какими вы были подростками и какими выросли взрослыми?)

Аноним 426,
Ну я так не умею, умножать в уме.

Фигура речи: Есть цивилизованные способы. Есть мужчины для этого. В какой ситуации женщина сама кинется врезать и вмазать? Почему заступиться некому

Какая вы сложная….
То, о чем пишут девочки - черта характера
Это не нужно разглядывать под микроскопом

Раннее детство было вполне нормальным, хотя жили не сказать, чтобы в достатке. До 7 лет общага, потом квартиру 4хкомнатную дали. Отец выпивал, ладно хоть обычно тихий или веселый был пьяный, маму не бил, меня пару раз наказывал ремнем, например за то, что прабабушке слепой отказалась читать. В первом-втором классе была активным общительным ребенком, дружила с мальчиками, в новом дворе друзья появились быстро. Читала с 4 лет, помню все мамины знакомые в шоке были, что я в началке читала Мертвые души, Как закалялась сталь. А шо делать, если дома только классика, а свое детское перечитано вдоль и поперек.
А потом смерть отца в мои 8, почти 9 лет. Я чуть не утонула вместе с ним, но меня вытащили. Чувство вины - если бы я послушалась его, когда он звал меня домой - он бы не полез ко мне в речку и не утонул. Значит я убийца. И 10 лет я жила с этим осознанием, с этой виной. Еще несколько раз доводили до истерики "дружки" старших братьев, местная шпана: "А где твой папа? Умер? Неправда, я вчера его видел..." Весело же смотреть, как я психую, реву, убегаю...
Возможно я стала вести себя как-то странно, но от меня стали отворачиваться все "друзья", спустя пару-тройку лет я была изгоем везде - в школе, во дворе, в художке. Били, издевались, травили. А я же гордая и не ябеда, никогда не жаловалась, ни братьям, ни учителю. Меня доведут до слез, учитель приходит: "что случилось?" - Голова/живот болит. Ну и никто дальше не копался.
При этом умудрялась везде хоть по одной подружке находить. В классе нас четверо было, четвертая, правда, меня терпеть не могла, но приходилось, а с двумя другими хорошо общались, Маришка у меня до сих пор лучшая подруга. 30 лет знакомства отметили в этом году. Во дворе тоже была, одна, но лучшая - 27 лет дружим. Даже в художке среди всеобщей травли была одна подружка. Правда это не спасло - закончить не смогла, не выдержала прессинга, ушла.
Пряталась от жестокого мира в книжном мире, ела с книгой, мылась с книгой, в туалете сидела с книгой, ходила с книгой, даже на уроках в старших классах умудрялась читать, причем в открытую - книга лежала на краю парты, и я в нее косила глазом пол урока. При том, что сидела на первой парте, перед столом учителя.
Дома проводила все время в постели. Пришла, разделась и нырк под одеяло с книжкой. Так до сих пор и живу. Весь день в постели. Только в постели мне уютно, комфортно, безопасно.
В общем, к подростковому возрасту пришла с самооценкой ниже плинтуса. Почти в 15 начала подрабатывать внештатным корреспондентом в местной молодежной газетенке. Была у нас там своя тусовка, я, конечно, была в ней наособицу, но, в общем, принимали, типа, да, ненормальная, но нехай тусит с нами. А вот старший коллектив меня уважал. И я там начала учиться уважать саму себя, перебарывать свою закомплексованность - надо же ходить на мероприятия, интервью брать. В итоге когда годков этак в 17-18 меня впервые назвали девочкой без комплексов - я была в шоке: Это я-то?
Всегда была плотной, полноватой - мама и бабушка в деревне вечно закармливали пирогами, да семейное правило: пока не доешь - из-за стола не выйдешь. Здравствуй РПП. Дразнили толстой. Считала себя уродиной. В старшем подростковом возрасте с удивлением обнаружила, что на меня парни смотрят. Ну я к тому времени вытянулась, ноги длинные, фигура песочные часы, так что с параметрами 172/70 выглядела офигенно. Все при себе, и ничего лишнего. Ну не худышка, но весьма фигуристая деваха. Научилась любить свое тело и себя саму. Конечно, не без перегибов. Пошлюхаться немного успела, был период, когда думала, что любовь находят через постель. Слава богу, небольшой, одно лето. В 19 познакомилась в инете с будущим мужем, весной, осенью уже поехали с ним покорять Ебург. Оба из области, из разных городов.
В общем и целом была очень депрессивным подростком, пить начала с 15 лет, и вся юность у меня - это синяя яма. Вскоре после того, как переехали с мужем в Ебург, заболела мама раком, и умерла. Ровно через полгода после того, как мы сняли свою первую квартиру. День в день. Я не смогла себя заставить вернуться в родной город, и ухаживать за мамой. Сейчас понимаю, что это был единственный верный выбор. Если бы мама умерла у меня на руках - я бы ушла вслед за ней, не выдержала бы. И так в анамнезе несколько попыток суицида. Но опять же около десяти лет с чувством вины, которое еще братец успешно культивировал. Общались раз в несколько лет, но он каждый раз мне тыкал носом, какая я тварь, оставила его с мамой, и он, бедняжка, вынужден был сам маму подмывать и подгузники менять. Только пару лет назад признался, что ни разу этого не делал - вокруг хватало женщин-помощниц. Подруги мамины, жены братьев. В общем, взрослые, опытные женщины, но, конечно, виновата во всем я - 20летняя, только вырвавшаяся из ада, в котором я жила, и не желающая в него возвращаться. А ад там был в основном, благодаря ему. Придя из армии (он на 8 лет старше), он решил, что он мне ща вместо отца, и должен меня воспитывать. И начал воспитывать. Ремнем, удлиннителем, скакалкой. В итоге родной брат был единственным человеком в жизни, которого я ненавидела. И вот только недавно я смогла разгрести это, поговорить с ним, высказать ему все, и добиться-таки слов "извини". Жить в ненависти я больше не могла, а простить можно только того, кто просит прощения.

Итоги жизни. Я выжила. Не спилась и не снаркоманилась. Как забеременела - бросила пить и сейчас выпиваю не часто, допьяна так вообще раз-два в год с подругами. Есть любимый и любящий муж, который содержит, есть классные дети. Да, я не самая лучшая мама, и психую, и ору, и шлепнуть могу/подзатыльник прописать. Но у наших детей жизнь однозначно лучше, чем у нас с мужем была (его тоже ремнем воспитывали). Надеюсь, они смогут исправить то, что я не могу, и дать своим детям еще больше. По крайней мере, я каждый день говорю им, что люблю, целую, обнимаю, мужа приучила перед сном целовать и говорить, что любит, хотя это тяжело ему давалось. У них не было принято говорить о любви.
Да, я не успешная, без карьеры, и вообще работы, домашний тюленчик, с зависимостью от телефона (залипание в книгах трансформировалось в залипание в телефоне). А ведь могло быть иначе... У меня высокий уровень интеллекта, куча талантов, золотые руки... А так же лень, апатия, Синдром дефицита внимания, и неумение жить в этом мире. Спасибо мужу. Если бы не он - меня в живых бы не было. ПыСы. Это я еще про насилие в детстве забыла рассказать. Ну и не надо, и так, думаю, хватит...

Люциферия: Итоги жизни

чего итоги-то, все самое интересное и хорошее только начинается))) с наступающим! Про неуспешность в корне не согласна.

nettta: с наступающим!

Тебю тоже))

nettta: Про неуспешность в корне не согласна.

Ну ю-маму почитаешь, сразу комплекс неполноценности заработаешь. работы нет, дохода тоже, квартира не в новостройке, машины нет - нищеброды несчастные. Ну хотя б не на кладбище и не в подворотне с сиськой пива в трясущихся руках. Буду хотя б этому радоваться.

nettta,
Ваша жизнь связана с театром?

Sovi: Ваша жизнь связана с театром? ...уточню, вопрос касается моего ощущения, или как жизнь сложилась сейчас, идентификации места-времени или в связи с темой автора, как сказалось детство на выбранной сфере? в 8 классе я ушла в муз училище, на фортепиано, потому что я туда в муз школу ходила и среди студентов было много друзей и среда понятная и заработок. А потом вслед за первым мужем в театральный, но это уже другое время и другие мотивы, тут родительская семья никак не повлияла.

nettta,
Про профессию вопрос. Я тогда виртуально вас знаю, по ека-маме помню.
Если так, то вы очень красивая и классная, прямо восхищаюсь вами еще с того времени!

В детстве тихая. Где оставил, там и нашел. Воспитывалась мамой и ее родителями. Самая младшая внучка. Мама работала, заработала квартиру. Появился отчим.
Стеснялась всего, даже маминого возраста, другие мамы были младше. (Меня родили в 28)
Считала себя некрасивой, странной. Одноклассники меня не любили, я действительно «не такая»..
Очень радовалась, что закончила школу. Студенческие годы и годы до замужества я не знаю как описать. Но иногда я просто боялась выйти из дома, мне казалось, что сейчас кто то подкатит и изнасилует. Не скажу, что много поклонников. Их наоборот мало, подкатывали мужчины старше, слишком уверенные в себе, нужен им только секс. Хотя одевалась я достаточно скромно, при этом ярко и со вкусом. По другому не умела.
Сейчас я такая же скромная, стеснительности меньше. Больше брезгливости. Такая же странная. Да да, иногда даже вижу будущее. Интуиция очень развита. Все такая же яркая, заметная. Но стараюсь прятаться, не показываться. Я не идеальная красотка, многим не нравлюсь, сейчас еще и поправилась заметно. В целом по характеру не изменилась. Научилась с тем что имею достаточно успешно жить. Многим научилась пользоваться. (Это не про способности видеть будущее, эту тему я развивать не планирую, вижу я совсем не то, что могло приносить пользу людям, поэтому и смысла развивать нет). Странностей на самом деле много, тараканов тоже. Меня понять очень сложно. Тем более в один день я могу быть сильно разной. Зависит от окружения и ситуации.

kapачка: Ну я так не умею, умножать в уме.

Так попробуйте. Я тут с двумя школьниками начала умножать в уме, не маленькие числа. Главное ведь захотеть)