Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
не это все. я обиделсо и ушол плакать.
малаток! делись конфетами;)
:rose: :rose:
Спасибоооооооооооооооо!
Юлька а давай их вместе сожремс! :D
твоя доброта тебя погубит :D я ведь соглашусь
Танюшка, поздравляю!!!!!!!!
:dance2: :dance2: :dance2: :dance2:
Я вот смотрю на букет и думаю что там есь? %O он весь съедобный? Или есть часть которую я Юльке отщипну :D :D
можешь отдать мне перья и икеевский шарик)) я их наерна долго грызть буду :D
делиться надо, мамо
нинаю)))) вот так вот на первый взгляд там несъедобного больше, чем съедобного)
Занимаемся мы с Любимым фольклором. Намечался у нас фестиваль, шила ему моя подруга рубаху,т.к. любимым он на тот момент небыл. А я втайне от всех – сарафан…синий.
Приезжаем – выхожу я в коридор, и понимаю что мой сарафан и его рубаха аккурат в один тон (благо хоть ткань разная), угадала подруга.. Опускаю глазки, и так скромненько «Ой, Вань, а твоя рубаха так к моему сарафану подходит… наверно тебе придется со мной весь фестивлаь плясать, я на твоем фоне лучше смотрюсь». И ведь он согласился, и ведь сделал!
День второй. Ночная тусовка молодежная, Ванюха в какую то игру поцелуйную меня вытягивает, на что молодежь заявляет «а с вами играть неинтересно, вы все равно поженитесь», я делаю большие глаза и пытаюсь начать возмущаться, Ваня меня дергает за руку, мне «Мы с тобой это позже обсуди», и уже ребятам «Нет ну мы конечно поженимся, но ведь поиграть то тоже охота»…у меня тихий шок, я то искренне надеялась после феста слинять на волю.
После завершения всех мероприятий мне заявляют что «Я упертый и женюсь на тебе в любом случае!». Свадьбу щас готовим =)
:P приходи 7 марта на сеновал, сможешь мне поаплодировать при вручении
напьюсь, подерусь ... кузнеца жалко
Так на карте же написала Апельсин НЕ ХОДИТЕ В КУЗНЮ!!!!! :D
Теперь понятно: все напиваються и дубасят бедного кузнеца. Это она так народные промыслы защищает.
да,теперь смысл ясен
Сидим мы как-то с будущим мужем, телевизор смотрим, ножки вытянули. Решил он на кухню за чаем сходить, а проходя меня пощекотал за пятки. И показалось ему, что кожа черезчур грубая. А надо сказать, что он с рождения городской, а я провинциалка. К родителям ездила пахать по-русски говоря, спина всегда сгоревшая и руки вечно зеленые от травы, маникюром и не пахло. И он так деликатно решил об этом поговорить.
:D :D ржака! почему-то представила лицо Вашего МЧ, если бы мужик ему ничего не сказал, а он дошел до .... ну до верха и обнаружил там мужское достоинство :D
а можно узнать, кто вчера выйграл??? любопытство раздирает! и желание получить вкусный букет
дык вроде DutiСообщение было изменено пользователем 06-03-2009 в 09:26
История про первое свидание чувака из общаги.
Ну жили мы в общаге Свердловского горного суровым мужским коллективом. Собрался наш товарищ на первое свидание. Проблема: носки если подбросить - к потолку прилипнут. Этот, химик, не придумал ничего умнее, как взять одеколон "Белая сирень" (побочный продукт производства иприта) и вылить полфлакона в каждый ботинок. Как мы дверь не снесли - я не знаю. Но носки заставили бедолагу снять и выкинуть. Выдали ему новые, чистые. В ботинках он типа прочистил газетой, а у нас видимо нос совсем спалило ипритом и мы сказали - ништяк. Он ушел. Через полчаса прибегает чуть не в слезах. Сдирает ботинки и в окно, следом носки и бегает босиком по комнате хватая воздух. Тихий стук в дверь. Мы открываем - стоит его девушка грустная. Мы сразу сообразили - поругались. Ну мы ему волшебного пендаля и они пошли в Зеленую рощу гулять босиком...
Как в последствии выяснилось, при первой встрече с мощным амбре носочно-белосеренного иприта он ей сказал, что это химикалии пролил на ботинки. А потом погуляв и видя как она морщиться быстро свалил.
Короче: тот босоногий вечер они запомнили на всю жисть.
Экстримальные свидания.
Есть у меня товарищ - полный экстремал. Ну ему казалось, что лучше всего очаровать девушку своим несусветным экстримизмом. То он деву на первое свидание на телевышку около цирка затащит, то в какие-то подвалы, то на крышу... Кот блин мартовский! Но мне запомнился случай, когда идя с девушкой в районе старых домов он увидел старинный двустворчатый шкаф. Ну естественно этого полудурка торкнуло предложить, а давай залезем? Ну залезли они в шкаф, а в это время вынесли из дома сундук (они в дырку увидели) и поставили рядом с дверцей - это кто-то переезжал. Ситуация патовая: сбежать не могут, начнут стучать - огребуться, как воры. Сидели они полчаса и смотрели, как выносят вещи, потом минут 15 ждали пока вещи в машину погрузят. А когда (о чудо) машина уехала, не забрав шкаф, тихо свалили. На следующий день девушка решила устроить ему экстрим: повела придурка в солидный ресторан с классической музыкой и модными одеждами. Он вернулся, как будьто его целый день пинали, даже говорить не мог. Полгода они не разговаривали, но потом договорились: больше никаких экстримов! Поженились.
:D
а я так поняла, что победила конфетная история, которая была рассказана 5 марта в 11 часов ;)