Найти себя или как жить дальше. Подскажите.

Алиска вот что бывает, когда тетка ничем, кроме мужа не живет.

Работы нет, интересов нет, все почему-то замкнулось на мужчине. Даже ребенок не радует (жесть).

+много! Что значит "не представляю себе жизни без него"? Бред реальный! Разве можно быть такой зависимой, хоть бы и от мужа?
Автор, есть всего три настоящих несчастья - болезнь, смерть и плохие дети, а все эти любви-расставания совершенно не стоят того, чтобы депрессовать, думать о смерти и подобной ерундой заниматься. Все живы, все здоровы, никто не умер.
И про "связи" не надо ничего выдумывать и себя утешать. Вас предали. Он ушел. Связи оборвались. Всё.
Прекращайте, в общем. Вам дочь растить.

пока мы с дочкой были в Турции я написала ему письмо, в котором очень попросила его уехать к нашему возвращению.
он не уехал. и никуда не ушёл.
до сих пор живем под одной крышей. он делает вид, словно ничего не было. улыбается. спим в одной постели. и у нас бывает секс.

я совсем запуталась. и не знаю что мне делать дальше. он молчит. и я молчу. все это так гадко.

ни уйти, ни уехать некуда. нет нигде и никого.

Янкина мама а вы как бы хотели чтоб было - нарисуйте картинку

я очень много думаю об этом и пока у меня нет четкой картинки, к сожалению.

я не представляю себе жизни без него - это правда! но и с ним я тоже не вижу жизни, вернее счастливой жизни. забыть это я никогда не смогу. доверять ему уже не буду - а что это за жизнь без доверия?
поэтому первоочередно для меня именно найти себя. (тема так и называется) мечтаю снова научиться радоваться,стать сама собой, встать на ноги - работа нужна жизненно. хочу быть востребованной, нужной, делать что-то полезное. к сожалению, все это такие общие фразы - никакой конкретики.
картинка размытая. но однозначно в этой картинке я самодостаточна, не зависима материально. и сама могу поднять дочь.
а дальше - как Бог даст.

нужна работа.

Я Облако

с мужем вы разошлись?

Опять вот накрыло. Не знаю куда себя деть, куда себя спрятать. С виду спокойна, улыбаюсь, а на душе - умереть хочется. Он молчит. И я молчу. И все это так и тянется. Дочка от него не отходит. Все: папочка, папочка!
А я сама боюсь этого разговора. Все понимаю и боюсь. И самой тошно. И тяну. Страшно мне безумно! Как я одна останусь?! Как справляться!? Никого ведь нет, кроме него. И так жить тоже больше не хочу! Опять хочу его убить! Опять трясет! Как, КАК мне это пережить?!

аноним автор темы

возьмите себя в руки наконец-то!!!вы с 13 июня себя жалеете!!!Что вы уже сделали для того,чтобы стать кем-то кроме женщины,которой изменили??!!Вы нашли работу?разместили резюме?занялись собой?

Юмать вы приняли решение развестись с ним

Нет, не приняла. Я боюсь. Мне правда очень страшно. Я не знаю, как поступить правильно. С одной стороны, я понимаю, что зить так я не хочу. С другой стороны, остаться без него мне просто дико страшно! Я не представляю себе жизни без него. Но и с ним я будущего не вижу. Вернее, не вижу будущего, где я бы была счастлива.
Нет, я не простила. Хотя я прекрасно понимаю, что простить надо. Не для него, нет! Дя себя. Потому что то, что ест меня изнутри просто невыносимо.
И все длится не с 13 июня, а с середины апреля. Именно в апреле все выяснилось. До вербного воскресения еще. То, что со мной творилось в апреле - это неописуемо. Умереть было бы проще. Я не знаю, как объяснить, но я правда не могу ничего делать. Я как робот. Расплакаться не могу. Ком внутри огромный, который душит.
Я ищу работу. Смортрю все вакансии, но не могу подобрать ничего, что можно было совмещать с ребенком. Ведь не позднее 18-00 мне нужно быть в детском садике. А еще у ребенка тренировки дважды в неделю - и ее нужно возить, а значит из садика ее нужно забрать не позднее 16-20. А еще она болеет не так редко, как хотелось бы. И у меня абсолютно никого нет!!! Совсем! Все эти факторы очень сильно сужают поиск работы и я не могу найти ничего.
Я захожу сюда, чтобы выговориться. Потому что больше некому. И все те истории, рассказанные вами, как-то помогают мне держаться на плаву. Особенно запомнилась девушка, которая рассказывала про то, как в парке она задыхалась от боли и обиды. А потом, спустя время в том же парке снова задыхалась, но уже от счастья... Дай Бог, если я тоже когда-нибудь смогу задыхаться от счастья. Пока что это для меня кажется абсолютно нереальным. Полететь в космос реальнее. Радости нет совсем. Живу как робот. Тело что-то делает, а душа мертва.

аноним автор темы Особенно запомнилась девушка, которая рассказывала про то, как в парке она задыхалась от боли и обиды

я тут, я с вами!

аноним автор темы Я не знаю, как поступить правильно. С одной стороны, я понимаю, что зить так я не хочу. С другой стороны, остаться без него мне просто дико страшно! Я не представляю себе жизни без него. Но и с ним я будущего не вижу. Вернее, не вижу будущего, где я бы была счастлива.

отлично вас понимаю, мне тоже было ужасно страшно разорвать эти отношения, но будущего я не видела. Я на 100 % знала, что не смогу быть счастлива в этом браке.

аноним автор темы Радости нет совсем. Живу как робот

и у меня так же все было, 0 эмоций, меня ничего не радовало, все делала на автомате.

аноним автор темы Нет, я не простила. Хотя я прекрасно понимаю, что простить надо. Не для него, нет! Дя себя

вы обязательно простите! я простила! Но у меня прошло 9 лет + я вышла замуж, я очень счастлива!
буквально вчера у меня вскрылись новые подробности той старой 9 летней измены, которые стали для меня шоком! И вы знаете, насколько я благодарна Богу за тот развод!!! Что Бог отвел от меня этого человека!!
А я роптала на Бога! Злилась! Грозилась Ему, что Он не прав! Мечтала о смерти!
какая же я была дура! Не зря говорят: больше видится на расстоянии!! И только вчера, спустя 9 лет у меня открылись глаза на моего БМ.
Мой НМ мне послан Небесами, теперь я это точно знаю!!
И я очень очень счастлива. И у вас все будет. То, что с вами сейчас происходит - это не жизнь, это всего лишь ЕЁ ОТРЕЗОК!

я помню тогда, в далеком 2004 году у меня была только одна мысль: уснуть и проснуться через 10 лет.
Другим человеком. И вот уже почти 10 лет прошли