Как примирить мужчину и сына?

Chайkа да

она куда-то пропала.
и вопрос такой странный. как примирить ребенка и...
как она мирила ребенка и других детей?
ребенка и садик?
ребенка и вос-ля?
ребенка и другую родню?
ребенка и свои дела?
ребенка и бойфренда раньше?
сейчас только скандалы при сыне добавились, и дело в этом ,или нет?

Ума, механизмов куча и тут предложили примеры. В описанной ситуации достачно было сказать ребенку "Ты прав, давай будем вести себя как мужчины, я больше не буду кричать на женщину, а ты - плеваться". Но мужик предпочел закатить истерику, как все его лапушку обидели.
В остальных ситуациях Матрешка тоже описала. Все решаемо. Если быть взрослым человеком.

Нежнейшая Мими сейчас только скандалы при сыне добавились, и дело в этом ,или нет?

Ну я так поняла, что да. Раньше жили с сыном вдвоем и сын не орал, когда мама пошла в душ, например. Понятно, что ребенок не от хорошей жизни плюется и орет. Но вопрос не в том, как примирить, а как для сына сделать психологически комфортным переезд к чужому дяде.

Кобра Но мужик предпочел закатить истерику, как все его лапушку обидели.

Да Вы хоть цитируйте тогда, что ли, когда пишете про мужика. Ну где Вы прочитали, что он закатил истерику?

Chайkа а где написано, что ОН устраивал

Ах, лапушка, он не хотел, его заставили...
А он не мог сказать "обсудим это потом", только женщину при ребенке поливать...
Мне кажется, вы мужика совсем за пустое место держите?
Он вообще ничего не должен и от него ничего не зависит?

Uma(Оборотень) У данного мужчины вообще отсутствуют реальные механизмы влияния ребенка в конфликте

Так и есть. Вмешиваться в отношения мамы и ребенка - не в его компетенции.

Uma(Оборотень) Что может сделать муж в данной ситуации? Игнорировать обоих пока не поумнеют?

Просто жить с мамой, гармонично и спокойно. Мальчик сам увидит его характер, качества и сильные стороны. Минимизировать пока прямой контакт и тем более воспитательные воздействия, на которые он совсем не горазд, судя по постам автора. Контактировать только по делу, лучше по совместному. Например, муж что-то по дому делает и просит ребенка: помоги, потяни, подержи. Заодно объясняет ребенку, что он делает и как. Постепенно это объединяет. И намного лучше подзатыльников и нотаций.

А то ребенок просто так говорил "не надо маму ругать"? Когда мужик молчал?
Ну и это идиотизм какой-то... Тут же при ребенке...

Аноним автор темы вот мол ты сказала ему уйти, а он тебя не послушал ((.

Chайkа Раньше жили с сыном вдвоем и сын не орал, когда мама пошла в душ, например. Понятно, что ребенок не от хорошей жизни плюется и орет. Но вопрос не в том, как примирить, а как для сына сделать психологически комфортным переезд к чужому дяде.

Пока не проанализирует, что еще изменилось для ребенка, не сдвинет с места.

Кобра А он не мог сказать "обсудим это потом", только женщину при ребенке поливать...
Мне кажется, вы мужика совсем за пустое место держите?
Он вообще ничего не должен и от него ничего не зависит?

Мужчина может это сделать, да только дети устраивают скандалы часто не в согласованное время. И тут не столь важен повод, ребенок, которому не комфортно и который не справляется психологически со своей жизнью и ситуацией в ней не будет ждать удобного момента, и не удовлетворится скорее всего умным решением взрослого, ему требуется взрослый, в данном случае в первую очередь мама, которая взяла бы на себя ответственность и показала ему рамки, помогла ему в этих рамках оставаться, продемонстрировав силу моральную и физическую: Она судья и опора, и она запрещает ему, своему ребенку так себя вести. На праве главного авторитета. В данном случае, когда мама бездействует, единственное что получит мужчина, который спокойно говорит в конфликте: " все обсудим позже, дорогая" это следующий плевок, а то и поджопник от драгоценного сынишки, потому что для ребенка это не ответ вообще. Для него ситуация этим не разрешается, а только откладывается и накаливается.

Аноним автор темы Понимаю, что изначально неправильно подошла к этому вопросу, теперь просто не знаю, как выправить, чтобы их обоих не обидеть и не потерять.

ребёнок смотрит на ваши отношения, ребёнок вас защищает, не ругайтесь при нём ни в коем случае. Не знаю как для вас, для меня правило- ребёнок в комнате- рот заткнула и ни слова недовольства не скажу. Ну и любовь у них должна была ещё до переезда случиться и уважение тоже.

Mrss Минимизировать пока прямой контакт и тем более воспитательные воздействия, на которые он совсем не горазд, судя по постам автора.

Кстати, интересный вопрос.
А какие вообще воспитательные воздействия мама готова одобрить со стороны отчима? мама ведь взрослая, может сформулировать их конкретно.

Uma(Оборотень) да только дети устраивают скандалы часто не в согласованное время

Причем тут дети? Скандалили взролые между собой. При ребенке.

Uma(Оборотень) А какие вообще воспитательные воздействия мама готова одобрить со стороны отчима?

главное чтоб разногласий в этом вопросе не было. Иначе ребёнка вобще понесёт

Если только даже мама разрешит конфликт, ребенок так и "считает" - мужчина в этом доме разрешать конфлиты и договариваться конструктивно не способен. Только орать и требовать.
Он не способен воспринять справедливое "не ругай мою маму", не способен спокойно оговорить свои условия. Ему все должны, перед ним все виноваты, от его ничего не зависит. Тупик. Нет мужской модели поведения. Разве что у четырехлетки -тот хоть защитник..

А ведь было же до совместного проживания нормальное общение в роли старшего друга.
А потом оп - захотел сразу быть главным, чьи команы выполняются на счет раз.
А ребенок должен понять почему вдруг?
Ну объяснить создание семьи дожна мама. Но это для нее. Авторитетомм ребенку с переезда не станешь

Кобра Причем тут дети? Скандалили взролые между собой. При ребенке.

Тонкий вопрос, скандалили или спорили? Все спорные вопросы выяснять ночью когда ребенок спит - это нереально. И я подозреваю, что так или иначе обсуждения и несогласия в семье все равно будут. Другой вопрос, что данный ребенок любое несогласие с мамой будет воспринимать как наезд. А мужчины иногда вынуждены в семье на чем-то настаивать, да. И , О боже! ;) не соглашаться с женой в чем-то. Это вполне рядовая ситуация. Другой вопрос что ребенок без берегов будет это все дело дополнять своим участием и действительно выводить в масштаб семейных бурь. А если ситуацию не пресечь, то и повода не надо будет. Ребенка бедного будет колбасить на негатив и без повода.

Я не говорю, что взрослый мужчина целиком прав, я говорю, что при данном раскладе, пока мама не осознает свою роль он будь даже золотым поперек не сможет ничего с этим сделать. А мама воспринимает походу необходимость корректировать отношение сына к мужчине своему как предательство по отношению к ребенку и ждет, что они сами разберутся, а ей не придется принимать трудных решений. Вот в чем я вижу ошибку.

Кобра объяснить создание семьи дожна мама.

плюс сто тыщ . и донести что роли меняются тоже. И помочь ребенку в новой роли удержаться.

Кобра Авторитет ни подарками, и наказаниями не заслужишь

+1

Uma(Оборотень) А какие вообще воспитательные воздействия мама готова одобрить со стороны отчима? мама ведь взрослая, может сформулировать их конкретно.

В период привыкания - никакие. Мужчина сначала должен приобрести в глазах ребенка доверие и авторитет. Когда он станет для ребенка "своим", тогда ребенок скорее прислушается к каким-то замечаниям. А сейчас это будет вызывать только такую реакцию, как описывает автор: агрессия, боязнь отрыва от мамы даже на период помывки и пр. Представьте, насколько его мир пошатнулся! Разве можно требовать от такого малыша понимания, самообладания и грамотного построения новых отношений? Это же очень сложно даже взрослому. Терпение, любовь и воспитание прежде всего поощрением позитивных действий, на не наказанием за негативные - вот что сейчас нужно автору.

Uma(Оборотень) И помочь ребенку в новой роли удержаться.

Это у мамы с отчимм новая роль. А стать папой с понедельника все равно нельзя. Единственное что понять - защищать маму не надо, взрослые разбрутся. А вот авторитет приобрести у ребенка мужику еще предстоит. Пока - доброжелательный сосед, не более.

Mrss Мужчина сначала должен приобрести в глазах ребенка доверие и авторитет. Когда он станет для ребенка "своим", тогда ребенок скорее прислушается к каким-то замечаниям

Кобра авторитет приобрести у ребенка мужику еще предстоит

+1

автору - и уж точно бить по носу ребенка нельзя. В 4 года только любовью и лаской можно завоевать ответную любовь, или хотя бы уважение.
Может чаще заниматься спортом совместным, кататься на лыжах, ловить рыбу, играть в футбол. Мама в это время пассивный наблюдатель, который просто хвалит обоих и дает возможность совместного мужского общения.

Автор куда-то делась, ей, видать, не интересно, что ей предлагают. А предложили, на мой взгляд, очень много разных выходов из ситуации, советы все дельные. Но, думается мне, если автор начнет действовать в заданном направлении, объясняя мужику элементарные вещи

Кобра стать папой с понедельника все равно нельзя

Mrss муж что-то по дому делает и просит ребенка: помоги, потяни, подержи. Заодно объясняет ребенку, что он делает и как. Постепенно это объединяет. И намного лучше подзатыльников и нотаций.

Стерва любовью и лаской можно завоевать ответную любовь

то услышит в ответ "умных книжек начиталась, наслушалась. Вон посмотри че ты к 4 годам вырастила". И бесполезно что либо объяснять мужику с изначальной установкой "он должен меня уважать и бояться".

IRISКА И бесполезно что либо объяснять мужику с изначальной установкой "он должен меня уважать и бояться".

Он мог ожидать элементарной воспитанности от обоих. Чтобы мать при ребенке с ним не ругалась, а ребенок не плевался. Завел себе, называется...
потом будет от самомам шарахаться как черт от ладана

Аноним автор темы нельзя требовать многого от ребенка четырех лет,

а чего можно?

Аноним автор темы начинает орать и ломиться в дверь

это можно?

Аноним автор темы делает назло какие-то вещи

вы в это время где? почему МЧ должен за вас ребенка воспитывать? дали хотя бы на этапе привыкания им присмотреться друг к другу, решая вопросы поведения ВАШЕГО ребенка САМА.
он, может, у вас и в отпуске занервничает, будет в душ ломиться и плеваться в персонал отеля и соседей. не должны же окружающие успокивать вашего сына? занимайтесь им сама, снимайте стресс, если не хватает терпения и ума не сраться при нем.

когда я познакомился с его мамой ему было 5,5... это конечно же больше чем 4... но со своей позиции мужика я скажу, что новый мамкин муж неправ на 1000% неправ только он и абсолютно он... теперь она уже давно моя жена, у нас растёт второй ребёнок... в общении со старшем нет никаких особых проблем... кстати он сам по своей инициативе буквально через месяц после знакомства стал звать меня папой...