаю все равно, что могла бы и промолчать и не лезть в перепалку(((((

Ырына
подскажите как себя пересилить? или только через немогу-нехочу. Мне проще отойти, промолчать и "съесть", а потом переживать. А если отвечу, потом переживаю все равно, что могла бы и промолчать и не лезть в перепалку(((((

это тоже тема для раскопок с психологом, а если просто совет, то пробуйте, будет ли вам легче ,если вы попробуете так:

• подумайте, что будет, если вы скажете, а вам ответят резковато? например, подруга. вы поймете, что для нее это важная тема и лучше не комментировать, или что у нее был трудный день, и поэтому она вам в ответ что-то высказала. вы простите подругу? скажете: - ладно, Оль, я не буду, ты прости, не заводись.
• теперь представьте, что подруга также отнесется к вашим словам и ответит: - Ир, сорри, я зря влезла, не сердись, бывает.
• и дальше подумайте, смогли бы вы спокойно общаться дальше? зная, что у нее бывает разное и далеко не сахарное настроение, что она просто живой человек со своими слабостями и с правом отстоять свою позицию.
  будет вам проще деликатно или прямо говорить о своем недовольстве окружающим, если вы будете понимать, что к ним вы относитесь нормально, но тема / именно эта тема/ для вас важна, и вы по теме высказали, не собираясь ссориться?

Клавдия Степановна
попробуете так

ну вот по отношению к близким и друзьям, я уже пришла к такому пониманию подсознательно. Вопрос больше был, наверное относительно чужих людей. Хотя они ведь тоже люди со своими тараканами и настроениями. Я очень неконфликтный человек, мне психологически тяжело быть в каком либо конфликте (кратковременном, либо затяжном, что особенно некомфортно). Т.е. выражать свое недовольство все равно надо? только не резко, чтобы не вызвать ответную резкость?

Клавдия Степановна
тема для раскопок с психологом

а самостоятельно возможно во всем раскопаться? или это дольше по времени, чем со специалистом?

Ырына
Мне проще отойти, промолчать и "съесть", а потом переживать. А если отвечу, потом переживаю все равно, что могла бы и промолчать и не лезть в перепалку(((((

Согласитесь, что для Вас оба варианта - молча отступить или включиться в конфликт - являются мало подходящими, поскольку Вы в любом случае испытываете негатив.

Отступить - означает оставить агрессию в себе и переваривать её. Как Вы это переживаете? Гоняете в голове мысли и сценарии, что бы Вы сказали и как бы Вы поступили по отношению к обидчику? Болеете (например, головная боль, давление и проч.)?
Высказаться в состоянии конфликта - означает потом, вспоминая этот эпизод, испытывать чувство вины, стыда, которое тоже мучительно, неприятно и не способствует установлению и развитию отношений с людьми.
А как Вы переживаете вину? Стыд? Что с Вами происходит?

В любом случае, это разрушение себя изнутри. Верно ли?

Вопрос в том, откуда, как говорится, ноги растут у этого явления.
Почему у Вас есть привычка сдерживать себя, свои эмоции? Не потому ли, что Вы хотите оставаться "правильной", хорошей для окружающих? То есть Вы получаете некую выгоду от такого поведения в виде чувства морального превосходства, ведь это было одобряемой моделью поведения когда-то.

Когда все-таки накопилось и выплескивается, то какая выгода в этом? Разрядка напряжения, не так ли? Однако, это и одновременная утрата "хорошей мины", снятие привычной маски добродетели и смирения?
И это порождает страх, что отвернутся, бросят, отвергнут, "не будут больше любить" - возрождение детских переживаний.

И вот собственно отсюда и начинаются "раскопки", кстати, одна из метафор Фрейда относительно процесса психотерапии.
И раскопки следует производить бережно, аккуратно, не спеша, дабы не привести к еще большим разрушениям.
Для этого нужен специалист, обученный определенным техникам работы с осколками прошлого.

ТШ
Гоняете в голове мысли и сценарии, что бы Вы сказали и как бы Вы поступили по отношению к обидчику? Болеете

гоняю. Но в любом случае переживаю в голове эпизод, было пару раз, что и через несколько лет вспоминала((( И чувство вины, направленное на меня, что я такая "неумеха" и тормоз не могу даже за себя заступиться, эдакое самобичевание моральное.
не болею, хотя нет, пару раз наверное голова болела после сильных переживаний.

ТШ
Высказаться в состоянии конфликта - означает потом, вспоминая этот эпизод, испытывать чувство вины, стыда, которое тоже мучительно, неприятно

наверное больше психологическая опустешенность.

ТШ
хотите оставаться "правильной", хорошей для окружающих

вот это да, хочется всем угодить, часто в ущерб себе. Приучаю себя говорить "нет" почаще, уже есть некоторые успехи.
Кажется, что никому не буду нужна, если откажу в просьбе.

ТШ
Для этого нужен специалист

насчет специалистов, кажется, что нужно много денег, а состояние вроде не критическое и деньги нужны на более нужное в данный момент. Самой то совсем нереально разобраться?

Ырына
хочется всем угодить, часто в ущерб себе.

поищите в окружении пример не "приятных", котоыре всегда говорят только то, что хочет слышат ьсобеседник, а неудобных. котоыре говорят нет, могут высказать. есть такие?

Клавдия Степановна
говорят нет, могут высказать. есть такие

муж такой)) он то меня и начал на путь истинный ставить)

Ырына

а нет женщин и девочек? чтобы мама настраивала дочь: - ты должна себя поставить! молодец, ты умеешь за себя постоять!
и гордились бы: - она у меня боевая, не пропадет!
и девочки/женщины, которые говорили бы: - я им этого не спустила! они меня надолго запомнят. я их отучу со мной так обращаться.
может быть сейчас, а может и в детстве были?Сообщение было изменено пользователем 16-04-2012 в 10:52

Клавдия Степановна
женщин и девочек

есть. подруги (но с ними с силу обстоятельств редко вижусь). Мама у меня такая же, все для других в ущерб себе.

Ырына
Мама у меня такая же, все для других в ущерб себе.

не сомневаюсь))))
я почему и хочу, чтобы вы примеры из жизни вспомнили, просто перед глазами как основной у вас только 1 образец поведения. и отклониться от него оч. сложно хотя бы потому, что непонятно, как это сделать?
т.е. неясно, как себя держать потом, после того, как высказала негатив. что говорить? как вообще общаться с человеком? как он будет себя вести и чувствовать.
давайте на примере попробуем разобрать. приведите любой случай, когда вы смолчали. что сказали вам? и вместе подумаем, что могли бы сказать дальше вы, и какие могли бы быть варианты дальнейшего общения с этим человеком.
Зы. проще начинать разбирать с малого и брать примеры с участием чужих вам людейСообщение было изменено пользователем 16-04-2012 в 11:19

Ырына
насчет специалистов, кажется, что нужно много денег, а состояние вроде не критическое и деньги нужны на более нужное в данный момент. Самой то совсем нереально разобраться?

это вполне понятно. Поищите литературу, сейчас много популярной психологии с упражнениями, заданиями на самостоятельную проработку.

Клавдия Степановна
основной у вас только 1 образец поведения

Зато этот образец - самый значимый, весомый. Можно поискать примеры, стоит только оглянуться вокруг, можно сломать свое поведение раз, другой, третий, и при этом сопровождающие аффекты подавить, но они дадут о себе знать с удвоенной силой в тот момент, когда человек к этому не готов будет. Внутреннюю структуру изменить так запросто, чисто внешними корректировками, мало вероятно.

Клавдия Степановна
я им этого не спустила! они меня надолго запомнят. я их отучу со мной так обращаться.

а что хорошего в такой модели поведения?
да, агрессивная, нападающая манера. с позиции силы. Она может сработать, если человек чувствует в себе достаточно внутренней силы для такой атаки и для того, чтобы выдержать ответный негатив, который возникнет у оппонента неизбежно.
А если внутри сидит на самом деле маленький боящийся ответного гнева ребенок?
Ырына, Вы прислушайтесь к себе в ситуациях конфликта. И не один раз, а несколько, попробуйте отследить (искренне сама для себя, не для форума), какие чувства преобладают у Вас.
Они, эти ситуации, кстати, ведь тоже разные бывают..

Клавдия Степановна
приведите любой случай, когда вы смолчали. что сказали вам

был случай, шла с коляской (трансформер люлькой, т.е. достаточно габаритная и малоповоротливая вещь), столкнулись с женщиной. Хотя, по моему пониманию, ей было проще шаг сделать в сторону (место рядом обойти было). Просто вовремя не сориентировались обе видимо. Выслушала в свою сторону много лестного. В перепалку я не стала лезть, извинилась больше для себя, пошла дальше. Ощущение "вылитого ушата грязи" осталось.
Ну и частое явление, когда всех в очереди пропускаю (в поликлинике например), когда нагло лезут. Мне как то даже высказали дальше в очереди, что если я всех пропускаю, то и их должна пропустить(((

ТШ
агрессивная, нападающая манера. с позиции силы. Она может сработать, если человек чувствует в себе достаточно внутренней силы для такой атаки и для того, чтобы выдержать ответный негатив, который возникнет у оппонента неизбежно.

вот с этим тоже соглашусь, нет внутренней силы противостоять агрессии. потом могу идти и реветь от бессилия.

ТШ
а что хорошего в такой модели поведения?

я говорила ,что она хорошая? она ДРУГАЯ. нужны РАЗНЫЕ.

Ырына
был случай, шла с коляской (трансформер люлькой, т.е. достаточно габаритная и малоповоротливая вещь), столкнулись с женщиной. Хотя, по моему пониманию, ей было проще шаг сделать в сторону (место рядом обойти было). Просто вовремя не сориентировались обе видимо. Выслушала в свою сторону много лестного. В перепалку я не стала лезть, извинилась больше для себя, пошла дальше. Ощущение "вылитого ушата грязи" осталось.
Ну и частое явление, когда всех в очереди пропускаю (в поликлинике например), когда нагло лезут. Мне как то даже высказали дальше в очереди, что если я всех пропускаю, то и их должна пропустить(((

вот, кстати, не люблю таких( стоишь за такиой доброй в очереди и ждеееешь(((
расскажите про то, почеу вы не ответили женщине и не сказали первая, мило улыбаясь: - можно я пройду? спасибо!

Ырына
вот с этим тоже соглашусь, нет внутренней силы противостоять агрессии. потом могу идти и реветь от бессилия.

поэтому и ищите разные варианты поведения. все равно иногда и агрессию нужно не толкьо в слезах выразить, а словами и по-адресу.

bad actress
нет, я говорю, не не всегда. утомляет постоянно лезть со своими "как надо". особенно, когда это не эффективно.

измором берут?:))))

bad actress
у меня резерва энергетического не хватит на 2е детство (хотя бы до того времени, как у малыша появятся свои друзья)

а вам не надо на второе детство, вам надо на первое родительство. вы сейчас силы тратите на себя /и-нет, ночные бдения/, а надо бы побольше на него.

bad actress
хотя меня ведь совесть заест, что своего ребенка чужой тетке...

а вы хорошую тетку ищите. или не ищите, а перестройтесь. у вас новый состав семьи, новые радости, новые заботы, их больше. просто перераспределите силы.

Клавдия Степановна
почеу вы не ответили женщине и не сказали первая, мило улыбаясь: - можно я пройду? спасибо!

мы навстречу шли, не разошлись вовремя.

Клавдия Степановна
ищите разные варианты поведения

то есть просто пробовать, где будет комфортнее мне?

bad actress

Всё не читала, но тема интересная и где-то близкая мне...
Напишу 2 книги, которые ИМХО полезные и нужные (ну первая точно).
Очень понравилась книга "Воспитание без крика и истерик" автора Л(вроде Леонид) Сурженко. Прописные истины пишет, но мне очень пригодились...Перечитываю её периодически, потому что от шаблона поведения трудно избавиться, переделать, перестроить его...
И ещё "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда - супер теория...Вот прям очень)))
Почитайте про психотипы - у Аркадия Егидеса хорошие книги ( я опредилила свой психотип и психотип свекрови, поняла - РАЗНЫЕ мы люди, отсюда и взаимное неприятие)