лохотрон или нет? нужны отзывы

kalapsa
полноценной уборки и то от него не видит.

ну не знаю,у подруги Кирби.Маньяк просто Чуть палас не сожрал,отлично чистит.Но это техника не на каждый день,точно.

наверное проще заказывать в какой-нибудь клининговой компании уборку в энный промежуток времени,чем покупать этот пылесос

ДеваДивная
Если плюсом к пылесборке умеет готовить и гладить

Еще расставлять все по местам, вышивать крестиком, мило беседовать со свекровью...
Вот тогда я бы подумала

Ну, почему бы и нет!? Может она и
будет пользоваться этим Кирби с
удовольствием. А радостная она, что
мощный пылесос теперь у неё есть!
Дорого, правда... Но если человеку
нужен такой пылесос и она будет им пользоваться, то хорошо ведь!

Она теперь сама жалеет, что взяли они его

каждые 2 недели бессмысленно им чистку делать, и он очень большой и громоздкий.(лично мое мнение) Просто знаю уже людей, которые вот так покупают этот пылесос, потом через некоторое время жалеют

Если в доме нужно что-то пропылесосить, то соглашайтесь =) около часа придётся понимающе покивать головой, пока этот коммивояжёр (чтобы не обидеть ) почистит ваш завлявшийся на балконе ковёр или плед ;) покупать не стоит.

Очевидно, что цена в разы завышена. Если тема профессиональной техники для уборки заинтересовала, то просто обратитесь в специализирующиеся фирмы. Тот же кёрхер будет не хуже Кирби, а цена намного приятнее.

ЗАюША
Может она и будет пользоваться этим Кирби с удовольствием.

а вот и продавец

Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:

• Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
  Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
  И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:

• Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
  Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
  Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
  Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"

• Здравствуйте - сказала я.
• Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
  Повисла благостная пауза.
• До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
  Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
• Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
  Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
  Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
  Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:

• Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
• Нет - отрезала я.
• Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
  Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
• А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
  Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
  А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
• Пылесось!
  Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
• А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
  Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
  Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
• Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
  На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
• Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
  Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
  Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:
• Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
• Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
  Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
  Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
• Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400?
  На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
• Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
  Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
• А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
  Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
  Тут я уже взвыла:
• Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!
  Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:
• А сколько у вас щас денег есть в данный момент?
  Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая.
  Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:
• Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
  Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор...
  Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:

• Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
  Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
  Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
  Пиздец жопе.
  Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
• Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.
  А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
  Влипла, бля...
  А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
  ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!

Это просто реклама пылесоса. Мы себе тоже почистили ковер в зале)))