психологическая и эмоциональная зависимость

Вот еще фигня какая только в дурку меня не отправлять, я все болячки мужа на себя забираю, даже когда не жили вместе позвонит скажет голова болит и через 5 минут у меня боли а у него все проходит, и это не разовые случаи так было всегда на протяжении всех 11 лет совместной жизни.

Ну если кроме книг вы других способов не желаете даже пробовать, тогда вот книга:

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

Может быть, вы узнаете себя.

p.s. подобные проблемы (зависимости, симбиоза, слияния в отношениях) было бы лучше решать со специалистом. Это не из тех случаев, когда с подружкой на кухне потрещали, и полегчало.
Впрочем, эти слова, скорее всего, останутся без внимания.
По крайней мере до тех пор, пока не перевесит болезненная часть, пока не наболит так, что терпеть нельзя.

вижу у автора проблему с выражением эмоций, налицо. вы очень эмоциональный человек по характеру, но часто не позволяете себе достаточное проявление их(эмоций) они копятся внутри вас пока вы терпите и обижаетесь в тихушку а потом как вулкан взрывается когда вы уже не в силах терпеть...
кстати подавление эмоций у вас происходит как раз из-за страха, страх потерять любимого вам мешает.
ролевая модель вашей матери оказала на вас влияние в этом, но и отец тоже... в вашем характере как бы симбиоз основных черт родителей.

думаю прежде всего стоит понять что подавление эмоций не приведет ни к чему хорошему... они будут сжигать вас изнутри... поймите что вы такой же человек как и все, и тоже имеете право злиться и обижаться... и если вы не будете изначально скрывать недовольство, а спокойно и вежливо будете обсуждать эти проблемы с мужем, рассказывать о том что вы чувствуете то вам станет легче... и вообще не стоит ничего скрывать, иногда человеку нужно просто выговорится и проблема уже не кажется такой сложной. поэтому в некоторых случаях может и не стоит скрывать от подруг свои беды, ведь друзья для того и нужны чтоб поддержать в трудную минуту.
и еще, помните такую поговорку "хотите избавиться от счастья расскажите о нем всем" не помню точной формулировки, но как то так)) так вот, самое интересное что с проблемами то же самое... не позволяйте им превращаться в снежный ком поглощающий вас целиком...

Удачи вам! :)

Ой, а побеседуйте и со мной кто-нибдь так же. Я тоже очень зависима от мужа. Без него мне все не интересно. Его нет, жду от него звонка, если кто-то звонит, то меня аж от злости подкидывает. Я ж не хочу с ними разговаривать, а они звонят. Сейчас муж уехал на заработки в Москву. Не хотела отпускать, но все же решилась, именно по той причине, что хочу хоть немного от него отвыкнуть. Эта зависимость так изматывает. Хотя у меня немного другая ситуация, чем у автора. Я так же как и она могу много и долго скандалить, но мириться идет всегда первый он. И звонит он всегда первый, но не потому, что я не хочу ему звонить. Я просто боюсь, что если буду ему звонить, то он решит, что я его контролирую. Я никогда не лажу в его телефон, не проверяю карманы. Я ему полностью доверяю.
Перелопатила кучу книг по этому поводу. Самым толковым мне показался Литвак. Очень доступно написано и есть чему поучиться.
Одно время мы вместе работали, но он мне никогда не надоедал. Я готова видеть его 24 часа в сутки и мне мало будет. Устала я от этого состояния. Так хочется быть морально свободной. Посоветуйте и мне что-нибудь пожалуйста.

Licedey
Самым толковым мне показался Литвак.

Если его книги Вас удовлетворяют, и Вы находите в них то, что Вам требуется, то что можно еще добавить?

Вы всю тему-то читали? Там были советы. В частности, касающиеся литературы на тему зависимого поведения в отношениях.

Licedey
Устала я от этого состояния.

В чем эта усталость проявляется? Ведь Вам нравится быть с человеком, и Вы готовы 24 часа в сутки с ним находиться, он Вам не надоедает. В чем проблема?

[a url=www.u-mama.ru/forum/messages.php]Ваша тема?[/a]

Это подтверждает, что болезненная привязанность в отношениях не бывает сама по себе, это обоюдное.
В таких отношениях оба - люди зависимые, только каждый по-своему.

ТШ
В чем эта усталость проявляется? Ведь Вам нравится быть с человеком, и Вы готовы 24 часа в сутки с ним находиться, он Вам не надоедает. В чем проблема?

Ну вы-то прекрасно понимаете, что находиться вместе с человеком 24 часа в сутки просто нереально. Вот тут и проблема. Хочется иметь свою жизнь. Я очень хочу ходить в бассейн, к подругам, развлекаться и т.д., но беда в том, что когда я иду туда без него, мне плохо, не интересно, я стремлюсь уйти как можно раньше. И это ведь ненормально. Я не знаю, как объяснить вам то, то конкретно не устраивает втакой жизни, но это тяжело, реально тяжело.

ТШ
Это подтверждает, что болезненная привязанность в отношениях не бывает сама по себе, это обоюдное.

Я не раз приходила к такому же выводу. Вот только проблема моей зависимости возникла года как 1,5, то есть это был период его абсолютной трезвости. Да и возвращался к пьяному делу он слава Богу не надолго. Сейчас этой проблемы нет, а вот моя осталась. Самое интересное, что вот сейчас его нет, а я не плачу, не бьюсь в истерике (такого никогда не бывало). Мне плохо без него, но у меня повышается работоспособность. Я готова дома горы свернуть. Он возвращается и мне ничего не хочется кроме того, чтобы быть рядом с ним, смотреть на него. Он никогда меня не отталкивает, мы всегда и везде ходим вместе, не отдыхаем по одиночке. Он очень ласковый, нежный, добрый муж. Я вижу, что ему со мной хорошо. С виду у нас идеальная семья. Но мне очень хочется интересоваться чем-то кроме него и его жизни. Вообщем как объяснить это тем, кто такой хренью не страдает я не знаю.

Вы вместе - словно система сообщающихся сосудов, в которых все взаимосвязано, взаимообусловлено, в которых энергиях перетекает из одного в другого. Слияние, симбиоз (повторяюсь).

Licedey
очень хочется интересоваться чем-то кроме него и его жизни

это как раз вполне понятно.

Возможно, есть маги, чародеи, волшебники, которые на раз Вам свершат чудо, и Вы превратитесь в автономную личность со своими хобби, интересами и т.п.
Но мне по жизни они не встречались, зато знаю, что с этим можно обратиться к психологу, психоаналитику, и начать решать проблему.
Зависимость от другого человека - это проблема, возникающая не сама по себе, а в отношениях со значимым человеком. И соответственно, освободиться от этого цепляния можно тоже только находясь в отношениях с человеком, являющимся значимым, и при этом обладающим определенными знаниями и техниками работы с таким запросом, в данном контексте - с психологом. (Просьба не путать отношения с близостью!)

ТШ
в данном контексте - с психологом.

Порой мне кажется, что спасет меня только психиатр.

ТШ
Вы вместе - словно система сообщающихся сосудов, в которых все взаимосвязано, взаимообусловлено, в которых энергиях перетекает из одного в другого.

Я так понимаю, что когда я избавлюсь от этой зависимости, сосуды эти будут работать отдельно друг от друга. Но ведь нежные отношения у нас были всегда (за исключением моментов его пьянства, но оно было недолгим), а зависимость появилась недавно. Наверное, сначала надо разбираться в причине возникновения этой зависимости. Да уж, без психолога не обойтись. Где только его найти, ведь в нашем городке нет психологических центров.

Добавлю, что именно женщины вдруг спохватываются и начинают чувстовать дискомфорт в таких отношениях.
Поскольку отношения зависимости являются тормозом на пути развития личности, как таковой, блокируют индивидуальных рост человека, а женщины более чувствительны к этому, их склонность к бОльшей эмоциональности, нежели к логике, подталкивает их вперед, тут-то они и обнаруживают цепи, путы... кому что больше "нравится".

И для тех, кого цепляет эта тема, предлагаю посмотреть:
[a url=melchukova.livejournal.com/13488.html]Короткометражный фильм о болезненной зависимости и привязанности[/a]
его продолжительность всего 10 минут, и он может вызвать неоднозначные чувства.
Автор этого фильма метафорически показал зависимость, что дало возможность посмотреть на это состояние снаружи, взглядом стороннего наблюдателя. А это бывает очень полезно и ценно.

ТШ
Автор этого фильма метафорически показал зависимость, что дало возможность посмотреть на это состояние снаружи, взглядом стороннего наблюдателя. А это бывает очень полезно и ценно.

Да, сильно, а главное все правда. И вместе тяжело и друг без друга никак.