Муж приходит как в гостиницу

Татьяна Вакалюк Лампочка - это всего лишь лампочка

а когда это каждый день? ну невозможно наблюдать как человек тут рядом где то обитает, а из семейной жизни выключен. Причем сознательно и самостоятельно "выключился". Лампочка только жене светит что-ли.
Скажу вам по секрету он скорее всего тоже особого внутреннего комфорта не испытывает от ситуации и все это может ой куда вынести

Драгоценная Лампочка только жене светит что-ли.

конечно :)
Лампочка не входит в зону обитания мужа. И более того, она и жизнью семьи по большому счету не является - есть аутсорсеры, которые ее вкрутят и все гвозди в доме забьют. Не проблема. Следовательно, семья держится не на этом...
На чем-то другом.

Драгоценная а когда это каждый день?

а тогда это означает какое-то неправильное деление функционала. Не то чтобы неправильное, а не устраивающее всех членов семьи. Оно может быть 105 раз неправильным и не так, как у всех, но если всех членов семьи устраивает - все будет гуд и не будет даже желания пожаловаться на форуме... :)

Татьяна Вакалюк Предложить другое совместное и интересное дело, кроме игр на компе.
Дать ему поиграть безвылазно день-два-три, может, и достанет до печенок
Перестать пилить и начать любить вместо запила. От обалдения сам встанет из-за компа.
Делегировать некую вечернюю обязательную функцию. Скажем - гулять с собакой, проверять уроки, мусор выносить...

Татьяна, вы так правильно пишете. Только что делать если человек не поддается на просьбы... ему и так хорошо. Силой же его не поднимешь.

конечно дело не в лампочке. И я о том же. И пока сам не столкнешься с такой проблемой кажется что все очень просто решается. Сел, поговорил, функционал распределил.
А не работает почему-то...

Добрый день!
На мой взгляд: слишком глубокое погружение в проблемы другого человека (будь он хоть муж, хоть ребёнок, хоть самый родной и близкий) - это прямой путь к созависимости. Пытаясь докопаться до причин изменений, можно прийти к каким угодно выводам... в том числе, к разрушительным для собственной личности.
Полно людей, которыми подспудно управляет тяга к саморазрушению (так называемая аутоагрессия), поэтому
если свой собственный запас сил на исходе и резервов не имеется, то лучше начать дистанцироваться от такой личности. Этот путь - его личный выбор...
Настроиться на ровное отношение наблюдателя в непосредственной физической близости от мужа - невероятно трудная задача. Он сейчас в роли раздражителя и одно его присутствие запускает цепочку определённых реакций на его деятельность/бездеятельность.
Почему Вы не можете уехать куда-то одна или с детьми? Прервите этот постоянный контакт, так будет больше ясности в ваших взаимоотношениях: стоит их сохранять или нет? ИМХО.

Итиль Полно людей, которыми подспудно управляет тяга к саморазрушению

воооот где собака зарыта. И дистанцировалась я тоже, только эмоционально, физически не получается надолго. Потом много чего еще было, но в итоге решили совместно сохранять и строить:)
Я потому и говорю - не можешь найти причины - иди к специалисту.

Драгоценная Сел, поговорил, функционал распределил.
А не работает почему-то...

почему не работает-то? работает :)
Только не сел-поговорил (читай, выдал набор ЦУ). От набора ЦУ никто еще не подрывался внезапно и не начинал вдруг жить так, как диктует второй партнер.
Вот девочки, представьте ситуацию наоборот. Ну есть, скажем, машина, на которой ездят все члены семьи, но водит муж. И вдруг Вам начинают каждый день говорить - сшей чехлы на сиденья. Сшей чехлы на сиденья. Сшей чехлы на сиденья, ты что, не видишь сама, как плохо ездить без чехлов...
А Вы ну вот просто садитесь и едете и все равно вам, есть там чехлы или нет.
Какая у Вас будет реакция? Вряд ли Вы вдруг бросите все свои дела, увлечения и юмать и побежите ткань на чехлы выбирать...м?
Я бы точно не побежала. Твоя машина, ты и занимайся чехлами...первая импульсивная реакция. Ну если человек менее импульсивен - дадорогой, обязательнозаймусьдорогой...

Драгоценная И пока сам не столкнешься с такой проблемой

интересно, есть ли люди, которые правда никогда не сталкивались с такой ситуацией - ты ему про лампочку, а он тебе про...политику Барака Обамы?

Татьяна Вакалюк интересно, есть ли люди, которые правда никогда не сталкивались с такой ситуацией

у автора другая ситуация - муж сознательно или нет выключился из семейной жизни (речь ведь не только о быте была). Может догадывается к чему это может привести, но ничего не предпринимает

Драгоценная
в итоге решили совместно сохранять и строить

Ага, у меня тоже такое было... Решили сохранять и строить, но на этом и всё. Потому что у человека, когда у него нет другого способа существования, кроме как паразитировать на ком-то, вся его личность заточена под приспособление к меняющимся обстоятельствам с максимальным сохранением личного комфорта.
Кстати, он абсолютно в этом прав - именно к этому стремится всё живое. Но это несколько другой уровень развития: по просту говоря, животный. Там не до духовного роста и развития, а просто на протяжении всей жизни решается проблема существования.

Драгоценная у автора другая ситуация - муж сознательно или нет выключился из семейной жизни

не заметно по постам, если честно. Заметно, что муж не разделяет усилия по поддержанию быта, это да. И что с дивана погулять не встает и по музеям не ходит (это, кстати, крамола - или несовпадение интересов?)

аноним автор темы Чувствую себя матерью-одиночкой.

аноним автор темы А что вы от него хотите?
Да хоть чего-нибудь. Поговорить, пообщаться, помочь, выйти с нами погулять - или хоть денег тогда.

аноним автор темы Ладно, мне он ничего не должен - но он и на детей так же. Ни погулять, ни книжку почитать.

дальше лень цитировать.

Татьяна Вакалюк не заметно по постам, если честно

теперь заметно?

Итиль Ага, у меня тоже такое было... Решили сохранять и строить, но на этом и всё.

я пока оптимистично настроена. Самой тоже есть над чем поработать:)

Драгоценная дальше лень цитировать.

ииииии?
Где лопата?
Ну, эмоциональное выгорание друг от друга. Ну, автору самой хотелось бы лечь, вытянуться и ничего не делать, да, и это нормально. А она напрягается, делает что-то, ждет поддержки - и начинает беситься, когда ее не получает. Да, чувствует, что на ней одной все едет. Но согласитесь, это прежде всего ее чувства . И ее неспособность (не знаю, нежелание, неумение) донести до мужа, что она - на грани на самом деле, пусть и идет по жизни смеясь...
Такие отношения, значит, сложились за ...цать лет. Что она не может показать свою слабость и усталось. Что будет везти, пока не упадет. А когда упадет - весь мир будет в этом виноват.

Татьяна, не вижу смысла с вами дискутировать. Я поделилась своим личным опытом с Автором, потому как именно в этом ключе увидела ее проблему. Возможно ей это чем то поможет. А вы чего хотите? Доказать, что у автора другая проблема?Ну думаю ей то видней :)

Драгоценная Я поделилась своим личным опытом с Автором

я тоже :)
Что, придумываю, что ли, сижу? Специально для автора и Вас?
Мне помогло лично когда-то ковыряние в моей голове. А там как-то оказалось, что и у мужа голова на месте... и обо всем можно договориться.

Драгоценная я пока оптимистично настроена. Самой тоже есть над чем поработать

Отлично! Поддерживаю Вас!
Я написала к тому, что люди все разные и причины, по которым они всё ещё вместе - тоже.
К примеру, в моём избраннике были качества, которые привлекли меня на этапе потребности в материнстве: он физически сильный мужчина, внешне - абсолютно мой типаж, к тому же, уравновешенней меня в разы. То, что я принимала за уравновешенность и самоконтроль, на поверку оказалось инертностью, пофигизмом и некоей эмоциональной отмороженностью.
Теперь я любуюсь своим сыноми понимаю, что он такой "породистый" у меня получился. Наверное, это был зов природы больше, чем голос (точнее, - шепот) разума...