Что значит "Займись своей жизнью"?

Аноним 177: Ну это просто неуважение.

Ну я хотела бы послушать тот монолог)))) может, нудятина какая-то)))

Зимка_Мёрзлая: В чем легче?

во всем. не надо ждать и хотеть от того кто рядом. тк нет никого. при этом да, быта меньше и повода для раздражения в том числе.

Аноним 53: Хочет лежать перед теликом.

Вот вы странная)))
Вы хотите болтать и обниматься, он должен вам это обеспечить, вы этого ждёте.
Он любит лежать перед телеком, вы не должны бы позволить ему удовлетворить его желания?
Или только ваши надо удовлетворять?

Бывает так, что изначально не совпадения в паре компенсирует один партнёр за свой счёт. Закрывает свои потребности в общении внешним кругом, в паре общается "за двоих", а второй живёт как есть, не приспосабливаясь и вроде ничего, какое то равновесие

Но равновесие держится до тех пор, пока есть резон приспосабливаться. Дети например выросли, собственный доход появился, и театр одного актёра больше не выгодно продолжать. Либо нет больше сил и возможности удовлетворять голод общения самостоятельно: круг общения схлопнулся, сил нет на внешние коммуникации, внутренние процессы стали требовать больше ресурса...

Тут второй партнёр перестаёт приспосабливаться и хочет вровень, или хочет реванш, чтоб ему обеспечили тот же эмоциональный сервис, который до того обеспечивал он. И тут обычно всех участников перформанса ждут сюрпризы.

Возможностей развития три. Всё они предполагают обнуление отношений и выстраивание их заново. Обычно происходит через жёсткий кризис. После этого либо что то меняется, либо инициатор сдаётся, отказывается от всех надежд и тупо обновляет костыли: подтягивает любовников, фитнес восемь раз на неделе, секту, винишко, пять котов). Либо пара разрушается и выстраиваются новые отношения с другими людьми под свои осознанные правила.

Бобрито бандито: не надо ждать и хотеть от того кто рядом. тк нет никого.

Можно не ждать и когда кто-то есть. Это выбор внутри, а не снаружи.
Мне вот вчера папа говорит: мы думали, что ты заедешь. А я как должна была понять, что они думали? Просто разговаривать надо нормально, а не ждать, что окружающие "должны же понимать"

Зимка_Мёрзлая: Пока писала, вы все написали

Очень хорошая и актуальная тема: и тем кто на удаленке, и с одиночеством в семье.

Удаленка - для многих испытание. Многим не подходит. Нужно учиться жить по-другому. Всю жизнь, начиная с детского сада , твой распорядок дня, эмоциональный запрос , профессиональный и т.д. Регулирует кто-то извне.

Удаленка заставляет человека взять ответственность за все вышеперечисленные вопросы на себя.

Lelkako: и автору сразу станет веселее, проще, свободнее

В том то и дело, что станет! Постоянное ежедневное разочарование это капец как выматывает.
Ребёнок понятен, возраст такой. Моя выплывает раз в неделю на ужин, никуда с нами не ходит, в отпуск тоже с нами не интересно уже. Я вообще спокойно воспринимаю.

Бобрито бандито: всем. не надо ждать и хотеть от того кто рядом. тк нет никого

Хорошо, пусть разводится. Только это надо делать с пониманием, что после развода толпа рядом не появится для "пообщаться". Автор готова? Вперёд!

Аноним 53: общения где брать, если у всех личная жизнь?

А как вы общаетесь? Иногда в этом бывает затык, который люди за собой даже не замечают. Но замечают как все разбегаются,и не понимают отчего. Вы о чем общаетесь? Ну и что для вас общение. С тем же ребёнком подростком если это распросы про учебу , школу, про быт указания то это не совсем общение с его т зрения. Просто ни о чем, с рассказами своих новостей и историй это общение. С подругами вы не задаёте вопросы в лоб? Они воспринимаются,как лезть под кожу и желание сказать живи своей жизнью. Что касается,мужа, то тут вы явно живёте параллельной жизнью и наверное особых чувств нет? Ну или как он приходит - вы ему сразу вываливается чио надо сделать, какие планы что переделать и пр?

А ещё какая у вас плотность общения? Может вы 100 слов в минуту и вам надо много говорить. А другим много не надо, их понятие общения это перекинутьчя парой тройкой фраз, посмеяться над шуткой и заняться своими делами. У меня была знакомая , она говорила не затыкаясь. Ей очень не хватало общения как она говорила. Но люди просто убегали потому что в ее монолог слова не вставить, а если и вставить она и дальше продолжпла про себя и про свое. Чужие примеры и новости она будто и не слушала- это был плацдарм для того чтоб скачать а вот у меня. И вот она тоже не понимала как так, вроде она и общительная, а друзей нет и пообщаться не с кем

Аноним 339: просто озвучивайте своим, как с вами так нельзя. У

Мало. Надо ещё озвучивать, как надо. Вот зашёл муж, не ждёшь, а обнимаешь первая и говоришь: чёт я так соскучилась! И все))) а то так и всю жизнь можно прождать)))
И делать так каждый день. Муж привыкнет и станет делать так же. А если будет удивляться то так и сказать: знаешь, всю жизнь хотела вот так, решила реализовать)))

Зимка_Мёрзлая: Хорошо, пусть разводится. Только это надо делать с пониманием, что после развода толпа рядом не появится для "пообщаться". Автор готова? Вперёд!

откуда такая экспрессия в рядовом вопросе? Да, одиночество одному лучше чем вдвоем.
Я пароверяла. Жить с мужем и быть мебелью, при том что хочется другого?
Толп не надо. надо 1 мужчину, который будет закрывать твои потребности в тактильном контакте, комплиментах и совместному досуге.
Смешно то что даже проводя выходные и даже 1 день из них с мужчиной автор будет иметь больше чем сейчас.
И конечно для вас развод нечто страшное и конец жизни. но это не так.
это конец этапа. этапа никчемных и пустых отношений. без радости и удовольствия. только с должностью и фрустрацией.

Аноним 53: ним разговариваю, вопросы задаю обращаюсь. Он не вступает в диалог.

Вот вы задали вопрос - и тишина?

Аноним 53: Я ж с ним разговариваю, вопросы задаю обращаюсь. Он не вступает в диалог.

вы мне щас ответьте - почему с вами так можно и для чего вы в этом дерьме живете и уродуете дочь?

Аноним 53: не знаю тебе что ответить.

Что за вопрос такой?

Я чел с очень большой потребностью во взаимном тактильном общении и вербальном тоже. Со мной не просто надо общаться, меня надо приглашать, выводить, вывозить и развлекать и отвечать на мои подачи и идеи. Я не буду жить с мужчиной, который про моё платье не может сказать ничего кроме того что оно красное. Не из капризов, не из принципа, а из чувства самосохранения, меня просто через какое то время порвёт в хомячки и всем будет несдобровать.

Поэтому всем своим мужчинам, кто хотел совместной жизни, я честно выкатывала этот прайс с самого начала, чтоб была возможность вовремя сбежать и если чел не тянул или пытался меня переделать, я сначала намекала, потом жирно намекала, что живой то бабой надо заниматься, а потом упс, плохо жить я и сама умею.

При этом нынешний муж из тех кому все это непросто, технарь интроверт любитель тихой природы. Мы типичная пара истероид-шизоид, и за 23 блин года по всякому пытались друг друга выкрутить, и в общем, процесс продолжается. Но найдены точки безопасности, я научилась выдерживать нужные ему паузы, он научился устраивать мне вовремя фейерверки. Мы поняли что никто не сдастся и не поменяется, придётся обоим идти на компромиссы для продолжения этих отношений.

Так что все возможно, если у людей есть желание продолжать отношения. Автор, надо определиться с главным, есть ли это желание с обеих сторон.