Ушел-не ушел.

Алиsка подарил и подарил, спешите интересно жить дальше и не ведитесь на попытки поговорить и подарки.

все есть. За рулем совсем не давно, но нравиться. Все больше и уверенней езжу... на его машине. Фитнес по полной. учеба вот еще скоро начнется о которой мечтала без малого два года - все складывается, но полного кайфа от этого не ощущаю, нет основы на которую ляжет все
Может я какая-то не правильная и должна ненавидеть его, но в душе пустота... не могу с ним разделить радость от всего этого.
Скучаю очень по нему, порой волком завыть хочется. никого в посели кроме него не представляю.
Знаю - надо пережить...

аноним автор темы

как дела автор?как муж?

аноним как дела автор?

дела наши в общем то не плохо. Ездила отдыхать с детьми, стараюсь максимально отвлекаться и не ждать... в моем случае НЕ ЖДАТЬ. вот в переди маячит отпуск, но я ему и не особо рада - на работе все же отвлекаешся хоть немного

аноним как муж?

муж. у него все хорошо. Если верить ему - много и плодотворно работает. Все так же помогает во всем, идет на встречу, покупает, но все так же разворачивается и уходит.
Тут уже не выдержала, сказала ему, без истерик и прочего, ну не могу я с ним дружить. сейчас для меня в семье возможны лишь два варианта - белое и черное.
не знаю, может и зря ему это сказала, но все происходящее стало все больше напоминать гостевой брак, а я так не хочу. мне нужна полная нормальная семья, а поддерживая такие отношения с ним есть вероятность, что все это будет длится сколь угодно долго.
Да ему не понравилось, но промолчал, сказал что понимает почему я хочу ограничить общение с ним и все же днем писал, вечером свозил детей по магазинам. Я же просто просила у него дать мне время... теперь оно нужно уже мне. Отвыкнуть от него как от мужчины, от мужа. Говорю - все у тебя будет хорошо, а в ответ - я хочу что бы все хорошо было у нас.
Это просто вынос мозга какой то

прошло еще три месяца. а воз и ныне там.
Говорят, что закрой уши и смотри на поступки мужчины. А что здесь есть тот самый поступок.

Добрый вечер. Расстался ли он с любовницей я не знаю. Не проверила, да и нет желания вызнавать.
Знаю, лишь то, что он говорит. Что живет один у друга. Как на самом деле одному Богу известно.
Интима у нас нет, может он не хочет, может меня послушался. Я просила его убрать из нашего общения все, кроме помощи для детей.
Правда ездили вместе картошку хоронить, я спецов переодевалась так, что бы он увидел, но думал, что я не вижу, что он все видит. Подошел, целовать-обнимать начал. Но я отправила. Не могу я, у меня файлы в голове не сходятся. Как т.к. может быть хочу-люблю, но жить с тобой не могу.
У нас одна песня, ему нужно время и ничего другого, ему не нужно. Семья, я и дети.
Заботится, видно, что не показанное, старается, иногда даже слишком. Я стараюсь, максимально с ним не пересекатся, сама вожу детей, он настойчиво лезет с помощью.
Что изменилось у меня. Люблю его все так же. Это вновь тот самый человек которому я сказала да в свое время.
Хочу правды и хоть какой-то точки отсчета. Понять, что у него в голове. Определенности уже хочется.
Я не могу понять как он может так. Он такой мимими до отвращения и при этом словно пофигу, что дети без отца, что я замужняя по документам лишь ( так и не смогла никого в свою кровать пустить) весь в работе. Он даже вроде как успокоился. Может его устраивает такой типа брак.
А я жду еще три дня, у него решится на работе и видимо пора ставить точку. Он этого не сделает. А мне при всем удобстве положения, все равно хочется счастья и банально секса, а пока его не забуду, так и буду одна

Меня уже сложно расстроить... Я давно уже расстроенная, рассчетверенная... просто в куски.

Можно так. Договариваетесь с мужем, что в течение года каждый живёт своей жизнью. И друг к другу в личную жизнь не вмешиваться и не интересоваться. Он пусть встречается с кем хочет, вы тоже заведите любовника, чтобы не скучать. Жить вам надо отдельно конечно. Через год обсуждаете, что дальше, нужны вы друг другу или нет.

Разговоров было много, он как бы так выразится понимает, что раз я одна имею право быть с кем угодно, но мне этого не нужно. До сих пор вижу в нём мужчину, а не друга. Понимаю, что это уже моя беда. Для себя не могу поставить точку.
А у него все что этого касается лишь слова. Поступки как отца и как друга.

Знаю лишь только на перед на миллион процентов, что вот сейчас решится у него все на работе и я скажу, что все что я могла сделать для нашей семьи я все сделала и даже больше, вот тогда он снесет любые преграды. Где взять сил пережить и это

К специалисту не обращалась, сейчас чисто финансово пока не получается. Я работаю больше для удовольствия, на хлеб-молоко, а он хоть и содержит полностью просить у него деньги сейчас не хочу.
Конечно не нравится эта не определенность. Я стараюсь, не ждать, относится к нему как к другу. Он ждать не просит, ничем не упрекает, просто проговорил, как он видит свое будущее лишь с нами, вот и все. Просит время все пережить. Не помню, писала или нет, ходил он к психологу. Книгу про треугольники читал, про этапы проживания... видимо все это и мешает мне поставить точку. Ну и видно по нему, что моча из головы вышла, это снова тот человек, что был до всего этого. Да и я сама наворотила дел, попортили мы друг другу крови.

Про работу. Просто у него сейчас на работе такая ситуация, если вытянет проект, то скорее всего станет начальником, а нет, вообще неизвестно. Уже пара месяцев это тянется, плюс он еще халтуру взял, что бы мне учебу оплатить, совсем не дешевую. Вот и не трогаю его пока с этими вопросами. Как смеется подруга, это в моих интересах, зп вся белая и кто знает, как он себя поведет в случае официального развода, алименты на порядок будут больше. Хоть он и говорил, когда обсуждали вариант развода и материальную сторону, что ничего не возьмет и так же будет за все платить.

На выходных думаю поговорить с ним. Вот только, что поняла, почему притягивали это. Уверена, что как только я прекращу с ним общение, он тут же активизируется, но такой ценой мне этого не надо.
Путанно говорю, знаю. Простите.
А любом случае огромное спасибо, что слушаете.

Вот как раз обсуждать ничего не хочу.
Хочу просто сказать, что дружба для меня сейчас это слишком много, ну не могу я с ним дружить.
Для меня словно обман продолжается. Хочу спрятаться в тишину и все. С глаз долой-из сердца вон.
Сейчас вот забрал с работы и за детьми съездили, ехали песни с детьми пели, планы по захвату мира строили, вообще все просто отлично бы, если б он с порога не развернулся и уехал.

Был у нас секс, последний раз на нг))))))
Вот пишу и даже смешно стало. Полгода уже прошло, ну не может мужик столько без секса жить, не она так другая может уже есть.
А на нг все было просто чудесно, номер был в гостинице, ресторан, прогулка, подарки, чуть не забыли, что ради нг приехали, но в кровати был опс. ((
То, что очень хотел это я прекрасно видела, все сделал, что бы я получила удовольствие, но... сам не смог. Потом сидел курил, мол не могу, сразу вспоминаю свое предательство. Как то так что ли. А дальше, я его просила даже не просить целовать, не то, что кровать(((

Дело ясное, что дело темное. Не могу и не хочу больше голову ломать, что же на самом деле у него за душой, как советовали заняться своим хочу, как оказалось тоже не могу, все есть, но радость от всего происходящего по настоящему могу разделить лишь с ним. Сумасшедшая, блин.
Изоляция и тишина. Уехать бы куда-нибудь. Убежать