что нужно скрывать от мужчин

увидела в "Саше и Маше" и вспомнила про свой топик
Маша:Саша, натри мне кремом спинку
Саша: ну Маша..
Маша: ну, Саша....
Саша:Маша, мне кажется, женщины слишком много уделяют времени своей внешности...... и вообще, любимая, ты мне нравишься любая...
Маша:Знал бы ты, как выглядит твоя любимая на самом деле. У неё волосы непонятного мышинного цвета, из носа торчат волосы, не хватает 3х зубов и еще..большая красная уродская родинка, котоую я удалила
Саша:............Где , Машенька тебе намазать?????

Это полностью отражает мои мысли, пусть они любят нас всякими, но это всякое всегда должно быть хорошо ухожено (иногда втайне), кстати цену красоты знать им тоже необязательно
(От цены моего сегодняшнего аппаратного педикюра муж точно бы удавился.....)
:D

Лиcа
ты у меня первый (с)

каждый кто не первый тот у нас второй

ЭТАПЫ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ или совместная жизнь в динамике
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.

Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.

Пихта

Бывает и такое.

Пихта

Скопировала.

Пихта

слушай, я реально ржала :D

Пихта

Пихта
посуду моет слабый а это бриллиант данного опуса

Супер, ну многое про нас :D

Пихта

:clap:

Пихта

прикольна :) надо мужу показать

Пихта, это супер :-)))

Innulya
Она никогда не говорила мужу, что ходит на омолаживающие процедуры, говорила - на массаж ходит.

Мдяяя... безнадега...
некоторые наоборот ревнуют, если выглядишь лучче их..мужукофф, имею в виду..."ты куда наряжаесси?"
а если она в больничку с аппендицитом загремит...или с...пардон, холецистэктомией...или еще что? Кто ей апельсины носить буит? Особенно если мама-папа старенькие и в другом городе? А подруги не такие самоотверженные...да и лекарства надо докупать...
мы с дочей на 6 месяце в инфекцию загремели (она еще внутре была...)в 40-ю. Так пап на машинке гнал за "скорой" от Уралмаша! Еще в палату рвался...не побоялся нашего гепатиту...О! вот тогда и перевоспитался, наверное. с перепугу. До этого тоже пафосный был малость.
Как пример...
Ну кое-что он не умеет ...но перевязку-массаж-капли?В прошлом году в поездке глаз засорился... если некому больше? В данный конкретный момент?
Помирать красивой? Ой...
Впрочем - насчет парикмахерской дааа...я вот не лю, когда "салон" нераздельный и процесс нашей "химии" или карвинга мужуки зырят...просто неаппетитное зрелище...Сообщение было изменено пользователем 21-05-2007 в 20:48

Ia-ia
Впрочем - насчет парикмахерской дааа...я вот не лю, когда "салон" нераздельный и процесс нашей "химии" или карвинга мужуки зырят...просто неаппетитное зрелище...

а салон, где мне нравятся мастера, находится на первом этаже, кресла у окон, а жалюзи вечно открыты......
эх, тут не то, что химия все навиду у всех проходящих

Пихта

:)

посмотрите про красоту по-китайски

Иринка

а у неё там ноги скрюченные или такие просто изуродованные?

Иринка
посмотрите про красоту по-китайски

Прикрепленные файлы:

красота по-китайски.doc

Ой...читать читала, видеть не видела...бееедные.
:(
То-то они у себя "культурную революцию" сделали...

Домино
а у неё там ноги скрюченные или такие просто изуродованные?

Их так бинтами с детства "скрючивают"...нога не растет, бинтуют. Крепко.

Gretel
а вы попробуйте

я так делаю) рот не открываю)

Ia-ia
а если она в больничку

это другая тема))))

скрывать линзы конесчно бред, но вытаскивать тампон и говорить: чтото у меня сегодня цвет странный, а еще прышь на попе... тоже перебор))))