Смешные истории из РД для поднятия настроения нам беременным)

Ой, родила уж 8 лет назад, но такая у вас темка классная! Поржала!

спасибо за тему

Мы с мужем в одном роддоме всех троих рожали у одного врача. Последний раз он врачу говорит: а у вас есть акции какие-нибудь, например "роди троих - четвертого в подарок" или "роди троих и выбери самого спокойного"?

соседке по палате муж на выписку привёз всё для ребёнка и ничего для неё!!! Июль был. Он ей и говорит, а что, ты до машины так не дойдёшь что ли!? А тогда и халаты и ночнухи роддомовские только разрешали. Медперсонал ржал над ним. Девочка рыдала. Ладно хоть успел к концу выписки довезти всё

Ночью крик под окнами 14 роддома :"Э-эй,залётные..."

Соседка в послеродовой палате разговаривает с мужем:

• Меня зашивали.
• Тебе кесарево делали?
• Нет,сделали надрез.
• Так кесарево что-ли?
• Надрез сделали,писю с попой соединили...

Ахахах. посмеялась от души

У меня схваток после родов не было чтоб послед родить и мне врач его рукой выдавил, я даже не поняла как.
Заходит другой врач в дверь и спрашивает меня "плацента вышла?" Я говорю, нет. А он спросил, а это что у вас на поддоне? Я говорю, не знаю, это не моё такой ржач на весь коридор был.

меня чего-то в последнее время бессонница мучает,с егодня в 6 утра решила форум почитать и как раз эта тема,спасибо,еле сдерживала хохот,все-таки муж рядом спит,но он все равно услышал мои смешки,был очень недоволен,сказал,что у него бессонницы в 6 утра в субботу нет,в итоге в 7 утра пошла блины делать

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке. Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаетесь???

у меня тоже был прикольный случай......иду анализы сдавать месяцев так восемь было, такая вся красивая в шёлковой юбке, белый пиджак(на пузе, правда, не сходился), белые босоножки, ну вся прям вообще....подхожу к больнице, а там двери стеклянные(в итоге оказались зеркальные), идет мне навстречу тоже беременная, ползет как каракатица, ну блин, думаю, как беременность по-разному на людях сказывается. я то как лебёдушка плыву, подошла поближе оказывается это моё отражение в дверях… Блин, плохо три дня было. Даже на улицу выходить не хотела, (кстати, рожать пошла 94 кг). А кого ж могла там еще увидеть, как не каракатицу

Я на работе, восьмой месяц. Иду в комбинезоне джинсовом, живот впереди меня. На встречу по лестнице два парня поднимаются и о чем-то оживленно беседуют. Увидели меня. И тут один хлопает себя по лбу и говорит :"Слышь, я ж Тебе забыл сказать, у меня сын родился". Второй : "Поздравляю, когда?". " Да вчера". Я была в легком шоке. А если б он беременную не увидел? Это настолько незначительное событие, что сын родился, или уж столько времени прошло, что забыл?

У анестезиологов веселая работа.После того, как немного отошла от наркоза, надо мной склонился жутко бородатый и усатый тип и очень серьезно спросил:"Ну, кто я?:
Я серьезно ответила:"Мужчина."
Он как начал ржать и сквозь смех говорить:"Ну вот, опознала. А то - женщина,отойдите и уберите свое шампанское."
Это я после наркоза вещала

Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…

Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.

На очередной потуге спросила у врача: "Ну почему люди не откладывают яйца?"

(с) из инета

Рожала дочу 14 лет назад. И похоже, что был демографический взрыв В предродовой палате нас было 4.
Одна девчонка во время схваток всё время лезла под кровать. Мы по очереди, у кого передышка была между схватками за ноги её оттуда вытаскивали, боялись, что застрянет там. Кровати были ещё старые, с металлическими прутьями в изголовье. Вообщем, пока вытаскивали, не доглядели за четвертой . Она лежала на кровати и держалась руками за эти прутья. Ну и, конечно, во время очередной схватки умудрилась втиснуть голову между прутьями, а обратно сама никак , уши мешали. Мы вдвоем тянули за прутья в разные стороны, а третья за ноги её вытягивала. Тогда совсем не смешно было. А сейчас, как вспомню, так до слёз хохочу

Один папа (учитель по профессии) заказал на выписку настоящий оркестр! Когда музыканты заиграли музыку «Пусть бегут неуклюже…», все женщины роддома, включая персонал, выглянули в окна. Акушерка, с многолетним стажем работы, вышла на крыльцо и прослезилась. Конечно, такую выписку из роддома, любая женщина будет помнить вечно.

Еще был интересный случай, когда счастливый папа смог удивить молодую маму. Вечером женщина родила ребенка. Все необходимые мероприятия были сделаны, после чего уставшая мамочка спокойно уснула. В роддоме было спокойно, другие мамы тоже спали. Медицинские сотрудники отдыхали, сделав свои дела, пользуясь затишьем. А когда пришло время утренних процедур, все, кому было видно из окна, удивились, увидев необычное зрелище. Под окном палаты росла береза, высотой примерно с три этажа. Пока все спали, молодой папа на все ее ветки привязал множество разноцветных воздушных шаров. Конечно, это безумие – лезть ночью на дерево и навязывать там шары. Но это было так эффектно!

Блин девочки до слез же ))))))

пуська бятая

Вот это мой хит!

у меня истерика от хохота!

Беременная лежала в патологии, муж принес передачку, разбирая пакет увидела чек, звоню возмущенная мужу и спрашиваю голосом ревизора, а почему в чеке 3 кефира, а ты мне принес 2? Соседки хохотали до слез, что ж мужику теперь и кефира р не попить) В этот раз собираясь в роддом говорю свекрови завтра в 8 поеду в роддом, на что она мне отвечает а ты нам кашу то успеешь сварить?) В этот раз на кс когда меня зашивали врачи, то песни пели, я говорю вам в минуту славы надо, нет говорят уже поздно, я говорю никогда ничего не поздно)) и еще я девушка не худенькая, спрашиваю у врачей а вы меня саморассасывающими нитками зашьете, врачи смеются говорят ваш жирок только канатами перетягивать)) я даже не обиделась почему то, шов красивее первого сделали)