О теории привязанности

анонимчик: анонимчик

Спасибо, теперь примерно понятно.
Мы о разных вещах говорим: вы о результатах, а я о методах.

Torino: То есть хорошие семейные мероприятия.
Совместные обеды (дома или в кафе), дни рождения, выезды на природу, просмотр фильмов, и т.п.
И еще так организовывать бытовые дела, чтобы они были не в тягость

За этой атрибутикой скрываются ощущения. Одни это делают, чтобы было как у других, другие потому, что так было в их жизни всегда или просто попробовали и понравилось. Когда создаются пары встречаются два разных мира, каждый со своим опытом и набором ценностей. Можно взять лучшее от каждого, можно довериться одному, в любом случае имеются все шансы культуру развить, выйти на более совершенный уровень. Но часто этого не происходит и дети наблюдают как лебедь, рак и щука пытаются доказать кто круче.

Torino: Наверно, сначала принять, а потом наметить, что можно в себе улучшить.

Давайте на примерах? Что можете в себе улучшить? Фигуру, вес, здоровье, что?

СашA: Давайте на примерах? Что можете в себе улучшить? Фигуру, вес, здоровье, что?

не только. например, в каких-то случаях уровень доходов.
ну и взаимоотношения в семье, о которых мы говорим.

Аноним 330: Про "уменьшать привязанность к ровесникам" где вы это вычитали?

Здесь.
profilib.org/chtenie/76542/gordon-nyufeld-ne-upuskayte-svoikh-detey-55.php

Нам необходимо создать пустоту привязанности, отделив ребенка от его ровесников, а затем занять эту пустоту самим.

мягкий разворот можно совершить, ограничив взаимодействие с ровесниками, используя при этом любую возможность для привлечения ребенка к себе.

Отъезд ребенка на лето и его пребывание вместе с семьей, даже если эта семья не его собственная, часто становится отличным противоядием от нарастающего влияния ориентации на ровесников. Несколько моих знакомых семей решились на переезд, чтобы создать пробел в привязанности к ровесникам, и, к счастью такое радикальное решение привело к успеху. Но создать такой пробел - это только полдела. Завладение ребенком - его вторая половина, еще более важная

Аноним 330: это не изоляция тинейджеров от их окружения))

Он предлагает не полностью изолировать, а по возможности ограничивать. В принципе логично.

Чем понравилась эта книга - там не только абстрактные пожелания стать счастливой семьей, а конкретные методы.

Аноним 330: звучит как бред.

Не знаю, что бредового вы увидели.
Советы не для всех, конечно. Но он в своих идеях вполне последователен

Torino: например, в каких-то случаях уровень доходов.

Это базовые ценности. Изменить в себе фундамент, суть крайне сложно. Есть риск нарушить одну гармонию и не создать новую. Проще найти вторую половинку мужчину с такими способностями, тогда дети унаследуют часть образа жизни и мышления. А изобрести колесо в то время, когда другие давно пользуются им...

СашA: Изменить в себе фундамент, суть крайне сложно.

про суть речи нет, это понятно.
но есть огромная разница между людьми, которые развиваются на протяжении всей жизни, и которые остановились в развитии (или, хуже того, деградируют).

Torino: есть огромная разница между людьми, которые развиваются на протяжении всей жизни, и которые остановились в развитии (или, хуже того, деградируют).

Постоянное развитие тоже ценность для одних естественная как воздух, для других пресная.
Этому учат с рождения, но не по книжкам и фильмам, а собственным примером. Меньше слов, больше действий. Ещё, полагаю, таким родителям в голову не приходит специально воспитывать в детях такие качества. Они есть по умолчанию, их не может не быть.

Torino: Нам необходимо создать пустоту привязанности, отделив ребенка от его ровесников, а затем занять эту пустоту самим.

Сравниваю своё детство, куда друзей, до ночи сидение во дворе с подружками, вечно что-то придумывали, куда-то лезли... И дочка, детство которой проходит либо дома с книжкой, либо с мамой-папой гуляем в парке, либо в организованных детских коллективах под надзором специально обученных людей. Очень жаль её, навыки коммуникации и коллективной деятельности никак не развиваются. Переживаю.

Есть такой эксперимент. Ребенка и родителя просят подождать психолога в комнате, полной интересных вещей. Родители делились на три вида - первые "сиди спокойно и ничего не трогай", вторые "смотри какие штуки, давай поиграем" и третий вид, которые не вовлекали ребенка в игру, а сами с интересом изучали предметы. Так вот, самыми развитыми были дети у последних родителей, которые коммуницировали с ребенком меньше, чем родители первых двух групп. Потому что ребенок, как и все приматы, обучается на примере, а не на словах. Важно не "вкладывать" свои ценности в ребенка, важно последовательно демонстрировать ему свои, уважая его право брать их или искать другие.

Если ребенок не хочет мыть посуду - он не моет. Если не хочет ехать к бабушке - не едет. Если хочет переночевать у подруги - я не против. Если хочет прогулять школу - пишу записку, что ребенок плохо себя чувствует. Меня воспитывали так, и я так воспитываю своих детей. Я успешна по жизни и в работе, и в семье, чего своим детям желаю. При этом отношения с детьми близкие и доверительные, любим болтать и обсуждать всё на свете.

Тут слышала разговор дочери с другой. Ему звонит мама, он сбрасывает. Дочь спрашивает, почему он сбросил звонок. Мальчик - да о чем мне с ней говорить. Дочь - как так, мне всегда есть о чем поговорить с родителями. Мальчик - с твоими мне тоже всегда есть о чем поговорить

Базилика: Если ребенок не хочет мыть посуду - он не моет.

Базилика: Если хочет прогулять школу - пишу записку, что ребенок плохо себя чувствует.

т.е. если ваш ребенок полностью откажется делать домашнюю работу или ходить в школу, вы не станете возражать?

Torino: т.е. если ваш ребенок полностью откажется делать домашнюю работу или ходить в школу, вы не станете возражать?

Ну, я попробую договориться, без шантажа, угроз и наказаний. Обычно у меня получается

Если родители ходят на работу - почему ребенок должен не ходить в школу? Вот с чего он возьмет такую модель? Если там проблемы - их нужно решать, а не заставлять ультимативно ходить в школу.

Про домашнюю работу - каюсь, да, мои не делают домашнюю работу. Только если что-то попрошу, эпизодически, обязанностей нет. Я тоже, кстати, редко по дому в детстве что-то делала. Маме проще было самой, чем меня заставить

Я читала и книгу, и смотрела разные семинары по этой теории. Откуда что взяла автор -непонятно. Точней, понятно. Каждый, смотря в книгу, видит то, что может. Теория Ньюфелда - ровная, бережная к ребенку, уважительно начало ко всем участникам и, на самом деле, ее базовые принципы применяются некоторыми разумными родителями интуитивно, без чтения книг. Потому что они логичны и необходимы для комфортного мироощущения ре. Касательно окружения у Ньюфелда речь ни разу не шла об ограничениях, взять хотя бы его "деревню привязанностей" - это комфортный ввод в окружение ребенка любых контактных людей, хоть учителя, хоть доктор, родители дразей или продавщица из ближайшего магаза. Не вяжется со "спрятать в чулан, никому не показывать и царить в жизни ре в одиночку", как пытаются тут обсуждать.
Автор же цитирует без контекста и трактует через призму своих эмоций. На этом можно развить бесконечный холивар со сливом эмоций каждого участника. Но к теории и книге это отношения не имеет.

Ясенка: Ньюфелда речь ни разу не шла об ограничениях, взять хотя бы его "деревню привязанностей"

шла речь об ограничениях безнадзорного общения. уже много цитат было приведено.
деревня привязанностей - совершенно другое, это родственники или дружба семьями.

Мимоза: Так что не все так однозначно в вашем примере.

Всё однозначно. Не лезьте к ребенку. Не мешайте, не вдохновляйте. Это лучшая стратегия.

Базилика: Всё однозначно. Не лезьте к ребенку. Не мешайте, не вдохновляйте. Это лучшая стратегия

понятно, вы тоже поддерживаете "пофигистический" подход.
подожду, появится ли кто-нибудь с другим мнением.

Torino: понятно, вы тоже поддерживаете "пофигистический" подход.
подожду, появится ли кто-нибудь с другим мнением.

Тут не мнение интересно, а научные исследования. А то это больше на религиозные споры похоже, чем на предметную дискуссию. Наверняка ученые исследовали разные семейные модели.

Я тут с удивлением узнала, что дети из "крепких семей" чаще остальных становятся пожизненными клиентами психотерапевтов
Для психики ребенка оказывается губительно смотреть на родителей, "работающих над отношениями" из чувства долга, а не расходящися, когда вместе быть уже не хочется.

Базилика: дети из "крепких семей" чаще остальных становятся пожизненными клиентами психотерапевтов

откуда такие данные ? судя по опыту знакомых, услышанному и прочитанному - у детей из неполных семей больше проблем.

Базилика: Наверняка ученые исследовали разные семейные модели.

сомневаюсь. чтобы получить достоверные данные, надо cделать огромную выборку, и годами накапливать информацию по каждой семье.

Базилика: Тут не мнение интересно, а научные исследования

Мне интересен в первую очередь личный опыт.

Torino: откуда такие данные ? судя по опыту знакомых, услышанному и прочитанному - у детей из неполных семей больше проблем.

Американские исследования.

Torino: чтобы получить достоверные данные, надо cделать огромную выборку, и годами накапливать информацию по каждой семье

А чем, по вашему, ученые-психологи занимаются? Этим и занимаются. И научные труды в толстых научных журналах пишут.

Torino: Мне интересен в первую очередь личный опыт.

На протяжении многих столетий личный опыт докторов говорил им, что кровопускание - прекрасное средство от многих болезней. Многократно проверено на практике
Так что большой вопрос с личным опытом.

Лично я считаю, что краеугольный камень успеха в жизни - коммуникативные навыки. И здесь сверстники больше значат, чем родители - просто потому, что их много и можно оттачивать разнообразные коммуникативные модели. А с родителями - нет.