Хочу продолжения...

айс
сахарную воду делали

А еще, у меня сестра с подружками блестки для глаз делали следующим образом: с новогодней игрушки (елочные шары) бритвочкой соскребается верхний слой, потом его растирают и наносят на лицо или зону декольте
А еще, чтобы получить необычный оттенок лака для ногтей, в него добавляли чернила из шариковой ручки. Большим спросом были зеленые и синие чернила. :)

дело было летом, стояла довольно ощутимая для урала жара, сильно захотелось куда нибудь к водоему, позвонила брату своему, он тогда на "чебурашке" ездил-работал, взяли мою подружку и поехали на балтым,
мы с подругой успели прихватить купальники, а брат как был в огромных труселях, аля семейники до колена, так и отправился купаться, мы сидим на берегу вещи караулим, 10 минут ждем, 20, 30, час, брата нет...я уже беспокоиться начала, вдруг утонул... %O
часа через 1.5 возвращается. весь замерзший, какой то перевозбужденный..
оказалось, когда он с пирса нырнул вниз головой, трусы с него просто соскользнули...и все это время он прошаривал в воде в поисках своего исподнего, неизвестно сколько бы он там просидел, если бы трусы эти не нашел, наверное до вечера

Были подростками в детском санатории. Идем вместе из столовой.
У девчонки прокладка из штанины выпала. Такие в то время были штаны и такие прокладки. А сзади парень шел. Что это и откуда взялось под его ноги - не понял, но сказав: "фигня какая-то" допинал ее до корпуса.

айс
типа раньше лака для волос не было, вот девки вместо него сахарную воду делали,

делали. А еще сырым яйцом вместо геля челку укладывали. Одноклассница у нас ходила, тухлым яйцом воняла. Еще в составе ее букета запахов было не рафинированное растительное масло: ноги им мазала, чтоб лучше загорали.

перспектива
"фигня какая-то" допинал ее до корпуса.

:D ой не могу- жизненно

офигеть!!! А я на пиво завивала, и долго еще запах пива ассоциировался с волосами

В студенческой общаге накануне экзамена пришли к нам в гости мужики (студенты из УПИ). только мы чаек по кружечкам разлили, мальчики перемигиваясь достали водку. Водка в наши планы не входила. Да и мальчики, собственно говоря, этим вечером - тоже. Отправить их означало поссориться. Решили подождать, когда они допьют водку и откланяются. Только они уговорили бутылочку, на пороге нарисовалось пополнение в лице мальчика с водкой (ящиком). (куда смотрит охрана на вахте ) Мы поняли, что если мальчикам не помогать уничтожать водку, то они тут у нас и слягут. Если помогать, то завалим экзамен. Пришла в голову гениальная мысль: делать вид, что мы пьем водку, а на самом деле ее выливать. И понеслось... Одной наливают, другие отвлекают, третьи куда-нибудь сливают. Скоро все емкости были заполнены водкой (кастрюля, чайник, сахарница, благо сахар у нас никогда не водился) Решилась я на варварство крайней степени: сливать водку в ведро. Громко провозгласив, что я не пью из мелкой посуды потребовала налить мне полную поллитровую кружку. Мужики обрадованно гикая наполняют кружку и ... начинают пристально (насколько это возможно в их состоянии) следить как я бью рекорды. Мне ничего не остается, как делать вид, что я пью. Тут девчонки отвлекают внимание на себя, я с кружкой пробираюсь за штору, которая отделяет входную дверь от комнаты, и начинаю переливать водку в ведро.
Внезапно в комнате возникла тишина. Звук льющейся воды в ведро за шторой. Немая пауза. И тут один ошарашенно говорит: "Я так-то впервые вижу, чтоб девушка так напилась, что до туалета не добежала"

Elpis
Киньте ссылку плиз на первую тему позитива!

а?

Пошла я как-то на встречу с клиетом (очень солидная контора). С утра наряжалась, одела белую узкую блузочку, бюстик впереди на застежке. Волнуюсь вся. Наконец-то встречаюсь с клиентом (дело было в кафе самого шикарного отеля в нашем городе). Сидим, беседуем. Я презентую ему сувенирчик. Мужчина (клиент) пытается разобраться с подарком - унего не получается. Я предлагаю свою помощь, беру этот сувенир, тяну за хлястик....ХРЯПС...эта хрекнь дергается и подцепляет застежку под блузкой на бюстике. Секунду я сижу нормально и вдруг понимаю, что бюстик на мне разъезжается, образовуя не 2 а 4 груди(бюстик на чашках, блузка в обтяг). Смотрим друг на друга квадратыми глазами. Дядька ентот отворачивается с идиотским выражением лица и говорит: Здесь есть дамская комната..." На что я произношу идиотизм: "Зачем мне она?". Дядьтка удивлен, но уже здерживая улыбку пытается продолжить разговор. Я, чувствуя себя полной дурой, быстренько прощаюсь с ним и ухожу. Дальше я с перепугу врезаюсь в фойе в прозрачную стеклянную дверь, начинаю суетиться, а дверь (на фотоэлементах) начинает вращаться, едет прям на меня. Я сдуру начинаю ломиться отталкивая эту дверь от себя, пока не слышу ссзади голос: "Попробуйте по ходу вращения двери"...епсель, снова этот клиент... Вырываюсь на улицу. Центр города, самое оживленное место, тоит охранник с невозмутимым лицом, а я глядя прямо на него, ставлю на землю сумку и застегиваю бюстик...
Чего я так тогда запаниковала до сих пор не пойму, вот дурында :D

Даааа, до слез хохочу. А вот моя история. В 11 классе тогда еще мой будущий муж подарил мне юбку, такие, если помните, были джинсовые резинки, на молнии от пояса до низа. Я в полном восторге напяливаю ее и в школу. И вот на очередной перемене я рванула за одноклассником, не помню, че уж он у меня забрал, и посреди коридора юбка расстегивается и оказывается на полу... Мой ужас не передать словами, а все вокруг от хохота чуть не задохнулись.