Найти себя или как жить дальше. Подскажите.

KastaE 9 милиардов людей живут на планете.

семь

время идет. а у меня ничего не меняется. он все еще никуда не ушел. так вот и живем. я спрашиваю его - когда ты уедешь? а он отвечает, что дела заканчивает и потом сразу же уедет. недавно сказал, что к сентябрю уедет точно.
живу как на качелях. то накроет меня и жизнь мне как тяжкая ноша, то отпустит немного и вроде даже силы появляются, и планы какие-то проглядываются...
устала.
не могу больше.

жду этого сентября. и очень боюсь. до сих пор никак не представляю себе как останусь совершенно одна с ребенком.
страшно мне очень!

держусь из последних сил, чтоб дома ни ругани,ни слез, ни обвинений... тяжко.

аноним автор темы время идет. а у меня ничего не меняется. он все еще никуда не ушел. так вот и живем. я спрашиваю его - когда ты уедешь? а он отвечает, что дела заканчивает и потом сразу же уедет. недавно сказал, что к сентябрю уедет точно.

Вот свинство с его стороны. Дела он заканчивает....
Автор, держитесь. Спокойствия и уверенности в себе. На мужа особо внимания на обращайте. Типа, сосед

Ирина** Зачем вы с ним в постель ложитесь? Удержать???

и близко такой мысли нет и не было. хочу его, и просто хочу секса. порой - хоть на стену залезай. но пойти искать кого-то - ну не умею я!!!
да, секс бывает. и мне после этого бывает так хреново - что иногда текут слезы.
как тут сказали уже - лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
на дворе -почти середина сентября. он не ушел все еще. до сих пор не подписаны никакие бумаги - ни на собственность, ни на выплаты, ни доверенность на ребенка. все так и тянется.
а я словно замерла. жизнь идет, а я в замершем состоянии. дома ничего не делается. ничего не хочется. никакой радости. пустота.
все на автомате, все через "не могу", все через силу, натяжно как-то.
все это неправильно и все это мне не нравится.

я себе представляю, что он уйдет, а я накоенц-то смогу разрыдаться. и выреву все, что сидит внутри и мешает дышать. а потом я начну понемногоу двигаться.
и в то же время - я боюсь оставаться совершенно одна! как, КАК я справлюсь одна, ведь помощников нет совершенно никаких! ни родных, никого у меня нет! неужели придется забрать ребенка из секции? ведь одна возить я не смогу - надо будет работать. а кроме меня - больше некому. а ребенку нравится, и каждый раз идем на тренировку с радостью и делаем успехи! и как ребенок останется без обожаемого папы? что я буду говорить? а если я не справлюсь? а если нам е хватит денег? а если я заболею- что тогда с ребенком????

Боже, скольо вопросов! какая каша в голове! как страшно! и как невыносимо!

и нет у меня решения до сих пор! я не знаю- как правильно. терпеть ради ребенка? не вижу смысла. это значит обрекать себя на несчастье, а при несчастной матери - какой ребенок будет счастлив? рвать все и сжигать все мосты - а если я не справлюсь?

так и тянется все это сумасшествие.

мой тоже уезжать собирался в сентябре, ко 2 числу планировал, баба на Украине, а пока не срастается, и приболел тут, да и деньги не перечислили, ко мне ластится и планы на будущее строит временами, не понять этих мужиков что-то, ребенку пока ничего не говорите, папа в командировке типа, вдруг еще обратно вернется, не надо зарекаться что уже не будете вместе..

аноним автор темы и как ребенок останется без обожаемого папы?

у него папа умер? на другую планету улетел?
как бы вам лично ни было тяжело не лишайте своего ребёнка отца, договаривайтесь, пусть он им занимается, пусть с той же секции забирает, на тренировки приводит. развод не лишает его ребёнка и ваша прямая обязанность до него это донести. и вам легче и ребёнку это надо.

аноним автор темы как тут сказали уже - лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

тоже не понимаю - резать хвост по кускам. не закончил дела - пусть рядом снимает квартиру и там живёт. садист моральный какой-то

Не понимаю вас, автор! С апреля тянется ваша история, а вы до сих пор не решили ни одной проблемы. Работа не найдена (за это время можно было бы найти подходящий вариант или выучиться чему-то новому). Помощника, чтобы отводить-забирать ребенка тоже не ищете. Чего вы ждете? За вас этого делать никто не будет. Извините, если резко, но начните с себя, не прикрывайтесь ребенком. А то я начинаю понимать вашего мужа - рядом с такой амебой жить скучно и неинтересно.

Расскажу свою историю. Замужем 6 лет, поженились по большой любви через полгода знакомства, но уже беременная. Не молоденькая была, 27 лет, карьера, свой бизнес, могла бы и не выходить, чтоб ребенка "поднять", а детей уже хотелось. На первом же году открылись "мелкие шалости" мужа. Какой то вечный поиск приключений: СЗ, смс-ки, второй телефон и пр. Ко мне относился всегда хорошо, мягкий он человек, отличный отец. Я скандалила, злилась, не понимала как можно после венчания так себя вести. И не сказать, чтобы в открытую, просто у меня ум прозорливый, не сумел он скрыть...
Через 2 года после дочки родился сын. Точно знала, что в момент ближе к родам и чуть позже кто то был у него, без особых чувств, но была... Тогда смолчала, проглотила обиду ради детей, да и у кого дети есть сами понимают как с ними маленькими трудно... Сейчас мы живем в другом городе, детям 5 и 3 . Я словно ожила, смотрю на мужа и не вижу его... Секса у нас нет несколько недель. Причина - ты мне изменял, я не хочу тебя. Он в "непонятках", вроде зачем старое вспоминать... А я не то чтобы развестись решила, а просто не ХОЧУ, даже противно думать о нем в постели. Хотя до недавнего времени все было очень нормально. Закончилось как то. Не знаю к чему приведут мои отказы. Сказала ему, что готова на развод, потому что хочу быть счастливой и романтики. Он предложил быть тем самым романтиком, а я говорю, что для романтизма нужны иллюзии, а по поводу него у меня их нет... Не верю ему...
Хочу сказать, что обида, никуда не уходит, она должна реализовываться как то... Вот у меня с запозданием...

Тоже напишу, все это я пережила, но не расстались живем вместе. Смотря на друзей практически все пары через это прошли, большая половина не расстались ( на это у всех разные причины кому жить негде, кто любит сильно, кто просто закрывает глаза), но жизнь идет своим чередом. Для себя поняла что у женщины должны быть свои интересы, увлечения, хобби или работа, надо по жизни чем то интересоваться, к чему то стремиться. Все у вас наладится с ним или без него. От секса, как тут многие пишут я бы не отказывалась, для здоровья полезно. Займите свой день какими нибудь делами, нужными, меньше времени будет эту ситуацию по 100 раз передумывать.

И я расскажу свою истрию. Оказывается нас много таких....
Женаты 13лет,2 детей. Он был для меня всем: и подругой, и другом, и мужем, и любовником. Я жила этим человеком. Никогда и подумать не могла,что мой муж может так поступить. Прошел уже почти год после того,как я все узнала. Автор,читая вас, понимаю,что со мной было тоже самое. На тот момент жить не хотелось. Не описать словами,что со мной творилось. Все вскрывались новые и новые подробности. Это было невыносимо.
Я, так и не смогла уйти (также,как и у вас куча причин на то было). Самое интересное,что муж не хочет разводиться,да честно говоря и я на тот момент. Странно все это. Теперь мне все равно,нет,я не простила,не забыла - мне просто стало легче. Поняла, что не люблю его. Хотя и живем дальше. И он для меня далеко не последний человек,ну правда мне стало гораздо легче. С ним договорились начать все с начала. Для себя я решила, что это не тот человек,с которым я хочу прожить всю жизнь.
Я изменилась,вышла на работу после декрета. Пняла, что надо отрываться от этого человека,учиться жить без него (пока не физически, а душевно). Теперь я отчетливо понимаю,что смогу без него. Нет этой зависимости. Пусть многие меня осудят,но пока мы так и живем вместе,причем достаточно неплохо. Но я душено теперь НЕЗАВИСИМА. И мн стало легче с ним жить.

аноним

Плюсую. Про душевную независимость вы точно сказали!
Это дорогого стоит, достичь этого. Зато как теперь хорошо)))) и уже никто не нужен для того, чтобы чувствовать себя счастливой. Главное, что у меня есть я)))) и ребенок))))

Автор, выше нос.
Многие женщины сталкиваются с подобными ситуациями.
У вас ребёнок. Вы привлекательная женщина. Мужа нет, но скоро будет. Лучше прежнего.
Отец от метери ушёл, когда ей 50 лет было. Это ещё хуже. Кому она из мужчин нужна сейчас.
Жизнь отвела от вас предателя. Радуйтесь.

Ирина** Не понимаю вас автор. Вы говорите что у вас секс с ним бывает? А вам не противно? Ведь по вашим словам, он вроде как сделал свой выбор... Зачем вы с ним в постель ложитесь? Удержать???

+++
Действительно, за полгода ничего не изменилось. Хорошо он вас за нос таскает. А его за нос какая-то девка таскает.
Ложитесь с ним в постель, а он даже об изменах не сожалеет.

аноним

цитировать не получается. Я про "кому из мужчин она нужна сейчас".
Вы на самом деле думаете, что в этом ценность и смысл жизни женщины?! Быть нужной кому-то из мужчин?! Да ну на фиг! А мифы о пресловутом женском счастье? Если они и выгодны кому, так это мужчинам - типа, за мужика надо держаться. Бред. Жить надо в свое удовольствие.
К слову, женщине и одной хорошо живется. Имхо, самодостаточность рулит)))))

И я свою историю расскажу, быть может, и мой горький опыт тоже кому-то пригодится.
На момент рождения ребенка в браке прожили 4 года, ребенок был запланированным. И вот тогда я, как-будто, снова познакомилась со своим мужем... Вернее "звоночки" были еще до брака и во время его. Правда, тогда это не измены были, а просто поведение и поступки, недостойные мужчины. Мысли о разводе правда были и еще типа "как с ним ребенка рожать, если он так себя ведет". Но наверное любила тогда (или казалось, что любила) да и ребенка к 25-ти годам сильно хотелось... И еще мама как-то сказала, что женщина ребенка для себя рожает...
В общем, родила сыночка - у мужа потихоньку стало сносить крышу, что ему не хватает внимания, секса и прочего... При этом бессонными ночами вместо поддержки я видела лишь его дикое раздражение от детского плача, с психом уходил спать на кухню (мы тогда в однушке жили). Вечерами с пивом на диване, если ребенок плакал - он делал телевизор громче. Сейчас потряхивает при этих воспоминаниях.
Помимо всего прочего, в этот период на него свалились большие заработки и крыша поехала больше. Единственное благо, что квартиру поменяли. В общем, его позиция стала, что он король, деньги зарабатывает, а мы на его шее сидим....
Когда ребенку было почти полтора года - я не выдержала - уехала к маме в надежде, что одумается и поедет за нами... Последней каплей к отъезду послужило то, что у меня не было шапки зимней, а он свои заработки по банкам рассовывал как кащей, который над златом чахнет. Никогда не интересовался и не обсуждал со мной потребности в одежде для меня и ребенка. Все как-то само собой происходило. Моя мама очень много вещей ребенку привозила. Он считал, что есть поесть и достаточно.
Вот я уехала, а он ударился во все тяжкие.... Пробыла я там месяц, отошла и сама попросила за нами приехать.... По приезду он заявил, что изменил. Но виноватым себя ни считал ни капли, скажу больше: он еще всем друзьям и родственникам об этом рассказал, поясняя, что он "проучить меня хотел". И моей маме без стеснения это заявил, только на ее вопрос "за что" так и не ответил... И еще хватило ума приводить ее в нашу квартиру и заниматься всем этим на нашей кровати.
Что со мной было дальше - это уже вами все описано, боль, подступающая к горлу, бессонные ночи и..... тупик.... Он очень нагло себя вел тогда.... НО Работы нет, садика нет (сыну 1,5 года) и фраза "ради ребенка" - сделали свое дело. Я сама выросла без отца и не могла пожелать это своему ребенку... Сглотнула эту обиду, пережила..... Наверное бы простила даже, если бы он, хотя бы извинился....
Вот тогда, наверное, чашка разбилась и не стоило изображать семью там где ее не было изначально.
Шли годы, человек не менялся и всегда его что-то не устраивало, он подавлял меня морально очень сильно. Я находилась в постоянной депрессии... Каждые две недели он говорил, что уходит, что его заел быт, что он живет не своей жизнью и прочее... Причем как раз в бытовом плане не делал НИЧЕГО, только мусор захватить по пути в гараж. А еще его на море все тянуло...
В день 30-тилетия моего в очередной раз заявил, что хочет менять свою жизнь и уходит....
В общем, за эти пять лет он собирался уходить наверное раз 10, но ни разу не ушел.... Я все это переживала очень сильно каждый раз, каждый раз казалось, что в этот раз точно уйдет........ Так и не ушел и не поменял свою жизнь.
Я вышла на работу, было немного легче, могла тратить что-то на себя, но в целом ситуация не изменилась.
Год назад у меня открылся редкий и страшный диагноз: опухоль на крестцовом сплетении, правда доброкачественная. Врачи делали большие глаза, когда видели снимки.... Причин ее возникновения не знает НИКТО, медицина не занимается этим, никаких травм, переломов и проч. у меня не было, я всю жизнь считала себя здоровой.... НО я-то знаю, что это мои переживания и депрессии вылились именно в это!!! Даже название этой опухоли было "невринома", от нервов значит.
Кстати, скажу что пришлось пережить сначала операцию по ложному диагнозу, прежде чем окончательно определили что со мной. Ну это, наверное в отдельной теме надо рассказывать. Я прошла много больниц, все сходились в одном, что "надо убирать"... Я нашла хирурга и меня проооперировали.... По медицинским меркам считается, что операция прошла удачно... Опухоль была опутана нервными окончаниями правой ноги, которые сильно пострадали при операции...... (пытаюсь коротко писать, но плохо получается) Теперь я знаю, что самое больное в организме - это нервы, и то, что они восстанавливаются долго и мучительно. Еще я знаю, что рожать совсем не больно по сравнению с той болью, которая не отпускала меня два месяца. Я пила наркотические препараты, сначала их ставили в больнице, потом по приезду еще месяц.
Через два месяца после операции я отказалась от обезболивающих, начался другой период - период когда я училась ходить.... Сначала по дому, потом по улице... Если вам интересно, то я продолжу позже, знаю, как тяжело читать длинные посты.

интересно

Продолжаю... В общем, оперировалась я в Тюмени, но забирать в больницу приехала мама, чтобы ехать на поезде, ведь его родители так переживали, как он поедет туда-обратно - это же тяжело... На вокзал провожал нас его коллега по работе, живущий в Тюмени (они с женой навещали меня, кстати, неоднократно). Подъехав к вокзалу, он сказал, что не представляет, как я пойду к поезду, ведь может понадобиться идти через мост к вагону. В общем, он сказал, что повезет нас в Екб, предложил, чтобы мой муж поехал навстречу. Было уже около 19:00 зимой, я позвонила мужу. Тот очень не обрадовался, спросил не могу ли я завтра поехать домой, ведь можно было напроситься ночевать у этих знакомых.... Не знаю, стоит ли продолжать свой рассказ.... Стоит ли говорить, что на вопросы друзей о том, как чувствует себя его жена он отвечал, что не спит ночами из-за моих стонов от боли.... Стоит ли говорить, что после двух недель дневного стационара, куда я ходила на процедуры, и куда он отвозил меня чаще всего лишь в одну сторону - мне было сказано, что я только и думаю о том, как его использовать в качестве таксиста....
Я не хочу продолжать перечислять все это, было много всего и каждый день меня как-будто тыкали носом в то, что рядом со мной не тот человек. да, он потерял работу, друзей именно в этот период, но ведь никакие жизненные неурядицы не должны становиться превыше отношений с близкими. Я не в состоянии была тогда что-то решать и предпринимать, но загадала на новый год, чтобы следующий встречать не с ним.... Кто знал ситуацию изнутри - считали меня мазохисткой, а я шутила, что, наверное когда-то напишу книгу под названием "Мужская наглость без границ".
29-го июля я подала на развод..... Жалко прошедших лет и того, что не сделала этого раньше. НО за эти годы я много прочитала литературы на тему семейных отношений, предприняла много попыток сохранить семью... Моего терпения хватило ровно на шесть лет. Я много уроков усвоила за это время. Не мной сказано, что с годами люди не меняются. Никогда не давайте человеку больше, чем он сможет оценить...
В данный момент живем с ребенком, БМ по-моему еще не осознал, что мы не вместе, а я, похоже, только начинаю жить.... И верю, что все испытания мне были даны лишь для того, чтобы потом быть абсолютно счастливой!!!
Уволилась со старой работы после продолжительного больничного, сейчас уже на новой работе. Хромота осталась, ступня все еще как отмороженная, бывает наступает отчаяние, что это на всю жизнь, но врачи все, как один говорили, что я еще молодая и, что все у меня впереди.

Расскажу свою , может тоже кому-то поможет, не так давно пережила такое же. Мне 30 , родила в 16, в 17 вышла замуж , за папу ребенка, любовь, казалась , на всю жизнь , а как он любил дочь , только в кино наверно еще видела . О том что он мне изменит думать не могла , считала такие высокие отношения и т.д. В 18 поступила институт , на вечернее ,и началось , ребенка отдала в садик в год с чем-то , конечно же болела , и при этом денег не хватало , пола работать , и тут муженек - с работы и ноги в потолок и руки на меня , какая я сякая ( ребенок , работа , институт ,и о он, что нет еще и кулаки на мне ) и я терпела , любила ! не думала что может изменить, мне казалось хоть у кого только не в нашей семье , но случайная- не случайная связь , это выяснилось . Что со мной было не буду описывать, сейчас этого человека не я , не ребенок не видит несколько лет и рады этому )Потом у меня были отношения с м полом с другой уже стороны, мне не важно было ( не интересовалась ) женаты , дети , нет детей ,есть жена , нет жены - просто смотрела на все с другой стороны , понимая , что много в этой жизни временно.Жена или любовница, кого больше любят , вопрос риторический . Все впереди у Вас ) Пройдет время и вы увидите другую жизнь ) Любите себя )