Страхово стать отчимом(

Самый анонимный аноним
Однако ж брак распался за ненадобностью.

а что надо именно здесь?

вы не думали, что именно скукота беспроблемности заставляет иногда искать точки преодоления?

Бомбонера, тут отношения годы развивались. К тому же - хорошие отношения. Не так легко все бросить.
Автор четко и понятно мысли излагает, читать интересно.

Митрий
читать интересно

тоже понравилось. тема - в закладках.
тредстартеру - пока всяческий респектос. :)
любит женщину, пытается решить проблему.
уважаю.

Мне фраза понравилась про " нет набора факторов . .." , надо записать.

Самый анонимный аноним
Пацан не испытывает последствий своих действий на собственной шкуре, в этом проблема воспитания.

В этом возрасте надо продумать наказание, физическое уже конечно не пройдет, надо лишать чего-то интересного, чтобы задело. Но основное здесь - это справедливость, нельзя его наказывать на эмоциях, и он должен изначально знать, что вот за это он лишится того-то (а не придумывать на ходу).
Сколько лет было мальчику, когда умер отец и как он это перенес? (это немаловажный фактор для объяснения его поведения).

Самый анонимный аноним
Пока единственное, что я сделал, так это добился того, чтобы она прекратила вмешиваться в отношения между братьями на стороне младшего. Дальше не знаю, что делать.

А как стало? При вмешательстве важна справедливость, взрослый досконально должен разобраться в ситуации. Дальше вам надо всем учиться общаться, слышать друг друга, чтобы не доходило до разборок уже. Мама должна до ребенка донести мысль, что она его очень любит, что она его ни когда не бросит, всегда поддержит, что переживает за него, но что эта любовь не значит потакание, что этой любовью она хочет вырастить достойного человека, кот. умеет думать, умеет выбирать между хорошим и плохим и умеет отвечать за свой выбор. Маме также надо работать со своим чувством вины по отношению к детям. Конечно поздно, но можно попробовать найти ему увлечение, только в этом возрасте он уже должен сам выбирать взрослые только предлагают и помогают найти (попробуйте что-то связанное с компьютерами, может какой то кружок юного программиста :)). Кстати, что у него с друзьями и компаниями?
Я понимаю, что все это общие слова, если опишите конкретную ситуацию, то можно и конкретней :)
Кстати, можно попробовать подобрать тематические фильмы, устраивать просмотры всей семьей и потом обсуждать увиденное, это очень действенный способ. Ребенок не может говорить, не может высказывать свои мысли и чувства, особенно объектам, кот. эти мысли и чувства вызывают, можно поговорить о других людях с похожими проблемами, только не словами "вот видишь что с ним стало когда он маму и папу не слушал", а "что ты увидел", "что тебя задело", "как бы ты поступил" - т.е. не оценивать, не объяснять ни чего, только слушать его мысли, выводы и чувства и со своей стороны говорить только о своих. Только тогда возможен диалог с подростком и то не сразу, он сначала должен научиться доверять.

Самый анонимный аноним
Может, я разговариваю со вторым ребенком слишком холодно и слишком логично. Не сказать, что я не умею проявлять теплые чувства - умею. Но я не хочу врать, а на данный момент по отношению к нему это было бы враньем.

:) Этого и не надо, дети больше всего ценят чесность в людях. Но если в голосе есть раздражение и недовольство, то это тоже плохо. Он не видит вашей заинтересованности в изменении ситуации. Раздражение и пренебрежение говорят о том, что вы не доверяете, что "ты мне не нужен и ты лишний" - это самое больное, конечно он сопротивляется. Вам самому надо эмоционально отстраниться пока от ситуации, стать наблюдателем как-бы, исследователем. Вам необходимо ему повторять, что "Мальчик, у нас пока не клеятся отношения, виновных в этом нет, все люди разные, кто-то дольше притирается друг к другу, кто-то быстро. Но у меня только добрые намерения, я хочу создать с тобой, твоей мамой и твоим старшим братом - семью, это значит жить вместе, делать вместе дела, проводить вместе время, вместе ездить отдыхать, вместе смотреть телевизор, вместе гонять в футбол, вместе готовить обед, вместе делать нашу жизнь лучше и интересней. Каждому человеку в этой жизни нужны родные люди, нужна поддержка и все это дает полноценная семья, к которой стремимся я и твоя мама. Семья строится на взаимоуважении. Ты не обязан меня любить, и ни кто не обязан, но уважение друг у другу это основное, что делает отношение между людими добрее." В общем в таком ключе, будте чесным и терпеливым, подбирайте слова, старайтесь избегать обвинений в его адрес любых, станте как-будто учителем, докажите ему, что вы готовы меняться. Дети ни когда не будут идти на контакт первыми, п.ч. это вы на его территории, и сначала он даже примет все это за обман и будет проверять и испытывать на прочность, но если вы добьетесь его доверия, и он поверит, что вы желаете ему и его семье добра, что все это серьезно скорее всего он задумается. Единственное, оговорюсь, к сожалению через инет не видно ребенка, надо смотреть на сколько он травмирован смертью отца и на сколько вина мамы за случившиееся сидит в нем, возможно причины всего этого не в отношениях, а в его собственных тараканах, но тогда он еще больше нуждается и в поддержке и в специалисте :)

Самый анонимный аноним
Если он хочет, чтобы к нему относились серьезно, ему следует показать, что он этого достоин

А он и показывает, только так, как умеет, по другому не научили :) Если у вас получится отстранится и вообще перестать давать ему какую либо оценку (постарайтесь его вообще не оценивать), то посчитайте, сколько раз за день он услышит от мамы порицания (по поводу и без) и сколько раз поощрения (также), в принципе можете и за собой сейчас посчитать. В нашем мире как правило только наказывают и высказывают недовольство, а все хорошее само собой разумеющееся, и не стоит хвалить (а вдруг перехвалишь). А теперь просто представте, вас ругают за многое, а хвалят в редкие минуты благодушного настроения? Но вы то уже сформировавшаяся личность, вы можете и сами себя оценивать, а вот дети строят свою самооценку на основе мнения о них окружающих людей. Если мне все время говорят, что я плохой, или если меня все время незаслуженно наказывают или хвалят (это также плохо) - значит я плохой. И, кроме того, любой ребенок всегда точно знает, что если совершить плохой поступок (и чем тяжелее тем вероятнее) - всегда 100% он получит реакцию от взрослого, пусть негативную, но она будет, чтобы заметили хороший поступок надо очень стараться, да и то все равно добавят "а мог бы и лучше" )))
Для Вас тоже будет хорошо научиться видеть в этом ребенке хорошее, через силу, через нехочу, по крохам (из 10 раз убрал за собой 1 тарелку - прогресс, похвалили) - это поможет вам справится с раздражением в его адрес, ищите это хорошее, оно скорее всего есть там :)

Самый анонимный аноним
Да, это логика чужого дяди, не отца. Но комплекса вины у меня нет. В мире семь миллиардов чужих дядь и теть. Мама с ее жалостью не вечна, к сожалению.

Есть, раз оправдываетесь. У Вас вполне нормальные, здоровые мысли, даже родные отцы так думают :)

Самый анонимный аноним
Впрочем, все вариации на тему "на кой надо, одинокая женщина с детьми - существо неприкасаемое" я уже слышал много раз. От всех друзей и знакомых.

Видимо, Вы сильный человек :) Хорошо, что Вы умеете ориентироваться на свое мнение и свой выбор, вам это поможет преодолеть трудности.

И еще совет, вообще не сравнивайте этих двух мальчиков, даже вот как тут, на форуме, сравнение детей - быстрый способ заработать их ревность. Они разные в априори, второй ни когда не повторит путь первого.
Кстати, где то выше советовали книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" попробуйте ее почитать, будет полезно. (есть еще второй том "Общаться с ребенком - так")
Ну и снова - специалист вам поможет разрулить все гораздо быстрее ))))

у меня второй брак, от первого двое детей, у мужа дочь 12 лет, живет с нами, у него с моими проблем нет, а вот у меня с его дочерью иногда возникают, перечислять не буду, но мы справляемся, я люблю этого человека, и всячески стараюсь наладить отношения с его дочерью...нам жить всем вместе...нужно искать подход, мы старше и умнее, значит все получится (не смотря на козни мамы девочки и папы моих детей)))

Самый анонимный аноним

мужчина вы молодец!!! так держать!

economist
тредстартеру - пока всяческий респектос. :)
любит женщину, пытается решить проблему.
уважаю.

Точно.Сначала показалось,что мужчина хочет свои проблемы за чужой счёт решить.
Интересная тема :)

Митрий
отношения годы развивались. К тому же - хорошие отношения

куда и как они развивались, тем более хорошо, если ребёнок осточертел? :=-O:

Тема действительно интересная. И автор вызывает огромные симпатии, особенно после того, как перестал смущаться и начал говорить по сути, по-человечески)) Молодец мужик - не святой, но живой и смелый))

Смущает пара вещей. Например, между строк читается бережное отношение к женщине, отеческие чувства (и не отрицайте этого!) к первому мальчику. А вот в отношении к младшему так же чувствуется холодность и отторжение. Это даже в выборе слов:

Самый анонимный аноним
я ... к старшему сыну

Самый анонимный аноним
Она ... своего второго ребенка

Не только вашей даме кажется, что вы разделяете этих детей. Мне тоже так кажется.

И вот что странно. Вы несколько раз повторили, что не умеете общаться с детьми, поэтому не можете найти подход к мелкому. Но, как сами пишете, познакомились с этой семьей больше 4 лет назад. Не надо быть Перельманом, чтобы посчитать - старшему тогда было как раз 13 лет. И тем не менее, вы друг друга поняли. Так же подойти к младшему что-то мешает?

И кстати, советы насчет того, как войти в доверие и подготовить детей к браку матери, я думаю, опоздали. Вы уже стали частью этой семьи. Потому что вот этого:

Самый анонимный аноним
что я сделал, так это добился того, чтобы она прекратила вмешиваться в отношения между братьями на стороне младшего.

чужому дядьке не позволят.

BoMbOnErA
куда и как они развивались, тем более хорошо, если ребёнок осточертел?

Вот так они развивались:"Я познакомился с ней больше четырех лет назад, до развода с женой (брак давно уже был чисто юридическим). Снача был в роли коллеги, потом друга, потом уже любовника. Женщина очень нравилась, наличие детей пугало. Помогал финансово, настраивал компьютер, занимался со старшим физикой."

ну а как ребёнок то мог осточертеть? значит не такие уж и хорошие отношения? хотя, если ищет пути решения, значит действительно заинтересован. может и найдёт.

BoMbOnErA
ну а как ребёнок то мог осточертеть?

А милое дитя хамит, истерит, врет, ворует и распускает лживые слухи, что отчим-изверг его избивает.
Как он вам, по описанию? Сразу влюбились?)))

Лично я больше удивляюсь, что мужик его до сих пор не стукнул)

Lore
А милое дитя хамит, истерит, врет, ворует и распускает лживые слухи, что отчим-изверг его избивает.
Как он вам, по описанию? Сразу влюбились?)))

Лично я больше удивляюсь, что мужик его до сих пор не стукнул)

ну и разве это хорошие отношения? и мать главное не может это пресечь.

BoMbOnErA
ну и разве это хорошие отношения?

Это паршивые отношения между мужчиной и ребенком. В чем тут соль - другой вопрос. Но ведь речь шла об отношениях мужчины и женщины. Он ее любит, у них с другим мальчишкой отличные отношения - что ему, бросить их всех из-за ревности подростка? %)

BoMbOnErA
и мать главное не может это пресечь.

Это не редкость и не преступление. Многие родители не могут пресечь дурацкое поведение детей в переходном возрасте. Тем более, что сын, судя по всему, хамит ей даже больше, чем отчиму.

Lore
Тем более, что сын, судя по всему, хамит ей даже больше, чем отчиму.

интересно, младший головой то думает? или он собрался маме и сына и мужа заменить?
а что старший - никак не может повлиять на младшего. объяснить по мужски, что они уже взрослые и скоро свою семью обустраивать будут.

я
Конечно вы для него чужой, посторонний человек

зато для матери родной, так то...

это потому что

я
+возраст такой переходный

или мама младшего воспитала в таком духе?

Самый анонимный аноним
Начал читать, спасибо, но пока все, что видел - про более-менее нормальные отношения между детьми и родителями.

Вам больше не про активное слушанье инфа нужны, а про причины, лежашие в основне неконстурктивного общения, а дочитаете до конца та и по вашей теме пример будет.

Самый анонимный аноним
Если мне надо поговорить с ним по поводу его манеры воровать, и у него один ответ - это не твое дело, ты мне никто, - то как тут можно применить активное слушание?

Еще раз, поворю, я не вижу ребенка, я строю предпололжения исходя из того, что для меня он усреденный образ подростка, но в реале возможно столько нюансов, от которых взгляд на дело был бы совершенно другим. Так, в духе активного слушанья общение с ним может быть таким: "я чувствую, что ты боишься, глубоко внутри тебя живет сильный страх, за те изменения, которые происходят в твоей жизни и которые просиходят с тобой. Возможно, ты чувствуешь, что ты одинок, что ты ни кому не нужен, что все зря, тебе становится обидно. Это нормально в той ситуации, в которой ты находишься. Ты взрослеешь, жизнь меняется и перестраивается. Этот страх и обида заставляют совершать необдуманные и нехорошие поступки, которые сильно огорчают маму и вызывают негативную реакцию у окружающих. Мне хочется тебе помочь, помочь разобраться тебе с тем, что с тобой происходит, мне хочется научиться с тобой общаться и наладить хорошие, уважительные отношения"
Смотрите, я ни разу ни сказала конкретно про воровство, п.ч. это всего лишь симптом и звонок, не воровал бы, делал что-нибудь еще. И, конечно, ребенок не сразу отклинется, сначала как обычно найдет повод огрызнуться, он не перестанет сразу проверять, но зерно в его душе вы посеете. И еще, так должны с ним общаться оба взрослых (стараться). Мама читает эту тему?

Самый анонимный аноним
Она с сыном была у двух психологов. Одна ей посоветовала уделять больше внимания сыну, толку от этого пока не видно.

Да тут не обычный психолог нужен, он тут ни чего не сделает, нужен либо детский психотерапевт, либо семейный (а возможно оба сразу)

Самый анонимный аноним
Другая, по моему мнению, более здравая - велела научиться любить саму себя и получать от жизни удовольствие. Мол, дети выросли, можно опять ставить свои интересы на первое место. Но мадама этому не верит)

У мамы сильное чувство вины, сама она и ни когда не поверит.

Самый анонимный аноним
то имеет ли это сентиментальное "заслужить доверие" смысл?

Да, п.ч. в любом случае это основа любых отношений. Ну либо терпеть еще лет до 19 его . Вот так у него тяжело протекает переходный возраст (((

Самый анонимный аноним
Около двух лет. Его отец умер от клещевого энцефалита, подробностей я не знаю.
Но из сильных впечатлений детства могла быть бабка в маразме.

Мдя, очень серьезный коктейль (((

Самый анонимный аноним
Это знает только он

А вот тут не очень хорошо, а таком возрасте мама должна быть в курсе. Говорит о том, что она совсем утратила контакт со своим ребенком. Хотя может вы просто не в курсе. У него сейчас период такой, что главное - это общение со сверстниками.

Самый анонимный аноним

Совместного планируете ребёнка?Мне кааца мадама ваша не пойдёт на это,подросток -кровиночка совсем с катушек спрыгнет :(

Самый анонимный аноним
Вы сами ответили во втором сообщении:

Ну-у, тут не об том вопрос был. Какие они бывают гадкие, мы все знаем. Но просто похоже, что Вы его заметили только после того, как он стал гадким. Он Вам неинтересен, как личность, Вы хотите решить эту проблему только потому, что это начало портить жизнь вашу и близких вам людей. А он что видит? Видит откровенный фаворитизм в пользу старшего брата. И в силу возраста не может понять, что сам это заслужил.
У моего мужа похожая проблема. Правда, у него родной отец, но тоже грешил тем, что выбрал любимца и забил на другого сына. Это ненависть и ревность на всю жизнь, даже после смерти родителя. Другие братья и сестры живут мирно и помогают друг другу, а муж своему брату или тот ему доверяют меньше, чем чужим людям.
Как Вам уже советовали, не показывайте, что вообще их сравниваете. Их мать, кстати, видит Ваше отношение, и пытается компенсировать отсутствие внимания младшему сыну, делая ему только хуже своей жалостью.

Кариес
Совместного планируете ребёнка?Мне кааца мадама ваша не пойдёт на это,подросток -кровиночка совсем с катушек спрыгнет

Но третий ребенок тоже будет кровинкой)) А материнские чувства к младенцу острее, чем к подростку. Ну и у мужчины, видно, есть в потенциале отцовский инстинкт. Если мелкий попытается изводить беременную или доставать младенца, как бы отчим сам с катушек не съехал – подростку тогда туго придется, будем тут все обсуждать очередной случай изверга-отчима))
Как ни крути, третий ребенок подкинет проблем. А рассматривать мужчину только как няньку для чужого потомства – свинство все ж таки.
Ой, вот мне сейчас идея в голову пришла, но сердобольные мамочки тапками закидают! А что, если отправить это чудо куда-нибудь в суворовское училище, нэ? Год учится, на каникулы приедет – так вы его в летний лагерь на выживание. Заодно там мужики, мамочки нет, пороху понюхает, глядишь – успокоится.