Советы психолога, как справиться с этой проблемой.
...
Поговорим о материнском инстинкте, почему его нет, является ли инстинкт необходимым условием, чтобы заботиться о ребенке, и что делать, если материнский инстинкт не проснулся?
Людмила Петрановская, известный психолог, который специализируется на вопросах воспитания детей, в своем блоге затронула тему, о которой редко говорят вслух. Ну какая мать признается мужу или подругам: «Я не люблю своего ребенка» или «Мне не нравится проводить время со своим ребенком и заботиться о нем».
По
«Есть женщины, которые не очень склонны заботиться о детях. Им интереснее бизнес или творчество. Само по себе это не плохо и ничем ужасным ребенку не грозит. В конце концов, так вырастало не одно поколение, например, дворянских детей, которых мамы не растили, отдавали кормилице сразу после рождения и начинали общаться
Нет ничего хуже, чем фальшивые эмоции по отношению к ребенку.
Для маленького человека лучше расти с теми, кто его искренне любит, чем с матерью, для которой времяпрепровождение с дитем рассценивается как неприятная обязанность.
«Нормальный вариант — честно отдать себе отчет: ну, материнство — это не мое. Только не надо тогда ребенку морочить голову, не надо становиться для него „мерцающей“ матерью, миражом, который манит, но никогда ему не достается.»
 |
10 типичных ошибок родителей в воспитании детейСамые распространенные ошибки в воспитании детей, которые совершают родители. |
Если вы поняли, что это состояние — это не просто усталость или послеродовая депрессия, то необходимо для своего блага и будущего ребенка выбрать наиболее безболезненный вариант решения этого вопроса.
Не осуждая, Людмила Петрановская подсказывает как сделать так, чтобы минимизировать эту пустоту для маленького человека.
«Надо тогда честно понять, кто будет вместо тебя для ребенка главной фигурой привязанности. Это может быть бабушка, может быть постоянная няня, это может быть папа или
Позволить этим людям растить ребенка и заботиться о нем так, как они считают нужным, доверять им, показывать свое доверие, в том числе при ребенке. Стараться делать все возможное, чтобы они могли быть с ребенком все его детство. В сегодняшнем мире это сложнее, ведь Арина Родионовна не могла уволиться. Но нужно постараться. Такая няня станет уже не наемным персоналом, а членом семьи. И важно, чтобы позже, когда ребенок перестанет требовать ухода, а станет интересен вам, вы не отбирали у него грубо эту привязанность, не вбивали клинья между ним и бабушкой или няней, не требовали „выбрать вас“, не ссорились с этими людьми, не критиковали и не обесценивали их воспитание. Они сделали для вашего ребенка то, чего не захотели или не смогли сделать вы — стали его главным значимым взрослым. Возможно, не идеальным, но для него лучше не бывает. Это важно принять и признать.»
Статья рушит привычное воспевание идеального материнства. Рождение детей — это, по правде сказать, достаточно сложный этап в жизни каждой женщины. Происходит полное переосмысление, отказ от старых стереотипов, прощание с иллюзиями.
И, да, иногда представление о родительстве совсем не соответствует реальности. Идеальных матерей не бывает, главное, чтобы ребенок был счастлив.
 |
Воспитание ребенка. Холодная отсутствующая матьПсихологи рассказывают о разных типах материнского поведения, которое мешает полноценному развитию ребенка, чтобы мамы могли задуматься, поработать над собой и впустить больше счастья и свободы в свою и детскую жизнь. |
Также читайте:
Может ли хорошая мама злиться на новорожденного ребенка?
Родительский невроз: как избавиться от чувства вины
Фото: www.pexels.com
Вы тоже в судьи записались?
Искусственно раздувать. Вот зачем интересно? Эмоционально холодные матери как правило вообще этими вопросами не заморачиваются.
А вот матери с абсолютно хорошим материнским инстинктом, но в силу определенных обстоятельств, ставшими эмоционально уязвимыми, и занимаются самоедством после таких статей.
Статья, как я её поняла, как о том, что материнство может быть разным и есть себя за то, что отличаешься от некоего идеала, не стоит. Надо принять себя какая есть и обеспечить естественные потребности ребёнка.
А как тогда понять вот это?
Не осуждая, Людмила Петрановская подсказывает как сделать так, чтобы минимизировать эту пустоту для маленького человека. «Надо тогда честно понять, кто будет вместо тебя для ребенка главной фигурой привязанности. Это может быть бабушка, может быть постоянная няня, это может быть папа или кто-то еще. И отойти на второй план.
Т.е. госпожа Петрановская полагает, что все эти замещающие люди априори идеальны? А мать - нет?
Ну дак и всё. Как им можно доверить ребёнка? Может они своей неуёмной любовью его в чудовище превратят? И кто сказал, что у спокойной в отношении своих материнских чувств, матери, вырастет несчастный ребёнок? Нет такой статистики. Ровно также, как и физическая красота счастья не гарантирует.
Чем? Есть какие-то стандарты?
речь исключительно про эмоциональную холодность. Я не понимаю, чем вас так статья задела. Ничего осуждающего в статье нет. Ребёнку нужны любовь, душевное тепло, эмоциональный отклик. Да, это стандарт. Это любому ребёнку надо.
Она меня не задела. Я просто высказала отличное от автора статьи мнение. А вот почему вас это задело, другой вопрос.
Какие?
Забила. И опять тернистый путь привел меня к статье на ю-матери. :gy:
Оказывается, эта черта свойственна больше поколению наших мам и бабушек. Но вот что странно: ни я, ни многочисленные мои ровесники никогда не страдали от того, что понаписано в той статье. Да. Наши мамы и бабушки очень много времени уделяли работе, не вытирали нам сопли на каждом шагу, не бежали на разборки с воспитателями и учителями. Они жили свой рабочей жизнью, мы дети - своей. Всё было гармонично.
Очень повеселила фраза: Нам же и нашим детям повезло больше – холодные мамы сегодня встречаются все реже. Повезло, дак повезло. :crazy: Ни шагу ступить в сторону, ни вздохнуть свободно. Мать - она везде.
Пока не родишь, не узнаешь, какой мамой ты будешь.
Вполне в традициях ю-матери: обмусоливать крайности.
Ну на 100% предугадать, конечно же невозможно. Но тенденции-то всё равно видны. Карьеристка никогда не будет в восторге от сидения дома. Но любовь к ребёнку это совсем не отменяет.
Знаю множество женщин, которые положили на свои крутые должности и огромные бонусы и ушли с головой в материнство. Я картеристкой никогда не была, но в итоге материнство мне оказалось в тягость. Статья про то, что с этим делать, а не про деление мам на плохих и хороших.
Полагаю, что очень ненадолго и не в возрасте 25-ти лет. :wink:
Отсутствие карьерных стремлений не означает автоматом, что материнство будет в радость.
Для маленького человека лучше расти с теми, кто его искренне любит, чем с матерью, для которой времяпрепровождение с дитем рассценивается как неприятная обязанность. Т.е. данное утверждение не имеет для вас никакого эмоционального окраса? Это не хорошо, и не плохо. Так?
Интересно, а как быть в случае, когда мать холодна, а ребёнок её все равно любит. Привести тётю Машу и сказать, что теперь он должен любить её?
Ну, грубо говоря, да, организовать кого-то, с кем у ребенка случится искренняя любовь. А вы что предлагаете? Петрановская и в своей книге про теорию привязанности говорит о том, что каждому ребенку нужен свой взрослый (не мама, а именно свой взрослый: папа, бабушка, няня). Мама в жизни будет, но ее будет меньше, чем своего взрослого. Что не так в её рассуждениях?
А может ребёнок сам разберётся, нужен ему кто-то или нет? :wink:
Все правильно, ребенку нужен теплый принимающий любящий взрослый рядом.
Ещё раз - что вы предлагаете?
Вы реально таких встречали или просто читали? Тут, на ю-маме, в аналогичной статье, как пример привели поколение моей мамы и бабушки. :eerm:
Оставить мать, а в особенности дитя в покое. Ребёнок априори любит свою мать, какая бы она ни была. Не надо ему никого искать. Если сильно надо, потянется и найдет сам. Инстинктивно. Дети - они очень умные.
Статья о том, как себе помочь в такой ситуации. Что значит оставить в покое - оставить все как есть? А если как есть не устраивает?
Речь идёт в том числе и о том, что в этом случае уменьшается физическое присутствие матери рядом тоже. Она идёт и делает то, в чем видит свою реализацию - работает, танцует в балете или просто лежит молча глядя в потолок. Предполагается, что грудничок сам подберёт себе няню или решит, что папа уволится с работы и будет сидеть с ним в декрете? Нет, такие решения взрослыми принимаются.
Проблема в том, что единицы себе в этом признаются, слишком велико осуждение общества.
А ребенок "не разберется". Он будет жить с той матерью, которую дали с ощущением нелюбви, плохости, с ощущением "я не достоин" и пытаясь всеми силами заполучить ее любовь. Это очень плохо для его будущей взрослой жизни.
Кого не устраивает-то? Маму? Маме фиолетово. Подбирают няню и топает туда, куда ей хочется.
Ну а новорожденный принимает всё, как данность. Для него это вариант нормы.
Разговор не о подборе няни. Факт наличия няни автоматом не подразумевает каких-либо привязанностей между ней и ребёнком.
Мне кажется, достаточно на юмаме в поиске забить "не люблю своего ребенка" и сразу станет ясно, что таких немало. И ещё огромное число тех, кому стыдно даже себе в этом признаться, не то что уж окружающим. Потому что в нашем обществе это встретит как минимум непонимание.
Ощущение, что вы не читали статью...
Речь не про "фиолетовых" мам, а про тех, кого это гнетёт. И о том, что важно найти такого взрослого, кто даст эту любовь (а если это няня, то максимально серьезно подойти к её выбору) и определенным образом строить с этими людьми отношения. Всё написано в статье.
Почему не бывает? Наверное бывает. Я не встречала. Хотя, нет. Одна есть. С точки зрения Петрановской, её конечно же можно причислить к холодным. Но и то она умудряется для детей что-то делать. Так что в чистом виде действительно не встречала.
Ну исходя из аналогичной статьи на ю-маме, многих из поколения моей мамы и бабушки тоже лихо причислили к эмоционально холодным. Т.е. получается, что моя психика и психика моих многочисленных ровесников, должна была сильно пострадать. Но это ведь не так. :wink:
А быть залюбленным вусмерть - не плохо? Почему вы решили, что кто-то некто найдёт золотую середину?
А почему вы думаете, что наша психика не подорвана? Читая этот форум, ощущение складывается ровно обратное. Откуда желание загнобить, заплевать, запинать другого? Пусть даже виртуально. Это делают люди со здоровой психикой, которые в детстве купались в любви? Сильно сомневаюсь.
Я не знаю, что за статья на юмаме. Речь не про нее. Холодная мать = шизофреногенная мать, даже не знаю, что из этого "лучше".
Речь идет о матерях, у которых материнство и ребенок не на первом месте. И экологичнее и здоровее для психики ребенка в этом случае будет - а. - понять матери, что ее суть такая, б. - принять этот факт, в. - не портить жизнь ребенку - то есть найти фигуру, замещающуу материнскую. Все.
Что у вас вызывает такой протест??? Причем тут "залюбить"???? Это уже совсем др тема.
А вот это:
Забила. Если искать в заголовках, то "ничего не найдено", если в содержании, то поиск находит только статьи, где видимо есть и "люблю" и "не люблю". :wink:
А если гнетёт, то к эмоциональной холодности это не имеет ни малейшего отношения.
А вы никогда не задумывались, что женщину, которая эмоционально равнодушна к своему ребёнку, будет заботить эмоциональная сфера самого ребёнка (я о подборе няни). Её реально буде волновать, полюбит ли её ребёнок няню? А няня его? У неё какая-то выборочная эмоциональная холодность? Так бывает?
Так эмоциональная закрытость не равно равнодушие и пофигизм! У меня сложное отношение к старшей дочери. Но никогда мне не было на нее плевать. Лечу у лучших врачей. Вкусно кормлю. Хорошо одеваю. А вот любви и тепла от меня мало. И да, я осознаю, что это плохо. И меня это беспокоит.
Это дочь вам сказала? Или вы так сами решили? Как вы можете решать за ребёнка, мало ей этого или нет.
В вашем варианте это и есть тепло. И ребёнок это чувствует. Переставайте себя грызть. :smile:
У меня исходя из ваших рассуждений, вообще трэш во всех направлениях должен быть. Родители - карьеристы, плюсом мама - преподаватель. Но ведь нет никакого трэша. Я люблю своих родителей и они меня по-своему тоже. Все занимались своим делом. Когда надо - пересекались. Всё хорошо у нас. :smile:
Так я вроде взрослый человек и могу сама оценить ситуацию. Я тот ещё токс, но работаю над этим.
А дочь...может вырастет и скажет. А может будет держать вежливую дистанцию, как сейчас я со своей мамой. Я благодарна ей за все, что она для меня сделала. Но эмоциональной близости и теплых душевных отношений у нас не было и нет.
Для любви у нас бабушка.
Но одно не заменяет другого. Это разные вещи.
Я не умею этого давать, не знаю как.
При этом у родителей между собой всегда были очень теплые отношения. У них была идеальная любовь на всю жизнь. Я знаю, как давать любовь и тепло мужчинам, но не детям. Тут мой сосуд пуст.
Да? Ну и кто тут шизофреногенный? :scratch:
А вы? В общем-то вся статья - огромная крайность.
Эта способность больше напоминает жуткий эгоцентризм.
И? У меня оба родителей такие. И отсутствие любящего замещающего взрослого рядом. А я обнимаю своих детей и не держу дистанции.
Т.е. этого изменить нельзя? Ну и к чему тогда ваше самобичевание? Живите и радуйтесь. Вы любите своих детей, но по-своему.
Ощущение, что подросток пишет, лишь бы ответить, неважно что.
Я поняла - вы из тех кому поспорить. На неудобные вопросы не отвечаете, зато продолжаете все в одну кучу сваливать. Просто сильный подростковый протест - видимо, так задело содержание. А статья грамотная и правильная.
Смешная вы. Мнение отличное от мнения современного идола психологии вызывает в вас бурю эмоций. :wink: Успокойтесь уже. Это всего лишь мнение. :smile:
А молиться вам и дальше никто не мешает.
"Бурю эмоций" ахаха :gy: Ну-ну.
У вас не мнение, просто протест, не имеющий смысла, потому что тема резонирует,видимо, с вашей ситуацией.
У меня своя голова на плечах есть. "Идолам" не поклоняюсь.
Не надо мне отвечать. Мне неинтересно ваше "мнение".
Взаимно. :wink:
Заметно. :gy:
Так вы почитайте все комментарии. Всё, что хотела, я уже написала. :smile:
Родителям было 20 и 24 года,они были увлечены личной жизнью,работой,друзьями,чем угодно,только не мной. Меня брали в руки только для красивых фото :gy: .
И,конечно,я бабушку считаю "мамой",когда мне трудно,всегда её вспоминаю,с теплом и нежностью(хотя её уже больше 20 лет нет на свете).
А мама захотела быть "мамой" для меня,когда мне было уже за 20,естественно,я не могу ей этого дать,она очень обижается,что у всех "дочери",а я холодная и бесчувственная.
Никто не знает, хватит ребенку того количества любви или нет, которое транслирует мама/папа. Так как потребности разные. Если бы дети могли разобраться сами - не было бы столько психологов, работающих с проблематикой родительско-детских отношений.
Но, если мама знает, что не додает изначально, то, конечно, в ее силах найти такое окружение, которое "додаст".
вот полностью с вами согласна. Отсутствие материнского инстинкта-это не вина, это беда. Но вместо того, чтобы помочь матери разобраться с отсутствием этого самого инстинкта, Петрановская советует быть матерью-кукушкой без зазрения совести. Странно, что столько людей разлеляют такое отношение. Окно Овертона.
Полное отсутствие - это вообще психиатрия. И должна рассматриваться в индивидуальном порядке у соответствующего специалиста, а не выноситься на родительский форум в качестве вселенской проблемы. Всё остальное - различные варианты нормы со множеством нюансов.
А вот после таких статей, абсолютно нормальные матери, начинают себя истязать чувством вины, искать у себя изъяны, ругать. Отсюда кривые отношения с ребёнком со всеми вытекающими.
Увы. :sad:
видимо, сказывается безапелляционность подачи материала от лица "эксперта" с такой звучной фамилией.
Не проснулся инстинкт - иди к психотерапевту или живи, считая это нормальным. Только пока лечишься, обеспечь ребёнку за счёт другого лица то, чего прямо сейчас дать не можешь. Ибо ребёнку это надо здесь и сейчас, а не когда мама разберётся со своей бедой. Если не видишь в этом проблемы, не лезь в душу ребёнка в последующем и не пытайся добиться любви просто по причине своего статуса матери.
Обсуждается вполне конкретная достаточно узкая ситуация. Про разные оттенки любви и разнообразие материнских чувств речи нет. Речь именно о холодной матери. По-моему всё понятно тут. Не думаю, что в статье надо искать какие-то скрытые смыслы
зачем? Нет даже единого понимания, что такое любовь.
Мне не хватило.. а дальше это уже личная история.
да. давайте называть вещи своими именами. Эта статья о том, что есть мерило "включения" материнского инстинкта и предлог для отобрания ребенка.
да. давайте называть вещи своими именами. Эта статья о том, что есть мерило "включения" материнского инстинкта и предлог для отобрания ребенка.
Отнюдь. Ничего человек не додумывает. Госпожа Петрановская - активный борец за внедрение западной модели «профессиональных» («фостерных») семей. Потихоньку начинает мозги промывать.
На интуитивном уровне ни одна психически здоровая женщина не согласится на роль всего лишь кошелька для ребёнка. И не признает себя настолько плохой матерью, чтобы полностью передать все вопросы воспитания другому человеку.
Ну определила. Сегодня - одно, завтра - другое, послезавтра - третье. Дальше что? Чёт я слабо представляю себе ситуацию, когда мать сама признала себя неспособной к материнству и пошла искать другого любящего человека для своего дитя.
Диалог можно просто закончить - не отвечать. Совсем не обязательно об этом сообщать. :wink:
Взаимно. :bye:
Может,конечно.Но кмк автор статьи опять же описывает какую то идеальную ситуацию,коня в вакууме.Я говорю лишь о том что на практике сложнее все будет.Как правило в большинстве таких семей -целый клубок проблем.Приведу может кощунственный пример-но недавняя трагедия в Кирове показала,что никому там ребенок не нужен был,несмотря на целый комплект родственников.И таких семей по стране масса.
а госпожа Петрановская и иже с ними "помогут" определить, включился он или нет и в какой степени.
и потом, почему-то в этой статье предлагается передать ребенка в том числе тому, у кого этого самого инстинкта априори быть не может.
нет не ошибаюсь. заметьте, я использовала слово "отобрание", а не "из'ятие". внушение женщине мысли о том, что она не достаточно хорошая мать и что у нее не включился инстинкт и что ее ребенку будет лучше с другими людьми, а не с ней, я называю отобранием, чем оно по сути и является.
Вы про теорию привязанности что-то читали?
А его нет. Кого-то другого. :wink: Есть, например, мама и папа, которые работают. А ребёнок в садике (яслях). Всё. И не поверите. в этом случае даже часто отсутствующие мама и папа могут дать ребенку то, что ему надо. :smile: И не надо ему при этом никого искать. Это лишнее.
Вашу позицию - самоуспокоение и аутотренениг "у меня все отлично, ребенку хорошо с любой матерью это же Мааать" я поняла. Не надо меня убеждать в этой ахинее. К сожалению, в реальном мире все гораздо сложнее и печальнее.
Коммент не вам был адресован.
Я не писала, что с любой. :wink:
У каждого своя ахинея и у Петрановской в том числе.
Ну я как-бы тоже не в виртуальном мире живу. :wink:
Ну и тема не в "Междусобое". Обратите на это внимание. :smile:
Ощущение, что в виртуальном как раз.
У Петрановской хотя бы живой опыт консультаций тысяч семей и детей, я думаю, она побольше вашего повидала за 30 лет практики. И она не претендует на истину, в отличие от вас.
Ложное у вас ощущение.
А как насчёт личного опыта у Петрановской? Самое интересное, что буквально недавно еще можно было что-то найти в инете про её личную жизнь. Сейчас - тишина. И не всё у неё в этом плане шоколадно, можно сказать совсем не шоколадно. Сапожник без сапог. :wink:
На истину не претендует, но тон статьи исключительно повелительный. Нужно делать так, так и так. Без вариантов.
Это важно принять и признать, пишет она. Не иначе господь бог.
Не переносите ваши проекции на статью и на Петрановскую.
И с чего вы взяли, что это самое у нее "не шоколадно? Свечку держали? Вы с ней лично знакомы? Вы психотерапевт ее детей?
Я встречала, более того, меня вырастил такой ребёнок. Мама моя не получала любви и тепла от своей мамы. И это оргомные, огромнейшие проблемы потом повлекло за собой. Она принимала как данность до тех пор, пока не увидела, что это ненормально. И она долго и упорно работала над собой, чтобы нам любви дать сполна.
Если Вы не встречали таких людей, то Вы не можете заявлять, что на них отсутствие любви матери никак не отражается.
++
Я рада за вас, что вы считаете также, как Петрановская. Я вот с ней не согласна. Так бывает. :wink:
Но заметьте, это не я начала вам возражать и что-то доказывать, а вы мне.
Я считаю по-другому
Я такой ребёнок.
Была война и голод. Так сложилось.
Но в детстве её просто заботу о себе я воспринимала за любовь. Впрочем, как и от папы.
То, что может быть по другому, я поняла только сама став мамой. И я это другое вложила уже в своих детей. Никаких душевных травм у меня нет и не было. Впрочем, как и у многочисленных моих друзей-ровесников.
А что не так в возражениях? И какая разница кто кому начал возражать? Это комментарии. Каждый может высказать своё мнение и несогласие с другим мнением.
Значит повезло Вам. А я много видела искалеченных душ из поколения мамы. Послевоенные родители многие не умели любить, и это на их детях сильно сказалось.
Огульно заявлять, что ничего с ребёнком не случится, потому что со мной не случилось, не стоит
Так же, как и огульно утверждать, что с ребёнком в том или ином случае обязательно случится что-то плохое.
И многочисленным моим ровесникам видимо тоже.
Ну или вы не видите, что по теме. :wink:
Что не так?
Какое?
Но это уже все флуд не по теме.
Видеть мало, надо еще и суть понять. Но это сложно. Понимаю.
Да, сложно, видимо поэтому вы суть статьи никак и не уловите.
В статье, где даже заголовок не отражает сути содержания, ловить в принципе нечего.
1. про возможность невключения материнского инстинкта
2. призыв определить для ребенка фигуру привязанности.
3. дать этой фигуре возможность самой растить ребенка так, как она считает нужным
предельно четко и ясно. если вы со мной не согласны, изложите свое видениеидеи автора. только, пожалуйста, давайте без количества эмоций, которых ребенку яеобы не хватает
Я так понимаю, ппо теорию привязанности вы не читали.
Это не страшно. :wink: Важно, что увидела несоответствие.
Страшно, когда начинают "молиться" назначенному идолу и воспринимать всё, что им написано, за чистую монету.
почему у Вас в каждрм сообщении дёргается глаз? из-за Вашей уравновешенности?
статья хорошая, действительно надо эту тему обсуждать, а не молчать и доказывать, что такого не бывает.
спасибо Феечке и Stix за комментарии к статье.
Это вы шутливое подмигивание так называете? :gy: Воля ваша. У всех свои ассоциации. :smile:
Очень хорошая. Увидел фамилию Петрановская - значит хорошая. Даже думать не надо.
вот и мне досталось :crazy:
Vikulizm,
тоже жду позицию, давайте ждать вместе :dirol:
Не старайтесь, не долетит.
отойти на 2-й план -это самоустранение. позволить РАСТИТЬ своего ребенка так, как КТО-ТО считает нужным - это формальный отказ от ребенка.
вы можете интерпретировпть это иначе. но в статье написано именно так
спасибо Феечке и Stix за комментарии к статье.
вот и не переходите на личности и агрессию.
я высказала свое мнение и получила ушат грязи от агрессивного человека
конечно, если бы Петрановская написала все это прямо, такая статья вызвала бы кучу критики и неприятия, поэтому хорошая вуализация и, как следствие, общественное одобрение.
кстати, даже если ребенка будет растить другой человек, даст ему максимальное количество заботы и эмоций, обеспечит его всеми необходимыми чувствами, это не даст никакой гарантии того, что он все-таки будет счастлив, потому что при таком исходе гораздо больше вероятности обретения глубокой обиды на маму. а это одна из самых главных причин внутренней дисгармонии.
не обязательно совать руку в костёр, чтобы понять, как другому больно. Это про росла-не росла.
то, что предлагает Петрановская: найти для ребенка об'ект привязанности, дать ему полномочия и самоустраниться, проблему не решит, а наоборот, только усугубит. Потому что в этом случае выросшему ребенку будет еще сложнее простить свою мать, так как при этом будет фигурировпть третье лицо, из уважения к которому и чувства долга перед ним, человек, возможно, загонит свою обиду сильнее в глубь.
счастье - это не физическая величина, которую можно дать, измерять, проверить.
Но можно внушить человеку, что он недостаточно хорош или недостаточно получает тепла и что с этим обязательно нужно что-то делать.
Во многом наши чувства, мысли, поступки, решения зависят от нашего вдохновения, которое мы черпаем из различных источников, в том числе информационных. Есть психологи, которые вдохновляют на материнство, Петрановская вот решила вдохновить на обратное.
В смысле ЮЮ надо наоборот, призывать всех к идеалу и, если не соответствуешь, посыпать голову пеплом и сдать детё в другую семью. В данной статье, наоборот, речь о многовариативности родительства.
Мне обсуждение напоминает переливание из пустого в порожнее.
смысл я не искажаю. выражаю свою позицию и свое отношение, аргументирую. это и есть обсуждение.