Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Из "удобной" девочки в обычную - у кого получилось?

    Mariwell: Вы копили на отпуск, но вас просят помочь деньгами, а отпуск вам нужен как воздух.

    Было со мной такое и как обидно было

    Mariwell: Или вы уставшие после рабочей недели, а родня просит перекопать огород, а это реально уже перебор, потому что у вас нет ресурсов куда то ехать.

    Это воще святое, как не помочь, хотя эту картошку ни разу не брала

    Mariwell: Или вы себе купили кофточку, а родственница просит ей подарить, а вам тоже надо, вы себе купили

    А вот такое было в привычке моей тётушки к своей дочери, дочь тащила всех родственников, ну и дожила только до 50 лет

    Аноним 848: люди тебя пользуют, когда им удобно, а не когда тебе удобно

    Ну это логично, вы хотели покормить сытого? Здесь была раньше девушка, ПаннаКотта, она очень тонко чувствовала и описывала вот эти балансы: дать - взять. Мы привыкли так, что: ты - мне , я - тебе, и злимся на перекосы. Но ты - ему, тебе - некто третий работает не реже, если понаблюдать. Или он тебе денег, ты ему эмоцию. Или наоборот. Он тебе эмоцию, ты энергию от эмоций конвертировала в деньги, заработала. Не все как бы квадратно гнездовым способом можно померять

    Мирка: Люди просто подменяют понятия: быть не удобной и быть хамо

    +1

    асеныш: Я люблю себя и не дам вам никому себя использовать!" Печальное зрелище.

    Порой просто посмешище

    Аноним 874: Очень вежливо, спокойно и при этом уверенно. Без малейшей грубости и хамства, и с нормальным выражением лица)))

    кстати, это называется ассертивность
    на дожде (инагент) выходят сейчас передачи раз в неделю с психологом, и вот недели две назад был отличный выпуск про ассертивность,
    там как раз много было о границах и том, как важно не додумывать за других, что они думают о вас и тп
    а и еще кто помнить Альфочку, она у себя в соцсетях тоже много писала об ассертивности

    La isla bonita: мымра решила, что теперь е..шить за всех не будет, няшка решила, что хрен вам а не печеньки, а веселый раздолбай перестал дарить эмоцию и надел кислую рожу.

    Я бы тоже не хотела работать за всех потому, что кто-то носит печеньки, а кто-то шутит. Мне ни печеньки, ни чужие шутки не нужны:)

    Material girl: Я бы тоже не хотела работать за всех потому, что кто-то носит печеньки, а кто-то шутит. Мне ни печеньки, ни чужие шутки не нужны:)

    Если она работает за всех это только с ваших глаз она тащит всех на себе за печеньки, но вы не думали, что это ее истинная потребность, работать за всех? Ее ресурс

    La isla bonita: что это ее истинная потребность, работать за всех? Ее ресурс

    Нуууу... тогда она бы не скидывала это с себя. Скорее всего, сначала у нее была какая-то выгода от такого поведения, а потом это перестало быть выгодно

    Аноним 816: Неплохо так Бубен лицо потеряла на весь форум)

    Вы живёте по принципу что скажут люди и не дай бог лицо потерять если прямо не дать нарушать границы и ответить максимально чётко доходчиво? Хорошие девочки почему то всегда возмущаются если кто то может и начинают использовать вот такие манипуляции по типу а я думала вы хорошая

    Material girl: Нуууу... тогда она бы не скидывала это с себя.

    Она - кто? выдуманный персонаж из моей головы? Бывает и не скидывают, бывает, надоест и скидывают, но сути дела это не меняет. Потребность отдавать возникает в самом человеке тоже. Не всегда она порождается запросом извне

    La isla bonita: Делитесь что у вас есть, всего у вас все равно нет, и ни у кого нет. А вообще , быть "неудобными" могут себе позволить только очень автономные личности. Но даже у них есть дефициты, которые им нужно закрывать у психолога за деньги. И кстати отдавать - это одна из потребностей человека, равнозначная как и брать

    Очень хорошо написали

    La isla bonita: но вы не думали, что это ее истинная потребность, работать за всех? Ее ресурс

    Да ладно. Ресурс. Вгонять себя в гроб что ли ресурс? Удобна коллективу такая, всем остальным напрягаться нужно меньше.

    Ну и дальше, по комментариям темы. Про быть адекватным, воспитанным. Тут с позиции того, кто решил границы это отстаивать обсуждают. А ведь и те, кто не решил их отстаивать разве не должны быть воспитанными и культурными? Воспитание в моём представлении, подразумевает всё же замечать не много ли мы валим, например работы, другому, да ещё и называть этого другого, который много работает мымрой.

    Mariwell: Ну совсем себя не давать другим использовать это неправильно.
    Не давать всего себя использовать другим.
    Установив здоровые границы, чтобы предотвратить злоупотребления вашей добротой.
    Помочь в чем то, что в ваших силах и вам не сложно это одно. Другое, когда надо переступить через себя, отдать последнее.
    Вы копили на отпуск, но вас просят помочь деньгами, а отпуск вам нужен как воздух.
    Или вы уставшие после рабочей недели, а родня просит перекопать огород, а это реально уже перебор, потому что у вас нет ресурсов куда то ехать.
    Или вы себе купили кофточку, а родственница просит ей подарить, а вам тоже надо, вы себе купили

    Даже теоретически не могу представить данные ситуации в отношении себя, вот честно.
    В моем круге общения нет таких людей и родственников априори. Ведь человек сам формирует свой круг общения, если люди в отношении меня позволяют действия, кот меня не устраивают, то их не будет в моем круге никогда.

    Видимо моя мама в песочнице мои вещи без моего согласия никому не давала поиграть))))😂😂😂

    Была очень хорошей.
    Детский страх, что от меня отвернутся был очень силён. (Родственники в детстве отказались, это сформировало страх и желание избежать такого от других).
    Замуж вышла в 19.
    До 46 лет! Блин!!! Как же долго!
    До 46 лет действовала по принципу ,, надо всем помогать". Особенно родственникам мужа. Типо, раз приняли в семью, надо сделать всё, чтобы показать какая я правильная и хорошая. Как непросто было перестроиться. Народ же привык . А кто-то думает, что это мне в кайф. И ведь они не виноваты. Моя ответственность - прекратить себя раздавать. Понимаю откуда хроническая усталость и выгорания каждые 2 года.
    Когда стала отказывать и выбирать себя, то почувствовала, что сама рулю своей жизнью.
    Чужое мнение перестало иметь такую значимость, как раньше.
    Понимаю, что фарш не прокрутить назад и большой отрезок жизни был прожит без чувства самоценности. Я добровольно отдавала другим право влиять на мою жизнь. Сама! Не из чувства избытка, а находясь в дефиците.
    Как же приятно научиться говорить ,,нет,,
    Соглашаюсь помогать, когда мне приятно и душа радуется. Остальное постепенно отметаю. Помогает вопрос самой себе -
    А мне это зачем?
    Если ответ -только чтобы почувствовать себя хорошей в глазах просящего, то нужно отказываться и .
    Перестала окрашивать в негативные тона историю ,, ты мне-я тебе,,
    Это нормальный баланс!
    Ненормально, это когда я отдаю и отдаю, а в ответ пустота. Время, силы, опыт и знания. Слишком долго придётся восстанавливаться после игры в одни ворота.
    Перестала жалеть вечных жертв. Если всю жизнь человек ноет и просит, значит его всё устраивает и поддерживать такой стиль - это медвежья услуга и ему, и себе.
    Сложно бывает по тому, что у меня добрый и очень отзывчивый муж, который все ещё считает, что должен всем. По-немногу доношу и до него, что он не всесильный и пора в 52 года себя поберечь. Сила привычки.

    А я,когда наконец повернулась к себе и стала оценивать наличие своего ресурса - отвалились просто все. Осталась одна, и новый круг общения уже не формируется. Я вижу, что 99% желающих контакта - жажда выгоды в ключе побольше взять, и по возможности ничего её дать взамен. Образно выражаясь.
    А мне нужны душевные отношения, тк нет ни родни ни любимого. Но никому таких отношений не надо, уже свои сформированы.

    Аноним 415:

    Тут уже я даже спрошу - где вы таких берете?? Чтобы 99% с жаждой сорвать с Вас побольше..
    Приведите, пожалуйста, хотя бы пару-тройку примеров, с какими притязаниями Вы относите запрос человека к

    Аноним 415: побольше взять, и по возможности ничего её дать взамен

    Аноним 421: большой отрезок жизни был прожит без чувства самоценности.

    Вот точная фраза.

    Аноним 421: Перестала жалеть вечных жертв

    Такие часто попадаются на пути хороших и отзывчивых

    La isla bonita: никому они без своего ресурса не нужны. Делитесь что у вас есть, всего у вас все равно нет, и ни у кого нет

    Делиться надо излишним и добровольно. А чаще видим иное.

    Аноним 848: Я всегда делюсь чем могу, просто раньше, я, что-то делала через силу. Я не могу, не хочу, но от меня люди требуют

    Или ждут. Зайки такие. Но с другой стороны, сама разбаловала.
    "Шура, восстановите, пожалуйста, статус-кво. "

    Дама Бубён: Одно из условий терапии - регулярность.

    Это где такое условие? В прайс-листе психотерапевта? Разве нельзя прийти с конкретным запросом и проблему в заданных временных рамках решить, а не годами ходить?

    Каty7788: Ну это жесть какая то, а не люди. Сдать нафиг, раз и навсегда, таких.

    Проблема не в людях вовсе, а в голове принимающего условия этих людей. Эти люди скорее всего совершенно иначе ведут себя и не нарушают границы тех, кто этого не позволяет.

    Аноним 944: Да ладно. Ресурс. Вгонять себя в гроб что ли ресурс? Удобна коллективу такая

    Нельзя спихнуть все на человека, без его на то желания. Это же классика, приходит человек на работу, он воодушевлен, новый опыт, он охотно и по своему собственному усмотрению и на энтузиазме решает задачи, получает зарплату, ему это в кайф и в новинку. Это для него ресурс в первую очередь. Потом новизна пропадает, опыт наработан, мотивация падает и ресурс уже перестает быть ресурсом

    Мед Кумона: Делиться надо излишним и добровольно. А чаще видим иное.

    Ну а почему вы решили, что не добровольно, на старте? Например еще один классический пример, девчонка 20 лет идет в брак, вьет гнездо и создает семью. Она охотно и по своему собственному почину ведет быт, привечает свекровь, ее это не напрягает особо, ведь она получает ресурс себе, для себя - возможность завести и растить детей, реализовать себя в материнстве. Потом спустя лет 15-20, когда подростки и муж начинают козлить в материнстве она уже реализована, и ей нужно уже нечто иное, допустим реализация в чем-то духовном или материальном, или карьерном, она понимает, что баланс в семье завален, что она делает? Она идет и ищет виноватых в этом заваленом балансе, и легко находит людей, которые ей за деньги рассказывают, что мать навешала комплексов, а муж арбузер та ее версия себя была неправильная, бракованная, "удобная", а нужно быть правильной версией себя, "неудобной", и т.п. Что из этого получается мы видим в примерах выше. Как можно это минимизировать - так это понять, что та девочка и вот эта женщина, это по сути два разных человека , с разными биологическими, социальными и духовными задачами, и отталкиваться от этого.

    К психологу по запросу хожу. Иначе для меня бессмысленно, деньги на ветер, если идешь, а сказать тебе нечего. Пробовала ходить по графику, очень глупо получается, тупость для меня ходить, если у меня не родились за эту неделю-две новые вопросы. Смысл идти, помолчать? Оплатить час непонятно чего?

    La isla bonita: Как можно это минимизировать - так это понять, что та девочка и вот эта женщина, это по сути два разных человека , с разными биологическими, социальными и духовными задачами, и отталкиваться от этого.

    Ну я понимаю это хорошо.
    И что дальше? Кому мне жизнь испортить?

    Аноним 296: Мне. Правда я в постоянной терапии, раз в неделю уже 2 года. За 2 года могу сказать что удалось почти полностью трансформировать в себе подобные установки в любовь к себе. Ну и вообще много что удалось изменить.

    Это всё с одним психологом?

    Аноним 739: И что дальше? Кому мне жизнь испортить?

    Не поняла вопроса. У меня с рождения как-то не стояло вопроса ни с да, ни с нет. Я легко могу принести на работу малину, потому что я киса мне так хочется, или поехать в херковичи кому-то помочь, а могу в поликлиннике мнетолькоспросить не пропустить, потому что я с..ка, потому что мне так не хочется. Не думаю, что после завершения какой-то жизненной главы требуется глобальная перепрошивка, все идет также, в том же формате - давай/бери, просто с другими людьми, задачами, декорациями

    Аноним 739: Это всё с одним психологом?

    С одним и должно быть

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное