Зачем моя мама это делает?

Здравствуйте, у меня сын с рас, 3 года. Нет речи совсем, понимания тоже нет. С мужем пашем, как кони, чтобы оплатить его занятия и доучить нормотипичную дочь, она сейчас в 11 классе. Недавно у меня была операция, удаляли пупочную грыжу. Сын был это время у свекрови, моя мама сказала, что не справится. Когда я приехала из больницы, свекровь не сразу привезла сына, а дала мне прийти в себя пару дней. Я ей очень благодарна. Зато мама моя высказалась, что плохо ему в деревне, вон он как от бабушки домой побежал. Мне вот прям ругаться матом захотелось. Я точно знаю, что у свекрови сыну очень хорошо, неоднократно была там с ним. Да и к ней он бежит также, как и домой.
Нет, мама своё, ребёнку там плохо, сидите с ним сами. Хотя знает прекрасно, что все 3 года, мы вообще его никому никогда не отдавали, нет желающих, но вот операция случилась и свекровь мне помогла. Я говорю, мама мне ужасно тяжело, тем более сейчас. И спасибо большое свекрови, что мне помогает. Тогда она отвечает, что ей в своё время было очень тяжело, ну и я справлюсь, никуда не денусь.
Сегодня опять номер, позвонила мне специально, чтобы сообщить, что соседский мальчик в 2 года так хорошо разговаривает. Я ей сказала, хватит ковырять мою рану, зачем ты это делаешь, зачем добиваешь меня. В ответ получила, что ничего мне нельзя сказать, вечно я не довольна и опять я говнодочь.
Последнее время я стала не разрешать ей приезжать к внуку, потому что она не прислушивается к принципам аба и ребёнок с ней буквально сходит с ума. Орёт, капризничает, она ему все разрешает, а когда выходит за рамки, начинает запрещать и ругаться. В итоге с ней одна истерика. Но и тут она обвиняет меня, что я говномать и не могу успокоить ребёнка. Хотя со мной он ведёт себя всегда хорошо и в садике тоже.
Короче, хочется уже послать, но нельзя. Внука мама искренне любит, но со мной вот так.

Автор, мне очень жаль. ( Конечно, это очень обидно, что ждёшь поддержки, а получаешь критику, скандалы, перетягивание одеяла на себя итд.
Мама такая стала не вчера. Наверняка, если посмотреть на Вашу жизнь , там будет, что рассказать, когда была нужна поддержка, а получали Вы - критику и рассказы какая она прекрасная.
Сейчас перестала замалчиваться тема эмоционально незрелых родителей, матерей нарциссов итд.
Это Ваш случай, мне жаль.
Что с этим делать?
Пока понять, что дело не в вас, а в ней. Можно почитать что- то на эту тему. Немного отпустит. Если интересно, я могу завтра глянуть название книг.
С годами все будет прогрессировать, если не выставлять границы.
Обнимаю.

Мама приехала на второй день, как ребёнок оказался со мной. Якобы помочь. В итоге он закатил ей истерику и она в её разгар собралась и ушла. Не выдержала. В итоге я одна, сын орёт, а мне даже на руки его нельзя брать сейчас, он тяжёлый. Я была в ауе, что так можно поступать. Так она ещё потом позвонила и отчитала, что трубку беру долго. Потому что в это время я тщетно пыталась его успокоить.

Аноним 202: Я ей очень благодарна. Зато мама моя высказалась, что плохо ему в деревне, вон он как от бабушки домой побежал

У вас не тактичная мать.И дело не в возрасте.
Я свою вчера попросила забрать сына из школы, вернувшись с работы я застала ее у себя дома.Мы с ней попили чай и она на ровном месте мне заявила - цитирую,: «Какая же ты жирная , прямо пузо торчит, не хорошо это, не красиво».При этом у меня ее фигура , которая далека от идеала.Я ей ответила, что хватит это часто упоминать у меня на работе есть сотрудница ее теска ,- полный не адекват так мне ее вполне хватает. При чем ее нетактичность проявляется во многих аспектах поведения.

Ох как мне знакомы подобные перлы. У меня дочь правда легче чем у Вас, но «у соседей сын в 3 уже читает, считает» я тоже слышала. На такое я стала говорить: ну так научи! (У нас тоже не все так просто). Через некоторое время как то моя мама осознала что да я делаю все что могу и да получается как получается. Сочувствую, но все же это ваша мама, надо просто осознать что это все не со зла и со временем скорее всего сгладится. А Вам пока уменьшить общение и каждый раз проговаривать что Вам не нравится и как лучше с ребенком поступать и почему.

Она это делает потому что ей с вами было очень тяжело. И сейчас она хочет чтобы вы также «хапнули».

Аноним 202: Тогда она отвечает, что ей в своё время было очень тяжело, ну и я справлюсь, никуда не денусь.
У нее не было помощников. И она справлялась сама. А вы заимели помощницу. Это зависть. Зависть тому что она не смогла в какой то момент «выбрать себя» и поехать на операцию, к подруге, еще куда то по важному для себя. А вы смогли. Все банально и просто.

Аноним 202: мама моя высказалась, что плохо ему в деревне

Аноним 202: ребёнку там плохо, сидите с ним сами

Это обычная ревность к другой бабушке. Сама подход к ребёнку найти не может, вот и ревнует.
У меня младшей внучке 3,5 года. Сын звонит говорит, что ко мне просится. Приезжает, но как бы всё отлично не было, на второй день уже спрашивает когда папа за мной приедет. Когда уезжает, всегда говорит бабуля, я к тебе ещё приеду. Просто маленькие дети очень привязаны к своим родителям и сразу скучать начинают, когда их нет рядом. Поэтому и бегут от бабули к маме, папе как будьто вечность не виделись.
А на слова мамы наверно не стоит так остро реагировать. Она по своему наверно хочет дать совет как мать. Детям это не всегда нравится, понимаю. Часто мнения расходятся. Можно послушать и сделать по своему. Не надо спорить и что то ей доказывать. Маму не исправить, какая есть, она одна. Деликатно можно сократить общение, типа мне некогда, нас нет дома, мы идём в гости и т. д.

Это не вы говнодочь, а мать - человек-какашка.
На нее рассчитывать нельзя, она взрослый человек, а ведет себя хуже ребенка. Поэтому и скандалы с ней, что вроде бы должна понимать ваше состояние, как себя с внуком вести, но нет, делает как ей вздумается с посылом «а че такова».

Потому что ей хочется "нормального" внука. А раз такового нет - ей хочется найти виноватого. Видите ли, мамы тоже бывают глупы и несправедливы...

Автор, ваша мама многим похожа на мою. Хотя у нас нет таких особенностец по здоровью.
Как я недавно писала в одной теме про мам
Мамы в плане помощи внакам делятся нс 2 типа

1. Я помню как мне было тяжело. Я могу помочь и поэтому помогу, чтобы тебе было полегче. ( тем более, у вас не вполне простой ребенок).
2. Я страдала и задалбывалась, и вы страдайте. А то иш че, думаете, что родили, спихнули и развлекаться побежали? Ни фига!

Моя мама тоже очень любила резать свою правду-матку в глаза. Мол, я личность, у меня есть мнение и я имею право его высказать.
А если я вспоминала про свое право не слушать, то как и у вас - слова тебе не скажи, что, я только приятное тебе должна говорить и прочее.
Стоит ли упоминать, что мнение мамы касалось только того, что мой ребенок и я не то, что не хорошие, даже до нормальных своим поведением не дотягиваем.
И это при том, что моя мама жила недалеко. Во время садика могла по своему желанию помочь, но никогда не ставила помощь мне превыше своих планов и желаний. После второго класса вообще резкл расхотела с внуком видеться, о его жизни узнавала по телефону от меня. Потом песочила и читала нравоучения.
Я прекратила общение. Перестала "бвть мудрее", слушать маму покорно и бежать выполнять ее указания как учить, как лечить и прочее. За 4 года необщения словила еще больше грязи и негатива.
Но вы знаете, это как детокс, когда каждый день тебя не поучают и не унижают.
За эти годы у меня родился еще ребёнок.
Мама его видела мельком во младенчестве. Сейчас второй внук уже в садик ходит.
Да, тяжело было 24/7 с ребенком, со старшим, с мужем и животными и с большим домой. Выгребла. Тешу себя тем, что, в отличии от вас, хоть проблем со здоровьем нет ни у меня, ни у детей.
Наши мамы с молодости привыкли командовать, особенно если ростили нас без отцов. А старость концентрирует в людях все качества.
Вашу маму не переделать. И ваши эмоции и чувства до нее не донести. Она как эгоистичный ребенок.
Либо терпеть, либо не общаться.
Вы самостоятельный и независящий от нее человек.
Как сказал один психолог, когда человек сепарировался, то он из модели общения ребенок-взрослый переходит в модель взрослый-взрослый.
И быть взрослой тетей, конторую песочит мама, а тетя это терпит - ненормально.

Я бы на вашем месте минимизировала общение с матерью
Лучше больше поддерживайте общение со свекровью
У вас особый ребенок, и так хватает забот, вам в ресурсе надо быть морально и физическом
А эта мать вас ещё добивает, пожирает

Мне мама тоже помогала с ребёнком ОВЗ, сколько я всего слышала. Про других детей, про своего, что это не из нашей поднимается итд. У нас всё говорили. С ребёнком столько было забот, чтоб вытянуть. Бегали по занятиям и денег надо и время... И грустно порой, а она масла в огонь подливает... Ну, что делать. Иногда ради помощи приходится терпеть или отказаться и искать другие варианты. Мне после платных занятий не чем было платить няням итд. Есть фонд Я особенный и другие, где оказывают услуги на дому, в центре, онлайн со специалистами бесплатно, по иппсу. Может это, хоть частично снимет фин нагрузку. Там есть няня для выходного маме вроде, раньше была такая услуга.
Можно инвалидность оформить для оплаты услуг.

А мама в курсе диагноза внука?
РАС- серьёзный диагноз.

Ну и степень тяжести разная.
Или мама думает, что это пробелы в воспитании?

Может, она и правда боится не справиться с ним?
Разница у детей большая у вас. Вы так запланировали? Это не по теме, но просто интересны мысли родителей , которые планируют иметь детей с разницей больше 10 лет.
Удобно ли это?

235: теска

Что это?

1. Если вам очевидно, что сыну общение с бабушкой вредит, значит его (общение) исключаем
2. Если токсичные проявления мамы вредят вашему психологическому здоровью и вашей семье, значит и маму из общения выключаем, к сожалению.
   Потому что на первом месте здоровье ваше, вашего ребенка и вашей семьи. Мама не имеет права лезть в вашу семью ни в какой форме, кроме доброй поддержки. Так ей и скажите.
   Если она на это не способна - значит отстраняйте от себя и семьи, прямо объясняя, что пока она исходит на яд, общения не будет.
   А почему она такая, какая вам разница, вам своих забот хватает.

Аноним 202: Зато мама моя высказалась, что плохо ему в деревне, вон он как от бабушки домой побежал.

Мама ревнует к свекрови.

Аноним 202: вечно я не довольна

Точно также говорит.

У меня такая же токсичная мама. Тоже всегда недовольна, когда у нас свекры. Все время говорит: Ну что ваши гости уехали? или Что-то они у Вас загостились.

Ревность, злость, зависть и глупость. Анализировать это все Вам пока не стоит, некогда. Делайте как вам легче, не тратб энергию на ее комментарии

Аноним 682: мама в курсе диагноза внука?
РАС- серьёзный диагноз.

Им по барабану, в их время такого диагноза не было, все были здоровые, поэтому рас, СДВГ их поколение считает выдуманными.

Аноним 202: Последнее время я стала не разрешать ей приезжать к внуку, потому что она не прислушивается к принципам аба и ребёнок с ней буквально сходит с ума

Автоп, ну вы же знаете как выставлять границы и оберегать себя и свою семью.
Почему пишите, что нельзя?

Аноним 202: Короче, хочется уже послать, но нельзя.

Не посылать. Но минимизировать общение можно и нужно.
Раз она вас вампирит, с ребенком помощи от неё нет, то это единственный выход
Лучше не общаться, чем слушать о себе и о ребенке такие высказывания, и потом еще больше морально себя грызть.
Вам итак нужны силы, спокойствие. Берите их от того, кто вам это даёт.

Аноним 202: В ответ получила, что ничего мне нельзя сказать, вечно я не довольна и опять я говнодочь.

Ок, говнодочь так говнодочь не родится от хорошей,прекрасной и понимающий матери, так ведь?
Нет, лучше не общаться.
Она звонит: я не могу с тобой разговаривать, пока ты не перестанешь оскорблять меня и моего ребенка
Трудно так сделать, но когда нибудь ваша чаша переполнится

Аноним 264: на первом месте здоровье ваше, вашего ребенка и вашей семьи

полностью согласна. Автор вас обнимаю.
Вы не говнодочь!
Вы замечательная мама, которая правильно расставляет приоритеты. просто вам тяжело принять и реализовать то, что сейчас единственное выверенное - мать нужно ограничить в общении и отодвинуть на расстояние до тех пор, пока не примет правила поведения в вашей семье - с каждым членом вашей семьи и с вами, в первую очередь. Вам сейчас есть, чем заняться, вместо того, чтобы устанавливать причины токсичности матери.
16 лет назад мне пришлось точно также отодвинуть родителей из-за аналогичного поведения. я просто перестала брать трубку, я перестала перезванивать, а когда до меня удавалось им добраться (дозвониться, прийти, встретиться) на их претензии я отвечала - что сначала не могла взять трубку, потом забыла, и да, ничего страшного из-за этого не случилось, вы живы и здоровы, у нас все в порядке, мне некогда - я испаряюсь. Обид было море, слов разных в мою спину сказано тоже было море. Потом до них дошло, что они это все говорят в спину - то есть диалога нет, моей реакции на их токсичность нет, к ним от меня никаких претензий нет, общения на их условиях нет. Не скажу, что сейчас теплые и близкие отношения, но меня все устраивает. Моя, мной созданная семья мне дороже и ближе.